С прошлой попытки расставиться изменений не было, только ещё более слабой и уставшей себя чувствую в последнее время. Хочется разобраться со всем, что выше повыписывала, но непонятно, как. Хочется много делать, но нет ни времени, ни сил.
Обрывочные какие-то мысли и воспоминания всплывают. Собственно, ничего интересного, дела житейские, но захотелось выписать.
Например, про бабушку. Бабушка в молодости переболела туберкулёзом, и даже не заметила этого, а выяснилось это позже, когда рубцы на лёгких заметили. Такая сила и выносливость-- можно позавидовать.
Но. Один из самых тяжёлых периодов, про который тяжело вспоминать-- это последние годы жизни бабушки. У неё была так называемая болезно Альцгеймера. Началось всё с того, что она начала нам рассказывать, что у неё пропадают вещи, что кто-то к неё приходит и их переставляет, что из нас кто-то у неё что-то забрал. Вроде понятно, что "бабуля не в себе", но в начале мама, и даже сестра всерьёз обижались и ругались на неё. Это были только первые "цветочки". Я тогда где-то на первых курсах университета, наверное, была, или нет, даже в старших классах школы ещё.
Она тогда жила одна, и стала уходить периодически из дома и теряться, так, что её с милицией по раёну искали. Тогда мама в её квартире цепочку с внешней стороны двери приделала, чтобы она дверь не могла полностью открыть. Бабушка жаловалась на маму соседям, "добрые" соседи ругались на нас, злыдней, что обижаем старушку. У старушки тем временем с головой становилось всё хуже, так, что нам пришлось взять её жить к нам домой.
Сначала мы просто оставляли её закрытой в квартире, чтобы она не ушла и не потерялась в наше отсутствие. Но однажды она включила электрическую плиту на всю мощность-- пыталась разжечь газ, не понимала, что плита электрическая. Поэтому в целях безопасности пришлось её закрывать в комнате в наше отсутствие. На этом этапе она уже начала периодически выпадать и реальности, забывала кто мы, где она, придумывала себе что-то происходящее вокруг. Однажды дверь в комнате вилкой пыталась открыть-- расковыряла. Потом стала забывать где туалет, могла не дойти до туалета и написять-накакать на пол. Мама на неё орала при этом так, как будто бабуля была вменяемым человеком, и всё делала ей, маме, на зло. Мне было очень плохо, потому что крики каждый день стояли. Да, кормить бабушку тоже надо было чем-нибудь жидким-мягким, из ложки, иногда она сжимала губы, отказывалась есть, мама на неё тоже орала и силой эту ложку её пыталась запихать.
Потом у бабушки, ксорее всего, инсульт случился, и она уже могла только лежать и не могла говорить, изредка только просипеть пару слов могла. Приходилось ей менять одежду, помню, куда-то ездили специально добывали подгузники для взрослых. Пролежни у неё начали проявляться, мы с ними, как могли, боролись. Помнь особенно обидный эпизод, когда мама и папа на пару дней уехали, я одна с бабушкой оставалась и з ней ухаживала, а когда мама приехала и увидела, что пролежней у бабушки стало больше, она на меня наорала, что это из-за того, что я не сделала, что надо. Мне было обидно и было чувсство несправедливости. Но хуже всего, что мама орала на бабушку и била её, злилась на неё (ну, например мама только снимет с неё одежду, подгузник чистый чтобы надеть, а та на чистую простынь прямо в этот момент написяет) при этом и себя изводив, как будто бабкшка могла что-то сделать.
Мне было больно оттого, что бабушка в таком состоянии, больно оттого, что мама кричит, что маме плохо. Часто это происходило поздно вечером, и мне все эти разборки мешали заснуть, иногда будили (не с тех ли пор у меня такие проблемы со сном, или они начались ещё раньше?) к тому же, у меня были всякие экзамены-сессии... Ещё я возмущалась тем, что мамин брат почти не приходил к нам и никак не помогал, и дочери его-- бабушкины внучки, уже давно никак тоже не проявляли своё существование. То есть, мне было обидно ,что всё это сваливается на меня и на маму, а другие не хотят с нами делить этот груз. Страдала я даже больше от маминого повидения и реакций, чем от самого факта бабушкиной болезни.
Всё это время к тому же мы были в подвешенном состоянии, зная, что конец близок, но не зная, когда. Бабушка умерла окончательно, когда я была на пятом курсе. Помню, была зима, и у меня была педпрактика, которая мне не нравилась и куда идти не хотелось. Умирала бабушка тяжело: кричать не могла, но сучила во все стороны руками-ногами, боролась со смертью.
А после её смерти мамино состояние здоровья значительно ухудшилось, и с тех пор ухудшается, но это уже "другая история".
Я недавно думала обо всём этом, и как-то пожалела себя на какой-то момент: другие, мол, в моём тогдашнем возрасте с друзьями тусовались, с мальчиками встречались, а у меня-- мама-истеричка, больная бабушка и зубрёжка. Правда, мне нравилось в университете, там у меня были друзья по учёбе. Ещё я в книги уходила. И, главное, фотостудия, куда я приходила просто отдохнуть, "подышать" здоровой атмосферой, и мне там было очень душевно и тепло.
Собственно, простая такая история, но мне тогда очень больно внутри было, состояние каждодневного стресса, когда домой идти не хочется, и не знаю ,что я оттуда вынесла, переварила, и переварила ли, и есть ли какие-то последствия.
А вообще-то у меня от бабушки хорошие воспоминания остались. Хотя у мамы с ней очень сложные отношения. В детстве, как выяснилось, бабушка её ремнём била, довольно сильно, часто несправедливо наказывала, была жёсткой. Мама считает, что к её младшему брату бабушка лучше относилась, потому что он был мальчик. К маме она очень требовательна была, мама с ней всё время ругалася, при этом чувство постоянного долга и вины, которое и сейчас у неё ещё осталось.
|