Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про бабушек и дедушек. Части 2
Остановились подробнее на бзыках. Как известно, "в своем глазу бревна не видно", то есть иногда очень и очень странные не адекватные вещи толпа взрослых казалось бы людей просто Не видит. Это вот родовые программы так и работают, видимо. Я никогда об этом не задумывалась плотно, пока сама не родила первого еще на тот момент ребенка.
Просто до деторождения в школах и лагерях, как я и писала, все было просто: если окружающие замечали у коллеги "бзыкачок", то как-то в форме необидной и аккуратной указывали человеку на странности, и если человек в целом не псих, то регулировал свои поведенческие особенности до примерно нормы. Были случаи, например, сильно пьющих педагогов, но опять же- их держали за "если". То есть если выгода от сотрудника была больше, чем его эти "особенности".
А с родней, конечно, совсем другая история, прежде всего потому, что какие-то невообразимые вещи происходят без обратной связи со стороны других домочадцев. Домочадцы "бзыков" по просту не видят. У меня, к примеру, был опыт, когда к первому ребенку приходила свекровь в гости, и у нее была повадка- хапнуть ребенка и бежать в коридор. Я до сих пор не знаю, что это за тема, но я это сразу заметила, так как к нам с ребенком много кто на ту пору приходил, и я была в состоянии заметить, что в целом с моим ребенком так никто из гостей не поступал. Ну тетешкали, гукали, но не хапали и не драпали. И по разительно то, что мою обратную связь никто не воспринимал. Муж вообще странного ничего не видел. Ему все, что делает его мать- норма и точка.
И я какое-то время еще пробовала выстраивать взаимодействие, но реальность таки победила, потому что вот эта манера свекрови пришлась не по нраву самому ребенку.
С дочерью все проще- после домродов я себе и телу доверяю на порядок больше, поэтому все возможныев арианты странного взаимодействия убрала как факт, и растет дочь умницей/благоразумницей, хотя она с рук других людей, кроме меня, не слезает, но при условии адекватност этих людей. А это и волонтеры в лагерях, и подруги, и тетеньки в магазинах, аэропортах, и прочее. Потому что когда взаимодействие Адекватное реальности- ребенок бодр и весел. На "бзыки" дети очень быстро выдают тревогу.
Я почему так однозначно заявляю- потому что за пять школьных лет от рассвета до заката со ставкой в 32 часа в неделю, классным руководством и методической работой- я видела огромное количество детей, родителей, нянечек, воспитателей, бабушек опять же.
И не могу не написать еще вот о чем. Реально адекватных бабушек, которые с неподдельным живым интересом принимали участие в воспитании внуков- я, да и мои коллеги, за тот период работы вспомнят ну человека три от силы. Очень часто, приведя ребенка в школу, бабушки жаловались, как они не особо-то и хотят, и как им Приходится, и до какой степени они Вынуждены делать то-то и то-то, так как "выбора нет, родители работают". Я честно помню только несколько женщин к пятидесяти, которые были с внуками душа в душу и интересовались вообще делами ребенка, а не как багаж сдавали.
Про вовлеченность тоже хочу написать. Вовлеченность в жизнь- она очень коррелируется с общим психическим здоровьем и состоянием. Очень часто, к сожалению, я вижу бабушек, которые на столько не прожили события своей собственной жизни, столько вытесненных эмоций там осталось, особенно что связано с родами, кормлением грудью, материнством, уходом первых трех лет,- что при взаимодействии с ребенком все вот то самое, непрожитое- вина, стыд, в основном, а также много страхов, беспомощность, уязвимость, отсутствие поддержки и еще много чего- это и вылезает. И этого такие горы, что возникает вопрос- а стоит ли вообще туда лезть и разбирать? Когда моей дочери был месяц, как-то на прогулку я пригласила опять таки свекровь. Уже понимая в целом, что младенцев она хапает и уносит, я надеялась, что уже с трехлетним ребенком будет толк хотя бы с прогулкой. Свекровь и хотела, и могла помогать. В этом проблем не было. Но за два часа нашего взаимодействия нам меня свалилось все ее неразобранное про ее роды младшего ее ребенка, и куча вопросов и прочее. Что мне спустя месяц после родов было совсем не нужно. Я ни морально, ни физически не могла быть ящиком для слива, слива, перемалывания и снова слива. Я отказалась и от этой помощи, так как прекратить это было невозможно, спустя тридцать лет после своих родов женщина все еще этим живет и не может по-другому. Это личная долговременная желательно терапия как минимум, или какие-то эзотерические способы, но окружающим нужно отдавать отчет в том, что это Никогда Не Прекратится. И, конечно, до реального полы подтереть, ребенку книжку почитать- далеко, если вообще возможно.
Ну и подводя плавно итоги, хочу вот что сказать. Я думаю, что здоровая женщина/пара безусловно хотят развития, еще детей и тд. И бабушки в этом смысле не безграничны. Поэтому разгружать их, бабушек, хотя бы ментально, надо уже сейчас, если в дальнейшем хочется здорового с ними взаимодействия. Я видела немного примеров, где бабушки к пятидесяти здоровы, ресурсны, адекватны, но и у них, при полном участии в ращении внуков наступало "выгорание", и они постепенно делегировали свои дела в сторону садиков/кружков и занимались личными делами. И я просто не встречала таких бабушек, которые бы отпионерили с одним внуком его детство, потом со вторым, потом с третьим и так далее.
Поэтому когда я читаю претензии к бабушкам, я думаю про себя- о, было. О, и это мы проходили. Но итог один- если что-то неладится, неустраивает- не тратьте время на насилие в сторону друг друга. Ищите новые возможности и выходы. И не корите друг друга, кто в чем рожей не гож. Это пустая трата времени.
Когда я это поняла, я стала ездить в короткие семейные лагеря, где для детей создавалась детская среда с волонтерами. Я увидела, на сколько реально вовлеченным и счастливым может быть мой ребенок, когда люди рядом хотят/могут/адекватны. И если Так с бабушками не складывается- оставьте бабушек в покое;)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 04:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Пишу про взаимопомощь в родительстве.
Вот есть мама с малышом. Я знаю,что есть позиция о том, что помощь от мамы к маме должна быть безвозмездной,альтруистической, знаю аргументы этой позиции,знаю,что для многих это позиция личная и выстраданная, и я уважаю ее.

Когда речь идет,скажем, о такой ситуации. Вот,к маме приходят гости,подруга,например, с таким же маленьким ребенком. У них у обеих обычная жизнь, добработниц и нянь нет, бабушки приезжают редко, и их помощь по большей части в том,что "я давай с ребенком посижу,а ты иди мой квартиру". Это самая типичная ситуация, и муж Вася,который зарабатывает 500 долларов, и еще платится ипотека.
И есть одна реальность, когда обеим нужна помощь. Одной- в том,чтобы другая мама бы присмотрела за обоими ползунками и отпустила бы другую хоть на час в салон,к примеру. Другой маме- помощь в том,чтобы "отвлечься" от собственных тарелок-посуды-уборки, и побыть условно " в гостях", где о тебе позаботятся,тебе нальют чаю, покормят супом или чем-то еще вкусным, и где есть еще взрослое общение, которое очень бывает ценным после месяца,другого,третьего с одним лишь качать-кормить-мыть попу.
И часто контакт выстраивается в том, что барышни минуют свою объективную реальность, и отрабатывают какие-то сценарии. Одна- зашивается в гостеприимстве, кормя,поя, развлекая беседами, так,как будто у нее есть домработница и няня, и не все на ней одной. Другая подспудно желает на хозяйку как-то тоже перевесить своего ребенка, чтобы уже,наконец,не она одна за ним смотрела, а были бы еще одни глаза и руки.
Так часто бывает с первыми детьми. Со вторыми уже это невыполнимый абсурд,и мамы таки кооперируются.
Помню, когда я в беременность младшей пришла в гости к другой беременной подруге,но на более поздних сроках, и у нас уже на автомате, общение-общением, но давай и помогу. Прибраться на кухне, игрушки собрать, посидеть с детьми старшими, а подруга пусть немного "дух переведет". Потом эта же подруга приехала ко мне в гости, со своими двумя детьми, младшему месяцев 6 было, а я свою младшую только-только родила. Посидели,чай,туда-сюда, и подруга говорит,давай своего старшего, пойду с ними со всеми погуляю. Мне было за счастье остаться только с одним новорожденным, не грызясь виной,что мой старший уже который день одни мультики смотрит.
Потом я уже сообразила,что с таким набором малышей куда эффективней заказать пиццу на всех,или суши, чем отчаянно "принимать гостей", чтоб потом к приходу их быть в состоянии "а можно я тут сбоку полежу?"
Это про взаимопомощь. Если в семье родился малыш, попросите друзей,если они везут своих детей в зоопарк или на аттракционы, в музей или в парк,взять и вашего старшего. Попросите подруг, чтобы приехали со своими детьми к вам в помощь, а вы потом приедете к ним. Когда мам больше одной, и детей больше одного,поверьте, организоваться с хозяйством и с играми для детей гораздо проще.
Теперь про неальтруистическую часть, про консультирование и сопровождение. В момент роста грудничка объем тем и вопросов порой таков, что даже с максимальной взаимопощью и помощью бабушек-нянь, - эти вопросы сыпятся как из рога изобилия, и покачать, а когда кормить, а проснулся,а что теперь? А покакал-а это нормальные какашки? А почему срыгивает? А почему в том месяце спал 5 раз.а что теперь такое, не понимаю, почему стал три раза спать, а ему сна не хватает, а он капризничает и не засыпает. И это все нон-стопом, в большом объеме. Хорошо,когда подруги такие, альтруистические, и готовы в скайпе ночами отвечать, делиться опытом,поискать информацию (ибо читать в первые пол-года,особенно с первенцами, некогда). Но когда мои подруги спрашивали у меня, не могли не спрашивать, но стеснялись и переживали, а тебе удобно? Есть ли у тебя время? Это уже повод для границ, к тому,чтобы эта форма деятельности имела бы некое все же отличие от взаимовыручки,потому что эта работа сильно выходит за рамки такой взаимопомощи от мамы к маме.
Мне думается, это надо различать. И если вопросов и тем,волнений,переживаний, поисков - их много больше, чем тот объем,который идет во "взаимовыручке", то для баланса хорошо бы это делегировать тому, кто за это возьмется. За сопровождение материнства.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 04:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про баланс в отношениях
У меня есть теория (люблю теории придумывать:), что личность ребенка- как пирог,он имеет потенциал к тому,чтобы быть круглым или квадратным, с изюмом,или без, сладким или соленым,и тд. И растет ребенок,и феноменально-мы не знаем,какой в итоге будет пирог. Румяный,пресный, слоеный или сдобный. Есть в ребенке энергия роста.
Энергия самопознания- какой я пирог? Личность формируется. Она уже как приз в коробочке,есть,но в процессе роста и формирования. Формируется самость. Самопознание,самоидентификация,самоактуализация,саморефлексия, и тд. Пока ребенок-ребенок- структура зрелой личности взрослого родителя в режиме контейнера и инкубатора, сначала на уровне физики даже- кушать-сисю,поспать-покачать/соску дать, купать-мама ныряет ребенка и сама следит,чтоб задержал дыхание на нырке , и дает вынырнуть, носит, и пр. Границы. Год ребенку. Показать, что с горки шагать- не надо,надо сесть на попу. Предметно-деятельное контейнирование и обратная связь. Как бы,если про теорию пирога- зрелая личность родителя эти куски, с уже заложенным потенциалом (быть пресным или сдобным,и ln) - доращивает. Запускает эти процессы, где погреть,где из печи достать,где лопаткой примять,где вилкой потыкать,чтоб пар выпустить из пирога. Я условно.Запускает - в смысле создает условия для раскрытия того, что уже заложено. Тут,чем старше-тем больше баланс между тем,чтобы создавать условия для пирога,но не делать из сладкого соленый, "патамучтоятакрешила". Баланс родительской власти (она безусловна,тк власть равно ответственность,если про здоровую власть,не патологическую), и баланс исследования (ччтоб,тыкая вилкой, не смять пирог в лепешку,чтоб таки поднялся,если он сдобный), и баланс свободной воли,воздуха,пространства для "я сам". тут для меня индикатор-сопротивление. В норме, ребенок проявляет противление, расширяя границы, чтобы кусок за куском стать цельным,полным, забрав все все части родительского контейнировния и заботы. Поддержку- в самоподдержку, заботу- в заботу о себе, родительские интерпритации,наставления,опыт- в свой опыт, свои интерпритации как говорят,-"научился думать своей головой". Противление тоже есть естественное - ребенок хочет сам - получил поддержку или совет,или контроль,или показ,как - делает, уже не противится. И патологические отказки - когда воздуха мало,пространства для творческого уединения мало, для своих игр мало, а много контроля и тд-злоупотребления родительской властью - и,как ответ- патологическое противление, формирование "не того пирога", а какого-то ложного изначальному потенциалу, чтобы выжить, чтобы отхапать себе свое поле для роста.
Ну,и к чему мой умный трактат:) К тому, что этот рост личности-гибкий процесс, и родительско-детские отношения тоже живые,гибкие,мозг у ребенка растет, тело растет, все меняется ежедневно, и баланс отслеживается просто. По противлению. Если слишком много "не" - ослабить вожжи,поисследовать,какую часть пирога ребенок уже хочет себе. Может,пора ему попу не вытирать,а дать влажные салфетки, может, пора уже не "иди спать", а "я иду спать,спокойной ночи, ты еще можешь немного поиграть, и тоже засыпай", ну и в таком духе. И пока ребенок этот кусок еще не присвоил-бывают кризисы противления,бывает,они затягиваются,пока уверенно не присвоит себе свою часть опыта и познания. Это как у меня- еще недавно сама продукты разбирала,просила помочь - "мама, мне тяжело,я устал" - противление. И сегодня я еще не разулась- уже отволок продукты,сам разложил, тарелки сам мыть повадился, и тд.Это из банального. А так вот сидим,буквы складываем - нужна помощь,поддержка,не присвоил себе навык еще, противление имеется тоже. Уже не по холодильнику,а по буквам. Но если не сильно толкать в "сам", а дать поддержку и время-наступит время, когда "мама,я почитаю у себя в комнате".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 04:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Остеопатия в беременность
Навеяно по мотивам статьи Елены Блошкиной:
https://vk.com/chizhovae?w=wall1056442_1473/all
Честно скажу, когда прочла – меня передернуло. Ну, мало того, что статья - как калька с миллиона таких же статей, и в ней ни грамма нет личного опыта, что не делает ей чести. Дело тут в другом. В дешевой спекуляции на здоровье того «рыночного сегмента», на котором только ленивый,да не наживается. Что,безусловно,чревато.

Объясню на личном примере. Я,как большинство беременных и рожавших женщин, прекрасно осведомлена о таком «конвеере услуг» для беременных и родивших женщин. Первое мое знакомство с ним состоялось на «курсах для беременных», где эти услуги впаривались как нечто незыблемое. Йога, лекции, бассейн, остеопатия,потом уже и консультант по ГВ. Я не ходила к тому остеопату, к которому ходили женщины с моего курса. Во-первых, я видела, что в самом таком активном еженедельном хождении к «специалисту» есть большая доля перекладывания ответственности, что «сейчас остеопат меня починит, и я хорошо рожу». Во-вторых, у меня был свой остеопат,друг, который учился у лучших мастеров французской и лондонской школ, и я видела, что его подход кардинально отличался от того,как это преподносилось на курсах. Мой друг,прежде всего,не разделял пациентов на беременных-родивших-старых-молодых. Базовое отношение было такое- есть Человек. Ну,хорошо. Есть Женщина или Мужчина. И его НАДО УВИДЕТЬ. Вот на этом месте ставим точку. Как с ним работать, и надо ли работать, и прочее, - это потом, вне зависимости от «беременна ли». Сначала- увидеть пациента. Я в беременность была у него на приеме два раза, и оба раза он работал минут 15. И совсем не так,как в моем «небеременном» состоянии. Уважительно к работе и труду моего организма, и с целью минимального вмешательства и коррекции, с исследованием меня и моих процессов, как бы присоединения к этим процессам и внутреннего ощущения, позволяет ли мой организм и ребенок что-то корректировать. Ослабить какое-то напряжение, к примеру. Очень гомеопатическая работа была. А дальше мы час пили чай. При этом я ощущала принцип ненасилия, и наблюдала некоторое облегчение. Тем временем, мои «коллеги» ходили к тому остеопату с курсов. И потом мы все родили. Я, хоть и с окситоцином, но таки родила сама, без разрезов-щипцов-выдавливаний -кесарева. Так вот, у ходивших - полный набор, и 4 балла абгар ребенку. Потом я в удивлении спрашивала у друга,мол,как же так, причем, такие деньги за это отдавались,и,мол,что за результат такой. На что мой друг-остеопат деликатно мне объяснил, что именно строить на этом сегменте рынка карьеру чревато. Что очень большой опыт нужен, и тд. Я потом спросила его, что, вот, у нас на курсах всем прям в обязательном порядке- к остеопату, "готовить промежность" и тд. Он спросил фамилию. Я говорю-Х.. Ну,они с коллегой так хорошо переглянулись. Сказали: «К Х. и небеременным не надо. А уж беременным - и подавно. Просто человек хорошо вписался в рынок». Вот, и весь сказ.
Возвращаясь к статье Елены. Мне она претит конкретно по тому, что, в целом, известно, что в беременность у женщин особое,уязвимое, впечатлительное состояние. И ловкими манипуляциями и пожеланиями «неба в алмазах» их легко загонять « в стадо» и промывать им мозги. Потому что подспудно,особенно, у первородящих женщин, лежит идея "не дай бог, так лучше малышу". И на этой почве такие статьи можно писать тоннами. Другое дело,какой смысл?
Если уж по сути –те же физиологические отеки. Уже давно известно в акушерском сообществе, что их,желательно, и не трогать. Что они крайне нужны женскому организму и ребенку. А так,да, можно по точкам лимфу разогнать, что беременная многократно сходив в туалет, станет обратно «как не беременная». И прочее. В этой статье я опять вижу то же медикализированное отношение к беременным женщинам, в которой нет веры в силу и потенциал самого организма. Которому надо помочь «избавиться» от «неприятных моментов беременности». Мое мнение таково – люди,которые пишут подобные статьи – это псевдоспециалисты. Профессионал такой ахинеи писать не будет. То есть,априори, загонять своих пациентов в определенную группу «беременных», которым предлагается некая услуга в красивой обертке. Ну, и, что еще важно. Как правило, среди домашних акушерок большинство таки осваивают телесные техники релаксации, метод рейки, традиционные ладки, и прочее. И,на мой взгляд, если у вас нет своего остеопата, которому вы доверяете,который знает вас во всех ваших состояниях,не только в беременном, то лучше, если телесные методы сопровождения беременности вы будете практиковать с той женщиной,с которой вы рожаете, с доулой, с акушеркой. Я помню,как во вторых домашних родах, моя доула далеко не с первого раза в принципе стала меня трогать. «Тело пока не пускает», «ребенок пока не хочет». Я в тот момент смысла не уловила. Уловила много позже,когда почти уже перед родами «тело пустило», и доула познакомилась с малышом,полечила меня методом рейки. Я почувствовала разницу, и поняла, что вот сейчас я открыта,готова к контакту,я сильна и готова к родам, ребенок силен и готов родится. И мы оба готовы к «общению» с кем-то. Можно же словами сказать – о,да, я готова, давайте мне сеанс остеопатии!» Но тело-не врет. И настоящие мастера это чувствуют,видят,знают. Поэтому мой друг по большей части пил со мной чай, чем «тракции» проводил. Поэтому моя доула позволила себе телесные техники, когда я позволила, и ребенок позволил.
И,в итоге, хочется написать. Женщины. Беременные,родившие,планирующие,любые. Все самое верное- в вас самих. Можно доверять телу, ребенку. И доверять тем специалистам,которые к этому вашему чувствованию относятся уважительно,и сами, в режиме обратной связи,тоже чувствуют. Но,как вы догадываетесь,такие специалисты, подобных вышеприведенному, текстов, писать не будут.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 04:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1417
О, спасибо Люда))) все прокомментровать сходу нереально)))) но есть что почитать ))) пиши еще)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 04:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Обещанная эпопея про мультики, и прочее,чем мы "наполняем" детей.
Это такая холиварная тема,что даже как-то неловко писать. Есть мамы,которые жесткий ценз выставляют, что только чебурашки. Есть мамы,которые не пропускают ни одной новинки, и тоннами скачивают мульты на всех языках мира. Я одно время отслеживала ер-движ в жж, и там полное раздолье, все в тренде,все все знают, какие новые развивашки вышли,какие игры, какие книги еще сохнут в типографии,но уже "надо устроить закупку".

Мне в этом смысле нечего сказать. Я не в тренде, и ценз с Чебурашками -не мое.
Я напишу немного подтекста процесса, для начала. Все,наверное,согласятся,что мы,родители, со своего детства имеем некий "чемоданчик". Того,любимого,интересного или скучного, что мы посмотрели/прочитали в детстве, что нас поддерживает, наполняет,греет душу. Нечто,что связывает нас с семьей,с близкими, вызывает чувство принадлежности и общности к своему роду,своим друзьям потом уже,одноклассникам,сокурсникам, и тд. У меня это очень замысловатый чемоданчик, там намешаны и фильмы военно-патриотические, и скопом воспоминания, как в новогоднюю ночь можно было не спать,а смотреть "С легким паром", или "Служебный роман" до 4 утра, ибо такие фильмы и шли по ночам,а "видиков" и уж интернетов в ту пору не было. И я,со слипающимися глазами, с мамой,с бабушкой, не особо понимая ни сюжета,ни фабулы фильма,смотрю, смеюсь, плачу, ВМЕСТЕ. И это то,что связывает меня с семьей, в чем я чувствую опору, не смотря НА,потому что потом мы все вырастаем, и наши взгляды и убеждения с родителями могут быть разными, но суть общности, этой энергии бытия вместе-она остается на всю жизнь.
Поэтому,на мой взгляд, несчастный не тот ребенок, которому не показали что-то конкретное, Чебурашку того же. Или,наоборот, которому не показали сто милльенов "крутых" фильмов. Несчастный тот, кому давали и то, и се, давали что-то, но в этом что-то не было энергии тех,кто рядом с ребенком, энергии мамы,папы, бабушек и дедушек,теть и дядь, старших братьев и сестер,няни,учителя позже. У меня есть подруга,она учитель в школе, преподает историю города. И она горячо сердцем любит всю блокадную тему,хорошо в ней ориентируется, и когда она показывает фильмы детям, им интересно, она передает не фильм,она передает целый пласт культуры, и у нее много энергии на передачу контекста, и дети именно его,контекст,и берут в итоге. Это большая разница, другой учитель,за стенкой,поставит тот же фильм, но дети "отмучаются", и уйдут на перемену.
Так и в семье, где растут маленькие дети. Про что у вас "горит" - это и есть ваш "чемоданчик". И хорошо бы что-то из него передать. Предложить. Дети отзывчивые,они чувствуют, в чем есть родительская энергия, и ее берут. даже если это просто вскользь брошенная фраза мамы -о,это хороший фильм.
Мы так смотрели "Волк и семеро козлят", мьюзикл с Гурченко, "Приключения Маши и Вити", "Мария Мирабелла", "Золушку", много чего. Я не знаю,как это работает. Я включаю что-то, что меня наполняет и греет, и детям потом эти фильмы-любимые.
Продолжение следует


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 05:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1417
Много текстов - и хорошие там мысли, хочется комментировать)
Ну начну с первой заметки - про свидетельствование ребенка.
Очень точное наблюдение.
Одна из практик, в которой эта самая культура свидетельствования развивается прекрасно - аутентичное движение.
Пара - движущийся и свидетель.
Движущийся всегда с закрытыми глазами. Спонтанно собственно движется) Из своего активного воображения и импульсов тела.
Свидетель охраняет безопасность движущегося, но не "обуздывая его" - он встает между ним и опасным объектом, если движущийся подходит к границе безопасного пространства. Свидетель - хранитель этой границы, мягкий и деликатный. Он ее обозначает - без агрессии, без диктата. И движущийся просто получив информацию, что дальше - угроза, сам меняет направление движения.
Не почувствовав себя слабым или ограниченным, но приняв самостоятельное решение не идти в травмоопасную ситуацию.
Нормально.
Это и есть, в том числе, здоровое поведение родителя.
Показать. Направить внимание. И- ничего не навязывать.
Кроме того, свидетель - сопереживает процессам движущегося.
Свидетельствует их.
И -готов выслушать после движения то, что движущийся сам об этом расскажет.
Потом свидетель может поделиться своим опытом - из "я-позиции", то есть не "ты был таким жалким, когда свернулся в комок", а "когда ты свернулся в комок, я почувствовал...."
И это важно.
Вначале - увидеть, затем - послушать самого ребенка, ну или близкого человека (это же в любых глубоких отношениях работает), и уже потом сказать свое - из "я-позиции", с уважением к другому.
Свидетель - идеальный родитель, опыт такого взаимодействия многим дает неоценимую поддержку.

Хм, может быть это надо было писать в теме про АД - но легло сюда))))))

И в наших массажах мы на те же принципы опираемся.
Свидетельствование.
И так же говорим после массажа.
Все очень близко.
И целительно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 16:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
ulissija писал(а):
О, спасибо Люда))) все прокомментровать сходу нереально)))) но есть что почитать ))) пиши еще)))

Спасибо,Олеся! Пишу:)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 15 дек 2014, 01:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1417
Мне интересно читать твои "лабораторные опыты" )))) есть теория и практика психотерапии - о том, что такое модели родительско-детские в психике человека, как с ними иметь дело, как освобождаться от родительских программ в своей жизни, как обрести свободу строить свою жизнь так, как ты хочешь, а не как "кривая" вывозит. Как не страдать (от травм прошлого - как правило), а полноценно реализовываться.
Этому учат и духовные учителя - и людей бездетных, и с детьми - кого угодно, потому что несчастным в душе может быть кто угодно (обернитесь на наших родителей.... они то с психотерапией не знакомы... )
История о том, как очиститься от больных моделей. Как оздоровить отношения с близкими. Ну и так далее.

А есть практика осознанного родительства. Она мне сейчас очень интересна, потому что личного опыта у меня такого пока нет - иначе складывалась жизнь.
Другой ее рисунок. История длинная - однажды напишу. И мне это важно.
Это то, куда в настоящий момент я направляю свое внимание. Бог даст, скоро будет и опыт)
Я туда смотрю - и вижу со стороны много чего и несбалансированного, и небезопасного - во многих действиях тех людей, которых и о которых я читаю.
Нетерапевтично) Но жизнь - она такая. Живая и несбалансированная порой. Это опыт. Который современные осознанные и осознающие мамы приобретают.
А потом уже латают прорехи и разбираются с тем, что и почему сбоит. И это нормально.
Поэтому я рада заметкам Люды - там живое) Ее материнский опыт и желание им делиться.
Я в этом вижу какой то обмен, групповую динамику.
Есть что обсуждать))))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 16 дек 2014, 01:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Олеся,мне интересно,о каких людях ты читаешь. Сообщество ер-неоднородно, маргинально, и я отошла от него, от долгокормления,от ношения в слинге до упора, от "соску-никогда-ни в жизнь вообще", и так далее. Но многое оттуда здраво и здорово, некутание ребенка в сто шуб,спускание его на пол, как можно раньше, контакт тесный, роды без "авторитетов" каки-либо,кроме собственно женщины и ее дитя, и так далее... Я нашла баланс в опоре на реальность и на потребности не только ребенка (дескать,ему надо- и пусть весь мир подождет,я про младенчиков), но на свои,и гармоничное вплетание потребностей ребенка в свои возможности и ресурсы, и к этому я мам и веду на сопровождении. И,на мой взгляд,нетерапевтичность ер-движения как раз в том, что оно как-то потребности женщины сильно задвинуло, и растит некие нездоровые уже гибриды из материнства,когда столько "надо", сколько читается в ер-движении - нормальной женщине не одолеть,ни семье,ни матери, ибо рекомендации часто из другой реальности. Ну,это как,например, тема про естественную гигиену и высаживание младенчиков. Тогда,когда это было частью материнских рутин, был дом-очаг, все примитивно, одежда тоже примитивная, обиход ритуализированный и тд. И женская община, поэтому мать с ребенком занималась собственно ребенком, и социальных зщадач по самореализации никакой другой,кроме материнства не стояло. Если жить таким способом,то высаживать ребенка каждые 10 минут на пописать с рождения-да запросто. Для женщины в нынешней реальности практиковать высаживание-это сильно отлететь от реальности, я высаживала старшего, так я только им и занималась, полтора года-тотально выпала из всего, дом,быт, мои дела-все отодвинулось, жила как перводыбная женщина. И исчерпала ресурс.Потом я свои части себя собрала как-то по кускам,и больше уже их лишаться не хочу, это все я, мой дом, мои увлечения, я могу их минимизировать,уделять им меньше времени, но совсем оставить-не могу, а с высаживаниями-это надо тотально все оставить. Многие женщины на такое не готовы,но живут в сопротивлении себе, и идут на это, поддавшись системе ер, что так надо, так правильно, и тд. Я знаю маму, которая высаживала двоихх детей, она художница, и на третьего она таки позволила себе оставаться собой,рисовать, заниматься своей жизнью, и встраивать в нее ребенка, и мучается виной, что вот,памперсник... и тд. Вот,я такие дисбалансы и перекосы вижу в ер.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron