Спасибо за поддержку. Вчера пошла в чувства, нахлынули воспоминания, как в кино- персональный ад. Вспомнила похороны отца, как горевала-убивалась его мать-моя бабушка. А я ничего не ощущала- в голове билась только одна мысль:"наконец-то дома прекратятся ночные скандалы, с криками, разбиванием телевизоров и т.п.". Это было единственное, что носилось в мозгу. А чувства горя, печали- вот не было тогда. Легкая радость и освобождение от ночных кошмаров, от стыда за отца, который так напивался, что лежал в 300 метрах от парадной и не мог дойти дому, освобождение от моего чувства беспомощности, когда я не могу его, огромного для меня, 7 летней девочки, дотащить до квартиры, и не могу уговорить подняться, но и бросить не могу. Получается, что и не оплакала я смерть отца, да и сейчас не идет ничего по этому поводу, как заглушка стоит. Или я не допускаю эти чувства- горя и печали- даже сейчас, в своем взрослом возрасте? Или я таки просто вздохнула от облегчения, что принесла его смерть мне. Ощущаю, что облегчение- единственное, что я чувствовала и чувствую в связи с этим событием. И облегчение от того, что можно перестать нести ответственности и исправлять косяки взрослого человека. Следующий персональный ад моего детства- это следующий мужчина моей матери, который жил с нами- снова скандалы, разборки, угрозы. Состояние паники и беспомощности от ночных криков. Прятание всех ножей. Попытка защитить себя и маму и брата перед неуправляемым, агрессивным созданием. И так 10 лет. Страх перед наступлением праздников. Желание жить в детском доме, потому что там кажется безопаснее. Невозможность оставить в этом и брата и маму. Попытки постоянно скопить и заработать денег, потому что при скандалах сжигались все финансы просто на газовой горелке, а до следующей родительской зарплаты надо дожить с моих- собранных и заработанных денег. Я думала- что это все уже в прошлом- прожито, отпущено. ан нет. И ночь, синхронистично- сосед напился, дебоширит, выбивает двери, угрожает. Снова страх- сердце замирает, ощущение беспомощности. Милиция не приезжает Помощи ждать неоткуда. Встаю, выхожу, разговариваю, успокаиваю. Ни мама, ни брат это сделать не в состоянии- она прячется, брат уходит в агрессии, угрозы и крики. А у меня уже не спит-тревожится ребенок. Разбудила спящих демонов. Снова проминаю лоб, брови- боль, которая спускается через грудь, стреляет в солнечном сплетении, доходит до низ живота. Утром состояние помягче, ощущение, что прибавилось сил, появился потерянный-расшатанный баланс. Сделала гимнастику, что уже неделю никак не получалось- есть понимание, что полезно, и хочется. А не делала, как в вату закутана вся- состояние выученной беспомощности. Сегодня 31 декабря, а детское неприятие праздников, страх праздничных дней- со мной. Умом понимаю, что я уже взрослая, я сама творю свою жизнь. Но ума мало. Нет ресурса. Продолжаю разминать лоб и надбровные дуги..
|