Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Наша практика с мужем. Кадомины)
Добавлено: 13 мар 2019, 22:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 422
На семинаре у Олеси мы были вместе в 2016г. Я во второй, он в первый раз.
После семинара практиковали первое время, но очень очень редко. На нем я увидела, как он меня чувствует и что он рядом, готов идти на встречу. Потом периодически делали и делаем друг другу массаж спины. Чаще даже лежа.

В 2017 году случилось у нас изменение места жительства, а точнее города. Но муж до сих пор не смог найти здесь работу, поэтому приезжает домой по выходным и иногда среди недели переночевать. Что ситуация меня напрягает, это ничего не сказать. На данный момент мы выдохлись оба, устал и он и я. Я тут быть одна с детьми, он мотаться и от постоянных пинков. Когда он приезжает домой, то я вижу, как он помогает мне, старается, у меня сил больше, я чувствую поддержку, но когда его здесь нет, готова чуть ли не развестись. Ситуация уже неприлично затянута. Еще пришло понимание, что мы разные, местами очень, и по ритмам жизни в том числе. Всего описывать не буду, есть определенные проблемы и недопонимания, но мы все же предпринимаем попытки договориться. А дальше видно будет.

Поговорили, договорились делать сессии друг другу по выходным. Хотя бы для того, чтобы поддержать друг друга телесно, почувствовать, быть в контакте.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 13 мар 2019, 22:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 422
10.03
Состоялся первый обмен. Муж сейчас в отпуске 10 дней, дома.
Сначала я ему делала, как обычно сразу уснул. В процессе расслабился, зажурчал живот, тело стало подвижнее при палсинге, ноги легли ровнее и носками друг к другу на спине. а то смотрели в одну сторону, небольшие подергивания.
Когда проснулся, сказал только, что болит спина (она в принципе болит), больше ничего, сказал - я спал.

Потом делал он мне. Странно, но я тоже уснула, что бывает редко. А особенно, когда массаж мне делает муж (контроль). В этот раз, я прям доверилась процессу и смогла его отпустить без всякого желания порулить и поправить.
Поняла, что отключилась, только, когда проснулась. Даже не знаю, что он со мной делал. Помню только, что попросила его пройтись по всему телу в начале и все.

Пока он в отпуске мы даже можно сказать ни разу не поссорились. Последнее время мы стали больше разговаривать (это не к массажу, вообще). Я прямо говорю, что чувствую, почему и как я считаю, объясняю, например, почему сейчас плачу или грущу. А у него непереносимость чужих слез, но тем не менее как я стала просить поддержки, объяснять, говорить, он старается меня поддерживать, стал обнимать, в такие моменты, а не сбегать куда подальше.
А еще перестала бояться наших разногласий, прямо говорю, что мне не нравится или нравится и что я думаю по этому поводу! Да мы по началу проорались, он привыкал к моей такой вот прямоте. Но в итоге могу сказать, что мы стали ближе. Даже он стал разговаривать. Я больше полагаюсь на него как на мужчину и не боюсь что он развалится и начнет бурчать. Да, бурчит. и да мне неприятно и местами не понятно, местами ему, но благо дело мы разговариваем. И я знаю, что он как мужчина не развалится. Не без притирки, но явно лучше чем было. Но доверия, а следовательно и поддержки, я как женщина и жена чувствую больше. Поэтому на данный момент (не смотря на кучу раз неудачных попыток) есть желание налаживать отношения и сближаться. Хотя и несколько раз за эти 2 года порывалась все бросить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 15 мар 2019, 05:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 422
14.03, а т.е. вчера вечером делала массаж спины. Было легко, обычно сложно, сопротивление.
Вчера не было, даже наоборот. Сила. Муж уснул как обычно. Но когда проснулся, сказал, что до сих пор мурашки бегают. Но мало. Недоласканные. Оба. Принято.
Практика в помощь.

А вообще неделя хорошая. Ни обид, ни скандалов. Ну если и было пару споров, то решаются. Чувствую его, что рядом, я не одна. Это было сложно - привычное мне недоверие и я сама.
Освоилась почти в новой роли. Во многом благодаря практике. (Писала в своем дневнике)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 23 мар 2019, 09:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 422
Эти дни в процесс глубоко не ходили, но стало очень много телесности среди дня. Такого давно не было. Да и качество другое. Ходим везде "тремся" где пересекаемся. Даже он не нервничает и не огрызается при объятиях. Вечером можем друг другу голову "почесать" лежа перед сном, между делом плечи днем друг другу потрогать, ну и т.д.

И если заводимся, кто-то из нас злится, или говорит о чем-то что не нравится, скандала нет. Что есть сказать не могу, но как-то все решается. И слова находятся нужные и носом не воротим, не разбегаемся, можем наоборот даже сразу же и обняться и уже забыв дальше пойти чем-то заниматься или о чем-то говорить....
Понимания больше. Но не жертвенного такого, я тебя понимаю, я потерплю, ситуация до сих пор меня не устраивает. Но срываться на муже не хочется, хочется искать решение другое, от которого не будешь страдать,
Да и голова, рассудок прояснился. Например, про май (я поставила себе срок, май, что если не найдет работу, мы вернемся в Тольятти), я теперь подумаю, а стоит ли снова все обрубать и выбивать у себя почву под ногами, когда только начало налаживаться. Подумаем как организовать так, чтобы и мне удобно было (няня, там помощница, что-то еще). Много на эмоциях и от усталости было претензий, глупых и пустых.
Это с моей стороны, то, что я чувствую.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 09 июн 2019, 17:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 422
Муж переехал в начале мая домой. Нашёл наконец работу.
Теперь все вместе. Приятно спать рядом, хотя и младший около месяца охранял папу и посреди ночи звал его к себе, род предлогом "полежи со мной, мне страшно")

17 мая.
Сделала 16 вечером ему ноги, сводит судорогой, отпустило. Наутро ходил всем недовольный.День рождения сына, приехали родители. Еще и изза этого накручивал себя и всех вокруг. Мне странно но спокойно. До поры до времени) бесит конечно, я ж не резиновая. Но хотя бы не задевают его придирки в глубину души как раньше, т.е. я знаю, что это не я косячная, а у него настроение такое. Но бесит.
Радует, что он сам видит и понимает, даже пошутили на эту тему.

8 июня
Приехала 6-го с ритрита. 10 лет со дня свадьбы. Легли спать. Я с дороги он с работы. Но подарил букет цветов, очень милый. Порадовало.
7 июня
Ушёл на работу и я поехала гулять с его братом и его детьми, Пашка потом присоединился в конце.
Возвращаемся домой, жара, уставшие все. Он хочет идти за пивом, останавливаю. Говорю пойдём лучше массаж сделаю, чем пивом травится. И дальше была фраза, которая отбивает обычно напрочь все желание что либо для него делать - "да я вообще не уверен, что ты когда либо что либо для меня сделаешь". Блин! Я чувствую себя обесцененной. Опять претензия, а не просьба.
Пришли домой, я остыла, небольшой массаж все же состоялся. Опять ноги, судорога. Размяла, посидела, отпустило. Причём второй раз замечают ноги сводит, когда делаю что-то с головой. Недожелав там иду к ногам.

9 июня.
Утром ездила к Регине, вместо сеанса решили сделать обмен. Вернулась позже, чем предполагала, ещё и везла с собой банку мёда, ещё и магазин по дороге. В общем иду потроганная, поглаженная, сумка тяжёлая. Позвонила, попросила встретить. Злой, фыркнул, но встретил. Пообедали, говорю, пойдём ты мне шейку покачаешь, а я тебе тоже что-то поделаю. Муж начал говорить, что поздно, дети, завтра на работу, надо готовиться, и вообще... Отвечаю - смотри, вот у нас всегда так, а когда нам вместе быть, имеем право посвятить друг другу час-полтора. Всегда дети, всегда работа, а мы наедине и не бываем. Согласился.
Ушли в комнату, я легла первая, попросила на полотенчике мне покачать шею, ибо после ритрита я ещё ой как чувствую, как пластилином залеплен позвоночный столб от затылка до середины груди. И тут начинается, дети орать, ссориться, перед этим они прифигели, что мы решили уединиться, а они хотели гулять, и что им делать. Список предложенных занятий их не устроил, в итоге муж не выдержал, расставил по углам. Возвращается, говорит "не могу делать, не в состоянии". Укладываю его, понимаю, что сейчас во мне устойчивости гораздо больше.
Делаю голову руками, не идёт, лежит напряженный думает. Беру Полотенчик, расслабился, потом тягу шею, ещё чуть-чуть, но в целом как статуя замершая. Разговариваю в процессе, подбираюсь. Обычно мне в лом и я хочу продавить, навязать. А тут смотрю на его неподвижность и вижу насколько уже затюканный, сколько сдержанного, подавленного и я не хочу этого. Живого мужа хочу, приходят воспоминания каким он может быть, мысли, что не хватает мне страсти между нами, мы родные, но не как иногда мужчина и женщина любящие друг друга. Родственники. А хочется хотеть именно мужа а не кого-то там на стороне.
Устаёт лежать, предлагаю перевернуться на бок, начинаю водить лопатку, зная проблемные места, Паша говорит, что недостаточно ощутимо, хочется сильнее, предлагаю потянуиь,.
Тяну, сложно выудить и слово отклика, терпеливо продолжаю, все же выбираем как-то направление. Звонок! И как думаете кто? Мама! Как обычно вовремя) После просит сам! потянуть вторую руку. Тянем. Все ещё статуя. Потом дышу на груди, животе в разных местах, спрашиваю "что происходит" "а как тебе вот так, а если вот так". Получаю гениальный ответ "угу" на вопрос "мне убрать руки или тебе приятно") Но потихоньку выходим на чувства и ощущения. Говорит спокойно, просит ещё покачать, задышал, начал потягиваться. Заканчиваем, обнимаемся. Хорошо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 25 июн 2019, 09:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 422
Массаж он мне с прошлого поста на след день сделал тоже)

Что сейчас. А сейчас я особенно остро реагирую на отношение близких мне людей к потребностям тела - как к капризам. При этом вижу как меняется оно у них возможно даже не осознавая этого.
Но медленно и неосознанно. Ну вот идём по дороге, жара, говорю пошли дорогу перейдем и по той стороне тень, мне плохо, голова болит, я не могу здесь. Но мы же уже прошли переход и светофор. Ответ - мы уже идём здесь! Правда зарулили к фонтану и посидели в тени, умылись. За это спасибо.
Но в целом грустно.
И я не знаю как построить диалог. Потому что по привычной схеме начинаются претензии и ссора, легче уйти ибо меня выносит, диалога нет.
Прочла сегодня текст Олесин про Бифатиму Апу, семью, разговаривать и договариваться. Сложно даётся. И делать то вроде знаю что, но сложно очень. Гордость, обида, злость... Осадочек.
В моменте ступор, а потом доходит как можно было по-другому, и где провал случился, картинка целиком без эмоций. Других страстей все же хочется))) Но хотя бы уже доходит, раньше просто безнадега внутри ныла, выла волком. Типа прогресс.
И все же есть во мне какая-то заложенная внутри программа общего недоверия и претензии к мужчине вцелом. Такое ну завоюй и докажи и так до бесконечности, страх обмана. Вижу. Договариваюсь внутренне.

Очень много замалчиваем ещё. Есть проблески, но и есть моменты когда все разошлись по углам уставшие и это может затянуть. Вижу. Не хочу давать такому быть.
И одной это тяжело и диалог начинать и разворачивать ситуацию. Воевать и тянуть надоело, а новая тактика ещё рождается и не очень пока понятно как нам договариваться.
Одно знаю точно, спокойнее, когда больше между нами телесности.
С детьми мы уже модно сказать регулярно массаж делать начали втроём друг другу, им нравится учится, они уже бабам делам сделали "как мама показывала")))) с мужем вчетвером такое было пару раз. Надо вечером ловить момент. Гениальные мысли приходят во время письма. Осталось воплотить и не слиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 02 июл 2019, 07:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 24 дек 2014, 05:57
Сообщения: 422
Сейчас нет массажей и дома мы давно не делали друг другу. Какое-то затишье. Но есть у меня Ад, в котором если не каждый день то через день точно я уделяю внимание своему телу, своим эмоциям и агрессии.
Вчера получилось поговорить без крика и скандала, слёзы у меня навернулись, но скандала уже не было. Разговор был о том, что претензиям в нашей семье не место и я чувствую себя какой-то горничной. Которая куда ни плюнь не справляется со своиси обязанностями, но должна и при этом бесплатно. Да голодный уставший с работы, да что-то не понравилось - модно попросить, а не на эмоциях начинать обесценивать. Но просить не умеет. Чего хочешь? Не знаю. А потом претензии. Очень хочу обсудить на равных и видение семьи и важность человеческих потребностей их разность у разных людей. Что для одного прихоть, для другого очень может оказаться важным и больным. И ценность. Наверно то, что по сути обсуждают на берегу создания семьи, но вот как есть.
Вчера был диалог, чувствую сегодня продолжение. Пока легче писать, потому что в процессе разговоров, кто-то пыли и изложить мысли конструктивно свои за эмоциями не выходит. Получается пока все хорошо, никто раны не трогает то и все хорошо. Но не трогать раны не получается, а признавать, промывать и исцелять их не хочет, легче отвернуться и не копаться.
Не хочу чтоб семья на соплях.
Хотелось бы больше искренности между нами. Изложила своё видение семьи, что претензии убивают желание чтото делать друг для друга, жду с работы вечером, что он нам этот вечер принесет.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron