Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дневник Соло
Добавлено: 13 сен 2019, 13:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Рассказ о себе

Я поняла, почему так оттягивала момент со знакомством: очень много личного получилось написать. Но по-другому сейчас не могу. Да и не хочу. Есть какой-то страх оценки, всегда был. Правда, в пространстве Олеси я ощущаю себя достаточно безопасно.
Для меня сейчас общие вопросы о направлении моей жизни, ее смыслах, ценностях сплелись с очень бытовыми, практическими. Да я и не понимаю, как в себе это все развести в разные стороны. Всегда, сколько себя помню, это было так. Если я верю именно в это, то вся моя жизнь выстроена по этой вере: я отдаюсь целиком и полностью именно этому, даже если потом выясняется, что я заблуждаюсь.
Я живу в Алма-Ате. Всегда здесь жила. Даже придумала себе историю, что я коренная алматинка. То есть не то, чтобы придумала, а просто выбрала из всех семейных историй такую, которая совпадала с этим моим желанием, и рассказываю именно эту всем, кому интересно, и себе самой.))) С самого раннего детства этот город представлялся мне чашей, окруженной прекрасными горами и пустынями (и это правда), из которого было невозможно выбраться. Мое внутреннее пространство — это тоже местность, окруженная какими-то стенами из запретов, из которых я не могла выбраться несколько десятков лет. А даже если и выбиралась, то понимала, что нахожусь в некоем пузыре, а за мной тянется пуповина моего города и моей семьи. И сны мне снились всегда о замкнутых пространствах, одинаковых выборах, о том, что я бегу из этой чаши и не могу убежать. Но страшнее были другие сны — когда я знала, что и убежать некуда, потому что уже на границе моего мира. Смотрю в пространство за ним и там ничего: серые скучные пустыри, захламленные комнаты, пустота и одиночество, куда не хочется. Пространство без времени, есть убежденность, что если туда попаду — буду блуждать бесконечно. И я возвращалась в скорлупу. И ни разу в этих снах я не осознала, что сплю, что я могу поисследовать это серое пространство, побыть там, поприсутствовать. Теперь мне намного легче переносить неопределенность, наверное, потому я и оказываюсь в том пространстве, где могу с ней встретиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 13 сен 2019, 13:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Мое намерение на интенсив. Запрос момента.

Встретиться с собой и не убежать. Услышать, что мне говорит мое тело, и не кинуть себя снова, как я это много раз делала. Научиться взаимодействовать с собой. Слушать себя. Слышать. Делать для себя то, что мне нужно. Наладить близкие отношения с собой. Партнерские. Пока так.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 13 сен 2019, 13:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Внутренний свидетель.

Кто он для меня. Сейчас я его чувствую, вижу, понимаю, как мою взрослую часть меня. И, возможно, как некую совершенную часть меня. Такую меня, какой я могу быть, могу стать, я-потенциальная. Вот сейчас я поняла, что у меня есть какое-то сопротивление в этом месте. Я буду возвращаться к этой теме еще.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 15 сен 2019, 15:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Эссе о внутреннем свидетеле (продолжение).

Это меня корежит и раздергивает. А он — внутренний свидетель — спокойный и беспристрастный. И теплый. Он дает мне быть. Любой. Какой могу, какой получается. Он не хочет для меня чего-то определенного, это все мои фантазии, мои ограничения, мои рамки, мои стереотипы, моя картина мира. Я такая, потому что это обусловлено генетикой — он это видит, он это знает, он это чувствует, он это ведает — вот это слово, и это так, в нем тоже нет оценки, это я привношу ее в себя. И я могу оставить ее себе такой, могу взять другую. Мне достаточно тоже просто это констатировать. Это внимание не означает отсутствие интереса, нет, сам по себе интерес — уже предполагает оценку, здесь же, скорее, именно внимание — ко всем аспектам, ровное, одинаковое, не пропускающее ничего. Это успокаивает. Можно показать все. Можно увидеть все. Все, что получится. Не страшно, если не получится. И не страшно, если получится. Это освобождает от оценки, от необходимости в оценке. Это освобождает. «Это так» — просто фиксирование моментов процесса на всем его протяжении. Как частица и поток из этих частиц. Там нет времени. Но есть вневременность. И мой страх смерти разбивается, растворяется в этой безвременности, в этом присутствии, в этой свершенности. «Я уже есть всегда. Это так». Я уже вплетена в ткань мирозданья. От этого становится спокойно. И я плачу от облегчения. А свидетель? Это и есть мирозданье. Он знает, что я есть. Я такая, какая надо, все процессы, в которых я состою такие, какие надо. И все. Больше для меня в этом ничего нет, там нет безопасности, как и нет опасности, нет необходимости развития, как нет и необходимости стагнации, нет необходимости жить, как нет и необходимости умереть. Я - процесс, состоящий из миллиардов процессов, вплетенный в миллиарды процессов. Так есть. Это так.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 15 сен 2019, 15:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Процесс с проговором движений.

Поставила таймер на 10 минут. Я стою и не хочу двигаться. Я чувствую напряжение в плечах. Как будто, кто-то давит мне на плечи сзади и сверху. Напряжение внутри тела. Напряжение в лице, челюстях. Онемение в носоглотке. Я прикасаюсь руками к там местам, которые напряжены. Я трогаю свои напряженные плечи, руки. Я хочу их погладить и размять. Делаю это: глажу и массирую свои плечи. Руки чувствуют, как сильно напряжены плечи и спина. Хочу размять спину. Беру мячик, встаю рядом со стеной, зажимаю мяч между стеной и спиной и, прижимая мяч, круговыми движениями разминаю себе лопатки и спину. Мне очень больно. Я нахожу места, где больнее всего, и медленно, двигая всем телом, сгибая немного ноги в коленях, разминаю больные участки. Переставляю мяч. Я начала с левой стороны тела. Еще раз, тоже по левой стороне, мяч подставила в область почек. Там тоже больно, но не приятно прикосновение жесткого мячика. Перемещаю его выше, нахожу больную точку на лопатке. Опираюсь этим местом о мяч. Мне больно, текут слезы. Я вспоминаю, какие-то детские истории. Нашла еще одну больную точку, теперь на правой лопатке. Давлю. Это напряжение я хочу вывести из тела, прокатываю мячиком по лопатке и руке. Слезы катятся из глаз от боли и облегчения. Нахожу еще одно больное место на левой лопатке. Вкручиваюсь туда мячиком . Я делаю себе больно. Плачу. Сработал сигнал. Показалось, что прошло очень мало времени.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 15 сен 2019, 15:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Фокус внимания на телесных проявлениях

Стою, не хочу двигаться. Ощущаю органы внутри. Нашла, что напряжение в правом яичнике связано с диафрагмой. Я переминаюсь с ноги на ногу, чтобы снять это напряжение. Я кладу руки на диафрагму, немного правее. Попадаю на зону печени и желчного пузыря. Мне очень хорошо, что руки находятся там. Приходит образ теплого сердца виде маленькой красной птички. Тело внутри выглядит как пыльная, заросшая паутиной клетка. Там, где печень — серый склизкий комок. Внутри, кроме птички и паутины, — ничего нет, я чувствую себя очень голодной. Я наблюдаю за этим внутренним пространством. Появляется желание отогреть его. Я кладу руки на область печени. Мне приятно от тепла. Постепенно это место начинает оживать, наполняться соками, влагой, жизнью, дыханием. Здесь есть неприятные ощущения, и приятные тоже. Я чувствую холод в области почек. Я кладу на них руки. Меня сотрясает дрожь – так там холодно. Почки – это два камня, в ледяном наросте. Там лед и холод. Меня трясет. Я не могу понять, откуда идет эта дрожь. Я хочу согреть эти камни, это замерзшие птички. Лед тает. И испаряется, но камни остаются ледяными. Я ложусь на диван, в какую-то странную позу, подогнув колени, так и держу ладони на почках. Там становится все теплее, но камни не согреваются. Меня трясет, непрерывно трясет. Вместе с тряской уходит напряжение. Почки начинают отогреваться и размягчаться. Они больше похожи на комья сырой земли, из которой уходит мороз, в них появляется влага.
Я перевернулась на спину, руки оставила там же. Почкам тепло. В них начинается движение. Меня трясет.

Вторая часть: написать текст с точки зрения свидетеля, — у меня не получилась. Я попадаю в какое-то странное состояние без мыслей.


Вложения:
Рисунок 1.jpg
Рисунок 1.jpg [ 85.18 КБ | Просмотров: 179 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 17 сен 2019, 06:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Процесс с вниманием на чувствах

1. Я прохожусь вниманием по телу. Оно напряжено, мне кажется, что у меня тахикардия, хоть это и не так, просто перенапряжено, все вибрирует от напряжения. Я зажимаю это напряжение, привычно, даже не задумываясь, что именно делаю. Сжимаю челюсти, сжимаю сфинктеры, напрягаю живот, поднимаю плечи. У меня очень много эмоций, которые я останавливаю своими мышцами.
Что за ним? За этим напряжением? Почему мне сейчас так важно его сдержать внутри себя? Что будет, если я позволю ему хоть немного выйти. Ужас-ужас-ужас!!! Опасность! Опасность! Сейчас внимание привлекли челюсти. Кости лица. Они скованны мышцами, которые я уже и не чувствую. Просто какая-то маска. Глаза тоже скованны. Они расширены от ужаса. Что там? Что там такого страшного, что я поддерживаю много лет мою близорукость? Я боюсь увидеть лица. Их выражение. И я боюсь заплакать. Я постоянно сдерживаю рыдания. Они иногда прорываются, и я тогда стыжусь, но поделать с этими проявлениями ничего не могу, и придумала себе, что я спокойно к этому отношусь.
Меня не пугают рыдания у других, меня пугают рыдания у меня. Я должна быть спокойной и уравновешенной, я не должна плакать. И что будет, если я буду рыдать? Папа и мама расстроятся. Папа и мама совершенно не переносят, когда мне плохо, когда я рыдаю, когда мне больно, поэтому я не могу им показывать мою боль, я не хочу делать больно им — расстраивать их. Особенно папа. Мама больше боится проявления моего гнева. Маму я не сержу, папу я не расстраиваю. И папа и мама не знают, как мне живется. Мне печально от этого. Очень печально, как только я думаю об этом, — наворачиваются слезы.
И плечи, они как будто размякают немного, так-то они очень жесткие, застывшие. Я же не могу писать и плакать одновременно! Время-то идет!
Писать вообще уже и не хочется. Кто-то спокойно переносит мои слезы — я могу даже порыдать. Просто само разрешение исцеляет. Оказывается. Я могу ощутить свою горечь. Горечь. Это мое глубинное чувство. Что это — горечь? Это печаль, которая горчит. Печаль, в которой есть гнев и обида. Застоявшаяся печаль….

2. Я стою и не хочу двигаться. Мне и стоять тяжело. Немыслимая тяжесть давит на плечи, печаль. Я сажусь на диван. Складываю руки лодочкой на коленях.
Мой внутренний свидетель находится немного позади меня и правее. Чувствую напряжение в голове, в шее, в спине. Плечи налиты напряжением и болью. Мне очень грустно. Печально. Лицо напряжено, это напряжение везде. И мне нужно его сдерживать, чтобы никто не заметил, как мне печально, как мне грустно. Вся эта тяжесть стекает в нос, в пазухи, я разражаюсь рыданиями. Я всхлипываю и рыдаю на каком-то судорожном вдохе, вдыхаю еще и еще. Дохожу до какого-то максимума, когда уже не могу больше вдыхать, но и выдохнуть не получается. Я застыла в скульптуре рыдания. Это движущаяся скульптура. Мелькает мысль, что так можно и вообще умереть. Я трясусь от беззвучных рыданий. Вдруг что-то щелкает в позвоночнике, я резко выдыхаю и обмякаю.
Теперь я уже просто плачу. Вытираю нос кулачком, размазываю по лицу текущие слезы.
Болит голова. Вся стянута. Приходят воспоминания. Я чувствую себя первоклашкой, точнее, девчушкой после первого класса. Мама очень туго заплела мне косички, мне кажется, что даже кости черепа стянулись под эти косички. Я трогаю руками голову — на тех местах, где были косички находятся две шишки. Моя голова деформировалась от этих косичек. Мне горько и жалко себя. Я тихонько плачу.
Приходят какие-то образы вместе с этой печалью. Маленькая девочка, которая стала старушкой. Я чувствую себя старенькой маленькой девочкой, чья юность и молодость и зрелость прошла. И я оплакиваю эту свою непрожитую жизнь.
Голова стала такой тяжелой, что я не могу ее больше держать, я свешиваю ее на грудь. Иногда всхлипываю и вздыхаю всей грудью. После таких вздохов становится немного легче. Светлее, что ли.
Все, сопли уже не втягиваются и не наматываются. Я открыла глаза, чтобы взять приготовленную салфетку . Прошло 14 минут.
Отсморкалась. Легла на диван. Мне тихо и спокойно . Очень хорошо. Как будто, я в лесу. Поют птички. Несколько. Выводят какие-то трели. Слышно, как ветви качаются от ветра. Я как будто на мшистой перине лежу. Очень долго. Время медленное-медленное. Сработал сигнал.

3. О чем был для меня этот процесс.
Мне снилась сегодня замерзшая маленькая девочка. Она не хотела заходить в дом, стояла в трусиках на крылечке, упрямилась. Я разговаривала с ней, нащупывала, как можно тоненькую ниточку доверия, что протянулась между нами, превратить в поток и увести ее в дом. «Ну, давай ручку, пойдем, поможешь мне!». Она подала ладошку, руки в цыпках, пальцы холодные. Девочка радостная, что может довериться взрослой мне, переступает от нетерпения. Мы пошли домой.
Все, что есть во мне — это все мое. Мое внимание отогреет мое тело, позволит быть моим чувствам. Я ощущаю себя домом, в который давно переехали, но так и не обжили. Нужно распаковывать коробки, протирать вещи и находить всему свое место. Нужно убирать мусор и хламье. Мыть окна, впускать свежий воздух. Пора. Я распахиваю окно…


Вложения:
Комментарий к файлу: Набросок рисунка. Слезы превращаются в соленый песок, который утекает сквозь пальцы. Так течет песок в песочных часах.
4cdfb921-2d1f-4585-8798-a6596991fb66.jpg
4cdfb921-2d1f-4585-8798-a6596991fb66.jpg [ 58.51 КБ | Просмотров: 176 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 18 сен 2019, 16:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Настройка. Огромное напряжение во всем лице. Это застывшие чувства. Это застывший страх и ярость. Правая сторона лица. Правая сторона и плачет.
Соло. Застывшие чувства в груди. Вся грудная клетка — это что-то застывшее. Я приглашаю свидетеля. Я чувствую себя в безопасности. Я ощущаю это пространство комнаты, пространство за окном как безопасное. Там милые, уютные звуки: голоса людей, шум машин, пенье птиц — все приглушенное, тихое, неторопливое. В комнате спокойно, тихо шумит ноутбук. Время замедлилось. И очень странно, что я сама в этот момент — эпицентр страха, тревоги, беспокойства, застывшей ярости. Я в безопасности. Я сижу, я не хочу двигаться, все движение происходит внутри. Эти чувства отогреваются, я их проживаю, по телу волнами проходит дрожь, мышцы расслабляются, я тихо проседаю, как снежная баба под лучами солнца. Правый глаз плачет, плачет. В правом полушарии бьется боль, это застывший страх и ярость. Это даже не гнев, а именно ярость. И стаивает, стаивает. Плечи открываются, я дышу глубже. Иногда судорожно вздыхаю и со стоном облегчения выдыхаю воздух. Я отогреваюсь. Я бы хотела сидеть так вечно, чувствовать тепло и безопасность, ощущать благодарность этому теплу, этому внутреннему свету, размякать, отмякать, оттаивать. Сработал таймер.
Про что это для меня? Я позволяю себе оттаять. Я могу о себе позаботиться. Я учусь заботиться о себе. Я нужна этому миру, я важная его часть. Это весна, когда лед и снег могут превратиться в воду и пропитать землю. У меня и есть это ощущение подтаявших сугробов, этой земли, из которой тянутся уже зеленые побеги. Это невыносимое ощущение сырой весенней влаги, откровенный и смущающий запах оголяющейся земли, выпроставшейся из-под тающего снега, переливающейся на солнце миллиардами капель. Вбирающей тепло, собирающей силы, чтобы прорасти зеленью трав. Это про возрождение после смерти.


Вложения:
70604900_10215782051045942_2279222716013740032_n.jpg
70604900_10215782051045942_2279222716013740032_n.jpg [ 123.39 КБ | Просмотров: 166 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 23 сен 2019, 04:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
Пригласила внутреннего свидетеля. Во время настройки внимание было на лице, поэтому и в практику пошла с этим же ощущением. Тело и чувства. У меня много страха отреагировать. И много боли.
Ощущаю напряжение в правой половине лица. Иду за ним. Напряжение усиливается, проявляется. Я - в нем. Свидетель - в нем. Мы смотрим туда. Наблюдаем за движением. Такое чувство солидарности, общности, очень наполняет какую-то мою потребность. Возможно, в признании. И от этого очень безопасно и тепло. Напряжение становится почти болезненным. Мышца напряглась, лицо стянулось в болезненную гримасу. Я наблюдаю за ним, напряжение перетекает в другую мышцу. Я жду, пока тело само поймет, что делать с этим напряжением и этой гримасой. Внутри, я пока не поняла, где именно, рождается вибрация, она усиливается, проходит медленной волной по телу, доходит до шеи, и напряженная мышца, начинает вибрировать вместе с этой волной, и расслабляется, обнуляется. Внутри моего тела рождается медленный-медленный освобождающий вздох, который захватывает все тело, доходит до своего максимума, переходит в выдох, и с воздухом безвозвратно уходит что-то, какая-то боль, какое-то расстройство. В теле появляются теплые мурашки. Я наслаждаюсь этим освобождением и теплом, а затем мое внимание выхватывает следующий осколок боли. И процесс повторяется.
Еще одна мышца напрягается, я ощупываю ее своим вниманием, там обида и боль. Я держу это чувство. Мышца каменеет. В нее сливается напряжение тех, которые находятся рядом. Напряжение все усиливается и усиливается. Я теряю контакт с собой, с внутренним свидетелем, я все забыла, мне просто страшно, что она так и останется такой же напряженной, подступают рыдания, я начинаю ее с усилием расслаблять, чувствую раздражение. Как на непослушного ребенка. Снова вернулась эта тема ребенка, которому плохо и взрослого рядом, который не может ничем помочь, потому что ему тоже плохо. Я устала, очень устала, сразу. Как будто, я дошла до огромного озера усталости и с головой ушла в его воды. Вышла из этого места, из процесса. Вспомнила, что я в процессе. Нашла в пространстве внутреннего свидетеля. Туда мы пока не пойдем сегодня.
Сажусь по-другому. Рука лежит на диване расслабленно, но в ней есть напряжение. Я наблюдаю за ним. Я не хочу ничего делать сама. Жду, когда это напряжение станет ясным. В этот момент появляется и эмоция — раздражение на неудобство, на боль, на неловкость. Мышцы лопатки, спины приходят в движение, рука немного перемещается, напряжение в этом месте уходит, в другом проявляется. Я снова жду, когда напряжение и эмоция станут явными. Я попробовала форсировать процесс, тело дернулось в освобождающем спазме. Так легче. Но именно в этот момент я поняла эту мою стратегию: поторапливать себя, чтобы достичь результата. Я тогда очень устаю.
Сработал таймер. Когда я себя тороплю, время тянется медленно и напряженно, когда погружаюсь в процесс и даю себе время, оно долгое, тягучее.
Для меня было важным в этом процессе понять, что я проскакиваю мимо себя, что это беспокойство порождаю я сама, мое тело, но это для меня не обязательно. Что мое ощущение опасности – оно изнутри меня, и это тоже не обязательно. Я могу позволить себе и другое. Что ритм — внешний и внутренний — могут не совпадать, что я сама решаю в большинстве ситуаций, дать себе внимание или остановить его. И если даже раньше я решала остановить, сейчас я могу решить продолжать это движение внутри. Я сейчас слежу за этим разворачивающимся движением, и это очень хорошо для меня. Я медленнее, чем думала. И моя быстрота — это защита моей внутренней медленности. Это новое и необычное ощущение самой себя. Я думаю быстро, но могу действовать медленно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 25 сен 2019, 16:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 11
25.09.2019
Соло и Медитация.

Выбрала "Адвайтистскую".
Поставила таймер на 10 минут. Села. Задаю вопрос «Кто я?» на выдохе. Слежу за дыханием. Параллельным потоком какие-то мыслишки, просто знаю, что они тоже есть, стараюсь следить за дыханием. С каждым вопросом мне приходит какое-то телесное ощущение. Выдох: «Кто я?» — пуммм: именно в этом месте болит голова. Выдох: «Кто я?» — пуммм: болезненное напряжение в боку. Выдох: «Кто я?» — тяжесть в ногах. Раз за разом. И вдруг с каким-то выдохом прорывается рыдание. Очень неожиданное, очень глубокое. И отходит со вдохом. Через выдох — снова рыдание. Так несколько раз.

Поставила таймер на 20 минут. Приглашаю внутреннего свидетеля. Остаюсь в той же позе. Наблюдаю. Я прошу внутреннего свидетеля переместиться мне за спину, но он остается справа и немного позади. Я понимаю, что сейчас очень хочу почувствовать больше защиты, чтобы кто-то был сзади. Мне грустно, и в то же время спокойно. Я меняю позу: легла ничком, положив голову на ладони, подобрав колени. Мне так спокойно. В голову приходят события дня, я наблюдаю за ними, наполняюсь возмущением. Перехотела так сидеть. Распрямляюсь. Сажусь. Выпрямляю ноги. Начинаю раскачиваться из стороны в сторону. Суставы щелкают. Смешно. Почти сразу — грустно. Подбираю ноги и обнимаю колени руками. Начинаю раскачиваться. Это успокаивает. Сработал таймер.

Для меня это про попытку выхода из моего тупика. Тупика в отношениях.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron