Расстановка была совсем в скрутное для меня время, вспоминаю с содроганием. Правда уже сегодня вижу, какие мои внутренние убеждения привели меня к именно такой жизненной ситуации. Узор моей жизни выткался именно таким, такими цветами и узелками, потому что внешнее всегда отображает внутреннее. Прошло 2 года, постараюсь приписать в хронологическом порядке, и самой интерсно взглянуть на это со стороны. После расстановки потекли финансовые ручейки в мое иссохшее русло. Вот потихоньку и наращивая насыщенность, увлажняя и питая. Где-то через полгода я решила проработать тему взаимоотношения с мужчинами и сделала это топорно. Работая со специалистом в кавычках- столько вынесла наружу и в осознание боли, что, как я теперь вижу, ретравматизировалась, причем в умат: все, что было «нажито за жизнь непосильным трудом-опытом» больного разово подняла и оно меня просто захлестнуло. Начались панические атаки, перешла прям в состояние животного, не могла ни работать, ни общаться, сидела смотрела идиотские сериалы ночью, и имитировала активность днем. У меня в конце расстановки всплыла фигура мужчины, и я так резво начала двигаться к своему женскому счастью, что у на меня даже очень обиделись мои финансы. Так и произошло в реальности- коррелирует расстановочная ситуация с жизненной на 100%. Мой бизнес из растущего перешел в состояние стагнации. И пока так и есть, рост ще какое-то время был на первом импульсе, а сейчас я вновь вернулась на финансовым показателям на уровень через пару месяцев после расстановки. И очень хочется качнуть маятник в сторону роста, гармонии, изобилия. Но- я благодарю эту ситуацию, и отпускаю ее с любовью, ибо прорабатывая эту травму и параллельно трансформировала много своих базовых установок, вот прям фундаментальных, на основании которых и отстраиваются события. Это как программное обеспечение, которое я за это время обновила. Для изменения своей ситуации я пошла на спонтанный танец. Это оказалоь очень ресурсно для меня, мне через тело понятнее что ли, больше и глубже доходит информация о себе, своем месте в мире и моих взаимоотношениях с любви. Тут я училась быть честной с собой, внимательно отслеживать свои цепочка- событие-эмоция-мысль-ощущения в теле и «Елочка, гори!» Одним из самых важных и базовых для меня был вопрос о доверии миру, доверии пространству и Богу. Понятно, что эта жизненная программа прописывается еще в момент от зачатия и до 1 года жизни, когда ребенок получает от матери это ощущение безопасности, защиты, опоры. Понятно. что потом эту программу перезаписывать очень сложно. Это импринт. Но с этим же надо что-то делать) ТДТ, спонтанный танец, телесно-ориентированные техники, групповая работа, опыт ретритов, внутренняя тишина, суфийские практики, - вот этот арсенал меня выводил пошагово на иное представление о себе и мире. Это не случилось вдруг и разово. Но этот путь привел меня этим летом к оознанию, что мои убеждения об опасности мира, о том, что жить больно, трудно и сложно, они были реакцией на внешние события в детстве, программами, принятыми безусловно и безоценочно от родовой системы, именно они привели меня к череде жизненных событий, где было много труда, пахоты, много боли и страхов. И я отпускаю с любовью и благодарю каждую ситуацию, я свободна. И я отныне выбираю жить в изобилии, жить в безопасном мире, я имею защиту и опору, я живу из силы и принятия, а не из страхов и боли. Пишу, а меня аж колотит физически, так тело реагирует на эти мысли. Трансформация огромная, дай Бог мне веры и сил оставаться в этом новом для меня состоянии. Огромная работа произошла у меня в отношениях с мамой. От умения отстраивать свои границы, переходя в агрессию, как только загоралась лампочка о нарушении моих границ, до принятия и любви. Мы съездили с мамой на ее маленькую родину, нашли родственников, услышали истории о моих прабабушке и прадедушке, походили по земле, напитались силой. Это произошло очень внезапно. Пришла идея, и буквально через день мы выехали, списавшись в интернете с людьми, которые живут в этом маленьком карпатском селе, так как никаких контактов родмтвенников не было. Простанство откликнулось на этот запрос и все прошло просто душевно. Эти люди нас тепло приняли, накормили, помогли найти дом прадедушки и познакомили с оставшимися в живых нашими родственниками. Боженька меня любииит. Эта фраза до сих пор вызывает во мне бурю эмоций, от состояния маленького ребенка- «Что это все мне, правда?», до огромного чувства благодарности и ощущения единства с Богом. И это не пафосные программные слова, я так чувствую сейчас. Благодарю! Много поменялось в отношениях с братом. Он не работал 5 лет, я была единственным кормильцем не только в моей семье- я и дочь, но и в семье мама, папа-пенсионеры, плюс еще взрослый мужчина. И было много агрессии и ненависти у него по отношению ко мне. Были его мысли о суициде, были ситуации, когда мама на коленях молила его жить. Было мое ощущение тягловой лошади, несущей ношу не по себе, была и моя злость на него. И это поддерживало мою систему представлений обо мне и мужчинах в моей жизни- я не получаю любви и уважени от мужчин, я не получаю защиту, я знаю точно, что это неправильный обмен энергиями. Когда я этим летом прорабатывая свои отношения с мужчинами осознала, что о каких новых отношениях может идти речь, если я выполняю роль старшей женщины в роду? Тогда я сделала расстановочное- «Мама, ты старшая, я младшая. Я тебе благодарна за Жизнь, но я тебе ничего не делжна. Я тебя люблю. Ты старшая в роду. Я взяла эту ответственность и несла ее много лет. Теперь я ее передаю тебе. Возьми, если ты готова». И Брату- «Мы с тобой равные. Я тебе ничего не должна. Я тебя люблю». И буквально в этот день ему предложили работу на заводе, а уже сегодня он пошел на работу психологом в детский центр, стажируется, это будет работа с особенными детками. Боженька меня любит! Это именно та работа, о которой он мечтал. Удивительные события начинают происходить именно тогда, когда у меня меняется «базоввое программное обеспечение». В мой день рождения- мне 3 августа было 40 лет, я поехала на ретрит- «Танец с тишиной» и там было много осознаний о моей женской проявленности, о моей смелости быть яркой, быть собой. Пока еще распаковываюся мои инсайты, но основное, что я для себя осознала-прочувствовала- это о взаимодействии части и целого, о включенности в пространство, о единстве с миром, о Боге во мне, и обо мне в Боге. Тут очень мне срезонировала цитата из «Ешь, молись, люби»- «Мы нужны Богу. Ведь ему нравится чувствовать мир нашими ладонями», и теперь из этого состояния очень хочется ЖИТЬ, и жить вкусно! Еще один важный вопрос, на который я получила ответ- это о моем способе получения результата. Было время, когда я молилась, читала Библию, и много просила Бога, при этом продолжая делать действия, но акцент был на состоянии недостатка у меня и на состоянии жертвы и просителя, которой необходимо заслужить хорошим поведением каакие-то блага. Затем, я выбрала способ активных действий, без оглядки на молитвы, медитации, без опоры на взаимодействие с Богом. Теперь – я понимаю, и один подход, и второй надо просто объединить. И делать действия, будучи в контакте и с Богом, и с собой, ощущая, что у меня есть право на блага. Это скорее резонирует с мировоззрение суфиев. Ощущаю теперь так. Очень много дала мне первая в моей жизни фотосессия, она была удивительна для меня- я раскрылась, я была собой, это было очень уязвимо, но в этом честность. Я увидела мою красоту, от которой аж было мурашечно, увидела мою глубину, силу, и слабость. Увидела, как это- быть живой! Вот только сейчас начала прописывать свои мысли-чувства, в рамках перехода к осознанному питанию. Начинаю разбиратья с моим лишним весом. И отрыла- базовое- «Я недостойна любви и уважения»- отражается и на мне, на моем теле, на моем взаимодействии с собой и с мужчинами. Пишу- рыдаю, благодарю, отпускаю, пишу, как хочу, какие убеждения готова принять вместо отживших и прямо-таки убивающих меня. Я знала о нелюбви к себе, и прорабатывала многими методами. Видать, количество именно теперь переходит в качество, поняла, что взаимодействовую исходя из убеждения- «Я недостойна любви и уважения» (это же фундамент для любви к себе!!!!). А это по ходу и есть самоубийство, просто оттянутое по времени. И так же я поступаю не только взаимодействуя с другими, а в первую очередь, по отношению к себе. Выдыхаю. Отпускаю с любовью, благодарю. Я достойна любви и уважения! Хочу жить, ощущая вот эту свою базовую ценность, относится к себе трепетно, нежно и с любовью. Пока это состояние у меня хрупкое, стараюсь его усилить и развить.
И мой нынешний запрос на пострасстановку- это посмотреть, как сейчас выглядят мои отношения с финансами, добавить необходимых ресурсов, убрать заторы, наладить мои финансовые потоки, быть в гармонии с моим финансовым изоюбилием из моего нового Расстановка была совсем в скрутное для меня время, вспоминаю с содроганием. Правда уже сегодня вижу, какие мои внутренние убеждения привели меня к именно такой жизненной ситуации. Узор моей жизни выткался именно таким, такими цветами и узелками, потому что внешнее всегда отображает внутреннее. Прошло 2 года, постараюсь приписать в хронологическом порядке, и самой интерсно взглянуть на это со стороны.
Последний раз редактировалось zirkava 19 авг 2016, 16:42, всего редактировалось 1 раз.
|