Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Про злость
Добавлено: 20 фев 2015, 15:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1410
Вложение:
башня.jpg
башня.jpg [ 98.28 КБ | Просмотров: 2169 ]
В старых городах, таких как Аюттхая, я всегда внимательно слушаю место. Развалины старых улиц и дворцов. Храмы. Если спросить местных жителей, можно узнать полузабытые городские легенды. То, что осталось на поверхности. Как эхо столетий. Круги на воде.
Место тоже может быть учителем. Мастером. Здесь мое тело, мои чувства и та память о человеческих чувствах, которая звучит среди старых камней, -сплетаются, перемешиваются. Мысли и картина мира – немного другие, чем в обыденной жизни, они приходят не только из моего опыта, а как бы из общего... Если прислушаться - чувствуется, тут есть кто-то еще... Что-то меняется в моем сознании в таких местах, сам объем внимания становится другим, ум – более нейтральным, уже не таким беспокойным. Все - относительно. Вот здесь когда-то был город, который в свое время считался ни много ни мало - самым большим в мире! Столица, торговый и культурный центр, град гордый и сильный. А потом пришла война, город был разрушен. И возродился - только вот таким небольшим провинциальным местечком неподалеку от современной столицы этого королевства. Кто знает о нем теперь? А когда-то – блистал, бурлил, был знаменит... Как-то легче, глядя на эти развалины, относишься к своим в сущности небольшим материальным потерям, и к нестабильности в жизни, и к неизвестности.. А кто может быть уверен в завтрашнем дне? Вот здесь жили люди, которые были устойчивы и социально успешны. Так они думали. А потом все поменялось. И что? А ничего. Так тоже бывает. Те, кто остался жив, родили еще детей, и эти дети построили новые города... И королевство - живет... Так о чем я беспокоилась? Уже не помню. Посидим лучше тут молча... Почувствуем течение времени – прямо через живое тело. Время струится через нас. Сквозь эти камни. Сквозь траву. И это - красиво и страшно одновременно.
Каждый старый храм имеет свой характер. Дает свои подсказки. Тем, кто хочет и может слушать.
У меня поднимаются в сознании свои истории, проживаются важные темы... В этот раз у меня таких было несколько.
Например – про... как бы точнее сказать... ну скажем - про агрессию.
В моей жизни последних лет эта тема звучит очень явно, уйти совсем уж в сторону – можно, запретить ее себе и окружающим, отгородиться, но лучше ( как я уже знаю из опыта) -направить внимание в то, что есть, и увидеть, о чем это на самом деле.
Где, как не в городе, разрушенном бирманской армией много лет назад, подумать об этом спокойно, помедитировать, доосознать... Медитировала я медитировала, и вымедитировала вот что. Делюсь.
Как много людей, которые считают агрессию, злость чем-то однозначно плохим. Запрещают себе ее чувствовать и проявлять. Да чего там. Я сама была такою. Триста лет тому назад)
Всю мою юность я искренне завидовала людям, которые умеют злиться. Мне казалось, им легче жить. Я – не умела. Запретили в детстве, передавили. Просто не знала даже как это - злиться на кого то. Я могла терпеть, огорчаться, болеть (часто). Попадать в депрессию. И еще я умела прекращать отношения. Изгонять людей, которые поступали некрасиво по отношению ко мне, ну или к другим людям в моем присутствии, из своего мира, навсегда вычеркивать их из своей жизни. По сути – убивать, морально. Много лет я не умела прощать. И совсем не могла злиться. Такой вот я была добрый в кавычках человек. При этом в моем окружении всегда был кто-то, кто проявлял агрессию во внешний мир вместо меня. Защитник. Партнер. Я была обычно очень близка с этим человеком, поддерживала его, напитывала идеями, энергией, эмоциями, советами. Считала его сильнее себя. А в какой –то момент он проявлял свою натуру в мою сторону. Чуть-чуть. Совсем немного, не чуя беды. И я прекращала отношения. Раз и навсегда. Что, как правило, было для этого человека большой личной драмой и неожиданностью. И он долго не мог прийти в себя. Принять это. Найти новый баланс в жизни. А рядом со мной тем временем появлялся новый «боец»... При том – я сильно развивала и продвигала социально и материально каждого из этих людей, забывая при этом двигаться самой. Это была цена, которую я платила за свою «доброту».
Я видела и других «добрых» и «неагрессивных», а по сути – очень неосознанных и закрытых людей. Мужчин, которые не умеют радоваться. Женщин, которые чувствуют себя несчастными. Нереализованных и не довольных тем, что дает им мир. Недоверчивых и испуганных.
В моей жизни многое произошло, прежде чем я увидела и осознала, что же на самом деле происходит. И - встретилась с собственной агрессией. Приручила дракона.
Не буду рассказывать сейчас всех историй. Скажу, что я теперь думаю о злости.
Нет плохих и хороших чувств. Есть - здоровое и нездоровое обращение с ними.
Что такое злость? По сути, это – просто энергия, которая дается нам на изменение ситуации. Трансформирующая сила. Мы знаем, что такое «спортивная злость». Чувство, которое, когда становится совсем плохо, помогает выдержать, не сдаться, победить свою слабость. «Я смогу, я сделаю, я буду первым». Это –тоже злость, та самая сила, которая выводит за рамки прежних возможностей, развивает, трансформирует.
А можно направить злость на окружающих людей, например – разозлиться на тренера, который плохо тренировал, на плохой зал, публику, шум – на что угодно. И энергия уйдет не туда. Не поможет победить. Сольется в деструктив. Удовольствия от победы вслед за ней не будет. И останется только боль, усталость, если это чувство было подавлено, или ответное отвержение от окружающих, если обиды были проявлены.
Злиться надо уметь. Злость – очень ценное топливо. Если она появилась, значит оно вам необходимо. Прямо сейчас. Не разбрасывайтесь этим, управляйте!
Это - трудно. Чтобы владеть своей злостью, направлять ее как нужно, придется быть взрослым и смелым человеком. Что встречается гораздо реже, чем можно было бы подумать. Человеком, взявшим на себя ответственность за свою жизнь. Человеком, который знает свои силы и не боится окружающего мира. Который чувствует себя и способен делать шаги. Свои. Сам.
Легко сказать – а учиться этому приходится всю жизнь. И срывы происходят, и попадания в родительские модели поведения, образцы и стереотипы... А новые способы и образы действия - находим, осознаем, принимаем в свой опыт по шажочку, ценя каждый урок, каждую подсказку.
Управление гневом... Отчего то хотелось думать об этом в Аюттхае, и я это приняла, расслабилась, стала слушать себя, и только тогда поняла - о чем для меня то место в старом городе, где эти мысли меня вдруг одолели...
Есть в Аюттхае такой храм, где очень-очень высокая башня, а перед нею - алтарь, вокруг которого стоят фигурки петухов. Wat Phukhao Thong. Пожилой таец, едва говорящий по-английски, рассказал мне у подножия той башни следующее.
Ее построил один из древних королей Аюттхаи. В детстве он был в обучении в Бирме. И однажды, в свои 9 лет, участвовал в петушиных боях. Его соперником был принц Бирмы. Тот бой будущий король проиграл. И не мог много лет забыть свое поражение. Вернувшись на родину и став королем, он приказал вывести новую породу боевых петухов. В Аюттхае она встречается до сих пор. Не петухи, а страусы какие то. Очень крупные и сильные, с мощными ногами. Стоят целое состояние. И получив такого петуха, король Аюттхаи вызвал на петушиный бой своего детского противника. Спустя 25 лет. Разумеется, победил. И в память о своей победе построил эту башню. Храм, в котором до сих пор молятся о победе в важном деле. Просят удачи. Уже много сот лет. И даже теперь, спустя сотни лет после того, как бирманская армия пришла сюда и поубивала всех, кого смогла тогда. Король (уже другой, много лет спустя) отступил с уцелевшими людьми, сохранив национальную святыню - Изумрудного Будду. Потом он построил новую столицу - подальше от границы. Аюттхая лежала в руинах. А башня - сохранилась... Фигурки петухов (уже новые) и теперь стоят вдоль дороги и вдохновляют тайцев.
И свечи перед ними горят. Живым огнем.
А в храме - молятся люди.
Вот о чем для меня это? Об адекватности.
Осталась болеть детская травма? Не можешь пережить проигрыш? Отыграйся. Вырасти самого сильного в мире петуха. Ты сможешь. А потом еще и отпразднуй как следует свою победу. Построй храм. Такую высокую башню, что видна из любой точки города. На крепком основании. Это – хорошо. И будет радовать еще много поколений после тебя. Вот приводить армию и убивать всех, чтоб показать свою силу - не полезно. Это – не адекватно. На мой взгляд.
После этой медитации возле башни с петухами я стала внутренне маркировать свои гневные проявления “по-аюттхайски”. Что я делаю сейчас? Ращу петуха? Или иду войной на соседа? О чем я? Кто я сейчас?
И это для меня – один из подарков старого города… В этот раз. Спасибо, Аюттхая…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Про злость
Добавлено: 20 фев 2015, 16:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 16:15
Сообщения: 115
Когда злая,в доме убираю,энергии море,только успевай тряпку обмывать


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Про злость
Добавлено: 20 фев 2015, 17:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 397
А у меня что-то да ломается, когда я в таком состоянии убираюсь...
Спасибо за статью, Олеся. Актуально, напомнила о том как можно.
За себя еще хочу сказать. "Спортивная злость" тоже разная бывает. Бывает действительно бросаешь силы на то, чтобы из ситуации выйти - "петуха вырастить", сама ответственность берешь за себя, не виня никого, сосредоточившись на себе, на результате... А бывает, вроде и на соседа не пошла войной, вроде и "петуха растишь", но все это с какой-то нездоровой злости что ли пооисходит - типа ага все у меня попляшете, я еще покажу на что способна, как вы меня не оценили и т.д. Типа все вы плохие, тпкие сякие не згдядели мои таланты. Из мести как бы Т.е. действие вроде одно, а внутреннее наполнение разное выходит. Ну это наверное и есть про взрослость...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Про злость
Добавлено: 21 фев 2015, 05:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1410
Захотелось еще сказать пару слов об отношении в России к талантливым людям. Судьбы их трагичны, могу не повторяться...Цветаева, Мандельштам, Блок.... Многие и многие...
Сурова Россия к своим талантам.
Бытовая агрессия типа "обоснуй, что ты не лох", как я помню молодые дикари в Сургуте к мальчикам не в норковых кепках обращались, - очень у нас обычна, к сожалению... Даже в поездках, встречаясь с группами соотечественников, мы часто видим, сколько в них плохо сдерживаемой и мало осознаваемой злости. Недоброжелательности. К тем, кто - другой. Не такой, как они. Под маской превосходства - беспомощность и непонимание контекста. Плохой контакт с миром, незнание иностранных языков, узкий кругозор... Все это, конечно, результат многосотлетнего нарушения нормальных прав личности в нашей стране... Именно в этом - корень, здесь нужны перемены. Можно ли это как то поменять? Или это -национальный характер? Конечно можно. Просто - учиться... Учиться быть другими. Больше узнавать себя, людей, мир... Раздражением, которое направляется на тех, кто кажется слабее, чувствительней, уязвимей, источник напряжения все равно не устраняется. Эта "бычка" - всего лишь стереотип поведения. Неразвитость. Мир - действительно большой и разный. Жить хорошо, в радости и взаимопонимании с окружающими людьми - это искусство. Культура отношений. А наши люди просто прячутся в свой панцырь. Был у Сокурова такой фильм - "Скорбное бесчувствие". По Шоу. Вот это - оно. Приглушенная боль, выученная беспомощность, страх перед жизнью...
Талант - не слабость. Он - обостряет чувствительность. Боль для талантливого человека - такое же сильное переживание, как и радость жизни. Невозможно притупить одно чувство, выборочно. Только - все. Если личность выбрала чувствовать, видеть, звучать,то и боль тоже будет ощутимой. Талантливый человек - виден. И от этого (в том числе) - уязвим. Русская интеллигенция - это талантливые люди, объединившиеся, чтобы поддерживать друг друга в довольно жестком обществе. "Я - московский студент, а не какой-нибудь там Шариков". Это - сообщество живых и чувствующих людей, в стране, где большинство - уже много поколений как унижено, не знает ни здоровых границ личности, ни нормальный моделей поведения, в том числе и в конфликтных ситуациях, не понимает - как их решать на равных, договариваясь, уважая эти договоренности, достойно и безопасно. Нет у них такого опыта. И неудовлетворенность, злость, которая должна была бы мотивировать людей на действия, на перемены и развитие, просто выплескивается в деструктив. На любой раздражитель... На того, кто выделяется. Порой я просто восхищаюсь, как тем не менее много у нас живых, отчаянно живых и талантливых людей. И именно потому что они есть я возвращаюсь и возвращаюсь в Россию. Просто чтобы побыть рядом. Со своими. Любимыми. Живыми.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Про злость
Добавлено: 23 фев 2015, 05:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 16:15
Сообщения: 115
Какой добрый отзыв о людях


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Про злость
Добавлено: 08 фев 2016, 00:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1410
Есть чувства, причиняющие боль. Что такое - боль? Это – сигнал о том, что тело или душа (обычно и то, и другое, вопрос лишь в том, что заболит первым) - начинает разрушаться. Одна из обычных человеческих стратегий в таком случае – притупить чувствительность. «Отвлечься», заглушить чувства алкоголем или чем-то еще. Заморозить их.
То есть разрушение происходит, а сигнала о нем – нет. Человек теряет силу, время, здоровье, жизнь...
Часто эта боль поднимается, например - вдруг начинает чувствоваться и осознается во время нашей массажной практики, или о ней однажды заявляет тело через болезни. Или человек в какой то момент просто замечает, что жизни нет, радости нет, смысла нет, ничего нет... Он делает попытку изменить судьбу и... встречается со своей болью.
Надо ли ее бояться? Нет. С нею, как с живой реакцией тела и психики, можно и нужно работать. Реагировать на нее. Нет, я не про мазохизм, как раз наоборот. Мазохистами становятся те, кто узнал, что именно боль стоит между их живыми чувствами и их обычным способом жить, и начал стремиться к боли, чтобы попасть в чувства. Но это - далеко не лучший путь, а скорее - иллюзия, мираж.
Не нужно стремиться к боли, вполне достаточно просто ее не бояться и быть честным.
Любая эмоция, живое чувство – это энергия...
Как нефть. И можно ее очистить. Сделать нейтральной. Осознанно. Чтобы потом - распоряжаться этой силой по своему выбору.
Была у меня в жизни когда-то ситуация... Мой парень изменил мне с моей близкой подругой. В тот момент я ушла с работы, была в поиске себя, в кризисе и без денег, и эти двое были моей опорой в жизни ( как мне казалось). Мне было больно. И обидно. Я была очень зла.
И тогда я села, одна, и стала работать со своими чувствами. Осознавать их.
Для начала я решила их различить. Назвать. Что именно меня так злит?
В каждой ранящей нас ситуации есть несколько аспектов, которые нам особенно неприятны.
Например, та моя подруга утверждала, что она просто хотела мне показать, на какого недостойного человека я, такая талантливая и прекрасная, трачу свое драгоценное время. Она была почти горда собой. А мне - противна. Но просто чувствовать боль и отвращение - значит застрять в них. Нужна осознанность. Мне было важно, назвать, что меня в этом заявлении отвращало больше всего. И я поняла, что для меня это - о тех, кто решает за меня, что мне нужно, а что нет. И агрессивно, из какого-то ложного превосходства навязывает мне. Не спросив, что выбираю я.
Дальше я стала вспоминать, в каких ситуациях моей жизни я уже встречалась с таким поведением? Кто вел себя так со мной? Таких людей оказалось немало... С очень раннего моего детства. А к кому я относилась так же? Ко многим. И вот от этого было особенно противно. Ведь в тот момент я была и с другой стороны, в чувствах пострадавших от моей глупости и самоуверенности людей. Я их слышала. И стыдилась своего поведения.
Я писала и жгла свои записи, рисовала, двигалась.
Я проживала все эти воспоминания, и приняла для себя решение больше не позволять другим так вести себя со мной, и себе – так относиться к людям.
Потом я нашла, назвала и вспомнила в своем прошлом и другие составляющие моей злости и боли. И так же точно - проживала их "близнецов" в моем прошлом.
Ничто не случайно. В те дни мне это было прозрачно, как родниковая вода. Хоть и неприятно. Но освежает.
Я была в своем одиночном ритрите несколько дней. Целых несколько дней, или всего несколько дней – это как посмотреть. К концу этой работы я уже не чувствовала никакой злости на моих когда-то близких людей. И самой близости не чувствовала. Как и боли. И стыда за свое прошлое уже не переживала – я знала, что этот урок изменил меня, и я действительно приняла важные решения в своей душе. Теперь, спустя годы, я могу сказать, что так и было. Ну - отчасти. В чем-то я, конечно, потом все же теряла ясность видения. И возвращала его себе - так же, через работу. Но тогда, в моменте, - я просто чувствовала свою силу. Свою ответственность за собственную жизнь. Себя.
Когда я закончила практику, мне захотелось немного позагорать и искупаться. Было лето, но с утра в Москве лили дожди. Я взяла купальник, вышла и поймала такси до водохранилища. «Вы живете за городом?» - спросил таксит. «Нет, просто решила немного позагорать и искупаться». Тем временем машина ехала, рассекая лужи, через стену дождя. Больше таксист ничего не спрашивал, видимо решив не связываться с сумасшедшей. Мы приехали в Рублево. В момент, когда я вышла из машины, дождь прекратился, облака разошлись и засияло солнце. Я позагорала пару часов, как и собиралась, одна на пляже. Искупалась в свежей воде. А потом, удовлетворенная, снова поймала машину домой. В момент, когда я в нее села, снова начался дождь. «Жаль, что ты не попросила его подождать. Представляешь, какое у него бы было просветление?»- смеялась моя кума, которой я рассказала вечером историю.
А я ни капли не удивилась. У меня и мысли не было, что могло быть как-то иначе.
Боль – это сигнал, что надо начать лечение. И его нужно начать. Непременно. Выделить время, научиться – как лечить себя, и направить внимание на то, что болит. Злость – просто энергия. Нейтральная, если так к ней отнестись. Только когда мы чувствуем себя жертвой, когда мы отдаем ответственность за свою жизнь кому-то другому, мы становимся слабыми. Только тогда.
Потому что мы отдаем свою силу тому, кого считаем виноватым. Вернее даже не ему, а его призраку – в нашем внутреннем бреду.
Мы действительно можем так не поступать.
Если согласимся увидеть себя самих – такими, какие мы есть. Без прикрас. Увидеть в себе то, что нам неприятно. И измениться.
Это неприятно. До тошноты.
Но позволяет остаться сильным и живым. Сохранить способность чувствовать. Целостность.
И идти дальше. В новый опыт. С удовольствием от жизни.
Вряд ли кому то удастся очистить все свои чувства раз и навсегда. «Просветление – грязная работа», - сказала я как то друзьям. Так и есть. И регулярная к тому же. Но она того стоит.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Про злость
Добавлено: 09 фев 2016, 11:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 авг 2015, 07:07
Сообщения: 62
Олеся,Вы не представляете,как я по своему счастлива,что есть на земле такой человек,как Вы!как фея возникла,статью подбросила тем,кому сейчас она актуальна,мол вот вам инструмент,давайте не ленитесь и играйте мелодию своей души.И мы играем,каждый своё,но частоты совпадают некоторые.Это я к тому,что вот злюсь уже с пятницы на бывшего мужа(пойду в дневник прописывать),а вчера статья о боли,а через неё на первую,о злости,ну прям как клубочек распутывается.Спасибо огромное,Ваши статьи я перечитываю.И о боли вовремя,о душевной.Спасиба вам наша целительница!!! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron