Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Немассажное
Добавлено: 11 май 2015, 12:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1454
"Детский омбудсмен Павел Астахов сообщил в инстаграме, что данные о нарушении прав несовершеннолетней девушки в Чечне не подтвердились.
«Главное – ни родители, ни она сама, ни другие родственники не обращались за помощью », – подчеркнул Астахов.
Это уже полное безобразие. Девочку очень жаль, и я, просто как взрослый человек чувствую стыд, когда знаю о насилии, совершающемся над нею, но никак не вмешиваюсь. Просто стыдно. Похожие чувства у меня были когда-то, в годы работы во "Взгляде", когда я снимала репортажи о беспризорниках. И я, большая тетя, подходила к люку в каком-нибудь Кемерово, разговаривала с шестилетним ребенком, который там живет, потому что некому о нем позаботиться, ну денег ему давала на еду, и ехала домой, работать свою работу, жить свою жизнь. "А что я сделаю"? Московские беспризорники знали, что можно зайти в столовую "Московских новостей" и попросить поесть, записав на мой счет. И что? Домой-то их всех не заберешь. Да никого не заберешь. Это уже другое совсем. У меня было именно такое чувство тогда - стыд. И боль. Сопереживания. Ну, для детей мы тогда все-же что то придумали. С журналистом Сергеем Соколовым мы выдумали акцию - Первый всероссийский съезд беспризорников, который не состоялся в том виде, в каком был задуман, но вызвал реакцию в руководстве страны. С группой беспризорников мы побывали у глав думских фракций, у министров, и даже у Патриарха. Мы представлялись "оргкомитетом первого всероссийского съезда беспризорников" и говорили с "большими людьми" о возможностях "сотрудничества" и изменения отношения к правам детей в стране. Все это показывала программа "Взгляд". В результате наших почти хулиганских действий был издан президентский указ о борьбе с беспризорностью. И в тот год в каждом городе страны были открыты приюты,в которые дети ушли с улиц. Понятно, что проблемы в семьях остались, но все же...
И вот сейчас, читая о беспределе, который творится в Чечне, я грущу по "взглядовским" временам, когда телевидение и журналистика еще были живы. Нет сомнения, наша съемочная группа уже была бы на месте и говорила бы и с девочкой, и с соседями, и с родными, и с "женихом"...
А что теперь? Что-то будем делать, или вот так просто в стороне стоять? Как пел Галич - "промолчи, попадешь в палачи"..
Скажу еще, что если эта "свадьба" пройдет и забудется, за нею последуют еще сотни таких же. И никто не вмешается и не поможет.
Что же делать теперь? В современной России? Кто приедет, кто скажет правду, кому небезразлично, и кто реально может вмешаться? Может быть, я чего-то не знаю, мало бываю здесь, а такая сила есть? Кто это?
Девочку очень жаль. "Жених" перекрыл выезды из села, чтобы родственники не могли ее увезти. Подруги писали в соцсетях главе Чечни, умоляя помочь. На глазах у всех ее забирают против воли в наложницы к женатому старику.
А Астахов... Нет слов. Его поступок не просто непрофессионален. Как у женщины он вызывает у меня глубокое отвращение. Я не хочу жить в стране, где мужчины делают вид, что их не касается, когда на их глазах насилуют школьниц.
Да... Что ж делать то... В прежние времена я уже, скорее всего, была бы там, говорила бы с девочкой, ее семьей, соседями, представителями власти.. Но тогда за моей спиной всегда была наша команда, "Взгляд". Везде, где я оказывалась, много лет я знала и чувствовала это. "Останкино" был вторым домом, мы там спали и ели, оттуда уезжали в новые экспедиции, туда звонили в трудной ситуации. Помню, у меня даже всегда был аварийный чемоданчик в редакции - если не будет времени между планеркой и самолетом заехать домой. Мы были вместе, говорили о том, что видели важным, мало чего боялись, просто делали то, что могли и считали верным. На современном телевидении я не знаю таких проектов. Поэтому не могу и не хочу работать в том, прости господи, что я вижу на моем когда-то родном 1 канале. Но это уже другая история. А что я могу сделать для этой девочки и таких же, как она, теперь? И кто может?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Немассажное
Добавлено: 12 май 2015, 17:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Олеся, понимаю тебя. Я не знаю ситуации, про которую ты пишешь, но представляю по описанию. У меня часто тоже возникает какое-то отчаяние, что ничего не можешь поделать с тем, что происходит. Даже в такой "благополучной" и "демократичной" стране как Франция, порой "волосы дыбом". Многое цепляет, не даёт покоя целыми днями. И "что тут сделаешь..."
Хорошо Маша процититовала как-то Мамонова, "Спаси себя и хватит с тебя". Вот пытаюсь этим и заниматься, плюс воспитать ребёнка человечным человеком. Если меня на такой вклад в мирный мир хватит, уже хорошо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Немассажное
Добавлено: 22 янв 2018, 05:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1454
Никогда я никуда не ездила в формате "все включено". Просто не нужно было, время всегда занято путешествиями "с идеей". А тут - подхватила в зимнем Торонто грипп, который живенько стал превращаться в гайморит, а я всегда лечила подобные напасти не антибиотиками, а солнцем. То есть эта короткая поездка случилась как срочная эвакуация. Ну или как таблетка. Иммуномодулятор.
Короче, вот я - в Доминиканской Республике, "все включено". На неделю.
Еще в самолете я что-то заподозрила. Все четыре часа в салоне стоял ор, как на футбольном матче. Громкий смех, переходящий в бодрые вопли типа "да, детка" (когда самолет приземлился), очень громкие разговоры. К концу полета у меня уже ощутимо болела голова.
В отеле на регистрации мои попутчики уже стояли с кружками пива.
Оказывается, в таких местах повсюду такие фонтанчики-поилки, откуда алкоголь льется круглосуточно. Волшебный источник, к которому приехавшие припадают незамедлительно.
Мальчик на регистрационной стойке показался мне интеллигентом в энном поколении после моих спутников, и я доверчиво попросила его найти мне место потише. Что он и сделал, как я потом оценила. Поселил меня сильно в стороне от общего веселья, за что ему отдельное человеческое спасибо.
Тут днем повсюду ходят люди в белых рубашках и с какими-то колонками, откуда грохочет то, что оглушенным вдобавок и алкоголем людям кажется музыкой. Но к моему домику они не доходят. И пивных кранчиков тут нет. А следовательно и отдыхающих. Развлекать некого.
Но ночью это мне еще не было известно, и я не сразу поняла, как у меня все хорошо и мило сложилось.
Разумеется, я пошла к морю. Уже стемнело, и на пляже не было никого.
Посидела там, помедитировала, а на обратном пути в номер увидела попутчиков снова. У краника с пивом, разумеется.
"Скучно тут, да? Ничего не происходит,"- дружелюбно обратился ко мне один из них.
"Море на месте.."
"Что? А, да..."
Вот это "скучно", заливаемое алкоголем, заглушаемое громкой музыкой, которая звучит тут днем отовсюду, - о чем это?
Я представила себе жизнь людей, которые ходят весь год в офис, делая какую-то довольно однообразную работу, варятся в корпоративном котле. И вот они собрались в отпуск - раз в год на две недели. По схеме "все включено". Да, как тут не пить.
И как не орать, кто ж тебя вообще тогда заметит? И как ты проявишься вовне? Покажешь свою смелость и жизнелюбие?
Может быть, я и сгущаю краски…
А может и нет.
Наутро какой-то сотрудник отеля упорно пытался продать мне "членство" на 36 лет. Чтоб я каждый год получала к ним якобы скидку и особое внимание.
Ужас. Неужели кто-то готов в этот свой единственный в году двухнедельный отпуск ездить 36 лет в один отель. Кто эти люди, которые купили у них такое членство? Ведь они, выходит, существуют?
Ну ладно я, которая прилетела по большой скидке "в последний момент". Дешевле цены обычного авиабилета.
Но 36 лет?...
Огромная территория этого пансионата, по ней нужно ездить на маршрутке…
Она заполняется. Люди прибывают.
При этом на пляже никого. Человек 10 - вместе со мной.
А где же все? Все сидят у бассейнов. Там бары. У каждого в руке бокал с коктейлем. "Все включено".
В ресторане официант все никак не мог поверить, что я прошу только чай. Зеленый, если можно. Ну или свежевыжатый сок, если есть. Да, да, я догадывалась, что у вас нет. Зачем сок, когда есть пиво.
Я, при всем при том, довольна.
У меня тихое место, балкон, там я могу там работать над текстами в дождь.
И море. Солнце иногда дают. Не очень много, но все же.
Симптомы вируса проходят.
В ресторанчике можно брать фрукты.
Все хорошо. Спасибо пареньку на регистрации, уберег.
Но какие-то струны во мне задрожали.
Потому что их, этих мемберов, много, а меня мало. По крайней мере, тут.
С другой стороны, увиденное мотивирует меня еще больше работать, ценить и держаться за свою свободу. Которая не сама собой случилась. Она - выбор. И плод, так сказать, трудов. Добровольных. Сама-сама.
Помню, когда-то в Индии мастер адвайты Рамеш Балсекар сказал мне именно об этом. "Творчество -это то, что тебя никто не заставляет делать". Никакой "пинковой тяги".
Зато и жизнью своей могу распоряжаться. Тоже сама. Одно без другого не работает.
Спасибо, спасибо, спасибо.
Я еще много чего хорошего сделаю. Вот увидите..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Немассажное
Добавлено: 25 янв 2018, 01:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1454
Я никогда не была удобным человеком. Ни для кого. Не то, чтобы мне было все равно. Я достаточно болезненно воспринимала неприятие себя, всегда хотела быть любимой и процветающей.
Но я просто не могла быть удобной. Нет у меня такой способности.
Для всех, и даже для себя самой, я - недешевое удовольствие.
Мне нужно много.
Красивая природа. Друзья и творческое, умное общение. Возможность учиться. Мое творчество, востребованность с ним, возможность им делиться. Путешествия. Теплый климат, чтобы не сидеть взаперти. Время для размышлений. Временами - общение с очень умными и талантливыми людьми, гениальными можно сказать. Всегда были у меня такие друзья тоже. Фестивали, культура и пища для ума. А потом - чистая вода, тишина и свежий воздух. Любимый человек рядом.
Всегда, когда я пыталась снизить свои потребности, мое тело протестовало болезнью.
Вот даже сейчас, я хотела остаться в Торонто на зиму, чтобы работать и не расставаться надолго с мужем. Но не выходит. Как только начались холода, я заболела и проболела больше месяца, сорвала все сроки по двум актуальным проектам, остановила и все прочие. Перед людьми уже сильно неудобно. Но я просто не могла ничего больше извлечь из себя в зиме, замуровавшись в четырех стенах и ограничив те самые потребности.
Сейчас, на солнце в Доминикане мои мозги оттаяли, энергия появилась, и уже кажется странным, зачем надо было себя доводить до такого состояния.? Деньги? Нет. Я больше теряю, когда не работаю. Неправильная оценка своих сил? А я их и не оценивала, просто поставила себя перед фактом, что в этом году я зимую в Канаде и работаю оттуда. Эксперимент, так сказать. Как у меня это получится. Фигово получается.
Лояльность семье. Даже не мужу, он меня давно выпихивает в теплые страны. Видит же все. Скорее - какой то внутренней ограничивающей меня фигуре. Которая оценивает и критикует.
Общественному мнению.
"Ты там одна?" Да, одна, Володя пока не достроил свой дистанционный бизнес и привязан к рабочему офису. А я - нет. Пыталась быть декабристкой, но что-то, кажется, не хорошо от этого никому. И перед людьми неудобно. Не делаю ведь то, что обещала.
Спасибо терпеливым участникам двух моих онлайн-курсов, ждут. Верят мне. Спасибо, правда. Моя ошибка была - загнать себя в такое состояние. Дурацкая ошибка.
Держать на своей энергетике большие группы - это интересно, но не из "зимнего" ослабленного состояния.
Одним словом, если зимовать в холоде, то время моей продуктивности сокращается на несколько месяцев в году. А я полезная, когда работаю. Не практичная, но очень полезная. Многим уже людям помогла.
Так что, я прекращаю себя ограничивать.
И перекраиваю планы.
Чтобы, наконец, включиться в свои же новые проекты. На избытке энергии, а не "потому что обещала и ждут". Больше чем уверена, мир поддержит.
Будем считать это моим новым экспериментом.
Через радость, а не через долженствование. В потоке, а не в ментальных конструкциях.
Хотя, какой там эксперимент. Я же все это знала. И делала уже.
Чего испугалась?
Не поймут? Кто близко, тот поймет. А кто не понимает, никогда и не был близко. Может ли приблизиться? Может. Но не обрезая мне все, что удалось обрезать.
Канарейка за копейку, чтобы пела и не ела, - не работает.
Ну и не надо. Можно ж и по-человечески.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Немассажное
Добавлено: 20 фев 2019, 15:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1454
Я недавно писала, что у меня умерла подруга. И я горюю. Но не только о потере, хотя это, конечно, был ценный для меня человек. Но и от того, как это случилось. И что я не знала.
Не знала о том, что у нее рак.
Она не написала. Не сказала.
Я вчера прослушала ее голосовое сообщение для нашей общей знакомой. И оно было именно об этом. О том, что она не может рассказывать о себе, все скрывает, не делится с другими тем, что происходит, и это ее привычное поведение, и может быть даже - причина болезни.

И это очень обо мне.
Все ее считали очень открытым человеком, с большим количеством друзей. Но вот об этом – о ее болезни, о ситуации, которая предшествовала раку, об этом – она не могла рассказать. Практически никому.
О важном, о жизненном – нет.
О каких-то приключениях, впечатлениях, осознаваниях – да. И много.
А о больном и значимом для раненого существа внутри – нет. Никому.
И это было именно то, что обожгло меня, когда мне написали эту новость.
Насколько же мы похожи!
Я ведь действую точно так же..
Не напрасно называли друг друга сестрами.
После поездок в Казахстан, да. Но не только.

Лена вчера умерла от рака. Никто не ожидал, потому что не знал. Потому что она скрывала.
Ушла со связи. Не отвечала на обычные сообщения.
И мне не ответила, когда я поздравила ее с днем рождения.
А я не придала значения.
Я ведь тоже так делаю. Молчу, тем более - в дни рождения.

В моей жизни много людей. И я что-то для них делаю. Я многих и многое могу хорошо понять, потому что море своего пережитого. И потому что опыт. И потому что психолог. И холистик практик. Ну и от природы.
У меня много друзей.
Но вот ведь сидела я тот первый мой год в Канаде, в
серьезном эмоциональном кризисе, и молчала. Никому не звонила и не писала. Закрылась. Потому что нечем мне было поделиться, нечем вдохновить, заинтересовать.
Онлайн курсы сделала. Это - полезное.
Но свои чувства разделить – нет.
Кому сейчас это интересно? Вот будет чем из хорошего поделиться, тогда да.
Только муж все видел. Бедолага. Все ему досталось)
Мне повезло, у меня был человек. Которого я тоже старалась щадить. Но он же все равно рядом, чувствует, так что лучше говорить.
А Лена...

Слишком страшно, когда ты все удары извне встречаешь один.
Чересчур.
Но ведь правда и в том, что если б она позвонила, например, мне, я бы с радостью и слушала ее - долго, и придумала бы что то совместное, и была бы с нею в этом.
И я совсем не глупый, творческий человек. И она это знала.
Она была бы мне нужна в тот год – ровно так же, как и я ей.
И обе молчали.
Я – потому, что у меня был кризис.
И она – потому же. Как сейчас стало известно.
Сейчас у меня сменилась ситуация, и я уже не в том кризисе, скорее в цейтноте, много дел затеяла разных. Зато и силы появились.
И вот пишу я ей – и она не отвечает. А потом сообщение от общей знакомой – Лена умерла вчера.
И что теперь с этим делать?
Вспоминать ее, проводить сердцем – да. Есть мысль собрать о ней воспоминания друзей – для ее сына. Он маленький еще. Чтоб знал, когда вырастет, какой была его мама. Ему может быть важно.
А в своей жизни?
Что делать вот с этими вот уходами в себя, как раз, когда не надо бы.
Когда важно делиться.

По моим отношениям с близкими мне людьми сильно ударил мой переезд в Северную Америку. Жить на 2 континента непросто. Многое пропускаешь, из того важного, что происходит с близкими. Не разделяешь с ними события их жизни уже.
И – какое-то даже чувство вины появляется. Что ты их бросил что ли.
Не они же, ты уехала. Ну и чего теперь жалуешься. Вот и молчи.
Изо всех этих чувств профессионально родились мои онлайн-форматы психологические.
Но этого мало, конечно.
И вообще – я не о том.

Мне и раньше сложно было сказать о каких-то своих слабых и раненых сторонах.
Не ждала, наверное, что поддержат. Хотя всегда поддерживали. Во всем. У меня очень хорошие друзья. Очень. Но все равно…
Всегда мне надо было быть яркой и нужной. Часто получалось.
А когда я вообще теряла опору и сильно нуждалась в поддержке, я выглядела еще и высокомерной, мне говорили, я знаю. Не подойти вообще. Я эту штуку в одном из процессов аутентичного движения со свидетелем поймала. И потом и в жизни наблюдала.
Телесные практики – спасение для таких, как мы.
Там не спрячешься за социальными ролями.

Я теперь думаю о том, что хочу что-то сделать для таких.
Для сильных. Но живых. И тоже раненых.
Для ярких. Но не всегда.
Что-то помогающее, конечно же. И творческое.
Имени Гульчатай. (Суфийское имя Лены).
Ритрит «Раненый целитель», который мы планируем вместе с Юлей Морозовой, в Европе, - одна из таких историй.
Но мне этого мало.
Я хочу очень хорошо разобраться в этом. И помогать.
Помогать, в том числе и сильным.
И даже себе.
В память о Лене. И других таких же, как мы.

А еще – быть ближе к друзьям, даже когда самой себе кажусь неудачницей.
Плевать.
Могу и такой побыть. Простят.
Прости и ты меня, Гульчатая.
И прощай.
Сегодня – похороны.
Лети в свой свет.
Я тебя любила. Живую. Всякую.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron