Автор Сообщение
Добавлено: 21 июн 2017, 15:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
Записывала отчеты по АД на комп, но послушала таки Олесю и решила создать свой дневник. Я не особо люблю писать, но лиха беда - начало.
Вначале вот выложу свои записи, а потом буду добавлять. Несмотря на эффективность АД, почему-то иду в практику редко. Похоже задолбал постоянно повторяющийся страх. Но понятно, что двигаться дальше надо.

11.04.2017 Впервые делала АД в этой группе - по записи от 5 апреля - самостоятельно 11 апреля вечером. Тема: снижение избыточного веса и хотела понять, почему вес набирается. Вначале захотелось подойти к столу, нагибалась вниз на него, растягивались ноги. Потом пошел выпад - левая нога пошла назад, хорошо все потянулось. Затем тело медленно переползло на коврик и довольно длительно стояло на четвереньках, выгибаясь, растягивая позвоночник. Все время чувствовались почки. В процессе зевала и кашляла. Потом скрутилась в позу имбриона, но ноги были плотно сомкнуты и давили в живот. Все время было ровное спокойное состояние, но в конце пошло типа зависания, погружение в полусон. После первых колокольчиков захотелось встать. Пошла рисовать фломастерами.

20.04.2017 Не дождалась Олеси - пошла в АД. Тема: "Я женшина, хочу любимого мужчину" И эти слова долго крутились в голове. Вначале ходила, потом были эротические движения с подъемом энергетической волны, но при этом голова была низко опущена - подбородок упирался в грудь. Позже перешла на четвереньки скрутилась, закрыла лицо руками - спряталась от мира, от мужчин. Разболелись почки - страшно видимо.. Иногда какие-то телодвижения были, но в рамках моей норки. Рисунок захотелось нарисовать лишь одним голубым фломастером и долго внимание держалось на правом верхнем петле - там что-то скрытое от меня..

26.04.17 По совету Олеси пошла в АД со своим последним голубым рисунком, где в правом верхнем углу было что-то скрытое от меня. Листок вначале превратился в крышу, а потом в щит, закрывающий меня от мира – пошел сильный кашель. Я оказалась в домике, где пряталась из-за сильного страха, что меня уничтожат, убъют… твердила: «Меня нет». Сильно зевала, пыталась выглянуть в мир, опуская щит к носу, но опять хотелось спрятаться. Когда зазвонил колокольчик в записи – я аж подпрыгнула. Вышел сильный страх быть уничтоженной – я его рисовала всем синим, что попадалось под руку – вот такая густая штриховка.

04/05/17 Делала АД по записи последнего 11 файла. Хотя тема была другая - почему тело набирает лишний вес - но появился тот же страх жить, что и в последних двух АД. И рисунок получился соответствующий, опять сине-голубой.. Лейтмотив и написанного, и продвиганного - жить страшно, я одна, помощи ждать не откуда, надо спрятаться и переждать, я не выйду, мне страшно. Все время 2-х частей сегодняшнего АД просидела, спрятавшись в домике, закрывая лицо руками, накрывшись платком. Страх накатывал. Не могла выйти. Лишний вес - это похоже, как домик у улитки, который я ношу с собой, защищаясь от мира.

14.05.2017 Наконец появилось время сделать АД. Состояние и настроение были не очень, болела поясница, но решила взять тему, которую посоветовала Олеся - ДОВЕРИЕ МИРУ. Вначале пошло сильное чувство скорби - легла на живот, раскинув в стороны руки - и постоянно шло слово "СКОРБИМ". Появился образ, что я прилетела на планету с друзьями, с теми, кому доверяла, любила, но они все погибли - и я осталась совсем одна. Как можно доверять этому миру??? Снова захотелось спрятаться - стала на четвереньки - я в домике. Я совсем одна, некому прикрыть спину, родные не в счет - они совсем из другого теста... Не могу доверять миру. Не хочу доверять миру. Не буду доверять миру.... На рисунке все тем же голубым фломастером начала рисовать ракету, рядом другие - и пошло дальше... вроде, как нас много... но я чувствую себя в одиночестве и нет безопасности...

Пока собиралась выложить отчет в группу, наприсылали ссылок о том, что мир небезепасен...(

21.05.2017 Хотела с тенью поработать, но накрывало другое состояние - ничего не хочется - разговаривать, двигаться, общаться. Решила его посмотреть. Опять на четвереньках - типа в норке. Ничего не хочется. Состояние зависания. Зевала, кашляла. Подскочила от звука колокольчика. И после этого как бы в сон провалилась на некоторое время в неудобной позе на полу. Нарисовала рисунок. Может это трнсформация какая-то идет.

31.05.2017 Наконец попала на прямой эфир, но большую часть теории пропустила по техпричинам. Решила все же пойти в процесс и попрощаться с миром боли и страданий (1 -подушка), со своими чувствами, цепляющимися за старый мир (2 -одеяло) и прийти в новый мир радости и счастья ( 3 -игрушка - медвеженок). Как только назначила 3 предмета - сразу начался кашель, захотелось лечь на пол, головой на подушку - старый мир, одеяло - к животу. Шел процесс прощания. Сначала отпустила старый мир и взяла под голову новый мир. Долго уходили чувства(2), связывающие меня со старым миром - связь через пуповину - живот. Потом таки отпустила... И пошло соединение более плотное с новым миром (3) - через анахату и живот. В новом мире можно молодеть с каждым днем, стройнеть, радоваться жизни, петь, танцевать, быть легкой и порхающей, наслаждаться жизнью...Постепенно из лежачего положения тело перемещалось в вертикаль. И вот я на ногах - все пути для меня открыты, мир возможностей открыт для меня... иди, куда хочешь... и я пошла осмотреться... На рисунке прорисовался сначала сам переход (Фиолетовые стрелочки). Оранжевый цвет старого мира для меня часто символизировал обиды. И вот сияющий светом - золотой новый мир...

21.06.2017 На солнцестояние решила взять запрос про изобилие и что мешает его достижению. Вначале пошло наполнение, радость, сексуальность - а потом накатил СТРАХ. Сперва был больше перинатальный страх - скручивалась на коврике, кашляла, зевала, текли слезы и сопли. И вроде он и мой, а вроде и мамин, как ее состояние - реакция на то, что отец бил ее даже беременную. Потом появился интерес к внешним звукам, следила за ними и снова стало страшно. К концу АД захотелось пойти - и я начала движение на четвереньках, шла неуверенно и опять был страх. Понятно, что страх мешает проявиться изобилию. Но картинка получилась позитивная. Сначала прорисовался фиолетовый трансформирующий костер, а потом солнце - и оно все расширялось... и зазеленела трава. Мощный сегодня таки день для трансформаций.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 22 июн 2017, 07:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
21/06/2017 Летнее СОЛНЦЕСТОЯНИЕ.
Серия из 3 АД.
1. Вода. Женское. Вначале плавные движения... похолодало... потом стала на четвереньки - и спряталась, страшно женщинам в этом мире. Тело покачивалось - начала кружится голова - и было полное ощущение, что я в лодке и меня укачало, болит голова, подташнивает... зевала, кашляла... Постепенно состояние выровнялось.
2. Огонь. Мужское. Тоже захотелось спрятаться. Потом на левом боку скрутилась калачиком - и появилось ощущение зависания и глубокого расслабления, аж слюна изо рта потекла. Зависла на лишние минут 20, хотя будильник постоянно звонил. Онемела левая нога, хромала, когда встала. Кружилась голова. Хотелось воды - пить.
3. Шаг в неизвестное - соединение М и Ж. Захотелось сложить ладошки - и было ощущение выравнивания правой и левой половин тела. А потом на правом боку соединились по суставам не только руки, а и ноги. Балансировка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 22 июн 2017, 13:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
Захотелось в этот период трансформаций повзаимодействовать и с другими стихиями.
22.06.2017 Тема 1 - стихия Земля, женское. Почувствовала тяжесть, монументальность, ноги будто вкопаны в землю. Появился страх, даже ужас, руки закрыла руками, кашляла. Через время страх ушел, захотелось лечь, вытянуться. Лень, неподвижность, застой, тело отяжелевшее, неподъемное. Но пошло движение энергии в поврежденной правой ноге. И что-то сместилось в тазу в положении лежа на животе - и ноги легли симметрично. На рисунке пошли рисоваться коричневые кружочки - и как символ земли, и как жировые клеточки разбухшие.
Тема 2 - стихия Воздух, мужское. Вначале пошел танец, движение, полет. Позже был момент страха с закрыванием лица, но все опять сменилось танцем. Руки создавали вихри, коловороты, воздушные воронки вокруг тела. Хотелось уже полететь наконец, оторваться от земли и обыденности... Но навалилась тяжесть, лежала на полу - будто на летающей платформе.. Постепенно тело опять пришло в движение, создавало волны и начало вставать. Воздух оказался наиболее приятной стихией для меня. Рисовались перистые голубые облачка, а потом и перышки. Воздушность и прозрачность.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 24 апр 2019, 18:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
24.04.2019 Делала АД по записи №3.
Прописала все проблемы в теле, свое неверие в изменения тела и жизни в 1 колонке
и мои пожелания для будущего - здоровое, легкое, молодое, гибкое, сильное тело - в 3 колонке. Начало АД - тело нагнулось вперед, руки безвольно повисли - ничего не смогу изменить, ничего у меня не получится... кашель.. сильное отчаяние и печаль. Переместилась на четвереньки - все плохо, ничего не получится. Потом легла на живот, лицом в пол - увидела себя лежащей в католическом храме, на холодном полу, будто отрекалась от жизни, от тела, мне ничего не нужно, нет смысла жить и иметь тело - отказ от тела. Захотелось отменить это отречение. Вдруг ощутила голубое небо над головой, очень хотелось на него посмотреть, но не было сил поднять голову - поздно, все поздно, ничего уже нельзя изменить, время ушло, все пропало.... печаль, бессилие... Через время вдруг захотелось приподняться таки, стать на четвереньки, будто энергия добавилась. Но в голове опять крутится - ничего уже нельзя изменить, ничего не получится. Печаль, отчаяние. Звон колокольчика.
В теле появилось больше свободы, позвоночник будто распрямился немного. Записала во 2 графу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 08 июл 2019, 22:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
АДС
26.04.2019
Тема - исцеление тела. Тело наклонилось, захотелось сделать зарядку, планку. Пронзила боль в руке. Растяжка в позе ребенка - печаль. Легла на живот, лбом в пол. Образ - лежу в храме на каменном полу. Пришло слово - покаяние. Каялась в грехах. Я плохая и должна каяться. Программа самонаказания... И наверное через болезни. Я хорошая и имею право быть здоровой. Я люблю себя и имею право быть здоровой. Таймер.
А вечером говорили в кругу друзей о молитвах и вдруг опять речь зашла о покояниях. Появилась расшифровка ПОКАЯНИЯ - Пока Я не Я.

2.05.2019
Тема - выяснить причину болей в правой руке и исцелить руку. Голова начала опускаться, мининаклон в верхнем грудном отделе. Лицо напряглось и скривилось в гримасу отвращения, постепенно появилось и чувство отвращения, и подташнивания. Пошли сильные зевки. Тело вновь и вновь сильно скручивалось, появлялась то печаль, то отчаяние, а потом раскручивалось, чтобы прозеваться. Иногда хотелось покрутить головой. На последних минутах почувствовала, что спина хорошо расслабилась и сгибается лучше. Ясно, что боль в руке была в следствии эмоциональных зажимов шеи и грудного отдела позвоночника.

3.05.2019
1. Кто такой внутренний свидетель ВС? 5 мин.
Руки сложились в намасте. ВС - это сила, живущая во мне. Это океан, большими волнами прокатывающийся сквозь меня - руки распахнулись, спина распрямилась - поток усилился. Тело начало вращение по часовой стрелке - центрированность, собранность. Тело стало на левую ногу, как балерина - равновесие, равновестность у ВС. Потом затанцевали руки - подвижность, танец ВС.
2. Движение тела. 20 минут.
Плечи раскручиваются назад, раскрытие.... Руки танцуют. Наклоны небольшие. Ненадолго появилась печаль. Вдруг тело ослабело и стало стекать на пол. Поза ребенка, болит правая рука... Отчаяние.. усталость.. вялость.. переместилась на живот, а потом легла на левый бок, вытянулась - тело долго раскачивалось вперёд-назад, вращалась голова, правые рука и нога, изгибалась шея, позвоночник. Левая сторона тела была опорой, а правая - в постоянном движении. Сонливость. Глубокое расслабление.

5.05.2019
Делала АДС по записи 4. В шаолиньской медитации очень расслабилась и поняла, как сильно соскучилась по медитации.

8.07.2019 Соло в день семьи. Призвала внутреннюю волшебницу. Сначала руки огладили тело, лицо, потом тело стало изгибаться и крутиться, двигаясь в шейном и грудном отделе. Начался саботаж, будто и нечего даже искать каких-то там волшебниц, все равно ничего не получится, незачем даже с этой темой работать, только зря время тратить. Мысли начали убегать в воспоминания про бывших мужчин, неудачные отношения. Тело стояло и постоянно двигалось, будто пытаясь освободиться от блока в шее и груди.

О чём это для меня: сейчас у меня больше проявлена роль мать со служением детям и совершенно уже не верится, что где-то во мне есть волшебница, способная создать гармоничные отношения, как Феврония. Нечего и пытаться...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 16 июл 2019, 10:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
16.07.19 АДС накануне лунного затмения. Тема - проблемы по правой части тела, поиск причин.
Стою. Внимание идёт на правую сторону и вижу эту свою часть, как измученного калеку на костылях. Боль, усталость, накатывает отчаяние, кашель, не могу больше нести этот груз. И понимаю, что груз этот- не мой. Отдаю его предкам - родителям и прародителям. Отдаю чувство вины, которое навесили на ребенка за неудавшиеся, скандальные отношения папы и мамы. Тело легло на левый бок, и я стала отдавать маме все ее грузы, которые она навесила на меня. У тебя, мама, твоя жизнь, а у меня - моя. Не хочу больше нести чужие грузы, они мешают мне двигаться и развиваться. Иду по своему пути. Таймер.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 11 сен 2019, 08:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
Совместное соло, среда 11.09 в 10-03
Тема - хочу здоровое тело. Только вышла из голода, съела зелёное смузи, столько для тела делаю, а .....
Стою. Почувствовала других участниц. Смотрю в тело, появилась тяжесть, тело наклонилось вперёд, руки повисли. Накрыло чувство вины и покаяния. Увидела, что стою перед родителями, фигура мамы была особо большой. Я виновата, что родилась, что появилась на свет через обман. Я виновата, что мешала своим родителям жить, плакала по ночам, была ненужной, лишней. Я лишняя в этом мире. Никогда у меня не будет всё хорошо, никогда не буду здоровой. Накрывает отчаяние. Я плохая. Я недостойна, чтобы у меня все было хорошо, я недостойна жить, быть. Стою на коленях и каюсь-каюсь.... Я виновата, прости меня.... Остаётся образ мамы. Я виновата, что ей тяжело жилось и из-за меня, она долго не могла уйти от деспота отца. Я виновата, прости меня... Молю о прощении на коленях, но прощение никак не приходит. Таймер.
О чем это для меня... Я ношу в себе большое чувство вины, которое часто прорывается даже абсурдно в жизни. Виня себя, вероятно наказываю себя нездоровьем, неудачами, неисполнением своих желаний. Ловлю и проживаю неудачные сценарии мамы - вдруг начала болеть рука, как когда-то у мамы, проблемы с позвоночником, печенью. Умом понимаю, что вроде ж и не виновата в своем рождении и в том, что была младенцем, нуждающимся в заботе, но это иррациональное чувство вины из-за постоянного недовольства родителей всё равно присутствует. Вероятно поэтому трудно и неприятно общаться с мамой, давит эта вина. Хочется прощения, хочется быть любимой, хочется, чтоб заботились из любви, а не из вынужденности и потом винили. Вспомнилась история о мальчике, которого родители забили насмерть, а он все просил прощения и во всем винил себя, что недостаточно красивый, умный и т.д. Вот и я виню себя, и не даю себе быть счастливой, любимой, окружённой заботой. А так ведь хочется....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 20 сен 2019, 09:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
18.09.2019 совместная соло-среда
Тема - что мешает телу быть здоровым.
Стою, идут мысли, что вот и осень, наступает холод, летом телу хорошо, восстанавливается, а осенью от холода всё скукоживается. Тело сьежилось, скрутилось на полу, надо спрятаться от холода. Образ деревянной избушки, а я залезла в подпол с сеном, там моя норка, можно переждать и холода, и трудные времена. Животные впадают в спячку. И вообще это очень правильно спрятаться, не высовываться, замереть, переждать. Тихо, уютно в норке. Появляется любопытство, а что там снаружи, есть посыл высунуться, но он быстро гасится, как неправильный. Надо тихо сидеть в норке и тогда спасёшься. Состояние анабиоза, деревенеет тело, останавливаются соки, кровь, энергия, останавливается жизнь. Наблюдаю... Ощущаю это состояние очень правильным, нужным, верным. Но крутятся мысли - а для чего это мне сейчас нужно. Вдруг тело привстало и оперлось на диван, понемногу распрямились руки, потянулась назад левая нога, правая нога. Стою на коленях - а если не спать, то придется ведь что-то делать, дрова рубить, снег отгребать. Голова крутится из стороны в сторону, пытается понять фронт работ. Встаю на ноги. Хотя звучит таймер, прошло 20 минут, хочется продолжить. Стою и понимаю, что впереди передо мной есть моя цель, есть мое дело, я должна туда идти. Чувствую себя устойчивой, собранной, целостной. Начинаю движение вперед - к моей цели.
О чем это для меня? Трудное детство, прятаться, быть незаметной - это было очень выживательно. Сейчас я взрослая, нет нужды прятаться, скукоживаться от злых взглядов и криков, от злых людей, от холода физического и эмоционального. Но и сам холод как-то напрягает... Бабушка в Сибири после раскулачивания сильно отморозила ноги, еле спасли. И хотя я моржевала, вроде подружилась с холодом, но осеннее похолодание напрягает, как потеря тепла, солнца, лета. Впереди полгода минимального украинского отопления. Но когда идёшь к цели, вероятно не замечаешь холод, и тело работает, как часы))) жизнь течет сквозь меня...

19.09.2019 Совместный соло-четверг.
Тема - здоровье.
Тело начало идти вперёд к цели. Иду, иду, наваливается усталость и обида, что никак дойти до цели не могу. Ноги тяжёлые, уже не в силах идти. Ложусь на пол, головой в направлении цели))) Что это за цель - даже не знаю. И будто иду очень давно, может несколько воплощений, а может и просто по привычке, что надо туда идти. Будто и смысл уже потерялся, а цель недостижима. Ноги болят, возможно, потому что не туда иду. И что тогда? Искать новую цель? Тело повернулось на спину, ноги положила на диван, глаза прикрыты рукой. Будто сканирую пространство в поисках новой цели, но не нахожу. И вдруг почувствовала себя маленьким человечком с ограниченными возможностями, с ограниченным сознанием, без доступа к общей картине моего бытия. Ну как тут можно истинную цель найти??? Потом будто вынырнула на поверхность Земли, на зелёное поле с лопухами. Можно просто жить и любоваться миром... Брожу туда-сюда... Но как же быть без цели? Таймер.
О чем это для меня? Это как продолжение вчерашней сессии. Идёшь к своей цели - будешь здоровой. А если проблемы - может не туда идёшь. Здесь цель - как некая миссия, предназначение. Возможно когда-то был в ней смысл, но времена и реалии изменились... И даже не понятна эта цель. И вообще нужна ли цель? Может достаточно просто жить, наслаждаться жизнью, а не рваться незнамо куда?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 23 окт 2019, 08:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
23.10.2019
Вчера посмотрела видео о наших двойниках, а сегодня, стоя в кругу на совместной практике, вдруг захотелось найти своего двойника и пообщаться.

Тело начало медленно вращаться по часовой стрелке, будто сканируя пространство. Остановилось в направлении север - северовосток. Ощущение, что туда пошел луч. Внезапно стало очень жарко, разделась, начался кашель натужный. Опустилась на пол, печаль, будто по умершему. Легла на спину, выровнялась, спокойствие. И вдруг заболело под правой ключицей, опять кашель, тру, массирую и понимаю, что полгода уже как непонятно стала болеть правая рука и забит проход лимфы под правой ключицей. Тело извивается и принимает позицию, будто отстреливаюсь лёжа, держа пистолет двумя руками. Появились зажимы в животе, потом боль под правой лопаткой, точечно, как пуля, и понимание, что это место давненько болит. Стою на коленях, печаль, наклоняюсь, прощаюсь, пусть земля будет пухом.
О чём это для меня? Могу только догадываться, что нашла таки своего двойника, но он погиб, может полгода назад или ещё раньше. Есть определенная телесная связь с ним через внезапные и непонятные проблемы с правой стороной моего тела и моей правой рукой, с которыми никак не получалось разобраться.
Вот видео, может будет интересно кому-то https://m.youtube.com/watch?feature=share&v=hRwQYQCne6c


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 09 ноя 2019, 17:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 апр 2017, 21:30
Сообщения: 11
26.10.2019 АДС благодарность.
Вспомнились 5-6 человек, кому благодарна, но большей частью как-то не очень значительное. Оказывается, не особо мне по жизни и помогали.

Стою. Благодарность внутри растет, ширится и будто затихает. Села, потом легла на спину, стопы и ладошки сложились вместе, намасте и благодарность. Тело потягивается, гнётся и затихает, ладошки закрывают глаза. Тихо, мыслей нет. Тело опять задвигалось и затихло, закрыв глаза левой рукой. И потом ещё такой цикл. Таймер.
О чем это для меня? Похоже тема благодарности уже поднадоела и не хочется даже смотреть. Я уже 3 месяца в годичном марафоне благодарности, где каждый день что-то или кого-то благодарим, сегодня, например, лес. Недавно вступила ещё в похожий марафон, но поняла, что нет желания двигаться по нему - и вышла. А тут и в АДС тема догнала. Наверное, перебор уже.


30.10.2019 Совместное АДС
Почему становится плохо от уборки и не хочется убирать.
Стою, нахлынуло отчаяние, легла на левый бок, скрутилась калачиком. Отчаяние и безнадежность, но не яркие, и фоном появилась холодная отстранённость и - все вокруг враги, нет надежды ни на что..... Хочется спрятаться в теплую норку. И вот я в норке, тепло, хорошо, вроде и защищено, но усиливается тошнота и спазм в солнечном сплетении. Смотрю в живот - и появляется отчаяние, снова, круг замкнулся. Таймер. Спазм стал меньше.
О чем это? Во время уборки появляется похожий спазм и тошнота. Связано с детством. В соло вспоминалась кушетка, на которой я спала до 7 лет. Будто ребенок переваривает перед сном впечатления дня и не может переварить. И всё это тянется изо дня в день. Как нельзя саму жизнь переварить.... А уборка заставляет вернуться в реальность, в жизнь, перебирать и складывать предметы, связанные с жизнью - и спазм, и невозможность переварить, желание бросить уборку, отвлечься от реальности.


9.11.2019
Решила рассмотреть мою тревожность.
Стою, тревожно и печально. Села на стул, сгорбившись, глаза закрыты ладонями. Печаль, отчаяние, кашель, душевные страдания. Вспомнила, что прохожу сейчас курс массажа, и всё время выходят наружу мои подавленные эмоции. Сижу, горюю, накатывает отчаяние - ничего не получится, ничего не сростется, все бесполезно. Отнимаю руки от глаз. Появилась злость, агрессия, ненависть. Хочется провернуться вправо и рычать, царапать ногтями, грызть. Потом то же влево. Все достали, всё достало. Таймер. Успокаиваюсь, но тяжесть на душе ещё осталась.
О чем это? Думаю, выходят тяжёлые записи эмоций из тела, проявляется подавленность детства и юности и задавленный гнев. Ситуации даже не вспоминаются, а проявляется общее состояние. С каждым массажем опять и опять выходят печаль, отчаяние, гнев. Получится ли вычерпать это из тела? Осознаю чувство, проживаю... Но ощущение, что там множество слоев ежедневных детских записей отчаяния...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron