Стыд не всегда распознается в поведении - именно как стыд. Потому что у него есть механизмы гиперкомпенсации. Разумеется, ведь переживается он как уязвимость, так что нужны защиты. Ну или наша психика думает, что нужны. И чем острее чувство, тем они, скорее всего, жестче. И даже могут быть травматичны и опасны для окружающих. Например, у меня есть родственник (черт, даже несколько таких людей в семье), который на любое критическое замечание реагирует агрессивным «да, вот такой я плохой», ну и прерыванием контакта. То есть ты ему о том, что тебе тяжело от какого-то его проявления, или – о том, что тебе нужна его помощь, а в ответ – «да, я плохой». А еще - «а что я могу сделать?». Но это если ты все же добился разговора и высказал что-то, чаще всего да этого и не доходит. Тебя человек вообще при этом не видит. Не воспринимает. Он занят самообороной. И переживанием токсического стыда, который, возможно, даже не осознает. Слишком опасным это кажется. Быть в близких отношениях с таким человеком очень трудно, почти невозможно. Доверять ему, рассчитывать на него, быть с ним «в команде» - просто нереально. Потому что как только он почувствует неуверенность в себе, испугается, он сбежит. В свой кокон. Еще один мой близкий родственник, как только выясняется (или может выясниться) о нем что-то не очень красивое, ну или как только он пугается чего-то, чувствует свою слабость, -начинает яростно обвинять окружающих во всех смертных грехах, например - в предательстве, в бесчувственности, в том что его бросили, да в чем угодно, ну или просто - обесценивать, принижать. . Тех, кто рядом, разумеется, кто действительно значим. Очень жестко, яростно. Просто уничтожать. Морально и физически. Шантажировать, угрожать, стыдить. Бьется человек насмерть. А малознакомым людям он при этом активно жалуется, рассказывает свои версии событий, поливает грязью остальных и просит поддержки и одобрения. К такому человеку приближаться и подавно небезопасно. Он очень разрушителен. Для него все выглядит как "или я, или они". И выбор он уже сделал. Вроде бы. А может быть, он его даже и не осознал. Никто из этих моих знакомых вообще не способен нормально договариваться со значимыми людьми, или извиниться за ошибку, адекватно ее компенсировать – если был не прав, ну или разобраться в ситуации, объяснить свою позицию без агрессии на окружающих, услышав при этом и остальных. На равных. Без унижений и угроз. И без ухода в себя. Результат понятен. Отношения токсичны. А настоящая глубокая эмоциональная близость невозможна. Что же заставляет этих людей так себя вести? Стыд. Тот самый, знаменитый токсический стыд. В компании со страхом, умноженный на страх, я бы сказала. Это чувство переживается психикой, как угроза жизни. Абсолютная. И чувства окружающих в этой ситуации не воспринимаются важными вообще. Контакта с реальностью нет. Ты же умираешь, а может и уже умер, ну или лучше б умер, так зачем еще что-то чувствовать. Токсический стыд отличается от здорового именно этим прерыванием контакта с людьми и реальностью. В этом его первый признак. Если я не выношу присутствия какого то человека, не могу с ним нормально проявлять чувства, нет эмпатии, интереса (если это близкий человек, не посторонний, то отсутствие к нему интереса – защитная реакция), нет способности удерживать внимание в отношениях, - здравствуй, токсическое чувство. Травма отвержения, болезненный опыт, детский испуг, отсутствие поддержки, «присутственного внимания» - как это называют психологи,- в важные моменты жизни, ну или просто в раннем возрасте - и так далее… И лечится эта травма – (знал бы кто-то, как же мне самой не хочется этим заниматься с людьми, которые много раз были жестоки со мной, но ...), - лечится это тем самым присутственным вниманием. Возвращением в контакт. В реальность. Свидетельствованием, как говорят практики аутентичного движения, ну и мы – в Соло – вслед за ними. Быть собой в присутствии другого. Это, – можно сказать, - девиз практики…
|