Для тех, кто еще не дошел еще до психотерапевта:)) Или что делать, когда стыдно за ребенка. Часто бывает так, что маленькие дети начинают свое "АААА" в публичных местах. Сегодня ездили за продуктами в крупный гипермаркет со знакомой и ее двумя детьми. И моими двумя детьми, соответственно. И дочка знакомой заистерила в магазине,ибо надо было переодеть колготки,а ей под колготки непременно нужны трусы, у детей лет трех такое бывает, когда что-то въедается в голову, они в этом возрасте очень бывают привязаны к чему-то,к определенному порядку, кто в теме "альфапарентинга",то,вот,там причины этого хорошо расписаны,и советы там, про "укреплять альфу",тоже имеются,и тоже комментарии. Что даже с "нормальной альфой" чувствительные дети в таком возрасте все это,бывает,выдают. Но я не про гамм, простите, не про альф. Я про обычных мам, у которых "АААА" в публичных местах. Подруге пришлось туго, у нее порог выдержки "ААА" низкий, она теряет самообладание, и выпадает из реальности. Я ее поддержала,как могла. Потом "ААА" случилось в общественном туалете, девочка у нее как-то неожиданно запуталась в рука-ногах и прилично так шмякнулась, и крику было,ууу. И там уже подруге не смоглось сильно. Потом мы немного обсудили с ней, что ж делать-то. Ей мои советы помогли,может, и вам помогут. Рассказываю. Во-первых. Почему ж "ААА" в самых таких неудобных родителю местах. Сенсорная нагрузка. В ТЦ,к примеру, большая территория,высокие потолки, простор. И тут,бац, и заходим в узкое такое помещение, затемненное, и там еще ряд одинаковых дверок. Про одинаковые дверки особенно. Как-то на 2 курсе педколледжа мы изучали экологию зрения, и экологию здоровья человека, в городской среде. И там были стати и исследования о том,как именно влияют эти ритмичные,одинаковые, однообразные архитектурные решения. И что происходит с глазами, и что с мозгами. Дело в том, что глаз движется по принципу саккад, для того,чтобы за доли секунды составить образ, который пойдет в головной мозг. И одно дело,если этот образ-это дерево. Саккадное движения глаза мягкое,гармоничное,природосообразное. Не перенапрягает психику. А вот, посмотрим на многоэтажку застекленную. Посмотрите на нее две минуты, и саккадное движение станет таким. дык,дык,дык,дык...На двадцатом дык - глаз сообщает мозгу,что ему уже капец,как плохо, адреналин повышается,кортизол в крови повышается... Ну,вы поняли, в общем, я к чему. Что детям в туалете с рядом одинаковых дверей становится плохо очень быстро. Я говорю про детей,вот,лет до 3-4. И дети быстро дезоориентируются. И да, начинают путаться в ногах-руках, рискуя получить себе дверью в лоб. Поэтому, просто имейте в виду, что есть такая вот тема. Детскому организму неэкологично находиться в таких вот местах, с малым количеством разнообразных архитектурных форм, где что-то жесткое, однообразное. С причинами понятно. Ну,кроме того еще, что дети зеркалят тревогу мамы, к примеру. Просто я вам рассказала,какие у самого ребенка еще могут быть индивидуальные процессы. Второе, что делать. Сначала НЕ. Я знаю, что Не-плохо воспринимаются, но не могу пока сформулировать по-другому. Не орите,не стыдите, не ругайте. Прилюдно- уж точно. Иначе рушится доверие. В общем, то, на что хорошо бы опираться в родительстве. Покажите примером. Ребенок орет,да, он маленький. Про него люди поймут, что он орет, он ребенок. Когда вы орете- вы уже не ребенок, и вас не поймут. Я не столько про то, "а что подумают люди", сколько про уважение, что вы-взрослый человек, вы- в общественном месте, так сказать, соответствуйте. Не нарушайте границы других людей. Показать примером- сохранять спокойствие, не равнодушие,нет,но спокойствие. Увереность. Сочувствие. Можно утешить. Можно выйти из магазина,из туалета, и в более уединенном месте ребенку помочь успокоиться. Постепенно ребенок "слизнет" ваш образец поведения, и уже как-то начнет ориентироваться, что если его допекло, то можно ж выйти, в какое-то место неподалеку, и там как-то погрустить, отдохнуть, поплакать, если уж эмоции нахлынули именно в магазине. Но если вы начинаете "разборки" тут же, ребенок именно такой образец и возьмет,как рабочий. Про чувства. Когда стыдно. И когда "а что подумают люди". Про токсический стыд Аглая Датешидзе тут писала недавно, я повешу. Я свое ощущение описываю в такие моменты,как "неловко". Это мои дети, я несу за них ответственность,они орут,допустим, в публичном месте,нарушают покой и границы других людей. Другие люди имеют право спокойно сходить в туалет. И я со своими детьми да,причиняю,наверняка,кому-то неудобства,психоэмоциональный дискомфорт. Другие люди взрослые, равные мне,они справятся, азумеется. Но мне за причиняемый дискомфорт неловко. Я могу извиниться перед людьми. Но тут в Турции, к примеру, очень поддерживающий социум, они скорее все кинуться усюсюкать и утирать слезки, чем шипеть и косо поглядывать. Если кто косо смотрит- то чаще это собратья-россияне. Поэтому мне тут не "неловко", мне чаще нормально. Но подруге,вот,даже и в Турции с такой мега-поддержкой турецких граждан-жутко, как стыдно. Тут,конечно,когда такой ужасный стыд и красные щеки, типа "мне б сквозь землю провалиться" -это лучше на терапию. Но,если не дошли, то хотя бы имейте ввиду, что ответственность за самоподдержку в таких ситуациях- все равно на вас, не на ребенке. Это ВАМ надо как-то с собой справится, как-то назвать для себя, что вам стыдно, что вы ощущаете беспомощность или злость (к примеру), и что,тем не менее, вы можете себя утешить и поддержать, внути себя,каким-то словами. Типа, Да,мне сейчас нелегко, мне трудно, у меня много эмоций, мне нужно время, чтобы они прокипели, и тд. Вот,почему я в этом смысле про терапию все же-потому что там именно это и отращивается,в том числе- самоподдержка. Но и книжек почитать,конечно,можно. Чтобы на уровне когнитивном себе в такие минуты помогать, конкретными фразами, конкретными словами. Потому что наверняка в подсознании где-нибудь,сидят совсем другие, про "какаяжтыдураникчемная", к примеру. Итак, в сторону отойти, утешить ребенка, уверить его в том,что он справляется, и что то,что с ним было-это так бывает, назвать его чувства (если оно по ситуации так ляжет), поддержать себя, и провести мост к следующим шагам. Некую точку поставить, не заткнуть ребенка, а прожить ситуацию, и посветить фонариком выход,туда, где снова "мир прекрасен". И еще- предварительный инструктаж,перед тем, как выходим на улицу- отличная штука. Работает не только в образовательных учреждениях. в семье-тоже очень даже. Ну, и немного про "а что,если ребенка начинают стыдить и унижать люди вокруг". Ну, мне это в Турции уже не знакомо,но в Питере я отчетливо помню ситуацию,как в день рождения моего сына мы зашли купить тортик для вечернего чаепития, и какая-то истричка набросилась на моего денрожденного, с тем,чтобы он не лизал витрину с тортиками. Ну,мало того,что он не лизал,а просто тортики такие были заманчивые,что мой денрожденный в задумчивости высунул язык. Но даже если бы и лезал. Мне тогда муж помешал,ибо я звала охрану, и тетку жестко ставила на место. Тогда я еще реагировала на нарушение границ и попытки насилия над моими детьми-неэкологично. Но-реагировала. И внутри себя чувствовать агрессию,злость,возмущение в таких ситуациях,когда,допустим, "ооо, а кто это такой плохой,бессовестный и противный плачет? Щас придет злой полицейский, бабай,леший" - вот, агрессия внутри-это нормальная реакция. Потому что кто-то хочет прилюдно потрахать душу вашего ребенка, а вас хочет в союзники. Чтобы "регламентировано",еще и споддержкой родителей над ребенком поиздеваться. В таких ситуациях важно таки сохранить границы и защитить ребенка. Как? ну,это уже от ваших навыков,от вашего самоконтроля и контроля за ситуацией зависит. Как вы это сделаете-ну,сделайте уж как-то. Вцепитесь ли вы в волосы, пошлете интеллигентно или не очень, обозначите,что ребенок тут не из приюта сбежал, а вы мама, и вы тут есть и главная,и контроль у вас,и ответственность-тоже. Даже за то,что он тут лижет витрину. Вас это устраивает,ребенка-тоже. Если кого-то другого не устраивает и он на чем-то настаивает- есть охрана, милиция, общественный порядок- пусть тот,кто настаивает-настаивает письменно и через соответствующие органы. В любом случае,смысл в том, что ВЫ НА СТОРОНЕ РЕБЕНКА. ВСЕГДА. Как вам будет это удаваться? То мастерство,и оно приходит со временем. Сейчас меня уже те,кто вторгается в мои границы-мало заботят, и я максимум ,что говорю,констатирую- вы мне мешаете,отойдите. Это моя ситуация, мне не нужны,ни ваше внимание,не участие в моей личной ситуации. То,что сейчас происходит-мое личное дело. Но,опять же, в Турции таких ситуаций нет. А в России,да, думаю, нужна поддержка и опыт удерживания границ, если уж это та реальность, в которой растут ваши дети. С уважением, и с пожеланием- справляться. Это так нужно нашим детям.
|