Утром растрогалась до слез. Увидела в себе ребенка, который берется за трудные задачи, старается выполнить больше, чем может себе позволить. Неожиданно, что не жалела себя, а переживала очень теплые чувства по отношению к себе. Ну а как еще стать взрослой?)) Делать, делать и делать. Осознавать, проживать и снова делать. Понятно, что я не ребенок, скоро уже бабушкой стану. Но я люблю своего внутреннего ребенка. Я уже знаю своего внутреннего взрослого. Взрослый поддерживает ребенка и любит его, любит, любит. А еще увидела своих родителей. Что у них тоже взрослости маловато. За кем мне было следовать? Радует, что не жалею ни о чем. Люблю и поддерживаю. Снова болит лопатка. Сегодня спросила снова, о чем она болит. Ответ был неожиданный: я нахожусь в детской позиции по отношению к миру. Все жду взрослого, который придет, поддержит, подскажет. Сегодня я нашла такого взрослого внутри себя. После такого открытия случился пересмотр всей жизни. Прощение, благодарность, свобода. Лопатка продолжает болеть. Еду на работу - снова иду в боль. В голове звучит одно слово - предательство. И образы. Приходит образ мамы, которая бросила все, забила на себя, перестала ждать от папы выполнение роли добытчика, в тяжелые времена (90 - наше все) ушла с работы, поехала в Китай, стала таскать сумки с одеждой и продавать ее на рынке. Нужно было выживать. Мы - девочки-припевочки - отличницы, три сестры, стояли на рынке вместе в мамой. Потом комки, потом продуктовый магазинчик. Выжили. Даже жирком обросли. Есть квартира, машина, образование. Но есть и образец, есть впаянное - главное - выжить. Чтобы выжить, нужно предать себя, забить на себя. Я помню, как уходила из института, расставалась с моими любимыми лингвистикой и педагогикой, как я плакала, когда заполняла первую накладную и ехала с отцом за товаром. В голове звучало "не хочу быть барыгой". Тоже крайность, как я сейчас понимаю, но я предала себя, свои мечты. Вычеркнула свою значимость из своей жизни. А сколько раз я предавала себя в отношениях с мужчинами? Начиная от секса, которого не хочется, заканчивая тем, что даже озвучить не позволяла свои желания, делая совместную жизнь, лишенной смысла - в отношениях оставалось только я должна - он должен. Любовь, правда, всегда была) Много ее у меня) И как мне приходит сейчас - все это из защиты, из той мощной установки - выжить любой ценой. Меня трясет, перехватывает дыхание. Я иду навстречу своей боли, я дышу, я проживаю. Сегодня утром говорили с мужем. Часто наше утро начинается разговорами. И пришло, что было бы, если... Он говорил, что если бы не болела его рука, его жизнь сложилась бы по-другому. Моя жизнь тоже бы сложилась по-другому, если бы у меня были силы следовать за собой. Повернуть вспять жизнь невозможно, да и не хочется уже. Понимаю, что моя жизнь - поход за силой, возвращение себя себе. Теперь вот есть сила следовать за собой (ну как здесь снова добрым словом не вспомнить гимнастику?)). Я многому научилась. Я знаю, как принимать боль и слышать ее голос. Я знаю, как проходить через нее к себе настоящей. Я знаю, какую силу, мощь дает нам наше тело. Я знаю, как быть дающей женщиной, как выстраивать живые, счастливые отношения с мужчиной. Я знаю, как душевно и разумно взаимодействовать с детьми. Я знаю, кто такой адекватный взрослый, который так необходим детям. Я знаю силу звучания и творчества. Я знаю силу текущего момента. Я знаю, что живое тянется к живому. Я знаю, как быть живой. Я живая.
|