Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Про скромность
Добавлено: 12 апр 2019, 17:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1476
Вот говорят, что люди не меняются. Я – изменилась, и довольно сильно. Причем, я уверена, что к лучшему. Мои прежние качества я чувствую в себе, но иначе. Здоровее как то.
Например, скромность. В юности я считала себя человеком очень скромным. Я работала на телевидении, но почти всегда отказывалась сама появляться перед камерой. Оставалась за кадром, как голос и "невидимый друг". Когда я видела, как мои коллеги тележурналисты лезут в кадр , когда это совсем не нужно по действию, мне это казалось глупым и вульгарным. Ну вот зачем это? Чтоб тебя на улице узнавали? Интеллектуально – ничего не добавляет к сказанному. Никакой красоты или образности не создает. И зачем? Я это называла синдромом Шапокляк.
Мне несколько раз предлагали пробоваться на ведение новостей на первом канале (я работала там комментатором, в очень молодом возрасте, и меня ценили). Но я отказывлась. Я считала, что вот на этом то моя нормальная творческая живая жизнь и закончится. Я окажусь в каком-то очень конкретном образе, из которого потом будет трудно выйти. А известность – это скорее проблема. Так мне виделось. Права я была? Не знаю. Возможно, в каком-то шаманско-суфийском-духовном смысле и да.
У меня лет до 30 практически нет фотографий. Только от пары фотосессий, которые организовала моя мама в старших классах школы, и осталось что-то. И это все. Не любила я фотографироваться, хотя была красивой. По тем фото, что сохранились, видно. В университете наши студенты фотоотделения все звали меня посниматься, но нет. И у меня вообще нет фото тех лет.
При этом, я довольно сильно дистанцировалась от людей. Когда появились мобильные телефоны, у меня было несколько номеров. Тот, по которому правда можно было дозвониться, знали немногие. И я сильно свысока относилась к людям, которые не понимают юмор, например, и вообще медленно думают, плохо формулируют свои мысли. Тут, в Канаде, я шучу, что меня настигла карма. Теперь я сама стала таким человеком , ведь когда американцы шутят по-английски, я нередко просто не понимаю, о чем они. У них и ассоциативный ряд другой, да и слово я могу не знать. И перевожу в уме, то есть думаю медленней. В общем, добро пожаловать в клуб.
А в юности некоторых людей я не очень-то воспринимала всерьез, потому что мне казалось, что они гораздо глупее меня. Сейчас я знаю, что глупой была я, а их я просто не понимала. Не видела. И сейчас мне это очень жаль. Они были другими, в другом состоянии и с иными способами выражать себя. А я их не прочитывала, не слышала, не могла разгадать. И теряла интерес.
Перемены начались, когда я стала практиковать разные психологические техники, телесные практики осознанности в особенности. Аутентичное движение. Там я и начала видеть реальных людей. Разных. Их красоту. Глубину. Естественность. И любить их, настоящих. Интересоваться. Наблюдать. В аутентичном движении люди раскрывают себя очень глубоко - хотя бы ненадолго, и быть свидетелем этого – очень трогательно. Но чтобы это случилось, важно создать безопасное пространство, доверие. Равное и внимательное. Только со временем я начала понимать, видеть, что и в жизни это работает точно так же. Вот теперь я учу этой практике, и еще некоторым, и я много пишу вот о ней в соцсетях. Да, теперь у меня есть соцсети. Раньше, я бы, возможно, отказалась их заводить. У меня есть друзья из прежних моих состояний и периодов жизни, и они умные и талантливые, но они и сейчас чувствуют так же, как я чувствовала тогда. Они как раз остались прежними. Их раздражают соцсети. Им неприятны люди, которые публикуют свои фото. Рекламируют что-то там. «Выставляют себя напоказ». А я вот публикую и рекламирую. Теперь. И фотографии делаю, и теперь мне это даже нравится. А с телевидения ушла насовсем. На российское, во всяком случае, вряд ли вернусь когда-то.
А еще я стала много путешествовать, жить вместе с некоторыми шаманами в очень других культурах и простых условиях. И там у меня вообще не бывает социальной роли. Статуса. Имени. Ничего особенно то и нет. Какая-то белая иностранка, все они на одно лицо. Просто я. И к другим людям я там научилась относиться так же. Возможно, это - важнейший урок этих моих путешествий. Не трансперсональный опыт. А именно это.
Моя скромность теперь другая. Суфийская, если хотите. Суфии предлагают быть в состоянии пробуждения не за толстой стеной монастыря, а на базаре жизни. А что это значит? А это значит, что если у меня есть что-то ценное, то я буду первая начинать разговор об этом. Я ведь что рекламирую? Практики осознанности. Именно их. А свои фото я зачем прикрепляю? Чтобы люди понимали, кто с ними разговаривает. Я не прячусь. Говорю из личного опыта. Делюсь тем, во что верю. Это как "кто первый позвонит" или "кто первый подойдет познакомиться". В моей юности я бы никогда не подошла первой. А теперь я считаю это глупостью. И нескромностью. А вот открыто говорить о том, во что веришь, - это бОльшая скромность, чем молчать об этом. Потому что приходится соглашаться на то, что тебя оценивают. Не ты других, а они тебя. Потому что ты первый подошел. Значит это тебе что-то нужно.
Я пишу в группах в соцсетях о предстоящих моих курсах по Соло, например, или про Ясночувствование. И получаю много агрессии в ответ. Язвительные комментарии от людей, которые меня совсем не знают, и даже текст мой толком не прочли. Сложноват. И этим раздражает. Неудивительно. Многие люди не любят, когда им предлагают посмотреть в себя. Но та агрессия, которую я часто получаю от незнакомцев, с лихвой компенсируется искренней любовью и благодарностью моих учеников.
А еще я и правда стала скромнее. Опыт. Шаманы. Суфии. И снова опыт. И теперь я понимаю, что люди вправе быть разными. И меня это даже не огорчает. Как не огорчает приход зимы или ненастье. Ну да, в природе так. Кто я такая, чтобы получать только солнечные дни. Хотя я, конечно, немного тут лукавлю. Я люблю солнечные дни, поэтому и уезжаю зимой на острова. Я считаю, что я заработала это. Потому что тех, кому я оказалась правда полезной, их уже много. И любви вокруг меня - тоже. Поэтому острова - возможны. И можно жить так, как хочу.
А зачем я иду все время туда, где меня не знают, не доверяют, агрессируют? Ну работа такая. Идти. Такая вот скромность. Не сидеть в окружении друзей, а идти и искать тех, кому еще могут оказаться полезными наши практики. На базар жизни. И учиться там. Учиться слушать. Учиться говорить по-разному. Учиться принимать реальность. Мне до сих пор это не всегда просто. Но все легче. Это немного приключение. Игра.
А телевидение... Я не хочу, чтоб меня цензурировали. Я не хочу запугивать людей. Я попрежнему хочу быть полезной. И буду. Как бы это ни выглядело на первый взгляд. Потому что, я знаю, что говорю. Потому что за каждым словом - опыт. И я его не прячу. И даже кадр ставить перестала, когда в эфир выхожу в соцсети. Раньше бы никогда себе такого не позволила. Скорее бы отказалась от эфира. А сейчас - мне важнее сказать что-то людям. Прямо сейчас, не тратя время на декорирование.
Что есть - то и есть.
Красиво тоже снимем, я умею, не разучилась еще.
Но бывает по-разному. И я это приняла. Теперь вот такая у меня скромность. Я изменилась.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron