Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про нервно-психическое истощение. Я такой известный дилетант в психологии, что,конечно,могу уже и на табуретку забраться,чтобы повещать.
Могу-потому что некий личный опыт имею, и вижу, что абсолютное большинство женщин находят себя однажды, трясущую в припадке коляску, или слегка валяющуюся по дивану в истерике, и,конечно, куча есть статей про известные женские гормоны,пмс-ы, и прочее.
А личный опыт,он тоже присутствует,когда я после каждых родов какое-то время была на «спаде», но со вторым ребенком этот спад уже не получалось замазывать, и пустырничком оно уже не лечится, и надо таки решать свои насущные вопросы, про «потом»,вы помните,да. Что я его готова на стенку нарисовать, и метать дротики. Ну,вот, расскажу свой взгляд на нервное истощение,с той колокольни, когда нужно открыть глаза пошире, и ясно посмотреть,какие потребности заголосили многоголосо в истерике. Потребности в уединении. В том,чтобы побыть какое-то время в своих границах без ребенка. Почему пеленальщиц люблю – потому что они многое по прошедшим родам помогают отработать,точки поставить,сдвинуть процессы, когда женщина винит себя в чем-то,не может простить,допустим, что было кесарево, а у нее полный настрой на ер было. И оттуда тоже может быть это «невмочь» быть с ребенком в таком тесном контакте.
Там и старые травмы, связанные с проживание близости, беспомощности, грубо говоря, как проживала свое младенчество сама мать, вот эта вся муть и проживается в своем материнстве. А детство было у нас примерно одинаковое, пеленание столбиком, прокричаться в кроватке, кормление по реживу до 3 месяцев, кроватка советская и на пол-ни-ни, и там много еще перлов с тех времен, когда ребенок часто-объект. Объект воздействия. И как младенцу,который объект,проживать свою беспомощность? Вот, если с УЖАСОМ, то потом в контакте с собственым ребенком этот УЖАС,бывает,сильно фонит. Поэтому я и рекомендую в этот период,застав себя в «неадеквате», не сильно «думать», ибо слои все равно в бессознательном, а таки позвать телесного терапевта, выйти на скап-встречи с психотерапевтом, а на первых порах, чтобы физику свою поддержать- к невропатологу на прием,или на дом его пригласить,опять же. Чтобы витаминчики назначил. В6,В12. Я пила натуральные: я в беременность и после пробовала витамины с айхерба, вот, делюсь ссылкой: http://ru.iherb.com/Solgar-Sublingual-Methylcobalamin..
Там и пустырничек с месяц, и еще можно сухую валериану и семена укропа, по пол-чашки в литровую банку заварить, поставить в холодильник, и пить по по четверти стакана 3 раза в день,пока эта банка не закончится, примерно это на неделю.
По поддержании физики в послеродовом восстановлении, еще вот какую рекомендацию знаю:
юннань байяо после родов от застоев и прочей красоты
http://www.kangli.ru/recept/group_624/item_324/
То есть, про физику не забываем, мозги мозгами, но нервное истощение, оно на то и нервное, что нервная система по каким-то причинам пришла в упадок, и общие рекомендации,такие как сон,питание, отдых, витамины, свежий воздух, ванны с солью и скипидарные-это все работает.
Если «накатывает», когда родился второй, и рекошетом идет по старшему ребенку, то,банально, может быть дело в работе с агрессией. Конструктивно научится быть с агрессией,со своими импульсами злости,гнева, ярости, и тд, хорошо,опять же с поддержкой.на терапии.
Одна моя коллега хорошо написала про такие моменты:
«Про агрессию вот чего еще подумалось. Ребенок как правило триггер, спусковой крючок, повод - но не настоящая причина. Что/кто раздражает на самом деле. Дальше. Агрессия может быть способом подстегнуть обессиленный, безресурсный организм ну и вообще она часто максимально вылазит, когда мама устала. Поэтому надо 1-высыпаться - ложиться и вставать вместе с детьми - это самый верный способ. 2 - вкусно и разнообразно питаться - готовить себе любимые блюда, в течение дня пить чай с пироженкой и вообще, чтоб готовая вкусная еда всегда была под рукой. 3 - баловать себя мелочами. Хочется купить вон тот блокнотик с цветуечком? купить! накрасить ногти? принять ванну? Значит, накрасить и принять. Прям можно список составить приятных мелких дел, желаний и исполнять их. Это возможно, даже с 2мя погодками на руках, я и с 3мя делала - очень поднимает настроение))))) 4- НЕТ жестким планам на быт, домашние дела делать по ситуации и не пилить себя за немытые полы, грязную посуду и проч. Свой отдых и свое удовольствие - в первую очередь. Быть в этом плане немного эгоисткой. ) 5 - максимально привлечь помощников - бабушки-дедушки-тетушки-подружки - ВСЕ, кто желает/может - пусть помогают. Приносят вкусную готовую еду на визиты, играют со старшим и проч.
[01.11.2014 8:27:44] xozain1xozain: Еще момент. Часто бывает, что с рождением второго ребенка почему-то начинает раздражать старший, который, как начинает казаться, все делает не так, лезет не в тему и вообще тааааакой огромный и лучше б держался подальше. Не знаю, почему так, но бывает... В таком случает помогает как раз поддержание себя в ресурсном состоянии, те 5 пунктов, которые я написала. Плюс помнить, что это такой моментный скачок гормонов, это пройдет вскоре, если не срываться на ребенка. Адаптация такая, что ли...
[01.11.2014 8:29:45] xozain1xozain: Но если срываться - кричать, шлепать, трясти и проч - это может зафиксироваться, как привычное поведение((((( Поэтому важно найти способы выражения агрессии не на ребенка. Покричать-повыть-порычать, побить стенку/подушку... Что угодно. Но на предметы, не на человека.
[01.11.2014 8:30:55] xozain1xozain: Если есть тандем - он тоже может забирать силы. Тандем все-таки не для всех и нередко мамой переносится тяжело и на практике не так прекрасен, как пишут в интернетах( Возможно, чтоит подумать про отлучение старшего.
[01.11.2014 8:33:07] xozain1xozain: Невролог, психиатр - лишь костыль, временная скорая помощь, срезание верхушек, а не вырывание корней. И да, многие мамы проходят через это и справляются, этой маме важно знать, что она не плохая, но очень нуждается в отдыхе и помощи.
[01.11.2014 8:34:35] xozain1xozain: Волшебных таблеток, успокоительных, чтоб принял и все пркрасно, ты идеальная мать - не существует...)»
Далее. Как правило, бОльшая часть неврозов у родивших женщин- это,как я многократно читаю, и помню по себе-это быт. Ну,не принято в современном обществе среди родственников и друзей на пол-года ребенка взять женские заботы семьи на поруки, и не принято делегировать и просить о помощи, а так же организовывать себе быт адекватно, понимая, что я с ребенком, и кашку мужу не пойду готовить,тем более,блины,тем более,борщ. Ну, в этом месте я ловлю гранату,да. Я с первым ребенком, да, чистила картошечку, деть в слинге, я с картошечкой. Я озверела очень быстро. Причем,я люблю готовить. И сейчас моей младшей полтора, я готовлю и это моя медитация. Но,я уверена,ничего не случится,если ближайшие полгода по рождению ребенка,будет готовить кто-то. И если ребенка 2,3,4 – то это всего 1-2 года из жизни, во время которых вы не готовили. Ну что,вам жалко этого времени, мы ж не так часто рожаем.
Я знаю еще другой концепт есть. На первые недели после родов сделать запасы. Сыр потереть и разложить по пакетикам в морозилке, соуса наготовить,болоньезе, песто, сырного, прочих-и тоже запасы по холодильнику-морозилке. Готовы наборы овощей сделать/купить для супа. Рыбу филе,мяо уже порционное,чтобы вся готовка умещалась в «один жест руки»: достала, разморозилось, сполоснула, на протвень/в мультиварку, и тд. Или паста. Макарошки закинула, откинула в друшлаке, с готовым соусом перемещала. То есть,это тоже вариант, и сейчас очень популярный. Я,пожалуй,после вторых родов совмещала оба. Что я могла, я делала «одной рукой», но бОльшую часть забот по готовке взяла на себя моя бабушка. Меня помощь мне в течение полугода – совершенно не напрягает.
Возвращаясь к быту. СНАЧАЛА решите что-то с бытом. Женщина-дом – это все большая связка. На дом у женщины уходить много внимания. А тут –ребенок, и все внимание ему. И вот, в голове противоречия. Разрешите их для себя, эти противоречия, и вы,вероятно,станете лучше видеть НАСТОЯЩИЕ причины вашего истощения. Потому что,тут два варианта. Если вы просто упаханы и вне ресурса, то с привлечением помощи, нянь, помощи в готовке и уборке, с организацией быта, вас скоро «отпустит». "Жизнь наладилась. Я адаптировалась, все получается". Если нет- то тогда дальше,работа с терапевтом, растановки. Или сразу, или параллельно. Но как-то – обязательно, ибо лучше-не будет. Не стоит рассчитывать, что «да,сейчас осень, вот,солнышко появится, мне станет легче», «ребенок подрастет, мне станет легче». Станет-не станет,чего гадать на ромашке. Многое уже можно сделать сейчас.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про «говорильню»
Уже давно это было, но,помню,как со старшим я наслушалась советов «больше разговаривай с ребенком». Я какое-то время говорила,но именно что от паники и невроза, когда 1950 грамм и после 10 дней роддома. Заговоришь. Запоешь! К месяцу второму я угомонилась, и просто была с ребенком,в присутстви и в контакте. Говорила по делу, «ныряем»,помню,говорила.
Ужасно совершенно было прийти с ребенком в бассейн,и там при одевании-переодевании младенцев такое радио стояло. Каждая мама говорила и говорила,трещала без умолку.
Когда в Дахабе я увидела,как работают Лена и ИБ Чарковский, я поразилась,на сколько они были в контакте с ребенком,но более древнем, архаичном, через тело,через позу,в которой держат ребенка, через чувствование его и ответы, на кряхтение ребенка,на его малейшие телесные импульсы-они меняли позу,предлагали ребенку другую «работу»,даже если это не явная ДГ,а просто пребывание на руках. Помню, вечером поехали в гости к бедуинскому другу, всей компанией,и Лена отпустила маму двухмесячной малышки поиграть на барабанах. И эти два часа Лена жила СВОЕЙ жизнью, ходила,общалась, что-то рассказывала,кого-то консультировала. При этом ребенок то спал, то она его,положив себе на колени, проминала немного, не интенсивно,не перегружая,ибо уже к ночи шло дело, а про между прочим. Настроенная с ним, и живущая своей жизнью. Мастерство, я считаю. Я к этому приблизилась со вторым ребенком. Конечно «говорильни» уже с рождения,да и в беременность с ребенком не было. Помню,еще Михаил Фомин на своих вебинарах рассказывал,какая это профанация, «разговаривайте с ребенком в беременность,он вас понимает». Фомин давал практики,практики медитации в моменте, когда можно выйти на этот контакт,прочувствовать его, находясь в глубоком погружении в себя, в свое тело, и убеждал,что это все,что необходимо и что достаточно, что ребенку достаточно глубинного присутствия матери, и тогда он спокоен,растет,развивается и «не требует внимания». Фомин подчеркивал,что если ребенок в животе как-то ярко себя проявляет и что-то словно бы требует,и происходит что-то необъяснимое, погрузитесь в контакт, вы,вероятно,из него сильно вылетели. Погрузиться в контакт-признать, что у вас теперь ВСЕГДА есть эта маленькая жизнь, вы всегда ее мама, и даже если общаетесь/учитесь/читаете, то вы не откладываете внутри себя этого ребенка,как книжку на соседнюю полку. Я с ребенком, и все. Это достаточно для ребенка. Много позже это присутствие облекается в вербальное общение, но обрушивать на новорожденного этот мощный спектр человеческой коммуниации-это сильно перегружать, и себя,и ребенка. Уместность – еще хорошее слово. Для того,чтобы понять уместность говоримого, спросите себя- кому я сейчас этого говорю? В том же бассейне 90 процентов говоримого-было произнесено окружающим, чтобы они что-то подумали/не подумали,про вас и вашего ребенка. Дома это говоримое-оно бывает на мужа- посмотри,какая я хорошая мать,какие мы милые, и все прочее. На бабушек. При отсутствии всех- себе. Говорить- чтобы как-то поддержать себя, что я справляюсь, я все делаю,так,как надо. Так бывает,да, просто если вы родили ребенка и у вас включилась «говорильня» - остановитесь,прислушайтесь, спросите себя- это я сейчас КОМУ говорю,вообще? И ищите телесные способы общения, практикуйте паузы. Благостная тишина – мощная среда для развития. В ней так много тонких звуков. Шелест занавесок,когда дует ветерок. Щелкнул выключатель света. Трещит свеча… Довольно ли этого? Этого в самый раз, а долгие беседы с вашим ребенком от вас никуда не убегут. Возраст «почемучек» будет совсем скоро:)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Сиблинги,погодки,дети в семье с разницей меньше 3х лет.
Однажды я была на выезде,где про братьев и сестре вещала психологиня. Нас,таких мам, с новорожденными и со старшими 2-3 летками,было аж несколько. Другие разумные мамы,с детьми с разницей в 5-7 лет и больше,смотрели на нас,как на сильно стукнутых об дерево. Психологиня тоже минут на 20 вещала о том, что "эээ".
Почет и медаль за экстрим! И психологические подоплеки,что,мол,до 5 лет ребенок- в стадии царя, и хотеть кошечку-собачку-а роди мне братика, осознанно, по сформировавшейся потребности, могут вот,годам к 5,не раньше. Толковых советов, а как ж нам теперича-то выжить, мы не услышили,помнится, и приспосабливались сами, нам повезло,у нас просто круг "силы" образовался, причем, из разных даже городов, и год-то я точно прожила на связи со своими "коллегами" по такому, я считаю, распрекрасному счастью, и я не шучу. Я считаю, что если бы женщина рожала раз в пять лет, то сколько бы она родила? Ну,вот,двоих. Мне 31 год, и я бы не прочь еще парочку родить, и разница в 3 года меня,в итоге, вполне устроила. Меньше трех лет - это тоже такая разница, к осуждению которой присоединяются не только психологи, но и славянутые эзотерики,ибо в три ж года- "сход с подола", а как рожать еще одного,когда этот вот- с подола не сошел? То есть,по традиции-тоже типа как "эээ". Помню,небезызвестная Жанна Цареградская как-то сильно нелестно отзывалась от такой разнице, и приводила массу агргументов.
Поделюсь своими соображениями. Про разницу в возрасте.
Во-первых,у меня полно старших подруг с детьми с разницей меньше 3 лет. Много многодетных подруг. То есть,это далеко не редкость.
Во-вторых, в Канаде,к примеру,есть даже определенная мода на сиблингов, и некоторый "социальный заказ" на стимуляцию семьи к рождению детей с разницей в год,к примеру. Одна моя жж-френдесса там живет (http://snowleo-hatula.livejournal.com/profile ),и многократно пишет, что там она себя со своими четырьмя детьми, с разницей в год-два между каждым - ощущает себя совершенно "в своей тарелке", и на горках, в спортивных центрах, в киндергардене, везде она встречает братьев-сестер -ровесников своих детей, с такой вот разницей, и вполне счастливых незамученных родителей.
Где же истина- я не знаю,конечно.
По моему опыту работы в школе, братья-сестры сиблинги - это одно счастье для педагога,потому что те,которые мне попадались- были с куда более низким порогом тревожности, и куда более способные к кооперации и совместной деятельности, и куда более "зрелыми" психологически, в плане "отдай-мое" и прочих истерик, которые у детей без братьев-сестре и детей с большой разницей между братьями-сестрами- продолжались вплоть до выпускного бала, а сиблинги уже эти темы прошли и успокоились в своей семье, и в школе уже были адекватны, и занимались не дележом пеналов-учебников-кавалеров в старших классах,а,собственно, учебой.
Это то,что составляет мою наблюденческую базу.
Теперь про личный опыт. Довольно скоро я поняла, что у меня теперь не один, а два МАЛЕНЬКИХ ребенка. Я сама- старшая, у нас с сестрой 6 лет разницы, и я довольно бодро перешагнула порог,когда все, "ты уже большая". С моими детьми я увидела, что сын-он именно СТАРШИЙ, но в три года ему говорить- И ТЫ ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ - это без толку. второе- я увидела, что...дальше жизнь уже не будет прежней. Дети подряд - это большой двигатель прогресса в семье. Первое,что случается-это адаптация. Ощущение,что трудно, что "где ресурс". И трудно-оно не с детьми, потому что одному два года,а второй только родился. Дети-они растут себе и растут. Трудно-оно в другом. И то,на сколько, в чем именно трудно-разберуться родители -зависит то, на сколько родительство с погодками будет в тягость/в радость. Как вы думаете,почему родители детей "подряд" так бодро начинают менять квартиры/переезжать за город/строить дом/менять страну проживания? Почему Ульяна и Артем Гукасовы (жж мирта гроффман: http://mirtagroffman.livejournal.com/) сейчас со своими шестью детьми на зимовке в Турции? Почему на Гоа я видела преимущественно мам с разницей между детьми в год-два-три? Не потому,что "с детьми трудно",раз у них такая разница. А потому что идет поиск ресурсов, идет работа. И когда она идет- все как-то складывается в итоге, в довольство родительством и детьми. Идут вопросы: а хватит нам еды,чтобы прокормить детей, а хорошая ли это еда, а достаточно ли нам места в доме, а есть ли где старшему гулять,пока мама с новорожденным, есть ли безопасный двор/веранда/компания других мам в помощь и во взаимовыручку, а реальна ли поддержка родственников, достаточна ли эта поддержка, или нужна няня, а кто будет поддерживать порядок в доме, пока мама с новорожденным, а кто купит продукты, и прочее, и прочее. Поэтому в Канаде, где живут,скажем, в отдельных домах со своим двором, где есть скидки и льготы для детей с маленькой разницей (когда за двоих платишь в спортцентре,как за одного,к примеру), там эта разница- в норму. А в России- ну,честно признаемся, за катастрофу.
Продолжение следует


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Сиблинги,погодки,дети с маленькой разницей в возрасте, часть 2

Забота о себе.
Начту с нетривиального. С пижамы
Или как не чувствовать себя «мамашкой» в родных пенатах, а таки оставаться женщиной. С погодками женщина объективно больше времени проводит дома, ибо, по моим наблюдениям, родив первого и «отсидев» как клуха на насесте какое-то время, женщина к годам трем ребенка потом стремительно вырывается в свет,наверстывая «упущенное».
Большинство моих знакомых, кто подряд не родили детей, вот, у них начинаются докторские и кандидатские к этому времени. Я сама,помню,как вприпрыжку побежала на курсы вождения (правда, была уже беременна вторым ребенком). А если родить подряд, то женщин многих пугает это дело,типа как «что? Опять?», в смысле, сидеть дома, опять к насесту, и все прочее. Я в этом абзаце хочу вычленить такую вот деталь, про жесткость и косность структуры: если ребенок- сидеть мне дома, то есть – либо дома,либо социум. И дальше идут перекосы. То есть, либо таки, смириться, и сидеть,порастать мхом, а потом вырваться и побежать так, что пятки сверкают, либо устроить «бунт», типа –нет! Я не порасту мхом! Я буду слингомамой! Я буду везде с ребенком,такая активная, и покажу всем, что нет разницы, с ребенком я,или без! Я все та же! Я могу позволить себе все!
Ну, и то, и то, оно сильно лукаво, ибо таки разница есть, когда женщина в материнстве,первые 9 месяцев женщина таки включена в ребенка, в эту роль матери, и это нормально и естественно. И бравировать, что «я как раньше», оно нелепо,ибо нет, не как раньше, ты мать, у тебя ребенок, ребенок маленький, и ты в материнстве. Но и сидеть дома типа как «в отсидке»,пережидая эту тягостную пору, проецируя все свои надежды на « а когда ребенок вырастет…» - ну,это тоже не про жизнь в моменте, не про связь с реальностью.
Теперь про пижаму. Если не отлетать от реальности, то можно себе признать,допустим, что да, сейчас я много времени с ребенком/с детьми. И могу себе позволить то, чтобы мне в моем настоящем моменте дома было бы хорошо. Поэтому-домашняя одежда. Не обноски старья, которую «ребенок обрыгает все равно», а стопка новых футболок,допустим, чтоб обплевал-стирать, описал- стирать, но не ходить вся в пятнах и в старом. Особенно мам удручают изменения в фигуре, и некоторое иногда внушительное время восстановления. И тоже это как повод, чтобы «я все себе куплю, когда… Походею, «уйдет живот», перестану кормить», то есть,опять, вываливаемся из момента. В некое фантазируемое будущее.
Что я ношу дома. Когда родилась младшая, я покупала домашнюю и не только одежду на кормительных сайтах, типа Марусси: http://www.marussi.ru/
И Вместе: http://sling-vmeste.ru/
Сейчас для дома мне нравятся пижамки и комплекты OYSHO: http://www.oysho.com/tr/en/garments/new-in-c1196580.h..
Тут же.как вы догадываетесь, смысл не в пижамках. Смысл в том, чтобы попасть в момент реальности, Я сейчас так живу, у меня дети погодки, старший еще маленький, и уже еще новорожденный, я много времени провожу дома (особенно актуально для северных регионов, ибо в Индии с новорожденными большую часть мамы на улице, почему там и мама-бум не только с России, там и европеек с детьми много), и чтобы принять этот факт и ЖИТЬ, а не высиживать штаны,ожидая просвета, можно это как-то ритуализировать. В старину был обряд, когда после родов женщину пеленали, «закрывали роды», и потом женщину одевали в НОВУЮ одежду, а старую,в которой она ожидала родов- выбрасывали и тд, в общем –всячески подчеркивали переход в новое качество. Так что, как-то можно себя не только на уровне эмоций и мыслей прокачать, на терапии, в общении с подругами, и тд, чтобы оказаться уже в моменте,а не зависать, но и банально,на уровне том, чтобы принять то, что есть, и обживаться и устраиваться в этом, В УДОВОЛЬСТВИЕ.
Дальше. Стрижки-маникюры-педикюры –массажи. Я часто и в основном слышу, что женщина,родив ребенка, говорит «потом». «Когда ребенок подрастет, тогда я подстригусь/покрашу волосы/пойду на массаж. Ну вот, чтобы вернуть себе свою жизнь, нужно забыть про потом. Нет его,потом. Какое оно,потом – никто не знает. И «потом» будет что-то другое. А сейчас есть потребности, и есть вводные- один,два,три ребенка, и так далее. Если вы растите детей без помощников (что чаще всего), то есть такая штука,как визит на дом. По каждому району в контакте есть группы для «мамочек», типа «мамочки Красногвардейского района», пастись там крайне скучно, но найти «мужа на час», который придет и прибьет вам прямощас вот эту вот полочку, или сантехника, или вот,маникюршу – вполне.
Где можно найти себе телесного мастера,который придет к вам на дом. Можно и через подружек поспрашивать. Те же телесные терапевты. Я вот конкретно знаю девушку, которая может приехать и в беременность,и после родов,на дом.
Помню, мне эпиляцию приезжала делать сестра То есть, часть дел,которые вы привыкли решать в социуме, можно перенести на дом, но не вовсе их забросить, оставив на «потом». Мне этого «потома» уже нарисовать хочется, и метать в него дротики, потому что я вам честно скажу- ЕГО НЕТ, это миф.
Когда есть помощники,это самый лучший вариант, потому что в этом случае, когда вы с ребенком- вы с ребенком. Когда вы делаете ваши взрослые дела- вы делаете ваши взрослые дела, не мучая детя в слинге почтой, банком, еще чем-нибудь. И не мучая обоих, тем более. Адепты таскать детей с собой везде и всегда говорят о том, что «ребенок так учится, социализация», и тд. Учится, конечно. Особенно двухлетка с новорожденным, им-то на почте и в метро-самое,как вы понимаете,место. В идеале,конечно, все эти учреждения кому-то делегировать,мужу,родственникам. Но если муж работает до поздна. А родственники в другом городе. А вы переехали,допустим, и нет поблизости подруг,которые могли бы и ваши квитанции захватить, а средств на няню нет – в общем ситуации бывают разные. Делегировать – это раз, второе- ищите способы дистанционых оплат, те же коммунальные платежи можно ежемесячно списывать с карты, в моем Сбербанке это так, к примеру. Третье- доставка продуктов и прочего. В Питере я это делала через массу сайтов,один из них Многомарт, к примеру: http://www.mnogomart.ru/
Есть еще всякие Экоферма, Зеленая Ферма, и прочие сайты, я пишу те, с которыми я работала, но вы и свои под себя найдете свободно,рынок услуг сейчас большой.
В общем, так вы организуете себе «гнездо», функциональное, в котором жизнь продолжается, продукты в холодильнике появляются, квитанции оплачиваются, и прочее, то есть, вы дом включаете в эту систему, своей жизни, потому что,как правило, дом в додетной жизни – это нечто, безучастное в процессах. Такое место, куда что-то приносит сама женщина,как правило. Хорошо, если мужчина в этом наполнении участвует, но такое я наблюдаю крайне редко. А мам со слингом,с коляской, и еще с кем-то за руку, и с сумками- вот такую картину я вижу регулярно.
Далее. Уборка. Нет ничего лучше, чем услуги еженедельной комплексной уборки квартиры. Поверьте, ТАК качественно вы с двумя детьми квартиру не уберете. А раз в неделю на время уборки вполне можно съездить в гости, на пикник, в бассейн с детьми. То есть, так мы подбираемся к тому, что быт происходит сам, посредством вашей ОРГАНИЗАЦИОННОЙ работы. И вы себе освобождаете пространство для жизни, для детей, для каких-то еще занятий, кроме как уборки-готовки-таскания продуктов, и прочего.
Вас осудят? Всенепременно. Но я пишу это из себя, из своих потребностей и желаний. Если ваша потребность – мыть полы – мойте. Я просто пишу общий принцип, как действовать, когда ситуация изменилась, дел стало больше,времени меньше, а потребности – они никуда не делись. Я пишу один из примеров, как действовать, чтобы не делать вид, что дел-то так же, и времени-то столько же, а потребностей- они «ПОТОМ».
Продолжение следует.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Сиблинги, погодки,дети с маленькой разницей в возрасте,часть 3
Транспорт.
Лучшее решение,конечно,личное авто.
Но если нет. Какие еще варианты.
Итак, такси. Пережидать изоляцию, из-за новорожденного, или таскаться с двумя маленькими детьми по общественному транспорту. Предположим,старшему два года. Когда такая разница,лучше,конечно, год младшего ребенка провести в кооперации с няней/бабушкой.
Но если нет, то поймите правильно ситуацию- даже со слингом, это большой риск, не иметь достаточно внимания и, банально, рук,для двухлетки. Не тот это возраст,когда можно рисковать и оставлять малыша без помощи. Пусть эти вылазки в бассейн и по делам будут с комфортом.
Социальное такси. Я знаю,что есть такие услуги в спецучреждениях, для слабослышащих детей, и тд, но вполне можно обратиться в местные органы самоуправления с такой инициативой,особенно,если вас несколько мам в такой ситуации. Когда,например, старшего надо возить в сад, а в семье новорожденный.
Найти мам в соседних домах, которые возят своих детей, и предложить им захватывать и старшего на кружки-в садик, за какую-то разумную плату,допустим.
Развозка,трансфер. В школе,где я работала, был детский сад,и был трансфер. Во многих частных садах есть такая услуга.
Велосипед. На слинговстречи,помню,приезжали мамы на великах, с ребенком в рюкзаке. Старшего сзади на специальное детское сидение. Я так возила старшего,если бы осталась в Питере,вероятно, в летнее время приспособилась бы ездить с двумя. Вот,кстати,моя вело-подруга: http://vk.com/lenchevskaya?z=photo662056_331844501/al..
Для двоих детей яндекс выдает вот такие штуки под названием «велотрансформер»: http://www.tagabikes.ru/
В Турции повсеместно продаются велосипеды с внушительной корзиной, где,как я вижу,часто возят и детей. Ну, то Турция, в Питере я себе так проехаться с корзиной с детишками-не могла бы представить,но вот та Тага – вполне для мегаполиса,почему бы и нет.
Собственно,коляски. К сожалению, в России мало распространены коляски для погодок. Все видели коляски для двойни, и я видела всего одну или две, специально предназначенную для погодок. А они есть,и,думаю, можно как-то исхитриться поискать, и купить с социальных выплат по детской карте, это я про Питер. Я про такие коляски говорю (не конкретно модель,а типа): http://socwet.ru/kolyaska-dvoih-detey-raznogo-vozrasta/
Я думаю, с детьми сиблингами это вещь была бы удобна. Думаю- потому что лично опыта не было. Я купила с младшей зачем-то ту же априку, которую покупала и старшему, а потом меняла ее на маккларен. А по факту оказалось,что мой трехлетка часто засыпал по пути домой, и я была вынуждена сажать младшую в рюкзак, и толкать коляску. Путешествовали мы много,коляска всячески использовалась. Но лучше бы я тогда купила специальную для погодок,не ошиблась бы,думаю. И в итоге одну коляску с двумя детьми везти легче, чем один в слинге,второй в коляске. Кроме того, я видела,как знакомая сажала в одну общую люльку двоих детей, с разницей в 2 года. И обе вопили. Младшая-потому что тесно, старшая- потому что хочет раскинуть ноги,лечь, а мама командует,чтобы та не задавила младшую. В общем,каждая прогулка была мрак,и энергия уходила на распри. Уж лучше купить нормальную коляску, по возрасту и по потребностям каждого ребенка, и мамы, чтобы той брать в слинг на покормить и тд,а спать-отложить,или приноравливаться откладывать,это как получится. И няне/бабушке было бы удобней выйти так с двумя, и не искать третьей руки, если старший двухлетний запросится на ручки.
Про мотоцикл не буду, нет опыта
Беговел. Очень кстати, на короткие прогулки, когда старшему года 2,5 на момент рождения младшего ребенка: http://mir-begovelov.ru/
А так же самокат, но по возрасту ребенка: http://jili-bili.ru/catalog/?cat=818
Совсем старшему,если детей,скажем,трое, могут пригодится кроссовки на колесиках: http://www.rolikiskateboard.ru/
Ну, дальше список может продолжаться бесконечно…
Я к чему, что когда дети-погодки, ищите баланс. Между нуждами детей и своими. Ищите оптимальные шаги, для того,чтобы ваши дела, связанные с родительством, приближались бы к довольству. Прогулкой, делами, совместностью с детьми,когда вы вместе. Чтобы не «тяжкий труд отрабатываю», а посмотрели, как обстоят дела, что не вызывает дискомфорта, а что трудно, и дальше уже туда и смотрели,где трудно,на дискомфорт, и что-то бы с этим решали, посильное по организации, по бюджету, и тд. Могу сказать, что ту же коляску или беговел вполне можно купить и б/у, одолжить у друзей, ту же развозку можно организовать среди мам по-соседству. Смысл в том, чтобы адаптироваться к родительству с детьми с маленькой разницей, а не упираться адаптации, уходя в защиты и слепое «ничего не вижу,никого не слышу,и,вообще,я теперь жертва обстоятельств». Я знаю несколько пар, которые осознано хотели детей погодок, но столкнувшись с реальностью,быстро пасовали и «отрабатывали кабалу». Начиналось эта тема с нытья, «а вооот,старшая,она пихается в коляске, не дает младшей нормально сидеть/лежать», и тд. Вот, тут либо ныть, и ничего не делать. Либо не ныть, и думать,искать возможности,искать помощь,становится на ноги в новом составе. Я за второе.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Для тех, кто еще не дошел еще до психотерапевта:))
Или что делать, когда стыдно за ребенка.
Часто бывает так, что маленькие дети начинают свое "АААА" в публичных местах. Сегодня ездили за продуктами в крупный гипермаркет со знакомой и ее двумя детьми. И моими двумя детьми, соответственно.
И дочка знакомой заистерила в магазине,ибо надо было переодеть колготки,а ей под колготки непременно нужны трусы, у детей лет трех такое бывает, когда что-то въедается в голову, они в этом возрасте очень бывают привязаны к чему-то,к определенному порядку, кто в теме "альфапарентинга",то,вот,там причины этого хорошо расписаны,и советы там, про "укреплять альфу",тоже имеются,и тоже комментарии. Что даже с "нормальной альфой" чувствительные дети в таком возрасте все это,бывает,выдают. Но я не про гамм, простите, не про альф. Я про обычных мам, у которых "АААА" в публичных местах. Подруге пришлось туго, у нее порог выдержки "ААА" низкий, она теряет самообладание, и выпадает из реальности. Я ее поддержала,как могла. Потом "ААА" случилось в общественном туалете, девочка у нее как-то неожиданно запуталась в рука-ногах и прилично так шмякнулась, и крику было,ууу. И там уже подруге не смоглось сильно. Потом мы немного обсудили с ней, что ж делать-то. Ей мои советы помогли,может, и вам помогут.
Рассказываю. Во-первых. Почему ж "ААА" в самых таких неудобных родителю местах. Сенсорная нагрузка. В ТЦ,к примеру, большая территория,высокие потолки, простор. И тут,бац, и заходим в узкое такое помещение, затемненное, и там еще ряд одинаковых дверок. Про одинаковые дверки особенно. Как-то на 2 курсе педколледжа мы изучали экологию зрения, и экологию здоровья человека, в городской среде. И там были стати и исследования о том,как именно влияют эти ритмичные,одинаковые, однообразные архитектурные решения. И что происходит с глазами, и что с мозгами. Дело в том, что глаз движется по принципу саккад, для того,чтобы за доли секунды составить образ, который пойдет в головной мозг. И одно дело,если этот образ-это дерево. Саккадное движения глаза мягкое,гармоничное,природосообразное. Не перенапрягает психику. А вот, посмотрим на многоэтажку застекленную. Посмотрите на нее две минуты, и саккадное движение станет таким. дык,дык,дык,дык...На двадцатом дык - глаз сообщает мозгу,что ему уже капец,как плохо, адреналин повышается,кортизол в крови повышается... Ну,вы поняли, в общем, я к чему. Что детям в туалете с рядом одинаковых дверей становится плохо очень быстро. Я говорю про детей,вот,лет до 3-4. И дети быстро дезоориентируются. И да, начинают путаться в ногах-руках, рискуя получить себе дверью в лоб. Поэтому, просто имейте в виду, что есть такая вот тема. Детскому организму неэкологично находиться в таких вот местах, с малым количеством разнообразных архитектурных форм, где что-то жесткое, однообразное.
С причинами понятно. Ну,кроме того еще, что дети зеркалят тревогу мамы, к примеру. Просто я вам рассказала,какие у самого ребенка еще могут быть индивидуальные процессы.
Второе, что делать.
Сначала НЕ. Я знаю, что Не-плохо воспринимаются, но не могу пока сформулировать по-другому.
Не орите,не стыдите, не ругайте. Прилюдно- уж точно. Иначе рушится доверие. В общем, то, на что хорошо бы опираться в родительстве. Покажите примером. Ребенок орет,да, он маленький. Про него люди поймут, что он орет, он ребенок. Когда вы орете- вы уже не ребенок, и вас не поймут. Я не столько про то, "а что подумают люди", сколько про уважение, что вы-взрослый человек, вы- в общественном месте, так сказать, соответствуйте. Не нарушайте границы других людей. Показать примером- сохранять спокойствие, не равнодушие,нет,но спокойствие. Увереность. Сочувствие. Можно утешить. Можно выйти из магазина,из туалета, и в более уединенном месте ребенку помочь успокоиться. Постепенно ребенок "слизнет" ваш образец поведения, и уже как-то начнет ориентироваться, что если его допекло, то можно ж выйти, в какое-то место неподалеку, и там как-то погрустить, отдохнуть, поплакать, если уж эмоции нахлынули именно в магазине. Но если вы начинаете "разборки" тут же, ребенок именно такой образец и возьмет,как рабочий.
Про чувства. Когда стыдно. И когда "а что подумают люди". Про токсический стыд Аглая Датешидзе тут писала недавно, я повешу. Я свое ощущение описываю в такие моменты,как "неловко". Это мои дети, я несу за них ответственность,они орут,допустим, в публичном месте,нарушают покой и границы других людей. Другие люди имеют право спокойно сходить в туалет. И я со своими детьми да,причиняю,наверняка,кому-то неудобства,психоэмоциональный дискомфорт. Другие люди взрослые, равные мне,они справятся, азумеется. Но мне за причиняемый дискомфорт неловко. Я могу извиниться перед людьми. Но тут в Турции, к примеру, очень поддерживающий социум, они скорее все кинуться усюсюкать и утирать слезки, чем шипеть и косо поглядывать. Если кто косо смотрит- то чаще это собратья-россияне. Поэтому мне тут не "неловко", мне чаще нормально. Но подруге,вот,даже и в Турции с такой мега-поддержкой турецких граждан-жутко, как стыдно. Тут,конечно,когда такой ужасный стыд и красные щеки, типа "мне б сквозь землю провалиться" -это лучше на терапию. Но,если не дошли, то хотя бы имейте ввиду, что ответственность за самоподдержку в таких ситуациях- все равно на вас, не на ребенке. Это ВАМ надо как-то с собой справится, как-то назвать для себя, что вам стыдно, что вы ощущаете беспомощность или злость (к примеру), и что,тем не менее, вы можете себя утешить и поддержать, внути себя,каким-то словами. Типа, Да,мне сейчас нелегко, мне трудно, у меня много эмоций, мне нужно время, чтобы они прокипели, и тд. Вот,почему я в этом смысле про терапию все же-потому что там именно это и отращивается,в том числе- самоподдержка.
Но и книжек почитать,конечно,можно. Чтобы на уровне когнитивном себе в такие минуты помогать, конкретными фразами, конкретными словами. Потому что наверняка в подсознании где-нибудь,сидят совсем другие, про "какаяжтыдураникчемная", к примеру.
Итак, в сторону отойти, утешить ребенка, уверить его в том,что он справляется, и что то,что с ним было-это так бывает, назвать его чувства (если оно по ситуации так ляжет), поддержать себя, и провести мост к следующим шагам. Некую точку поставить, не заткнуть ребенка, а прожить ситуацию, и посветить фонариком выход,туда, где снова "мир прекрасен". И еще- предварительный инструктаж,перед тем, как выходим на улицу- отличная штука. Работает не только в образовательных учреждениях. в семье-тоже очень даже.
Ну, и немного про "а что,если ребенка начинают стыдить и унижать люди вокруг". Ну, мне это в Турции уже не знакомо,но в Питере я отчетливо помню ситуацию,как в день рождения моего сына мы зашли купить тортик для вечернего чаепития, и какая-то истричка набросилась на моего денрожденного, с тем,чтобы он не лизал витрину с тортиками. Ну,мало того,что он не лизал,а просто тортики такие были заманчивые,что мой денрожденный в задумчивости высунул язык. Но даже если бы и лезал. Мне тогда муж помешал,ибо я звала охрану, и тетку жестко ставила на место. Тогда я еще реагировала на нарушение границ и попытки насилия над моими детьми-неэкологично. Но-реагировала. И внутри себя чувствовать агрессию,злость,возмущение в таких ситуациях,когда,допустим, "ооо, а кто это такой плохой,бессовестный и противный плачет? Щас придет злой полицейский, бабай,леший" - вот, агрессия внутри-это нормальная реакция. Потому что кто-то хочет прилюдно потрахать душу вашего ребенка, а вас хочет в союзники. Чтобы "регламентировано",еще и споддержкой родителей над ребенком поиздеваться. В таких ситуациях важно таки сохранить границы и защитить ребенка. Как? ну,это уже от ваших навыков,от вашего самоконтроля и контроля за ситуацией зависит. Как вы это сделаете-ну,сделайте уж как-то. Вцепитесь ли вы в волосы, пошлете интеллигентно или не очень, обозначите,что ребенок тут не из приюта сбежал, а вы мама, и вы тут есть и главная,и контроль у вас,и ответственность-тоже. Даже за то,что он тут лижет витрину. Вас это устраивает,ребенка-тоже. Если кого-то другого не устраивает и он на чем-то настаивает- есть охрана, милиция, общественный порядок- пусть тот,кто настаивает-настаивает письменно и через соответствующие органы. В любом случае,смысл в том, что ВЫ НА СТОРОНЕ РЕБЕНКА. ВСЕГДА. Как вам будет это удаваться? То мастерство,и оно приходит со временем. Сейчас меня уже те,кто вторгается в мои границы-мало заботят, и я максимум ,что говорю,констатирую- вы мне мешаете,отойдите. Это моя ситуация, мне не нужны,ни ваше внимание,не участие в моей личной ситуации. То,что сейчас происходит-мое личное дело. Но,опять же, в Турции таких ситуаций нет. А в России,да, думаю, нужна поддержка и опыт удерживания границ, если уж это та реальность, в которой растут ваши дети. С уважением, и с пожеланием- справляться. Это так нужно нашим детям.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про психическую сохранность и советы "делать несколько дел одновременно,привыкая к постоянной нагрузке в виде детей":
Вот отсюда:
http://chopinn.livejournal.com/154513.html
Забыть о себе на пару лет?
Это, имхо, клиника.

Есть такой показатель психического благополучия: направленность внимания на один вид деятельности.
В момент материнства эта направленность подвергается существенному коллапсу. Так как становится невозможным сохранять направленность на процесс, например, чистки своих зубов, когда параллельно у ребенка свои процессы и нужно быть направленным на них. У внимания как структуры есть потенциал сохранять эту направленность некоторое количество времени. Но не пару лет. Деревня привязанности- прекрасно. Но у нас в обществе как этого достигнуть? Папы работают, бабушки/дедушки тоже. Когда к восьми вечера кто-то их них освобождается, детям спать пора. Остаются сады/кружки. Но мало куда после двух лет можно вместе с мамой. Остаются варианты самоорганизации родителей. Но как правило, это уже выжатые нересурсные родители. Няни, игровые комнаты- ну вот, пожалуй, что остается.
А пару лет на одного человека. Я считаю, это утопия.
Обычный пример. Вот я кормила всю ночь младшую. Утром мое внимание направлено на гигиену всех, завтрак, уборку, собрать всех, запустить стиралку, выйти на прогулку. На прогулку бдеть про машины/чужих собак/не забыть игрушки на площадке, а параллельно мое внимание уходит еще на процессы в магазине и тд.
Все. Ресурс направленности внимания к середине дня отключается. Дальше уже начинает сбоить вся система.
И я не какая- то недо мать. Мое внимание в целом более тренированное, чем у среднестатистических мам.
Из самых распространенных последствий такого "служения" двухлетнего, а потом при рождении следующих детей- еще двухлетнего, и еще и еще- это деперсонализация.
Многодетные мамы потом выглядят как всегда "слегка не тут" и "слегка выключенными".
Про последний абзац- ну не происходит так в реальности, на сложение деревни уходит несколько лет, а заботится о своем ресурсе надо постоянно, это залог сохранности.
Из коМментариев:
Жень, я не знаю, честно.
Почитай Гусеву, она пишет, что когда она не с детьми, она о них не думает. Вообще.
Я вчера ездила за визой. И наслаждаюсь своей вовлеченностью только лишь одним процессом. Дети были с бабушкой. Я радовалась, что мне можно во время беседы с таксистом думать только о предмете беседы, а не о том, что Маруся ест грудь и молоко брызжет во все стороны долетая до окна водителя, а Темка дрыгает ногой и пачкает салон.
Я заходила в лифт консульства, радуясь, что я могу быть сама с собой и быть увлеченной по правлением своей прически, а не тем, чтобы напоминать Теме не прыгать в лифте, а то тот остановится.
Я получала паспорта, имея счастье пережить удивление, качественно, без отвлечения на "мам, дай печенку, я писать хочу, я кушать хочу, а когда мы пойдем, аааа"
Потом я сама единолично съела блин в Теремке и запила латте. Заботясь лишь о себе, а не о том, как помочь всем поесть.
Ну и потом я была в бане, и мыла лишь себя.
Я здорово перезагрузилась.
И оставшиеся пол- дня я смогла заботится о детях без маниакального контроля, расслабленно, попивая джуйс. А вечером меня даже хватило на книжку и попеть песни в ванной.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про послеродовое восстановление. Мой опыт.
Вопрос от Натальи Стрельниковой (Томилиной):
мои размышлительные посты закончились и теперь я хочу разговора)
пожалуйста, не пройдите мимо, напишите мне своё мнение.
а спрашивать я вас буду о послеродовом восстановлении.

да, его обсуждали и в жж марьяны, и у ани вокиной, и у оли-мармулетины, в жж pelenka_by, но мне хочется здесь, у себя, с вами :)
за последние месяцы было у меня столько разговоров, столько я читала мнений, впечатлений, сама получала опыт... и сейчас у меня есть более-менее оформившееся видение того, что это, как и для чего.
а расскажите, что есть для вас эта тема?
- нужно ли после родов восстанавливаться и как?
- что делали лично вы?
- что изменилось на сегодняшний момент? может быть, сейчас, если бы вы родили еще ребенка, то что-то делали бы или наоборот не делали?
- к каким специалистам после родов вы считаете нужным обратиться? или вообще не нужно специалистов?
- что есть телесное восстановление, а что - душевное, эмоциональное? насколько они для вас равноценны и важны?
- когда вы слышите про "послеродовое пеленание\повивание\закрывание", то какой у вас образ? что это за процедура такая? или действие? или ещё что-то?
- что для вас было бы важно в этой процедуре?
- считаете ли вы, что нужно иметь профессиональные знания и умения, чтобы проводить пеленание? или это может делать любая женщина?
- по каким критериям вы выбрали или будете выбирать человека, который вас запеленает?
- какого вы ждёте эффекта или результата от пеленания?
- что вы думаете про ценообразование? скажу, что в среднем цена - 15 тысяч.
- что, в итоге, помогло восстановиться после родов именно вам?

жду очень ваших ответов. можно не на все вопросы, можно очень коротко, а можно длинно, можно рассказать просто о своем опыте, а можно высказать свое развернутое мнение по теме... как угодно)

--------
Мой ответ Наташе:

1. Нужно- я это еще не/рожавшая понимала, когда первые месяцы с Темкой в животе отходила. Пошла на курсы подготовки к родам, и задавала там невесть откуда взявшийся в моей голове вопрос: а что после? Грудью кормить, ок. Послеродовые сорок дней- ок. А дальше что? Как восстанавливаться?
Ну мне ответили что- то типа: нах-нах, какое еще восстановление?
И я помню была удивлена- очень ясно мне было, что я/беременная не сдуюсь обратно за сорок дней, что какое- то мощное событие и сама беременность, и роды, и материнство потом. И что помощь нужна какая- то сокральная, физеологическая, руками, боди- ворк послебеременный. Как ребенок в матке опирается всем собой о стенки матки, чувствует поддержку мамы-мира в своем бытие, так же и родившая женщина нуждается в этой "матке мира" из рук других женщин, которые примут эту инициацию, это рождение в новом качестве. Станет мне этим коконом поддержки.
И вот тогда я помню нашла статью Лебедевой, но куда ни обращалась, мне все отправляли в Минск писать. Потом с Олей это обсуждали, а оказывается, она к тому моменту уже была в Питере, и уже пеленала.
2. Я пеленалась на третий месяц Маруси. Раньше не хотела- не видела человека. В лагере питерском Соприкасновение- увидела. Олю, и поняла, почувствовала, что мое. Душа потянулась.
3. Изменилось- ресурс появился, тело, психика- усиленно ищет поддержку, опору, в мире. В магии общения, контакта, в нем исцеление от всего для меня сейчас. Я пошла за новым опытом, жить, пробовать, делать шаги, признавать реальность, возвращать себе свои отщепленные части. Все, что есть- страх, боль, грусть, печаль, стыд, радость, - все свое находить и признавать, не освобождаться, не избавляться, не сливать и не выписывать. Не бегать и не обрастать защитами- у меня картина мира моя вернулась добеременая, до двух беременностей. Как будто я встала на свой путь и свое предназначение.
После родов Темы я около полутора лет "ушла" из своих дел, занятий, интересов, отдала принадлежность себя ребенку. После пеленания я снова у своего источника. А мне интересно плавать, танцевать, мне интересна психология, телесные двигательные практики, я люблю людей, люблю общаться, быть, замедляться, течь, перетекать, трансформировать пространство, дарить заботу.
4. Остеопатия, массаж- любое телесное жамкание почаще и помногу- это для меня это так
5.Телесное/душевное- для меня неразделимы. В телесное еще баню хорошо, аутентичное движение, контактная импровизация, про гимнастики и йоги не буду писать, тк сейчас мне это не идет, чужих готовых паттернов для меня сейчас в них много. Душевное- любые исцеляющие взаимодействия, где есть внимание, чуткость, интерес, а не проекции своего опыта или фантазии друг про друга. Любое Настоящее общение
6 у меня образ кокона. Плотной оболочки, символизирующего тот самый мир, который принимает этот новый слепок- матери. Как будто после родов вся прежняя форма этой глины оказалась расплющена, а нечто в новом мире- руки проводящей женщиы- придают форму, слушая импульсы новой жизни. Слушая себя, в том, как отзывается этот материал- глина... Творчество в общем. Доя меня пеленание- это отдаться архетипической матери на то, чтобы она из тебя слепила тебя;) как- то по- своему сотворила, родила для мира. В связи с этим много для меня в пеленании про доверие. Довериться рукам пеленающей женщины.
Чувствовать, как она тебя угадывает, лепит под твои импульсы, под твою жизнь. Дает тебе форму.
7. Важно было делать то, что мне надо, даже если муж откровенно против, не поддерживает, называет пеленание шарлатанством. Важно было не потерять опору среди сомнений, особенно это трудно в зависимом положении, когда финансовый контроль у мужа, а мне отведена убогая роль "просительницы". Когда если удасться убедить в насущности, надобности- тогда так и быть. А если ораторства не хватит, то соси пустой калач. В ситуации, когда я уязвима, то есть потребность пеленаться есть, а встать и заработать на пеленание- возможност нет, пройти через это унизительное прошение, Объяснение своих женских надобностей,- вот когда я все равно запеленалась- для меня это было важным. Когда я четко понимала, что делаю это не для кого- то, а для себя- что это Я не хочу сыкаться в сорок лет от каждого чиха, что этот дискомфорт не моему мужу проходить, а лично Мне, я договаривалась как могла. С мужем, чтобы дал оть каких- нибудь денег. С Олей о рассрочке и скидке. После такого опыта я очень четко разделяю себя и мнение окружаюих, опять же их сомнения и проекции. Потому что в картине мира окружающих может быть такая "норма", от которой меня вывернет наизнанку.
8. Про опыт- я душой чувствую, когда человек что- то делает. Я вижу и понимаю, бабло он гребет на лохушках, какбэээ играя там в традицию, или еще во что, или человек работает, работа у него. А там опыт- не опыт- мне все равно. У нас тут в Питере есть некоторые акушерки, опытные, которые пеленают. Я к ним и бесплатно не пошла бы. Потому что они не отдают себя творению. А когда пленают- они творят меня со мной во взаимодействии. И результат- это наше творчество, я- мать. Они, знаешь, если образно- топором по березке. А Оля меня как- будто руками любовно от гнилушек очищала, поливала горячим маслом, шлифовала, пропитывала жизнью
9. Выше написала
10.мой результат- я пошла жить. Плавать с детьми в бассейне, ездить в гости, за покупками, пользоваться транспортом, магазинами, читать книги, слушать музыку, танцевать, общаться, присматриваться к обущающим программам, формировать зимовку, проходить терапевтическую сессию, обследоваться по здоровью. Кстати, результаты у кардиолога- я здорова.
11. Мне дорого. Роды полтинник, послеродовое 15тыс... Все вместе многовато, ударяет по бюджету семьи. Потом отходняк и моральный, и финансовый. Я понимаю, что по нашим доходам реальнее было бы платить за роды 30, за пеленание 10, тогда может меньше терок и объяснений было бы, почему мне важно, чтобы я после родов себя полноценной женщиной ощущала.
----------
нынешний комментарий: думаю, на фоне занятий гимнастикой Рождение Звезды, можно вполне и самовосстанавливаться. Но в случае,когда хочется организму помочь, на мой взгляд,это лучшая процедура,которая уходит корнями во многие традиции, из нынесуществующих она точно живет в аутентичном варианте в Мексике, и есть пеленальщицы,которые непосредственно у Анхелины,и у других акушерок, пеленание перенимают, и на закрытие родов, и на зачатие, в общем,пеленают под разные задачи. Если ва м интересна эта тема, спрашивайте, я подскажу контакты пеленальщиц в ваших городах.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
По результатам диалога на тему "У ребенка уже пограничный комфортному ношению вес для мамы, но сама еще много не ходит, когда уже начнет бодро километры и с песней, как долго еще нужно это "на ручки". Ребенку полтора года. Важный своевременный вопрос, для развинчивания ряда мифов.

Я не буду тут писать о том,как "надо". Есть сайты по слингам,где убедительно и много, про то,как носить детей в 2, в 3, в 4 года. На этих сайтах полно фотографий мам четырехлетних детей в фастах и со сколиозом какой-то уже конкретной степени. И называют они себя "слингоманьяками", и да Бог с ними.
Такое тоже есть. В Турции детей носят на себе без перевязи,под попу, мамушки-тетушки лет до 5, но дети и кочуют с рук на руки, и не одна лишь мамина спина "отрабатывает" потребности ребенка.
Есть еще адепты того убеждения,что если ребенка "недоносить", то у ребенка там ряд проблем потом,психо-физических может появляться.
Я,в общем, не хочу в это все вдаваться, сайтов и материалов полно. Спорить ни с кем не буду, каждый сам выбирает,как добить свой позвоночник.
Я немного про суть.
Есть объективный возраст тесного контакта ребенка с матерью. С рождения до 9 месяцев. Это совершенно не значит при этом, что ребенка надо постоянно" носить". Вообще вся эта тема про спины больные после грудничковства-это результат пропаганды образа жизни женщины на каблуках и в постоянном стоянии на ногах. Индуски и турчанки не стоят столько,сколько западные женщины. Они с грудничками этот период времени сидят по-турецки, полулежат, как-то примащиваются по низам так,чтобы телу удобно, ребенку удобно. Качают,например,на ногах. Я тут в Турции тоже так научилась. Сидишь,с соседками чай пьешь. ляля спать хочет-подушку на колени вытянутых ног, лялю, и качаешь.
Старшего я как порядочная европейка относила на своих ножках-спинке. С младшей я,хоть и располнела от легкой гиподинамии такого образа жизни, но спинку свою сберегла. Фото себя располневшей-прилагаю. Ну да,полная,зато здоровая. Вес потом сошел, а спина в целости-осталась.
Далее- возраст с 9 до полутора лет примерно. Когда можно перед фактом поставить ребенка в том, что если улица,то-коляска. Понятно,что если дороги-самолеты-походы- рюкзак,конечно,или слинг. Но в обычной жизни- ну,мамы.ну все уже. "Не сидит в коляске" - если ребенок сыт, если здоров, если ему еще что-то увлекательное туда - я не понимаю,как это- не сидит. Мама главная, мама решает,как ухаживать,в чем возить и тд. Но дома- перекрывать "разделение" в коляске, ну,пообниматься, и тд.
С полутора лет и до двух- ребенок начинает ходить какие-то расстояния. Но. В этом возрасте хотьба-это не "долго-долго по дорожке.Долго-долго по тропинке". Дети в таком возрасте могут километры напрыгать и набегать,но... в своей малой среде - во дворе,например, на участке на даче. Вооо,они могут там целый день копаться-прыгать-бегать, реально,часами. Но предложи ребенку идти по дороге,которая такая рооовная,длиииннная- вот,дети в возрасте полтора-два года, а,скорее, и два с половиной- им это перегруз большой,вплоть до срывов нервной системы.
С 2,-2,5 добавляется беговел-велосипедик, и дети начинают испытывать удовольствие от расстояний. Пешком еще по личной инициативе мало,кто дойдет до парка, к примеру. А на велосипедике- так вполне.
Существенные километры, такие как "дойти до остановки", "дойти до парка", " пошли за грибами", и тд - это лет,все же, с трех.
А что делать при этом маме. Вот,пока лялечка в слинге,она с ним и туда, и сюда. А теперь поди-потаскай бегемота.
Я ратую за: "не таскай. ДЕЛЕГИРУЙ!" Сохрани и свои потребности- в своих делах, в общении, в работе, в личном времени. И сохрани потребности ребенка- осваивать среду в СВОЕМ темпе. Может полуторолетний ребенок мееедленно-меедленно дойти до скамеечки- вот, вот с ним так и ходим,как он может, хвалим. Устал. Ну,донесли немного. Потом дальше опять сам. И так,степ-бай-степ. Понятно, что взрослой маме со своими ритмами в этих ритмах ребенка жить крайне уже крышесносительно. Так делегируйте. У бабушек и нянь это сели-посидели,и дальше пошли- у них это хорошо получается.
То есть,на мой взгляд, это такой момент... Который не про жертвы.
Не спрашивайте "СКОЛЬКО МНЕ ЕЩЕ ТАСКАТЬ?" Спросите- как я могу изменить ситуацию, чтобы никто не остался в проигрыше?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про бабушек и дедушек
Тема еще та, думала писать осторожно и обтекаемо, но напишу как реально думаю и в лоб. А то порой читаю, что творится на поприще совместного ращения детей, и прям жалко все стороны процесса, но больше всего детей, конечно.

Коротко, идея такая: берите от помощников себе то, что они в равной степени хотят/могут давать/остаются адекватны процессам. Если какие-то траблы начинаются и комбинация не срастается, типа "не хотят, но могут", или " хотят, но не могут", или, что чаще всего "хотят, могут, но Не адекватны реальности", то, уважаемые женщины- сворачивайте шарманку и ищите помощников в первом сочетании. Так как большая часть мне знакомых женщин при траблах разворачивают компанию по перевоспитанию пожилых родственников, что неэффективно, буду сейчас подробно и на примерах объяснять, что к чему и почему. Опыт взаимодействия с помощниками, и не только в семье, имею обширный, так как на этом основана иерархия в школе, а я бывший школьный работник.
Итак, конфликты.
Возникают по разным причинам, но из того, что чаще приходится слышать, это:
Родственник не помогает, а "лезет в чужой монастырь со своим уставом"
- делает не то, о чем просят, а что-то свое
-не включен в процесс, присутствует в процессах частично, отвлекается на свои личные дела. Скажем, типичный пример- от влечется от ребенка и побежит на телефонный звонок. И свои дела на первом месте, а ребенок- про между прочим и как уж придется.
- ставит условия, вроде таких: "хорошо, я посижу, но..." А дальше список: но не буду мыть попу/гулять/стричь ногти/мыть горшок/ убирать игрушки/ готовить еду и тд. И получается, что себе дороже такая "помощь", если по итогу помощи нужно драить квартиру и ребенка.
- вмешивается в методы воспитания, быт и тд, "учит". Как- то мне свезло с няней, которая мне с какого- то перепуга начала втирать про обязательную необходимость прививочной вакцинации. Ну что, больше она к нам не приходила.
Список может быть длинным, но суть понятна.
Суть понятна, но мне вот непонятно, почему люди, семьи, в этих конфликтах Живут годами. Почему не двигаются в сторону адекватности процессов?
Потому что "это ж бабушка!" Или там еще какая- нибудь родственница. И абсурд тянется и терпится.
Теперь про то же самое, но на примере школы. Давным-давно я работала классным руководителем в частной школе. Днем с детьми была я, во второй половине приходил еще и "наставник"- это вроде помощника класс ного руководителя. И если классным руководитель был более-менее постоянной фигурой, то наставники часто менялись. Найти хорошего, адекватного наставника было дело нелегким. Хотя в его обязанности входило не так-то много- развести детей по кружкам, навести порядок в классе, помочь детям сделать уроки, раздать вечером родителям. Но чаще всего получалось так, что наставник просто пришел, что-то там сам посидел, попил чаю, сделал ВИД активной деятельности, а на следующий день полный швах на голову класс ного руководителя, потому что уроки не сделаны, в рюкзаках жабы прыгают, детей на развозку по адресам перепутали и родителям девочки привезли мальчика, и все в таком духе. Эти траблы было делом совершенно обычным в тех классах, в которых сами классным руководители терпели и молчали. У меня таких проблем было крайне мало, потому что... Ну как вам сказать. Мне было не жалко. Не жалко, что это бабушка и у нее пенсия три копейки, и лучше мне будут плевать на голову родители детей, но мне бабушку жалко, или ладно там, не бабушку, студентку. В итоге когда приходил новый наставник, а через два дня звонила директор- Людмила, ну как? И если человек реально был не в реальности процессов, не вовлечен равно в каком-то балансе между собой и работой, то я так и говорила- пьет чай. И мне давали другого. И, может, оттого, что я никогда дольше трех дней не ждала "включения в процесс", мне везло с людьми.
Итоги такие: не важно, кто с детьми, но человек должен быть включен". Это не означает, однако, какого-то идеального био робота, которому чуждо пописать или поесть.
Но по опыту, до того, чтобы при отвлеченности от процесса продолжать чувствовать детей и быть с ними в контакте- для этого обычно проходит некоторое время.
Так что условие номер один- реальная не поддельная искренняя включенностью в процесс, а не "какбэээ с детьми"
Второе. Заскоки и бзыки. И гибкость с реакцией на обратную связь.
Пример. Опять же, в школе, где я работала, была коллега, высококлассный специалист, но с особенностью- она никогда не проветривала класс. И зайти к ней было невозможно. Через пять минут дурнело. Дети сидели потные и невменяемые. И когда пошли уже жалобы от родителей (а школа частная, по 50 тыс за месяц), с ней стали разговаривать. Просить. Но даже рискуя местом, человек не мог, не был в состоянии справится со своим заскоком.
Ну и я к чему? К тому, что когда это посторонний человек, не родственник, есть границы. В школе это просто все. Вот инструкиция санпин- не можешь выполнять? Ну извините, на выход, вот и все дела.
Ну а если бзыки у родственников? Этого пути- "пошел вон"- его нет. Потому что предков надо принимать, уважать и благодарить.
И тут вот и кроется подвох. Родители продолжают жить жизнью из этих бзыков, не отдавая себе отчет в том, что это Не Обязательно. Что потомки имеют право жить Свою жизнь.
То есть, если вот предок с таким заскоком, к примеру, про проветривание. Или с кутанием ребенка в сто шуб. Или с пришиванием завяз очерк ко всем шапкам- подставь свое.
То не обязательно это все поддерживать.
Делаем, что должно, как потомки: принимаем, благодарит за заботу, а дальше- кодовое слово- спасибо, я САМА. И уже самостоятельно- открываем окна, снимаем сто шуб, отпариваем завязочки.
Благодарим, и делаем дальше сами. И привлекаем адекватную помощь, на Своих условиях.
Потому что "уволить" как в школе, родителей ну никак.
Они дают, что могут. И низкий им поклон.
Продолжение следует


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron