Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: О взрослении
Добавлено: 08 июн 2015, 09:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1361
Довольно часто я слышу – «легко тебе жить, путешествуешь, делаешь то, что тебе нравится...» Как будто это – привилегия, доступная немногим. В лотерею выигранная, или что-то вроде того.Как много людей просто не осознают, что то, чем они заняты, как и где они живут, - их выбор. Личный, персональный. С того самого момента, как мы выросли и перестали зависеть от родителей.«Хочу повзрослеть», - так же часто слышу я как запрос от людей, которые приходят ко мне на психологическое консультирование. Или наоборот – «Я понимаю, что мне не хочется взрослеть».
Друзья мои. Вам не нужно взрослеть. Знаете почему? Потому что вы уже взрослые. И давно. И мне очень жаль, что вы все еще не хотите этим благом пользоваться. Вы давно уже свободны, ключ от вашей тюремной камеры в ваших руках, хватит есть невкусную похлебку и смотреть на небо в клеточку. Вы можете идти. Правда, можете. И это – отличная новость.
Детская позиция – зависима. Наша лояльность своей семье, родительским сценариям, держится на очень сильном чувстве – на страхе смерти. Ребенок инстинктивно знает, что без родителя он просто погибнет. И он учится у старших – тому, чему те его могут научить. Нередко это – не самые радостные способы жить. Деструктивные модели поведения. Ребенок инстинктивно чувствует фальшь, жестокость, страдает и протестует, как может, но... Учится тому, что происходит в семье... Учится бояться. Учится не доверять. Учится выживать в жестоком мире. У ребенка нет выбора.. Временно... Пока он не вырастет. Но программы, «знания» о жизни, которые встроены в его психику под страхом смерти в детстве, - останутся с ним навсегда. Это важно помнить и осознавать. Если мы не хотим повторить родительскую судьбу – тем более важно видеть себя реально. И до-обучать, развивать уже сознательно, став себе самому родителем.
Порой это трудно именно потому, что реальными мы себе не нравимся. Мы хотели бы быть кем-то другим. Но отвергать себя - ошибка, тогда наши слабости останутся в тени сознания, в "слепой зоне", и вы удивитесь, что они могут сделать с жизнью человека... Невезения нет. Есть ошибки. И коренятся эти ошибки - именно в "слепой зоне" психики человека. Важно видеть реальность и учиться ею управлять. С некоторых пор мы уже имеем этот выбор. Сложность в том, чтобы его осознать и воспользоваться шансом. Не так просто принять свою свободу, осознавая при этом, кто ты и из кого сделан. Порой это - больно. Но правда – важна. Важно понимать, чему ты обучен, а чему можно и нужно учиться теперь, развивая себя и дополняя опыт, принятый в семье, другим. Иногда, чтобы начать развиваться, человеку оказывается нужно встретиться со смертельной опасностью.У меня был такой опыт. Сработало.
Порой, человек осознает многое, просит прощения у близких, на пороге смерти. Почему? Именно оттого, что в это момент его «отпускает» лояльность родительской семье. Ему уже не надо бояться смерти. Вот она. И «гипноз» родительских программ отступает, перестает быть важным. Человек видит реальность.
В каком-то смысле смерть может быть нашим другом. Нет, умирать прямо сейчас не обязательно, есть и более мягкие способы выхода из деструктивного транса. Просто не нужно ее бояться. Этого достаточно. Тогда мы можем ее видеть.
С тех пор, как я стала «сверяться», оценивая адекватность собственных эмоциональных реакций, с критерием опасности и безопасности для моей жизни пугающей ситуации, многие вещи стали переживаться намного легче. Встретилась с родителями и выслушиваю несправедливые упреки в свой адрес? И что? Это опасно для моей жизни? Нет. Значит я могу занять спокойную позицию свидетеля, увидеть рядом с собой других людей – с их болью и ограничениями, и дать им понять, что я их вижу. И только. Мне это не трудно. Потому что не опасно. Я больше не ребенок, и их поведение уже не сможет калечить, и даже просто влиять на мою жизнь. Свои задачи я решаю сама. Когда то они были большими, а я - маленькой. Теперь мы равны. Я такая же большая, как и они. Даже сильнее, здоровее – во всех смыслах. Так что за проблема принять родную мать такой, какая она есть, вместе с ее болезнями и страхами? Я нужна ей. Я не собираюсь следовать ее советам или уподобляться ей, больше не собираюсь. Но я могу побыть с нею, взять ее за руку, дать ей почувствовать, что она не одна. Такая, какая есть. Не одна. С тех пор, как я увидела и поняла это, и мои родители, и я стали счастливей. Потому что ушел страх, а с ним и конфликт.
Взрослый человек ни от кого не зависит.Даже если тебя бросил муж. Даже если уволили с работы. Даже если нет своего дома (я знаю, что это такое, но тем не менее). Твоя жизнь – не под угрозой.Мы действительно можем жить счастливо. Делать то, что нам нравится. Любить. Быть в ладу с семьей. Учиться новому. Учиться – это очень важно. То, чему не научила семья, можно освоить самому.Просто стань себе родителем. И найди учителей. Каждый из нас это может. Мы – достаточно взрослые люди, чтобы обеспечить себе эту возможность.
Нужна эмоциональная поддержка, взгляд со стороны на ситуацию, советы по стратегиям поведения? Найди хорошего психотерапевта, например. Я предлагаю сессии психологического консультирования не чаще чем раз в две недели. Это каждый может себе позволить. Не сложно. Найти себе поддержку - здоровое желание, которое не делает нас детьми. Напротив, это - нормальное конструктивное решение. Я, например, с терапевтом общаюсь регулярно. Могу себе позволить. Мне часто нужен взгляд «невовлеченного» человека, на которого не распространяется семейный «гипноз». Нередко очень полезным оказывается. А решения принимаю сама. Конечно же.
А еще - учись у людей, которые имеют то, что ты хочешь получить.Меня спрашивают, зачем я езжу к мастерам духовных традиций. Зачем путешествую по разным странам? За тем же самым. Брать у низ опыт. Перенимать качества. Учиться. Выходить из старых схем. И тогда вдруг мир становится большим и полным возможностей. Потому что пелена с глаз упала. Тот самый детский транс (страх), который мешал видеть ясно и думать свободно.
Не нравится работа? Пойми, что ты хочешь делать, какую жизнь жить. И снова - учись, приобретай новые навыки. Действуй. Но делай то, что тебе правда нравится. То, что приносит удовлетворение и удовольствие каждый день. Деньги будут. Голодать не придется. Просто делай то, во что веришь. Хочешь путешествовать? И это возможно.
Возможно все. Просто надо понять, как. Возможно, в опыте вашей семьи не хватает чего-то, что открывает дорогу к желаемому. Просто найди себе других учителей. И научись.Взрослому все это доступно. Возможности есть. А ведь мы все сейчас взрослые. И давно. Разве это не прекрасно?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: О взрослении
Добавлено: 14 июн 2015, 08:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1361
Недавно я говорила с одной умной женщиной, и снова умпомянула о том, что для меня в отношениях с людьми очень важна равная позиция.
И вдруг наткнулась на сильное сопротивление. “Это все - советские фантазии, никакого равенства не существует, люди - не равны в принципе, я не считаю себя равной малограмотному рабочему”… Ну и так далее.
Спорить на эмоциях я не стала, решила лучше написать об этой ситуации.
Подробно, насколько на этот раз хватит внимания.
Я вообще не думаю, что в эмоциональных спорах есть какая-то польза. Люди в такие моменты не общаются по-человечески, можно сказать, не видят и не слышат живых людей, по сути – звучат «в монологе». Каждый – о своем. Бывает, что кто-то кого то в чем то «убеждает». На самом деле, второй человек просто уходит в зависимую позицию, причем, как правило - не из согласия по сути, а просто потеряв контакт со своими чувствами, отказавшись от себя. Из страха или чувства неполноценности. Признал чей-то авторитет. «Родителя».
И это еще проявится в будущем, не по-хорошему. Даже если сама идея, которую продавил «старший товарищ» была неплоха, - то, что произошло с чувствами людей в этом споре, – намного важнее, чем сама идея, и - опасней в перспективе. Деструктивные программы в психике каждого только что «подпитались» свежими эмоциями. Кто-то в очередной раз убедился в своем «несовершенстве», а кто-то – так и не начал чувствовать других, остался в закрытой позиции, прожил вспышку агрессии, даже не осознав этого. Очень вероятен разрыв отношений «неправого» с «авторитетным» человеком. Знаю это все не по-наслышке, сама грешила немало такой вот «помощью друзьям» и «любовью к истине». Реально в таких спорах происходит всего лишь борьба за превосходство, за позицию «старшего». За контроль над ситуацией.
У меня, кстати, обычно легко получалось это делать. Я – опытный руководитель, лидер. Не то, чтоб такое свойство само по себе было «нехорошим». Иногда позиция «старшего» нужна и адекватна, например, если речь идет об организации какого-то процесса в группе людей. Кто-то действительно руководит в таком случае, это - естественно. Или процесс остановится. Вот я, к примеру, по одной из профессий – режиссер. В профессиональных ситуациях я просто обязана организовывать людей. Если я это не смогу делать, команда распадется, «кина не будет». Кто-то из известных кинорежиссеров, помню, сказал о профессии: «Режиссер – это тот, кто сказал каждому, что ему надо делать, и при этом улыбается». Мои сомнения и творческие поиски в такой момент никого не волнуют. Люди пришли на работу, и хотят узнать задачу, они спрашивают меня, что конкретно мы все делаем сегодня. И вот тут важна позиция «над ситуацией». Без нее – никак. Помню, у меня даже был «политический» прием. Если я пока придумываю «режиссерское решение», я занимаю оператора чем-то, что все равно пригодится. «Сними мне, пожалуйста, сейчас природу, пока хороший свет, а потом будем сцену делать». Хоть бабочек снимать всех отправить, но пусть задание будет. «Я пока не придумала, что мы делаем дальше», - нет, только не это. Один раз развалишь работу команды, потом море энергии потратить придется, чтобы снова все заработало. Снимут бабочек, а я тем временем додумаю мысль. И мы «слету» ее реализуем, да еще и быстро все сделаем. Все ж «разогрелись» уже. А в монтаже и бабочки лишними не будут. Пригодятся.
Ну или, например, я веду какое-то обучение. Тогда я тоже отчасти вхожу в «родительскую» позицию. Потому, что знаю, что делаю. Или веду терапию...
Но во всех этих случаях моя позиция «старшего» относится к данной конкретной ситуации. Не ко всей жизни. Мое послание не «я умнее тебя и лучше знаю, как устроен мир». А «я отвечаю за результат в том, что мы сейчас делаем, поэтому временно руковожу процессом». Это - совсем другое, и не отменяет равную позицию в основе наших отношений. Просто мы договорились, что в течение того конкретного времени, когда мы заняты этим вот именно делом, я - в ответственной позиции. А когда закончим – я из нее выхожу. И встаю рядом. Как друг. Но не как мама. Вот что очень важно.

Так что же, вообще с людьми не спорить?
Смотря как и в какой ситуации. И зачем. В бытовом общении я, обычно, рассказываю свое видение и обозначаю позицию только, если собеседник о ней спрашивает. Если ему важно, что я думаю и чувствую. Именно как я. А не «что надо думать и чувствовать в этой ситуации». А если он сильно замкнут в своей картине мира... Могу и промолчать. Или пошутить. Через юмор до чувств достучаться. Или задать вопрос – так, чтобы пришлось задуматься. Сделать акцент на деталь, которая не вписывается в его «концепт». Но не спорить, не давить. Не оттого, что мне безразличен этот человек. Напротив. Так я изначально признаю право другого быть тем, кто он есть. И в то же время показываю, что он - не один во вселенной. И что есть и иные возможности быть и действовать. И, как следствие, - другие результаты. Другие способы жить. В то же время, я всегда помню, что для этого человека может быть важен его путь, его выбор, – обусловленный именно его опытом и мировоззрением. Не хочет оттуда выглядывать, смотреть в опыт других людей, – дело его. Взрослые люди. Если он не разрушает при этом окружающих, не проявляет насилия, конечно. Он по-своему счастлив в своей мире, ему так безопасней? Или страдает, но чувствует себя героем, особым человеком? Свободный выбор. Обычно закрытая позиция приводит к болезням и разрушениям, и однажды разваливается сама. Происходит «катастрофа». И вот тогда у человека появляется шанс, выглянуть из своего футляра. Конечно, можно и мягче. Мир - открыт к диалогу. И я тоже готова делиться, чем могу. Если спросят. И слушать. Когда хочу узнать что-то новое.

Почему так? Что за «нежности»? Разве не «быстрее», не проще – отстаивать свои взгляды, громко звучать о них, «бороться за правду»?
Можно очень с разных точек зрения и из различных концепций это объяснять. Расскажу пока - как психотерапевт.

В сущности – цель терапевтических отношений – помочь человеку быть хозяином своей жизни, то есть – взрослым человеком. «На картошках» взросление можно показывать так. Вот - маленькая и большая. Это – родитель и ребенок. Родитель отвечает за ребенка, заботится о нем, и – имеет некоторую власть. Детская позиция – зависимая. Это – реальность. Ребенок не может быть самостоятельным, сам обеспечивать свою жизнь. У него не хватает для этого навыков, можно сказать - маловато пока силы и тела, и ума. Постепенно ребенок растет, учится, развивается, и со временем тоже становится «большой картошкой». Равной по своим возможностям родительской картошке. А то и превосходя ее , если его хорошо обучали. Нашли достойных учителей. Теперь он может создавать свою семью, с равными себе людьми. Родитель – расстается с ребенком как с ребенком, теперь рядом с ним нет маленьких картошек. Если они важны – можно родить еще детей, или заботиться о внуках. О детях соседей. Усыновить ребенка-сироту. Но не тянуть в прошлое своего собственного сына или дочь. Не стремиться сделать их снова «маленькими», убеждая в том, что «вы знаете лучше», обесценивая их достижения, не принимая решения и жизненное творчество, поиски себя. Недавно на моем семинаре меня спросили: «А разве мы не остаемся всегда ребенком для своих родителей»? В здоровой ситуации – нет. Мы остаемся дочерью или сыном. Близким человеком, семьей. Но не ребенком – с тех самых пор, как выросли. У нас есть общий опыт и много благодарности к нему. Мы любим родителей. Помним детство. Но оно – прошло. И теперь мы строим отношения иначе, они меняются, перестают быть родительско-детскими и становятся отношениями взрослых людей. Больших картошек. Равными. Мне никогда не будет безразличен мой первый муж. Мы прожили 10 лет в союзе, были очень близки. Мне было невероятно трудно пережить наш разрыв. Он и сейчас для меня – родной человек. Даже – семья в каком то смысле. Если с ним что-то случится, я буду стремиться помочь. Но я уже не его жена. Я не «всегда буду женой для него». Нет. Реальность – другая. У нас есть общие воспоминания, эмоциональная близость, понимание друг друга, общие интересы и даже друзья. Но у каждого свой путь. И свои задачи. Мы можем быть друзьями. С родителями – то же самое. Если не цепляться за прошлое, за то время, кода родители могли решать, что мне делать и как жить, то мы сможем выстроить нормальные отношения в настоящем моменте. Будем друзьями. Или – конфликт. Как мы часто видим. Очень знакомый многим.
Позиция превосходства «выгодна». Она – самая безопасная. Ребенок «слабее» родителя. В том числе физически. Это взрослые бьют детей. Не наоборот. А дети – манипулируют родителями, стремятся хитростью получить то, что не удается попросить прямо. Как любая жертва учится манипулировать агрессором. Или просто сдается. И тогда начинает угасать. «Хочешь жить – учись вертеться», это как раз про детскую позицию в деструктивной семье, где родители негибкие, не умеют видеть рост и развитие ребенка. Не готовы давать ему пространство. Слышать и понимать. Как правило, они просто не могут общаться по-взрослому. То есть – на равных. Не умеют договариваться. Не слышат других. Боятся открытой позиции и собственных чувств.
Почему? Негативный опыт и отсутствие коммуникационных навыков. В детстве им, очевидно, было нелегко. Больно и одиноко. Чувства не замечались, потребности – игнорировались. Больше они такого переживать не хотят. Вот и держатся за позицию превосходства. Другого они просто не знают. Или знают, но при первой опасности, даже мнимой, занимают оборону – встают в позицию превосходства. Вот и все. Все наши пламенные защитники «правильного мнения» - всего лишь испуганные дети... Такая вот грустная правда... Когда это понимаешь, то и спорить не хочется. Можно посочувствовать. Успокоить человека. Дать ему понять, что он – важен, что его слышат и не собираются отрицать. Что его мир существует. И никто не посягает. С полным уважением. Вот тогда – может даже и поговорить получится. С пользой для всех. Без потерь и разрушений.
А навязанное мнение... Если человек не сам его принял, а вынужденно «признал», пользы это не принесет. Потому что пострадали чувства. И в душе каждый только укрепится в желании доказать свое. Не словом, а делом. Способы найдутся. В жизни всегда есть место подвигу. Дай бог, чтоб не покалечились хотя бы.
Важно быть в реальности. Именно тогда нам даже «идеи» не понадобятся. Все видно. Все дышит. Все радует. А в реальности – мы все уже взрослые. И сильные. Равные. И разные. И в этом разнообразии - жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: О взрослении
Добавлено: 18 июн 2015, 11:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 дек 2014, 07:57
Сообщения: 126
Хотелось бы спросить у опытных родителей от Бога:как найти баланс, эдакую золотую середину, где и ты, как родитель, имеешь свое время и пространство , и ребенок это понимает, принимает и также имеет и свое пространство развития, и никто не находится в ущерб. И дети на шею не сядут, и родители спят в своей постели одни!))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron