Вложение:
башня.jpg [ 98.28 КБ | Просмотров: 5922 ]
В старых городах, таких как Аюттхая, я всегда внимательно слушаю место. Развалины старых улиц и дворцов. Храмы. Если спросить местных жителей, можно узнать полузабытые городские легенды. То, что осталось на поверхности. Как эхо столетий. Круги на воде.
Место тоже может быть учителем. Мастером. Здесь мое тело, мои чувства и та память о человеческих чувствах, которая звучит среди старых камней, -сплетаются, перемешиваются. Мысли и картина мира – немного другие, чем в обыденной жизни, они приходят не только из моего опыта, а как бы из общего... Если прислушаться - чувствуется, тут есть кто-то еще... Что-то меняется в моем сознании в таких местах, сам объем внимания становится другим, ум – более нейтральным, уже не таким беспокойным. Все - относительно. Вот здесь когда-то был город, который в свое время считался ни много ни мало - самым большим в мире! Столица, торговый и культурный центр, град гордый и сильный. А потом пришла война, город был разрушен. И возродился - только вот таким небольшим провинциальным местечком неподалеку от современной столицы этого королевства. Кто знает о нем теперь? А когда-то – блистал, бурлил, был знаменит... Как-то легче, глядя на эти развалины, относишься к своим в сущности небольшим материальным потерям, и к нестабильности в жизни, и к неизвестности.. А кто может быть уверен в завтрашнем дне? Вот здесь жили люди, которые были устойчивы и социально успешны. Так они думали. А потом все поменялось. И что? А ничего. Так тоже бывает. Те, кто остался жив, родили еще детей, и эти дети построили новые города... И королевство - живет... Так о чем я беспокоилась? Уже не помню. Посидим лучше тут молча... Почувствуем течение времени – прямо через живое тело. Время струится через нас. Сквозь эти камни. Сквозь траву. И это - красиво и страшно одновременно.
Каждый старый храм имеет свой характер. Дает свои подсказки. Тем, кто хочет и может слушать.
У меня поднимаются в сознании свои истории, проживаются важные темы... В этот раз у меня таких было несколько.
Например – про... как бы точнее сказать... ну скажем - про агрессию.
В моей жизни последних лет эта тема звучит очень явно, уйти совсем уж в сторону – можно, запретить ее себе и окружающим, отгородиться, но лучше ( как я уже знаю из опыта) -направить внимание в то, что есть, и увидеть, о чем это на самом деле.
Где, как не в городе, разрушенном бирманской армией много лет назад, подумать об этом спокойно, помедитировать, доосознать... Медитировала я медитировала, и вымедитировала вот что. Делюсь.
Как много людей, которые считают агрессию, злость чем-то однозначно плохим. Запрещают себе ее чувствовать и проявлять. Да чего там. Я сама была такою. Триста лет тому назад)
Всю мою юность я искренне завидовала людям, которые умеют злиться. Мне казалось, им легче жить. Я – не умела. Запретили в детстве, передавили. Просто не знала даже как это - злиться на кого то. Я могла терпеть, огорчаться, болеть (часто). Попадать в депрессию. И еще я умела прекращать отношения. Изгонять людей, которые поступали некрасиво по отношению ко мне, ну или к другим людям в моем присутствии, из своего мира, навсегда вычеркивать их из своей жизни. По сути – убивать, морально. Много лет я не умела прощать. И совсем не могла злиться. Такой вот я была добрый в кавычках человек. При этом в моем окружении всегда был кто-то, кто проявлял агрессию во внешний мир вместо меня. Защитник. Партнер. Я была обычно очень близка с этим человеком, поддерживала его, напитывала идеями, энергией, эмоциями, советами. Считала его сильнее себя. А в какой –то момент он проявлял свою натуру в мою сторону. Чуть-чуть. Совсем немного, не чуя беды. И я прекращала отношения. Раз и навсегда. Что, как правило, было для этого человека большой личной драмой и неожиданностью. И он долго не мог прийти в себя. Принять это. Найти новый баланс в жизни. А рядом со мной тем временем появлялся новый «боец»... При том – я сильно развивала и продвигала социально и материально каждого из этих людей, забывая при этом двигаться самой. Это была цена, которую я платила за свою «доброту».
Я видела и других «добрых» и «неагрессивных», а по сути – очень неосознанных и закрытых людей. Мужчин, которые не умеют радоваться. Женщин, которые чувствуют себя несчастными. Нереализованных и не довольных тем, что дает им мир. Недоверчивых и испуганных.
В моей жизни многое произошло, прежде чем я увидела и осознала, что же на самом деле происходит. И - встретилась с собственной агрессией. Приручила дракона.
Не буду рассказывать сейчас всех историй. Скажу, что я теперь думаю о злости.
Нет плохих и хороших чувств. Есть - здоровое и нездоровое обращение с ними.
Что такое злость? По сути, это – просто энергия, которая дается нам на изменение ситуации. Трансформирующая сила. Мы знаем, что такое «спортивная злость». Чувство, которое, когда становится совсем плохо, помогает выдержать, не сдаться, победить свою слабость. «Я смогу, я сделаю, я буду первым». Это –тоже злость, та самая сила, которая выводит за рамки прежних возможностей, развивает, трансформирует.
А можно направить злость на окружающих людей, например – разозлиться на тренера, который плохо тренировал, на плохой зал, публику, шум – на что угодно. И энергия уйдет не туда. Не поможет победить. Сольется в деструктив. Удовольствия от победы вслед за ней не будет. И останется только боль, усталость, если это чувство было подавлено, или ответное отвержение от окружающих, если обиды были проявлены.
Злиться надо уметь. Злость – очень ценное топливо. Если она появилась, значит оно вам необходимо. Прямо сейчас. Не разбрасывайтесь этим, управляйте!
Это - трудно. Чтобы владеть своей злостью, направлять ее как нужно, придется быть взрослым и смелым человеком. Что встречается гораздо реже, чем можно было бы подумать. Человеком, взявшим на себя ответственность за свою жизнь. Человеком, который знает свои силы и не боится окружающего мира. Который чувствует себя и способен делать шаги. Свои. Сам.
Легко сказать – а учиться этому приходится всю жизнь. И срывы происходят, и попадания в родительские модели поведения, образцы и стереотипы... А новые способы и образы действия - находим, осознаем, принимаем в свой опыт по шажочку, ценя каждый урок, каждую подсказку.
Управление гневом... Отчего то хотелось думать об этом в Аюттхае, и я это приняла, расслабилась, стала слушать себя, и только тогда поняла - о чем для меня то место в старом городе, где эти мысли меня вдруг одолели...
Есть в Аюттхае такой храм, где очень-очень высокая башня, а перед нею - алтарь, вокруг которого стоят фигурки петухов. Wat Phukhao Thong. Пожилой таец, едва говорящий по-английски, рассказал мне у подножия той башни следующее.
Ее построил один из древних королей Аюттхаи. В детстве он был в обучении в Бирме. И однажды, в свои 9 лет, участвовал в петушиных боях. Его соперником был принц Бирмы. Тот бой будущий король проиграл. И не мог много лет забыть свое поражение. Вернувшись на родину и став королем, он приказал вывести новую породу боевых петухов. В Аюттхае она встречается до сих пор. Не петухи, а страусы какие то. Очень крупные и сильные, с мощными ногами. Стоят целое состояние. И получив такого петуха, король Аюттхаи вызвал на петушиный бой своего детского противника. Спустя 25 лет. Разумеется, победил. И в память о своей победе построил эту башню. Храм, в котором до сих пор молятся о победе в важном деле. Просят удачи. Уже много сот лет. И даже теперь, спустя сотни лет после того, как бирманская армия пришла сюда и поубивала всех, кого смогла тогда. Король (уже другой, много лет спустя) отступил с уцелевшими людьми, сохранив национальную святыню - Изумрудного Будду. Потом он построил новую столицу - подальше от границы. Аюттхая лежала в руинах. А башня - сохранилась... Фигурки петухов (уже новые) и теперь стоят вдоль дороги и вдохновляют тайцев.
И свечи перед ними горят. Живым огнем.
А в храме - молятся люди.
Вот о чем для меня это? Об адекватности.
Осталась болеть детская травма? Не можешь пережить проигрыш? Отыграйся. Вырасти самого сильного в мире петуха. Ты сможешь. А потом еще и отпразднуй как следует свою победу. Построй храм. Такую высокую башню, что видна из любой точки города. На крепком основании. Это – хорошо. И будет радовать еще много поколений после тебя. Вот приводить армию и убивать всех, чтоб показать свою силу - не полезно. Это – не адекватно. На мой взгляд.
После этой медитации возле башни с петухами я стала внутренне маркировать свои гневные проявления “по-аюттхайски”. Что я делаю сейчас? Ращу петуха? Или иду войной на соседа? О чем я? Кто я сейчас?
И это для меня – один из подарков старого города… В этот раз. Спасибо, Аюттхая…