Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Стыд и Вина
Добавлено: 15 окт 2020, 04:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
Стыд и Вина – очень сильные чувства, которые могут оказаться очень разрушительными, если не научиться их ясно осознавать и правильно применять в жизни. Это – сдерживающие чувства, которые изначально должны были связывать нас с другими людьми, и они же – чемпионы по уничтожению любви и здоровых отношений. Если стыд и вина не адекватны реальности, если, например, какая-то детская травма сделала их слишком сильными, болезненными, то может случиться деформация личности. Человек становится или легкой жертвой манипуляторов и агрессоров, бессмысленно ограничивает себя всю свою жизнь, сам не позволяет себе же идти своим путем, быть заметным для других, а результаты своего труда он постоянно теряет или отдает другим. Или он запирается в скорлупе, становится жестоким к окружающим, и тоже – вряд ли счастливым и любимым. Нормальные взрослые отношения, здоровые договоренности, счастливая творческая и личная жизнь, – для тех, кто может чувствовать реальные границы в отношениях с другими, понимает свою ответственность, но не перегружен ложным стыдом или бесконечной и, как правило, тоже ложной виной. Чаще всего, модель поведения «жертвы» или «тирана» человек усваивает еще в детстве. Не всегда – в крайних формах, но даже если некоторые черты тирана или жертвы в него «попали», то это будет сказываться на его отношениях с близкими и на жизненных выборах. И на его «везучести». Мы умеем себя ограничивать даже бессознательно.
Можно ли избавиться от этого? Конечно же, да. Этим мы и займемся на курсе.
Осознанность в чувствах дает свободу от старых моделей. Не сразу. Но довольно скоро.
К тому же, это – единственный путь, если мы правда хотим стать себе хозяевами, любить и быть любимыми, дышать свободно.
Осознанности в чувствах можно и нужно учиться. Ее важно развивать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Стыд и Вина
Добавлено: 23 окт 2020, 00:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
Про стыд. Начало.

Полтора года назад у меня умерла подруга. Рак. Молодая, яркая. Я всегда завидовала ее физической силе и здоровью – в юности она была легкоатлеткой, да и потом – активно жила. Крепко стояла на ногах (снова, в отличие от меня). Сама купила себе квартиру в Москве, создала там чудесное пространство. Объездила полмира.
Я завидовала ее здоровью и устойчивости. Она – насколько я знаю – моим творческим способностям. Тому, как я фотографирую, пишу, как я создаю ситуации. Как я умею вдохновлять и вести за собой людей.
Мы были бы хорошей парой. Но очень мало виделись.
Хотя нас тянуло друг к другу. Помню наш последний с нею разговор по скайпу (тогда еще не было ее рака). Она говорила о том, что очень хочет творчески реализоваться и все время думает в этом контексте про меня. Что ей кажется, что я – тот человек, который мог бы ее раскрыть. Я сказала – приезжай в Канаду. Я буду рада, и тут мы что-то с тобой придумаем. Она очень решительно пообещала так и поступить. И пропала со связи. Ну и я не звонила. Решила, что у нее сменились приоритеты. Не нужно человеку – что ж навязывать себя.
О ее болезни я узнала только на следующий день после ее смерти.
Я расспрашивала общих знакомых, и оказалось, что у нее были очень непростые месяцы – конфликтные, унизительные, обидные. Борьба за опеку над ребенком. Отвержение со стороны мужчины. Все это она переживала одна, ни с кем особенно не делилась. Ей было стыдно. Не хотелось показывать проблемы. Она же сильная. И красивая. Особенная.
А потом – рак. Все случилось очень быстро. Она не говорила никому почти ничего. И ушла за несколько месяцев.
А я ведь правда была бы рада ее поддержать. И я правда могла бы. И ведь она тоже могла бы поддержать меня тогда – в том, что сложно для меня. А у меня тоже не все было здорово. И мне тогда нужен был друг рядом. Но я не хотела никого загружать своей ситуацией. А блеснуть в тот момент было особенно нечем. Как я люблю – ярко. Вот я и затихла. Ну и она. Не созванивались год. Совсем. И уже не созвонимся и не увидимся.
Мы обе постыдились показать слабость, попросить о помощи. Обе замкнулись в своем. Хотя обе могли помочь друг другу. Совершенно точно могли бы. Мы с ней были, как говорится, «в одном размере». Обе прошли большой путь. Трудный. Обе – очень чувствительные. Обе – можем обычно много больше, чем окружающие. Но никогда не довольны собой. Всегда хотим от себя большего. Хотели. Были не довольны. Правильнее говорить в прошедшем времени. Потому что ситуация изменилась. Мы сошли с дистанции.
Моя подруга умерла – сгорела в этой гонке. Я – делаю все, чтобы осознанно не быть в ней. Исцеляю себя. Исследую. Оживляю.
И мне очень жаль, что я не успела поделиться с нею тем, что я узнала и нашла в эти годы. Может быть, она была бы жива…
Зато поделюсь с вами. Потому что, это важно.

Почему люди «загоняют» себя? Я в юности сравнивала себя с орловскими рысаками, которые бегут, пока не падают замертво от перегрузки. В шутку. Но реальность была вовсе не смешной. Я могла работать по трое суток без сна – пока не переставала видеть склейку в монтаже (дело было в мои телевизионные годы), или разбирать буквы. Тогда я падала где-то и спала. И снова работала. А потом, – в какой-то момент, – тяжело болела. Но выздоравливала. И все повторялось.
Мне казалось, что это происходит потому, что так важно то, что я делаю. И что это надо делать еще и еще лучше. Если что-то получалось хорошо, это уже назавтра становилось прошлым днем. Внимание переключалось на что-то более актуальное. И гонка продолжалась - без конца. Здоровье я себе здорово тогда посадила.
Какое чувство заставляет человека так о себе забывать?
Не знаете? Отвечу. Стыд.
Насколько все мы хорошо понимаем, что это такое?
Стыд – чувство, которое нужно, чтобы человек вписался в какую-то группу. Мы – социальные животные. Стыд (по идее) должен создавать социальные связи. Обеспечивать защиту и выживание человека через поддержку той самой группы. По сути, стыд опирается на инстинкт выживания. Хорошее и полезное чувство, не правда ли?
Но тот же стыд заставляет человека замыкаться в себе. Парализует его. Останавливает любую деятельность. Может заставить человека убить себя. Действием – или через болезнь. Именно он заставляет нас жертвовать собой, забывать о своих реальных потребностях. Загоняет в тупики. Лишает всякой радости жизни. Не дает идти в близость в отношениях.
Какая уж тут безопасность. Сплошная токсичность.
Как быть?
Разбираться. Вначале надо его получше рассмотреть, чем мы с вами сейчас и займемся.

(с) Олеся Бондарева

(продолжение следует)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Стыд и Вина
Добавлено: 28 окт 2020, 17:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
Стыд не всегда распознается в поведении - именно как стыд. Потому что у него есть механизмы гиперкомпенсации. Разумеется, ведь переживается он как уязвимость, так что нужны защиты. Ну или наша психика думает, что нужны. И чем острее чувство, тем они, скорее всего, жестче. И даже могут быть травматичны и опасны для окружающих.
Например, у меня есть родственник (черт, даже несколько таких людей в семье), который на любое критическое замечание реагирует агрессивным «да, вот такой я плохой», ну и прерыванием контакта. То есть ты ему о том, что тебе тяжело от какого-то его проявления, или – о том, что тебе нужна его помощь, а в ответ – «да, я плохой». А еще - «а что я могу сделать?». Но это если ты все же добился разговора и высказал что-то, чаще всего да этого и не доходит. Тебя человек вообще при этом не видит. Не воспринимает. Он занят самообороной. И переживанием токсического стыда, который, возможно, даже не осознает. Слишком опасным это кажется. Быть в близких отношениях с таким человеком очень трудно, почти невозможно. Доверять ему, рассчитывать на него, быть с ним «в команде» - просто нереально. Потому что как только он почувствует неуверенность в себе, испугается, он сбежит. В свой кокон.
Еще один мой близкий родственник, как только выясняется (или может выясниться) о нем что-то не очень красивое, ну или как только он пугается чего-то, чувствует свою слабость, -начинает яростно обвинять окружающих во всех смертных грехах, например - в предательстве, в бесчувственности, в том что его бросили, да в чем угодно, ну или просто - обесценивать, принижать. . Тех, кто рядом, разумеется, кто действительно значим. Очень жестко, яростно. Просто уничтожать. Морально и физически. Шантажировать, угрожать, стыдить. Бьется человек насмерть. А малознакомым людям он при этом активно жалуется, рассказывает свои версии событий, поливает грязью остальных и просит поддержки и одобрения. К такому человеку приближаться и подавно небезопасно. Он очень разрушителен. Для него все выглядит как "или я, или они". И выбор он уже сделал. Вроде бы. А может быть, он его даже и не осознал.
Никто из этих моих знакомых вообще не способен нормально договариваться со значимыми людьми, или извиниться за ошибку, адекватно ее компенсировать – если был не прав, ну или разобраться в ситуации, объяснить свою позицию без агрессии на окружающих, услышав при этом и остальных. На равных. Без унижений и угроз. И без ухода в себя. Результат понятен. Отношения токсичны. А настоящая глубокая эмоциональная близость невозможна.
Что же заставляет этих людей так себя вести?
Стыд. Тот самый, знаменитый токсический стыд. В компании со страхом, умноженный на страх, я бы сказала. Это чувство переживается психикой, как угроза жизни. Абсолютная. И чувства окружающих в этой ситуации не воспринимаются важными вообще. Контакта с реальностью нет. Ты же умираешь, а может и уже умер, ну или лучше б умер, так зачем еще что-то чувствовать.
Токсический стыд отличается от здорового именно этим прерыванием контакта с людьми и реальностью. В этом его первый признак. Если я не выношу присутствия какого то человека, не могу с ним нормально проявлять чувства, нет эмпатии, интереса (если это близкий человек, не посторонний, то отсутствие к нему интереса – защитная реакция), нет способности удерживать внимание в отношениях, - здравствуй, токсическое чувство. Травма отвержения, болезненный опыт, детский испуг, отсутствие поддержки, «присутственного внимания» - как это называют психологи,- в важные моменты жизни, ну или просто в раннем возрасте - и так далее…
И лечится эта травма – (знал бы кто-то, как же мне самой не хочется этим заниматься с людьми, которые много раз были жестоки со мной, но ...), - лечится это тем самым присутственным вниманием. Возвращением в контакт. В реальность. Свидетельствованием, как говорят практики аутентичного движения, ну и мы – в Соло – вслед за ними.
Быть собой в присутствии другого. Это, – можно сказать, - девиз практики…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron