02/07/19
Сегодня в очередной раз с детьми устроили массаж втроем. Ставим таймер по 20 минут каждому, а двое оставшихся делают и так по кругу. Делали так уже несколько раз, младший любит за мной повторять и копирует движения. Объясняю как нужно вести себя мастеру, изобретают что-то свое.
Наблюдение 1. Мне легче расслабиться, когда мне делают дети, если они действительно в этот момент входят во вкус и хотят, то это прям здорово. Наверно дело в отсутствии завышенных ожиданий.
Наблюдение 2. Я хоть и мама, но я тоже человек. Слишком много отдавать из чувства долга и надо не катит. Я тоже могу быть слабой, устать и детям полезно в разумной мере учиться считаться с другими людьми, а не расти пупом вселенной, проявлять сочувствие.
Наблюдение 3. Я хоть и могу быть слабой, человек, а не робот. Я чувствую себя не обделенным ребенком больше, а все-таки старшей и большей над ними. Я как купол а они в его поле, но не как квочка, а как сташий мудрый свидетель, если надо приду, если не надо им свой опыт тоже полезен. Но я всегда рядом и наблюдаю, чему-то учу, к чему-то подталкиваю, где-то пора отпустить или отойти чуть в сторону.
Сегодняшние процессы были у всех разные. Василий размяк, а на Семена смешинка напала. Как только начинаю замедляться или дышать, все, он сразу елозиет и ворочается, сразу щекотно везде. И вообще собранный, вроде улыбается, лицом кайф изображает, а сам сжатый и комочком весь внутри. Лежит как из представления какдолжно вести себя на массаже, а не так как есть. Вывела по-тихоньку его на то, а чего он хочет. Не сразу сознался, как будто боясь сделать что-то не так (есть у него такое). Быстро поняла, что по-нашему сейчас не катит, оставили эту затею и в ходу были ложки, покатушки бревнышком и щекотания (как попросил), движения, а после самого массажа он еще несколько минут дрыгался, крутился уже сам и вместе со мной. Такое детское АД только с глазами открытыми. В конце наконец обмяк. Еще поиграли, погоготали и разошлись.
А вечером вдруг Семен запросил колыбельную. Я пела раньше, лет до 2-3. Спела. и на удивление заснул очень быстро, без болтовни, и очень мирно, такого ангельского сна я давно в них не видела. Как младенчик в обнимку с моей рукой.
Перешла к Васе, говорю, тоже песенку хочешь, он в начале вроде "не знаю", большой же, а потом посмотрел, сказал "угу", свернулся калачиком, прижался, и стал засыпать, периодически выныривая и прижимаясь, мурлыкая, как будто проверяя, а не уйду ли я, как боясь, что его сейчас оставят и бросят, ловя последние капельки внимания и тепла. Спела, нагладила его наобнимала. пока качала и выглаживала, родился образ, как будто я его маленького того недоукачанного добаюкиваю. И будто он растет в процессе. Прям хотелось обнимать, качать, подтыкать одеялко, петь и выглаживать. Говорить какие-то слова ласковые, как раньше года в 3, когда только родился Сема, и это было наше время перед сном. Внутри рождались и утихали сомнения и мысли "ну уже же 9 лет, большой, а правильно ли я делаю..." Но чувствую, что все так как надо. Правильно именно в этот момент. И в конце он из колобочка калачика раскинулся уже по всему дивану свободно и я поняла, что все, можно уходить. И как мне за долгое время становится приятно быть в роли мамы. Не уберите от меня их срочно, а играть вместе, вот так укладывать, болтать... Хотя я по-прежнему не отношусь к мамам, которые возятся постоянно с детьми, занимаются, делают поделки, придумывают чем бы их занять, лишь бы чадо не скучало... все разумно, но я позволила себе играть, когда я этого хочу. Мне сложно решиться, это было как под запретом очень глубоко и далеко, но позволив раз, я поняла, что и радость у меня есть и вовсе это не возраст так действует и это даже весело и здорово, и на детские дурачества смотреть стала иначе. Как только поднимается раздражение, если вовремя ловлю, то понимаю - время тоже поиграть) Мне кажется у меня даже печень ожила и живот стал лучше работать. После ритрита, стала позволять себе и играть и сдавать оружие и доспехи и быть просто несовершенной женщиной и мамой. Я чувствую, что мы встаем по своим местам. Я родитель, они дети. Они не должны меня убаюкивать и долюбливать вместо мамы, но и я больше не рву себя в чувстве вины перед ними, что я такая плохая мать. Я знаю где мне добрать ресурса и любви, точно не у них, но и им показаться слабой и получить какую-то долю сочувствия и уважения могу. Научить их этому. Вообще многое по местам встало. И я и муж и дети и мои родители...
|