Процесс с вниманием на чувствах
1. Я прохожусь вниманием по телу. Оно напряжено, мне кажется, что у меня тахикардия, хоть это и не так, просто перенапряжено, все вибрирует от напряжения. Я зажимаю это напряжение, привычно, даже не задумываясь, что именно делаю. Сжимаю челюсти, сжимаю сфинктеры, напрягаю живот, поднимаю плечи. У меня очень много эмоций, которые я останавливаю своими мышцами. Что за ним? За этим напряжением? Почему мне сейчас так важно его сдержать внутри себя? Что будет, если я позволю ему хоть немного выйти. Ужас-ужас-ужас!!! Опасность! Опасность! Сейчас внимание привлекли челюсти. Кости лица. Они скованны мышцами, которые я уже и не чувствую. Просто какая-то маска. Глаза тоже скованны. Они расширены от ужаса. Что там? Что там такого страшного, что я поддерживаю много лет мою близорукость? Я боюсь увидеть лица. Их выражение. И я боюсь заплакать. Я постоянно сдерживаю рыдания. Они иногда прорываются, и я тогда стыжусь, но поделать с этими проявлениями ничего не могу, и придумала себе, что я спокойно к этому отношусь. Меня не пугают рыдания у других, меня пугают рыдания у меня. Я должна быть спокойной и уравновешенной, я не должна плакать. И что будет, если я буду рыдать? Папа и мама расстроятся. Папа и мама совершенно не переносят, когда мне плохо, когда я рыдаю, когда мне больно, поэтому я не могу им показывать мою боль, я не хочу делать больно им — расстраивать их. Особенно папа. Мама больше боится проявления моего гнева. Маму я не сержу, папу я не расстраиваю. И папа и мама не знают, как мне живется. Мне печально от этого. Очень печально, как только я думаю об этом, — наворачиваются слезы. И плечи, они как будто размякают немного, так-то они очень жесткие, застывшие. Я же не могу писать и плакать одновременно! Время-то идет! Писать вообще уже и не хочется. Кто-то спокойно переносит мои слезы — я могу даже порыдать. Просто само разрешение исцеляет. Оказывается. Я могу ощутить свою горечь. Горечь. Это мое глубинное чувство. Что это — горечь? Это печаль, которая горчит. Печаль, в которой есть гнев и обида. Застоявшаяся печаль….
2. Я стою и не хочу двигаться. Мне и стоять тяжело. Немыслимая тяжесть давит на плечи, печаль. Я сажусь на диван. Складываю руки лодочкой на коленях. Мой внутренний свидетель находится немного позади меня и правее. Чувствую напряжение в голове, в шее, в спине. Плечи налиты напряжением и болью. Мне очень грустно. Печально. Лицо напряжено, это напряжение везде. И мне нужно его сдерживать, чтобы никто не заметил, как мне печально, как мне грустно. Вся эта тяжесть стекает в нос, в пазухи, я разражаюсь рыданиями. Я всхлипываю и рыдаю на каком-то судорожном вдохе, вдыхаю еще и еще. Дохожу до какого-то максимума, когда уже не могу больше вдыхать, но и выдохнуть не получается. Я застыла в скульптуре рыдания. Это движущаяся скульптура. Мелькает мысль, что так можно и вообще умереть. Я трясусь от беззвучных рыданий. Вдруг что-то щелкает в позвоночнике, я резко выдыхаю и обмякаю. Теперь я уже просто плачу. Вытираю нос кулачком, размазываю по лицу текущие слезы. Болит голова. Вся стянута. Приходят воспоминания. Я чувствую себя первоклашкой, точнее, девчушкой после первого класса. Мама очень туго заплела мне косички, мне кажется, что даже кости черепа стянулись под эти косички. Я трогаю руками голову — на тех местах, где были косички находятся две шишки. Моя голова деформировалась от этих косичек. Мне горько и жалко себя. Я тихонько плачу. Приходят какие-то образы вместе с этой печалью. Маленькая девочка, которая стала старушкой. Я чувствую себя старенькой маленькой девочкой, чья юность и молодость и зрелость прошла. И я оплакиваю эту свою непрожитую жизнь. Голова стала такой тяжелой, что я не могу ее больше держать, я свешиваю ее на грудь. Иногда всхлипываю и вздыхаю всей грудью. После таких вздохов становится немного легче. Светлее, что ли. Все, сопли уже не втягиваются и не наматываются. Я открыла глаза, чтобы взять приготовленную салфетку . Прошло 14 минут. Отсморкалась. Легла на диван. Мне тихо и спокойно . Очень хорошо. Как будто, я в лесу. Поют птички. Несколько. Выводят какие-то трели. Слышно, как ветви качаются от ветра. Я как будто на мшистой перине лежу. Очень долго. Время медленное-медленное. Сработал сигнал.
3. О чем был для меня этот процесс. Мне снилась сегодня замерзшая маленькая девочка. Она не хотела заходить в дом, стояла в трусиках на крылечке, упрямилась. Я разговаривала с ней, нащупывала, как можно тоненькую ниточку доверия, что протянулась между нами, превратить в поток и увести ее в дом. «Ну, давай ручку, пойдем, поможешь мне!». Она подала ладошку, руки в цыпках, пальцы холодные. Девочка радостная, что может довериться взрослой мне, переступает от нетерпения. Мы пошли домой. Все, что есть во мне — это все мое. Мое внимание отогреет мое тело, позволит быть моим чувствам. Я ощущаю себя домом, в который давно переехали, но так и не обжили. Нужно распаковывать коробки, протирать вещи и находить всему свое место. Нужно убирать мусор и хламье. Мыть окна, впускать свежий воздух. Пора. Я распахиваю окно…
Вложения: |
Комментарий к файлу: Набросок рисунка. Слезы превращаются в соленый песок, который утекает сквозь пальцы. Так течет песок в песочных часах.
4cdfb921-2d1f-4585-8798-a6596991fb66.jpg [ 58.51 КБ | Просмотров: 1488 ]
|
|