Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дневник Соло
Добавлено: 13 сен 2019, 13:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 6
Рассказ о себе

Я поняла, почему так оттягивала момент со знакомством: очень много личного получилось написать. Но по-другому сейчас не могу. Да и не хочу. Есть какой-то страх оценки, всегда был. Правда, в пространстве Олеси я ощущаю себя достаточно безопасно.
Для меня сейчас общие вопросы о направлении моей жизни, ее смыслах, ценностях сплелись с очень бытовыми, практическими. Да я и не понимаю, как в себе это все развести в разные стороны. Всегда, сколько себя помню, это было так. Если я верю именно в это, то вся моя жизнь выстроена по этой вере: я отдаюсь целиком и полностью именно этому, даже если потом выясняется, что я заблуждаюсь.
Я живу в Алма-Ате. Всегда здесь жила. Даже придумала себе историю, что я коренная алматинка. То есть не то, чтобы придумала, а просто выбрала из всех семейных историй такую, которая совпадала с этим моим желанием, и рассказываю именно эту всем, кому интересно, и себе самой.))) С самого раннего детства этот город представлялся мне чашей, окруженной прекрасными горами и пустынями (и это правда), из которого было невозможно выбраться. Мое внутреннее пространство — это тоже местность, окруженная какими-то стенами из запретов, из которых я не могла выбраться несколько десятков лет. А даже если и выбиралась, то понимала, что нахожусь в некоем пузыре, а за мной тянется пуповина моего города и моей семьи. И сны мне снились всегда о замкнутых пространствах, одинаковых выборах, о том, что я бегу из этой чаши и не могу убежать. Но страшнее были другие сны — когда я знала, что и убежать некуда, потому что уже на границе моего мира. Смотрю в пространство за ним и там ничего: серые скучные пустыри, захламленные комнаты, пустота и одиночество, куда не хочется. Пространство без времени, есть убежденность, что если туда попаду — буду блуждать бесконечно. И я возвращалась в скорлупу. И ни разу в этих снах я не осознала, что сплю, что я могу поисследовать это серое пространство, побыть там, поприсутствовать. Теперь мне намного легче переносить неопределенность, наверное, потому я и оказываюсь в том пространстве, где могу с ней встретиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 13 сен 2019, 13:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 6
Мое намерение на интенсив. Запрос момента.

Встретиться с собой и не убежать. Услышать, что мне говорит мое тело, и не кинуть себя снова, как я это много раз делала. Научиться взаимодействовать с собой. Слушать себя. Слышать. Делать для себя то, что мне нужно. Наладить близкие отношения с собой. Партнерские. Пока так.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 13 сен 2019, 13:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 6
Внутренний свидетель.

Кто он для меня. Сейчас я его чувствую, вижу, понимаю, как мою взрослую часть меня. И, возможно, как некую совершенную часть меня. Такую меня, какой я могу быть, могу стать, я-потенциальная. Вот сейчас я поняла, что у меня есть какое-то сопротивление в этом месте. Я буду возвращаться к этой теме еще.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: Вчера, 15:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 6
Эссе о внутреннем свидетеле (продолжение).

Это меня корежит и раздергивает. А он — внутренний свидетель — спокойный и беспристрастный. И теплый. Он дает мне быть. Любой. Какой могу, какой получается. Он не хочет для меня чего-то определенного, это все мои фантазии, мои ограничения, мои рамки, мои стереотипы, моя картина мира. Я такая, потому что это обусловлено генетикой — он это видит, он это знает, он это чувствует, он это ведает — вот это слово, и это так, в нем тоже нет оценки, это я привношу ее в себя. И я могу оставить ее себе такой, могу взять другую. Мне достаточно тоже просто это констатировать. Это внимание не означает отсутствие интереса, нет, сам по себе интерес — уже предполагает оценку, здесь же, скорее, именно внимание — ко всем аспектам, ровное, одинаковое, не пропускающее ничего. Это успокаивает. Можно показать все. Можно увидеть все. Все, что получится. Не страшно, если не получится. И не страшно, если получится. Это освобождает от оценки, от необходимости в оценке. Это освобождает. «Это так» — просто фиксирование моментов процесса на всем его протяжении. Как частица и поток из этих частиц. Там нет времени. Но есть вневременность. И мой страх смерти разбивается, растворяется в этой безвременности, в этом присутствии, в этой свершенности. «Я уже есть всегда. Это так». Я уже вплетена в ткань мирозданья. От этого становится спокойно. И я плачу от облегчения. А свидетель? Это и есть мирозданье. Он знает, что я есть. Я такая, какая надо, все процессы, в которых я состою такие, какие надо. И все. Больше для меня в этом ничего нет, там нет безопасности, как и нет опасности, нет необходимости развития, как нет и необходимости стагнации, нет необходимости жить, как нет и необходимости умереть. Я - процесс, состоящий из миллиардов процессов, вплетенный в миллиарды процессов. Так есть. Это так.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: Вчера, 15:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 6
Процесс с проговором движений.

Поставила таймер на 10 минут. Я стою и не хочу двигаться. Я чувствую напряжение в плечах. Как будто, кто-то давит мне на плечи сзади и сверху. Напряжение внутри тела. Напряжение в лице, челюстях. Онемение в носоглотке. Я прикасаюсь руками к там местам, которые напряжены. Я трогаю свои напряженные плечи, руки. Я хочу их погладить и размять. Делаю это: глажу и массирую свои плечи. Руки чувствуют, как сильно напряжены плечи и спина. Хочу размять спину. Беру мячик, встаю рядом со стеной, зажимаю мяч между стеной и спиной и, прижимая мяч, круговыми движениями разминаю себе лопатки и спину. Мне очень больно. Я нахожу места, где больнее всего, и медленно, двигая всем телом, сгибая немного ноги в коленях, разминаю больные участки. Переставляю мяч. Я начала с левой стороны тела. Еще раз, тоже по левой стороне, мяч подставила в область почек. Там тоже больно, но не приятно прикосновение жесткого мячика. Перемещаю его выше, нахожу больную точку на лопатке. Опираюсь этим местом о мяч. Мне больно, текут слезы. Я вспоминаю, какие-то детские истории. Нашла еще одну больную точку, теперь на правой лопатке. Давлю. Это напряжение я хочу вывести из тела, прокатываю мячиком по лопатке и руке. Слезы катятся из глаз от боли и облегчения. Нахожу еще одно больное место на левой лопатке. Вкручиваюсь туда мячиком . Я делаю себе больно. Плачу. Сработал сигнал. Показалось, что прошло очень мало времени.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: Вчера, 15:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 6
Фокус внимания на телесных проявлениях

Стою, не хочу двигаться. Ощущаю органы внутри. Нашла, что напряжение в правом яичнике связано с диафрагмой. Я переминаюсь с ноги на ногу, чтобы снять это напряжение. Я кладу руки на диафрагму, немного правее. Попадаю на зону печени и желчного пузыря. Мне очень хорошо, что руки находятся там. Приходит образ теплого сердца виде маленькой красной птички. Тело внутри выглядит как пыльная, заросшая паутиной клетка. Там, где печень — серый склизкий комок. Внутри, кроме птички и паутины, — ничего нет, я чувствую себя очень голодной. Я наблюдаю за этим внутренним пространством. Появляется желание отогреть его. Я кладу руки на область печени. Мне приятно от тепла. Постепенно это место начинает оживать, наполняться соками, влагой, жизнью, дыханием. Здесь есть неприятные ощущения, и приятные тоже. Я чувствую холод в области почек. Я кладу на них руки. Меня сотрясает дрожь – так там холодно. Почки – это два камня, в ледяном наросте. Там лед и холод. Меня трясет. Я не могу понять, откуда идет эта дрожь. Я хочу согреть эти камни, это замерзшие птички. Лед тает. И испаряется, но камни остаются ледяными. Я ложусь на диван, в какую-то странную позу, подогнув колени, так и держу ладони на почках. Там становится все теплее, но камни не согреваются. Меня трясет, непрерывно трясет. Вместе с тряской уходит напряжение. Почки начинают отогреваться и размягчаться. Они больше похожи на комья сырой земли, из которой уходит мороз, в них появляется влага.
Я перевернулась на спину, руки оставила там же. Почкам тепло. В них начинается движение. Меня трясет.

Вторая часть: написать текст с точки зрения свидетеля, — у меня не получилась. Я попадаю в какое-то странное состояние без мыслей.


Вложения:
Рисунок 1.jpg
Рисунок 1.jpg [ 85.18 КБ | Просмотров: 2 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron