Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Охота за привидениями
Добавлено: 11 окт 2019, 02:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1476
Все вы, конечно же, уже знаете, что такое Интроекты. Если нет, я вам сейчас вкратце расскажу.
Интроекты – это идеи и образцы поведения, навязанные нам окружающими.
Пришедшие извне - не из нашего опыта и чувств. «В готовом виде».
Очень часто изначально они не имеют ничего общего с реальностью. Но кажутся ею, и, в конечном итоге, становятся. Влияют на наши выборы, воплощаются через наше поведение, материализуются.
Много идей и образцов было создано в человеческой цивилизации, чтобы управлять людьми, подчинять их. «Бог терпел и нам велел», «инициатива наказуема», куча всего про «женщина/мужчина должна/должен», и много там еще интересного.
Если вы посмотрите в себя, вы их там найдете. И не надо недооценивать влияние, которое они оказывают на нашу жизнь. Часто ключевые выборы делаются не из живых чувств, а именно под их влиянием.
Держатся интроекты на страхе смерти. На базовой потребности человека принадлежать какой-то группе, племени, сообществу. Быть принятым.
В детстве мы все хотим быть любимым родителями, походить на них. И принимаем то, что они в нас закладывают без критики. Не имеем силы противостоять, отстаивать свое видение и чувствование мира. И множество идей поселяются в нас, как вирус. Формируют наше видение себя. Заставляют пройти мимо прекрасных возможностей, так как «это не для меня», «слишком поздно» или «это небезопасно». Во взрослом возрасте есть шанс освободиться от родительских программ, но такой процесс требует мужества и решимости. Осознанности.
То же самое – с некоторыми общественными стереотипами.
Хотя интроект всегда приходит извне, легко его принять за собственное решение, выбор.
Это как «стокгольский синдром» - идентификация себя с агрессором. Если не можешь что-то победить, присоединись. И вот девочка, которая родилась в мусульманской семье, уже «сама» выбирает носить черную одежду и прятать волосы и лицо. А мальчик, воспитанный одинокой женщиной, «сам» выбирает себе авторитарную и подавляющую его жену. Так проще. Так не надо чувствовать гнева, не надо восстанавливать свои границы, не надо идти в неизвестное. Не надо искать новые способы жить и строить отношения. Не надо отвечать за этот выбор. Кто-то до тебя уже выбрал. Отвел тебе место, на котором можно только так, и никак иначе. И ты научился - так. И не знаешь, - как иначе. Это трудно, менять то, что уже известно. То есть - как бы- реально. То есть - как бы - правильно.
Выйти из такой хорошо выученной роли трудно. Но можно и стоит того. Потому что интроект искажает реальность. Очень серьезно. Заслоняет ее от нас. Отупляет.
Сам он не исчезнет.
Впрочем, обнаружить его – значит ослабить.
Лично я работаю с интроектами разными способами.
Какие-то я предлагаю на курсе «Ясночувствование», какие то мы будем разбирать на интенсивах по Соло. Они работают.
Фокус именно в том, чтобы регулярно выбирать время и заниматься этой работой.
Вот тут – сложность.
Приоритеты.
Мы думаем, что есть дела поважнее.
А есть ли?
Не важнее ли протереть лобовое стекло всякий раз, когда вы садитесь за руль? И не надеяться настолько на автопилот, запрограммированный невесть кем бог знает в каких обстоятельствах?
Попробую ка я сделать несколько статей про разные истории с интроектами.
Буду рада и вашим – на ту же тему.
Хештеги - #ясночувствование #охота_за_привидениями #соло_навигатор


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Охота за привидениями
Добавлено: 16 окт 2019, 11:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1476
Чем еще опасен Интроект? Коварен, так сказать.
Тем, что он может стать основой абсолютно кривой картины мира, ложной стратегии поведения, а в итоге – искалеченной судьбы. Или судеб (скорее всего).
Какая-то одна дурацкая идея, признанная правой, и люди не могут жить рядом, выносить друг друга, потому что нет ни адекватности, ни взаимопонимания, ни бережности друг к другу.
Один из прекраснейших в этом смысле примеров – идея про власть родителей над детьми. Абсолютно средневековая, в своей варварской дикости, но отчего-то популярная в России. Помните Тараса Бульбу? «Я тебя породил, я тебя и убью». Ну и всякое там «Пока живешь в моем доме, молчи, у тебя не может быть своего мнения». В нормальной стране Бульбу посадили бы в тюрьму пожизненно, разумеется. А за насилие (не только физическое, но и моральное) над детьми – могут лишить родительских прав. Но дело даже не в законах и наказаниях. А в сути дела.
Нет, разумеется, никто не вправе считать себя ничьим властителем. Давление вызовет только противодействие (у нормального человека). Ребенок это или взрослый – неважно. А если его усилить – то бунт. Революцию. Войну или разрыв отношений. Но вот если предварительно внушить этому человеку идею о том, что родитель вправе делать все, что ему заблагорассудится, и надо терпеть, терпеть – это значит быть хорошей дочерью или сыном, то реакцией на нарушение границ будет страх и депрессия. Возможно, болезнь. Потому что надо же кого-то ненавидеть, если происходит несправедливость. На родителей злиться нельзя. (Еще один интроект, абсолютно к реальности не относящийся). Значит будем ненавидеть и разрушать себя.
Штука в том, что на родителей (в моменте) злиться можно и нужно. И проявлять эти свои чувства. И если родители (нормальные) среагируют, поймут, что вызывает такую реакцию, и поменяют поведение, то проблема будет устранена. А вот если они сами уверены, что на них злиться просто нельзя, и думать о своих ошибках им незачем, раз они сделаны по отношению всего лишь к собственным детям (родитель ведь вправе делать что угодно), то члены этой семьи, скорее всего, войдут в глубокий неразрешимый конфликт. И вот эти родители испортят отношения с собственными детьми навсегда. И будут их же в этом и обвинять. Или – сломают своего ребенка как личность, сделают пассивными и покорным невротиком и неудачником. А всего лишь – кто-то передал им убеждение, что родителю можно не считаться с личностью детей. Всего лишь. Одно убеждение. Но сколько зла от него.
Одна моя знакомая пожилая женщина очень любила ссылаться на библейскую притчу о Хаме. Помните – там какой-то израильтянин напился, и один его сын (Хам) над ним посмеялся, а второй (хороший) – накрыл его чем-то, чтобы никто не видел его в таком состоянии. Хорошо, если человек один раз напился, - соглашусь, зачем над ним смеяться. А если он напивается каждый день, и уже перестал различать, где реальность, а где его пьяный бред? Если он вообще постоянно в таком состоянии? Тоже – прятать его от окружающих и все терпеть дети должны, иначе это будет «хамство»? Спросите детей алкоголиков, они вам расскажут. Они потом очень долго это все говорят и говорят на психотерапии, на группах поддержки, и до конца жизни так полностью реабилитироваться не могут. Сильно поправиться - да, компенсироваться, вырастить себе прекрасные качества и раскрыть таланты, с поддержкой, конечно, - да, могут, но детские раны там огромные. А так-то да, на родителей злиться нельзя.
Кстати, более здоровый человек из второй части той же старой книжки, новой редакции, – Иисус, когда мать и братья пришли, чтоб забрать его домой, показал на своих учеников и ответил «Вот мать моя и братья мои». И никуда не пошел, конечно же. И, – представьте, – через некоторое время его мать стала его ученицей. Мечта многих бывших детей из дисфункциональных семей, которые (разумеется) уже прошли стопятьсот часов личной терапии и множество тренингов личностного роста, не правда ли? Мать, которая поняла! Хоть в чем-то тому сыну плотника повезло. Обычно, к сожалению, такого не происходит. Но вы все-таки держитесь. Вы в этом не виноваты. Виновата идея о власти родителей. Даже не они сами. Кто ее придумал? Наверное, родной брат того, кто считал, что женщину, которая хочет жить самостоятельно, можно просто убить. В некоторых странах так все еще и делают.
Да, друзья, нам повезло. Теперь оставаться собой, не испытывая при этом тотальную вину перед родителями, или перед мужской половиной человечества, или перед мистическими силами, - можно. Спасибо психологам, они все это подробно объяснили. Любой сомневающийся может почитать. И поправить себе психику.
Итак, к чему я это все.
Если в вашей жизни поселился какой-то вечный ужас. Если все не клеится. Если жизнь – боль, и ничего хорошего вы уже от нее не ждете. Если преследуют неудачи. Значит - это оно. Ищите какое-то убеждение, которое влияет на весь ход событий. Там точно скрывается где-то тот самый коварный интроект. Внушенное кем-то убеждение, которое калечит ваше восприятие реальности. А дальше уже все логично. Одно за другим. Но как-то безрадостно.
А вот в здоровой реальности есть для нас все возможности счастья и здоровья.
Главное – ее увидеть. Снять эти шоры.
Как найти эту одну ложную идею, на которой строится весь колосс последующих ошибок, чем, какими сетями ее влыловить (ведь мозг пока считает ее правильной), – не такая большая проблема, технологий и возможностей много. Было бы желание.
Обращайтесь) Подскажем)
Правда, потом - придется поменять многое в поведении и в отношениях. Но оно того стоит. Если смелости хватит. Жаль, не все осмеливаются. Каким добрым и прекрасным стал бы мир!
Помечтаю пока об этом...
А вам - новых дивных встреч с реальностью!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Охота за привидениями
Добавлено: 16 окт 2019, 11:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1476
Ну что, #охота_за_привидениями ? Пишем про интроект дня?
Предлагаю к обсуждению идею о том, что «страдания облагораживают».
«Бог терпел и нам велел»
«Мученики попадают в рай»
«Счастливые люди глупы», «улыбайтесь, шеф любит идиотов».
Буду рада, если в комментариях вы добавите еще примеров на ту же тему.

Итак. Начну с конца.
По-настоящему врагом страданий я стала, когда начала практиковать Relational massage&bodywork и учить ему же.
Эта волшебная практика настолько наглядна, что даже такого привычного и толерантного к страданиям человека, каким я тогда была, сумела убедить, что есть и другие способы жить и решать задачи.
На массажной сессии все мне стало предельно ясно.
Как только ты начинаешь страдать (терпеть неудобство, ничего не меняя), ты теряешь и фокус внимания, и чувствительность – как мастер, и видение, и глубину, качество процесса. Если ты страдаешь – ты тупишь. Совершенно точно. Ты что-то делаешь неправильно.
Умение найти удобную позицию, подобрать правильные подушечки и подпорочки не только для клиента, но и для себя, - часть настроечной части РМ сессии. В моей рабочей комнате всегда множество валиков, пледов, подушек и подушечек, мячиков, кирпичиков… И так далее. Для того, чтобы было комфортно делать любую технику, важно правильно распределить свой вес, найти опоры. И если стойка более сложная, или зона, с которой мы работаем у партнера, не так легко доступна, то без валиков и подпорок эта проблема не решится. И мастеру придется держать себя мышцами, напрягаться, травмировать свои суставы, кривить спину и так далее. Хотя можно было этого не делать, можно было просто взять опору. Вот и все. Миф о том, что массажная практика вредна для самого массажиста происходит именно от неграмотного и безжалостного отношения к себе этих самых массажистов, от их неумения позаботиться о себе, почувствовать, подумать – и телом, и мозгом, найти удобное положение и работать уже расслабленно и с удовольствием. От пренебрежения собой. Они же даже не пытаются найти комфортную позицию. Потому что «да, это - тяжелая работа».
И это так видно и понятно, когда ты практикуешь наш Relational Massage&Bodywork. И – часто – оказывается откровением для моих учеников. Да, так можно было. И делать бодиворк-сессии, и жить.
Неудобно? Не терпи. Подложи подушечку. Найди способ, как жить с радостью и удовольствием. Что будет твоей опорой в этом случае. Где ее можно найти. И как выстроить баланс. Баланс – основа любой легкости. И стабильности, кстати. Не замершей, а живой. Великое искусство балансировать…
Как все догадались, я не всегда была такой умной.
Я годами терпела жестокое к себе отношение. Сначала - в семье, конечно же. Все оттуда начинается.
Потом – на работе.
На телевидении я позволяла нагружать меня работой так, что бессонная работа по двое, а то и по трое суток - считалась нормой. Чуть ли не каждую неделю случались такие «подвиги». Тогда мне казалось, что это – моя приверженность делу. Сейчас мне очевидно, что просто глупость и неправильное понимание мироустройство.
Конечно же, пострадало здоровье. Сильно пострадало. И – в конечном счете – и дело тоже, потому что я «выгорела». Конечно же.
Позже еще не раз я «вписывалась» в ситуации, когда взваливала на себя совершенно непосильные нагрузки и задачи, не замечая своих настоящих потребностей. А потом отворачивалась от тех дел и людей, которых сама же сажала себе на шею.
Не скрою, и теперь у меня есть к этому тенденция, но я себя ловлю за руку.
У меня есть отличный критерий – страдания. Очень понятный.
Если мне плохо, если я начинаю страдать – стоп.
Терпеть не надо. Ничего. Никогда. Нужно реагировать. Нужно что-то сразу же менять. Балансировать. Это вообще не сложно. Если не пропускать нужный момент. Если не тупить, не терпеть, а думать. С окружающими договориться можно. С нормальными. Не с теми, кто паразитирует на уязвимости и доверчивости других.
Очень важно знать, что страдания не облагораживают, а истощают. Притупляют чувствительность.
Ведь понятно же, что нужна и полезна идея, чтоб другие "благородно" и "очистительно" пострадали, только тем, кто пользуется этим, нарушает баланс, по-народному
-"вампирит". Самим страдальцам ничего хорошего от этого нет. Если я страдаю, значит что-то разрушается, и именно поэтому я испытываю боль. И надо увидеть, что помогло бы мне не разрушаться. А вовсе не снизить чувствительность, почти совсем перестать чувствовать (как делают страдальцы-рецидивисты, и в итоге сами становятся жестокими людьми – к своим же близким), а именно увидеть, разобраться, как найти здоровый баланс. Как вернуть здоровье. На что опереться. И чего не делать. Даже если это кому-то очень выгодно.
Страдания – это не умно. Хотя даже очень и очень неглупые люди часто в них застревают.
Потому что есть какое-то убеждение, которое не позволяет увидеть реальность.
Или потому что они думают, что страдания и есть реальность. Жизнь – боль. И все тому подобное.
Но это не так.
Я была и там и тут.
И я знаю точно, что не страдать можно. И глупее от этого не становишься. Скорее наоборот. Но это – из моего видения мира. Может быть, вы что-то другое скажете?
#охота_за_привидениями #ясночувствование #соло_навигатор


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Охота за привидениями
Добавлено: 17 окт 2019, 06:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1476
И еще один Интроект. Мой особенно ненавистный.
«Молчание – золото».
Оооо, как я хорошо его знаю, и как же сильно я его не люблю! Вот даже сейчас - просто пишу о нем статью, – и уже разозлилась. Сколько разрушенных судеб, сколько бед было и происходит от замалчивания реальности!
Невольно вспоминаю песню Галича – «А молчальники вышли в начальники», «Промолчи – попадешь в палачи».
Но я сегодня даже не о гражданской позиции. А о близких отношениях.
Все эти идеи «не выносить сор из избы», даже если для этого приходится терпеть домашнее насилие, стыдиться правды и молча страдать, упорство скрывать свои настоящие чувства… Откуда это? Из каких таких дремучих и несчастливых времен? Ведь все эти игры в молчанку выгодны, как все понимают, только насильнику. А жертва просто принимает безнадежность своего положения, притупляет чувства и старается «не сделать еще хуже». И вроде бы сейчас - не средние века, но тем не менее.
А еще есть, как мы помним, «стокгольмский синдром», - когда жертва становится эмоционально зависимой от тирана. И «любит» его. Сливается с ним, раз не может противостоять. Превращается в его раба – уже без попыток сбежать. Если нет внутренней опоры, это – способ выживания, который выбирали многие.
А еще часто бывает что кто-то один в семье считает возможным как угодно унижать остальных, словом и делом, но в отношении себя этого не принимает, требует особого и деликатного отношения. Прикрываясь разными причинами для этого, неважно даже какими. И близкие это терпят, попадают в со-зависимые отношения. Ничего не пытаются изменить. Потому что договориться тут невозможно, с той стороны - агрессия, броня, к тому же тиран обычно сам психически не здоров и просто не знает других способов выживания, да и опыт, как быть жертвой, у него, скорее всего, есть, вот он и выбрал быть тираном.. Так что - не договоришься. Глухо. Ну и что тут поделаешь. Семья же. "Надо" приспосабливаться. А то еще хуже будет. Так и живут. Страдая.
Или ребенок растет в такой семье, и просто не знает, что бывает иначе. Не видел других отношений. Вот и не выходит из этих. Долго. Ну или - до поры до времени.
Печаль в том, что адская ситуация, порой, уже позади, а потомки этих людей все еще считают, что «молчание – золото», и не в состоянии строить живые и открытые отношения практически ни с кем. То, что больно или трудно, они всегда будут скрывать. Не откроются даже тем, кто готов их полюбить и поддержать. Не могут и радоваться. Не доверяют. С большим трудом договариваются о партнерстве и в профессиональной среде, а чаще - остаются молчаливыми, даже если не вполне довольными своей позицией, исполнителями. Или - аутсайдерами.
Я много говорю и пишу о важности учиться выражать свои мысли и чувства в близких отношениях, не ожидать, что партнер как-то сам обо всем догадается. Не так много шансов, что другой человек непременно увидит мир именно вашими глазами. Отчасти он, может быть, это и сделает. Но лишь отчасти. У него есть собственная личность, если он здоров. Свое видение. И это - хорошо. Создает объем, динамику. Вот только все же для этого разговаривать надо. Делиться. Объединяться, понимая различия. И уважая их. Учитывая, не отказываясь при этом от себя. Даже если страшно. Без этого - не будет развития отношений. И целостности не будет, то есть - счастья. Проявленности всех частей.
К тому же, способность формулировать, говорить, обозначать словами свою душевную жизнь, - важна не только для партнера. Она важна нам самим, чтобы развиваться, чтобы понимать и осознавать себя, чтобы делать выборы, учиться новому, проходить в новые пространства. Партнер тут – именно партнер. Помощь. Жить-то нам.
Я целый курс сделала – о понимании человеческих чувств – Ясночувствование . Следующий поток, кстати, стартует в январе.
Нужный курс, горжусь им. Как все понимают, неспроста у меня такой интерес к этой теме. Я тоже молчала. Долго. И теперь я такой же враг молчания в отношениях, как и враг страданий. До последнего вздоха - буду делать все, чтобы как можно больше людей начали говорить друг с другом, искренне и по-доброму, и перестали страдать. Бросили это безобразное занятие. Заодно и сама буду помнить об этом. Потому что старые привычки коварны, да и раны - затягиваются, но не исчезают совсем. Важно удерживать внимание - на большой картинке, на ресурсе.
Понимать чувства – целая культура, процесс. Говорить о них – жизненная позиция. Я открываюсь, или прячусь в окопе?
Честно говоря, я сама все-таки немало прячусь до сих пор. От некоторых людей. Невозможно все время ложиться под гусеницы танка.
Но для меня важно иметь круг друзей и близких, к которым я открыта. Очень открыта. С которыми я говорю. Которым я доверяю.
Это – ценность. Огромная.
Смогу ли я когда-нибудь открыться еще больше? Каждому? Даже к тем, кто, – я знаю, – снова и снова будет груб и эгоистичен по отношению ко мне? Вопрос…
Подумаю об этом сегодня на ночь.

#охота_за_привидениями #ясночувствование #соло_навигатор

Погуглила – а песня Галича, оказывается, так и называется. «Молчание – золото»
Вот она! Послушаем?
https://www.youtube.com/watch?v=jwR6ICL4kmE


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Охота за привидениями
Добавлено: 17 окт 2019, 11:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1476
Интрое́кция (от лат. intro — внутрь и лат. jacio — бросаю, кладу) — бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. (интрое́ктов). Термин был предложен в 1909 году венгерским психоаналитиком Шандором Ференци.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Охота за привидениями
Добавлено: 30 окт 2019, 04:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1476
Сегодня на расстановке онлайн всплыла тема, которая точно попадает в нашу Охоту за приведениями .
Утверждение «За все надо платить».
В той расстановке было, к тому же, ясно видно, что платит человек не за что иное, как за само убеждение, что он - должен.
Задолжал. За всё и всем. С самого рождения должен.

Вот кому пришла в голову идея, что все хорошее обязательно должно приходить в комплекте с какими то страданиями, жертвами, потерями, или, уж на крайний случай, рабским трудом? Откуда такое, кому и зачем нужно?
Не для того ли, чтоб заставлять людей терпеть то, что им терпеть не надо было бы? Или чтобы они не пытались получить то, чего вполне достойны? Все равно ведь будешь расплачиваться, так что, может, и не надо ничего менять, а то как бы хуже не было. Как есть - уж вроде и притерпелось.

Не согласна я. Фальшивка это. Вас обманули. Просто хорошее, без подвоха и «доплат», вполне возможно в нашей жизни. И я даже не буду трудиться, чтобы это доказывать. Незачем. Разве и так не очевидно?

Хотя что-то на место того утверждения про «платить» все -таки просится.
Я бы сказала так.
«Все в жизни человека нуждается во внимании, чтобы развиваться».
То, куда мы направляем наше внимание, растет. Наполняется.

Внимание. Вот – единственная «плата за всё», которую я признаю.
Это уже не про страдание. А про управление энергией, потоком, жизненной силой.
Именно вниманием мы это делаем.
И больше никак.
Не страданиями и жертвами, а именно качественным вниманием – вполне себе удовлетворится и напитается «все в жизни», поверьте опытному человеку.
Вопрос только в том, где взять достаточно внимания, чтобы хватило «всему».
Ответ – тренировать его. Не транжирить куда попало. Не гасить, не притуплять восприятие. А, напротив, - развивать чувствительность, осознанность, сопричастность. Объем своего внимания и его качество. Силу.
Абсолютно все практики, которые я разрабатываю и передаю, направлены именно на тренировку внимания.
Это – наша главная «валюта».
Вот никогда не устану это повторять. Потому что важно.

#охота_за_привидениями #ясночувствование #соло_навигатор


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron