|
Эссе про страх
Мой страх, я думала, что он очень большой. Но нет, оказалось, что он не просто очень большой, вся моя жизнь – это страх. Вся-вся моя жизнь создана из страха и боли. Страхом пропитана каждая клеточка, страхом пропитано каждое слово, каждое действие. Все пространство мое соткано из страха.
И мне так страшно от этого, я не могу туда смотреть. Я нигде не чувствую опоры, чтобы посмотреть на мой страх. Я просто догадываюсь издалека, потому что ближе подойти просто нет возможности.
Я не могу его увидеть, нет. Если это вдруг случится, меня совсем не станет, потому что меня не существует, меня нет вне этого страха. Я очень боюсь. Я очень-очень боюсь. Я всегда и во всем себя обманываю. Я обманываю всех, чтобы не дай бог не встретится сним.
Всегда, когда я пытаюсь сделать вид, что обращаю на него внимание, что хочу его рассмотреть, хочу с ним что-то сделать – это большая ложь. Я совсем ничего не могу сделать, я очень маленькая и ненастоящая. Я просто убегаю, я просто вру. Все вру про страх, даже когда признаюсь, что мне страшно и что очень страшно, и что он очень большой. Это все не так. Потому что у меня нет сил по-настоящему посмотреть какой он большой. У меня нет сил посмотреть на все то, что я выстроила не желая на него смотреть.
Сейчас мне не страшно, мне очень-очень скверно, противно, меня тошнит и хочется вывернуть себя наизнанку. Хочется сделать вид, что ничего этого нет, что мне просто все приснилось. Я ведь всегда так делаю. Просто не смотрю туда. Делаю вид, что этого нет. Я привыкла так делать. Я его не замечаю и даже считаю себя иногда бесстрашной
Но я очень боюсь жить. Жить по-настоящему, не вау как-то, а просто жить. Я не знаю как это. Там страх, но я не могу его рассмотреть. Я должна не замечать его. Я не имею права его замечать, иначе случится что-то ужасное.
Оттуда просто веет холодом и пустотой. Я привыкла делать вид, что ничего не боюсь, даже самой жуткой пустоты. Но это не так. Это выдуманная пустота, которой я не боюсь. Я настоящей я очень боюсь.
|
