Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 02:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1394
Хоть я и напоминаю всем беспрестанно, что реально мы сейчас уже взрослые люди, но раненые части в нас есть - и в них мы дети..
И нам важно научиться быть такими родителями - и самим себе, и своим детям, какими не умели быть наши папы и мамы.
Их мы не виним.
Но нам надо учиться - и не у них. Друг у друга) И у других счастливых и мудрых людей.
Вот - тема для заметок про родительско - детское.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 02:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Свидетельство роста
Важное открытие в родительско-детских отношениях для меня сейчас - опыт Свидетельствования.
Пример: дети играли,раскидали мелкую мозаику по гостиной, такую советскую,с пупырышками. Я попросила сына собрать, а то ходим, колется она. Он оценил масштаб работы, но собрал.
Добирает последние мозаинки, и тут Маруся,за ней долго не постоит, -подходит, берет, и хлобысь все обратно, доли секунды, и все опять по полу. У Темы коллапс, он взвыл от отчаяния, злится, он там ползал долго, их сто штук.наверное,мозаинок этих. И я раньше часто переводила свое внимание в такие минуты на то, чтобы кинуться, рулить, собирать, и тд,действовать,короче. Так понятно, что опыт собирания мозаики по десять раз у четырехлетнего ребенка вызовет истерику,и мне проще сделать самой. Но после лагеря на Ладоге,где нам читали лекции по бодинамике, я вдруг слышу от себя просто фразу: "Я вижу. Я вижу, что ты собирал. Я вижу,что Маруся рассыпала". И реакция была удивительной. Ребенок быстро спрапвился со злостью, и дооолго на меня посмотрел. Такая минута,повисшая в воздухе.
-Ты видишь?
Переспросил он.
_ Я вижу.
Ответила я.
И все. Дальше он заново начал собирать детали. Я,ничего не говоря больше,села рядом, и тоже подключилась к процессу.
Казалось бы,какая разница. И раньше я бы помогла. И теперь.
Но раньше- я бы поспешила. Оставляя часть "пирога" роста ребенка в том, чтобы справится с ситуацией- себе. Это я бы справлялась с итуацией. А он бы по-прежнему не знал,как выйти из злости. И уходил бы в сопротивление.
А сейчас я просто направила свое внимание. На произошедшее. На его чувства. И засвидетельствовала. Свое присутствие. И свое внимание. И свою уверенность, что он может справится. и в эту минуту после "я вижу"- был какой-то рост.
Потому что потом я стала замечать качественное изменение в разных ситуациях,где еще "во вчера" ребенок реагировал трудно, с болью, с отчаянием. Когда он берет книгу, а эта книга и сестре нужна. И ей уже не 6 месяцев, чтобы отвлечь "вот,птичка полетела". И договориться с ней пока трудно. Однажды, когда в очередной раз сын достал книжку про паровозик, и сестра опять ее хочет, он так посмотрел н нее. И говорит:
Маруся. Я вижу. Ты хочешь книжку. Я тебя вижу. Сейчас я что-то придумаю.
И дает ей другую. И они садяться рядом, и типа "читают".
И нет конфликта. Какой-то важный опыт свидетельствования получился присвоен.
Потом я прочла, что этот опыт у зрелой личности трансформируется в навык саморефлексии. В стрессоустойчивость. Потому что есть внутри та часть,которая свидетельствует процесс. И поддерживает себя в том, чтобы справиться.
Оказалось, что эта важная часть родительских интроекций. гораздо более важная,чем "не суй пальцы в розетку", и прочие нашпиговывания ребенка готовым опытом, без которого никуда,но не в одном нем рост.
Я с сожалением вспомнила, что навыка свидетельствования в российском воспитании, в усвоенном варинте,который бы передавался,как данность- очень мало. Большую часть "воспитания" составляют угрозы,запугивания,шантаж и перескакивание- с проживания чувств, сразу к деятельности. Родители в конфликтных ситуациях много действует вместо ребенка,или, не готового,не созревшего,сразу окунают в "ты сам". Но психологическая готовность к действию, к осознанному действию не из "надо", а по доброй воле ребенка - оно происходит после проживания эмоции, и при интроецированном свидетеле. Сначала его свидетельствуют. Дают поддержку своим вниманием.Присутствием. Теплом. Принятием. И довольно быстро ребенок научается свидетельствовать себя сам. Что со мной сейчас происходит?
Думаю, что опыт духовных поисков и попыток в себе разобраться через чат,через форумы, на группах поддержки, - это тот же путь личности к тому, чтобы присвоить себе нужную для зрелости часть. Свое свидетельствование. Когда не делают вместо, не говорят,как надо, не говорят, а че ты,типа,иди,делай. А могут сказать- Я вижу, что с тобой сейчас происходит.
Мне хватило нескольких встреч с психотерапевтом, когда я стала ощущать, что во мне что-то изменилось. Я стала лучше справляться с эмоциями, четче их осознавать, и не спешить с действиями, не разобравшись,на что я опираюсь, и что меня поддерживает.
И только сейчас я стала понимать,как это происходит с детьми,как они в этом растут.
И мне хочется, чтобы такой опыт дети бы получали раньше, чем когда они уже взрослые,но незрелые психо-эмоционально, а надо жить жизнь и принимать решения. Это,наверное, из моей внутренней боли про поддержку. Очень много во круг меня было людей, которые гораздо старше 18 лет, но не действуют,а сопротивляются. Сейчас я думаю, что если внутри себя человек не может взять паузу,выдохнуть,засвидетельствовать процесс, то есть большой риск, что его понесет с большой горки. И срабатывает предохранительная система- сопротивляться. Самому себе и жизни. Потому что нет навыка управления тем, чего в себе не свидетельствовал. А навык этот тоже формируется постепенно, нельзя 30 лет прожить так, как будто ты сам себя не видел, в том,что происходит, а потом это за сутки усвоить. Еще и детям передать.
Я вот, в процессе открытий. Что могу сказать-свидетельствовать-оказалось гораздо проще, чем "воспитывать", сил у меня становится больше, и я начинаю понимать, что семья-это очень здорово! Через свидетельствование мы отдаем ответственность, это способ для родительской гибкости. Сейчас я вижу, что реальных ситуаций,когда мне нужно взять власть и рулить-их не так и много с детьми. А так растут они,и растут. И мое внимание им нужно в другом качестве,чем я себе это раньше представляла.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Я давно в целом поняла, месяцев с 10 первого ребенка, что если не буду из дома отлучатся регулярно, мининмум на 3 часа, то у меня быстро съедет крыша. У меня большая потребность в восстановлении своих границ, телесных, душевных, иначе сливаюсь с ребенком и не понятно, где он захотел пописать, а где я. Сейчас уже легче, но в первые годы материнства уходить из дома было надобностью номер один. Ну и вторая моя потребность- в телесном релаксе. Я в доме быстро ощущаю гиподинамию и у меня начинается хандра. И типа "потанцевать с детьми" и прочие варианты как подвигаться совместно- меня не устраивают. Мне нужно конкретно самой в баню, попарится и понырять в прорубь так, как с детьми я этого никогда не сделаю. Мне нужно в бассейн поплавать с ластами. Мне вообще много чего нужно, что с детьми сделать никак.
Возвращаясь к няням. Сначала я не брала няню по известному бзыку про "чужой человек в доме". Потом не могла разобраться в себе, что я конкретно хочу и что мне от няни надо. Опыт с двумя нянями таки состоялся, первая- девочка, приходила и играла со старшим, когда я уходила на вождение. Понравилось: что она с энтузиазмом и вовлеченностью проводила с ребенком время, а также что без проблемкормила/убирала игрушки, и после ее работы у меня не появлялось дополнительных дел. Вторая няня, возрастная, у нас была на прогулки для сына, когда родилась дочь. Все устраивало, кроме того, что она начала мне мозг мыть о том, как мне нужно жить (я про прививки). Потом было лето и выезды, и няню я не брала, так как в однокомнатной квартире всем вместе нересурсно с точки зрения моего восстановления. А гулять я уже и сама с обоими детьми приноровилась. Но летом на выездах я увидела, на примере волонтеров, какая мне няня нужна. Или садик с таким воспитателем. Спокойная, незапаренная и мобильная, вообще легкая на подъем, позитивная и не ищущая двойных смыслов. Вот такие няни стали материализовываться как раз до нашей поездки в Индию. С некоторыми я посписывалась даже. Но у нас на ту пору с деньгами был сильный напряг, я делала визы/билеты/готовилась к поездке. В Индии я сильно разгрузлась по быту, а детям вполне хватало тусовки на море, поэтому в няне я смысла не увидела. Но у меня не было задачи работать, поэтому я сама везде детей водила и все сама же делала. Сейчас думаю о том, что мне нужно полдня на работу. И мне надо, чтобы в это время няня вела дом и была с детьми. Думаю, к этому я и приду в итоге, потому что работать очень хочется, но делать дела параллельно- это ни себе, ни людям.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Как держать новорожденных детей.
Есть общепринятые "столбики", от которых ребенки жутко мучаются газами и прочими проблемами месяцев до трех и вроде как это считается за "норму". Я первого ребенка тоже столбиками носила, хлопала там как-то чтоб срыгнул. Что я думаю и знаю теперь- это бред. Ребенок в матке располагается в позе эмбриона, и первые дни после родов для мягкой адаптации можно и нужно его держать физеологично.
Как именно я видела в Дахабе у Чарковского И.Б., дети орали у неловких матерей, но у Лены и И.Б. быстро успокаивались: они оба умели их правильно держать.
Правильно- это значит не хватать за подмышки.
Правильно- это давать опору на стопы и подпружинивать, чтобы включались мышцы разгибатели и формировался бы адаптивный ответ ребенка, тогда это субъект-субъектное отношение, сразу партнерское взаимодействие на телесном уровне.
Правильно- это поддерживать всей ладонью за грудь и животик.
Правильно- это позы, имитирующие внутриутробные
С дочерью я никаких колик не знала. Единичное количество раз были особенные дни бОльшего возбуждения, но "животиком" как это как бы в норме- дочь не маялась вообще.
Чтобы не быть голословной, вот ресурсы:
Про технику безопасности: http://forum.mykanon.com/viewtopic.php?f=117&t=158
Очень понятное видео: http://forum.mykanon.com/viewtopic.php?f=305&t=3066
Изучайте, пробуйте, на форуме можно зарегестрироваться и задавать вопросы.
Канон интересен еще и тем, что из него вышло много уверенных в себе многодетных женщин, которые сейчас имеют интересную собственную практику в работе с беременными, родившими и младенчиками.
Лучшего и более понятного ресурса я на просторах интернета не нашла. Там без лишней мутиобъясняется и показывается, КАК держать ребенка и как с ним заниматься.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Поступил вопрос: Люда,как ты справляешься с бытом и ползающим младенцем?
Пишу. Когда первенец рос, никак не справлялась. Я симбиозно жила с ребенком, суп мне бабушка в кастрюльке приносила, помогала с уборкой. Я еще тогда слинг активно использовала, и наматывала ребенка сзади,на спину, и мыла полы. Сейчас как вспомню,так вздрогну.
В этот раз с дочкой я отстраивала помощь себе сразу,еще до ползания. Когда была одна дома с детьми, я только белье закидывала в стирку и развешивала. На уборку приходила бабушка,помогала. Еду раз в неделю тоже она приносила, горячее. Я редко что-то делала в мультиварке,типа молочной каши, максимум -макароны с сыром. Потом стала мясо-рыбу там же запекать, но если все филе и почищенное-порезаное. Еду заказывала в супермаркете на дом с доставкой. Иногда заказывала ужин в итальянском ресторане. Старалась свободное время,пока дочь спит,уделять себе,отдыху, или сыну, почитать ему, побыть просто вместе. Потом, когда Маруся активно уже ползала, мы ездили в Индию. Там на уборки приходила хозяйка,стирку я сдавала в лаундри, кушали мы в индийских кафе. А овощная лавка была рядом с домом. Воду я заказывала на дом. Вот и весь быт. То есть, когда дети в таком возрасте, до года - быт - это для меня за гранью фантастики. Можно,все можно,но меня это напрягает, я разрываюсь. И я не понимаю-когда этот быт? Вот, я спала,кормила ребенка. Потом проснулся ребенок, какое-то время он сам с собой развлекается, так вот это время, зубы почистить,расчесаться. Потом начинает хотеть внимания, хорошо, что есть старший брат. Это мое время разогреть нам завтрак (сварить себе кофе,старшему хлопьев насыпать,или омлет по-быстрому сделать). Потом едим,так ползунку уже тоже хочется, сажаю в кресло, даю на тарелку, что есть. Потом начинает хотеть спать. Иду кормить-качать-укладывать. Уложился - старшему мультики-книжку-игры - что-то предложить-поменять, самой в душ хотя бы. Одежду к прогулке приготовить,коляску перебрать,если далеко собрались. Ползунок проснулся - опять какое-то время тусит сам, вот время погреть обед (готовый), одеться, пообедать,собраться, выйти на прогулку. Ибо старший по площадкам соскучился,или кружки у него,или еще что. К вечеру вернулись - там только детей в ванную закинуть, пополоскать, покормить ужином (готовым), и спать. Самой после всего этого еще полы мыть (я пыталась,но быстро перестала). -нереально. И дальше есть немного времени на себя, почувствовать себя лишь с собой,хотя бы часа три,без детей, в своих границах.
Я считаю, что когда в доме младенец и старший,идеально сочетание домработница плюс няня. Когда кто-то на уборки ходит регулярно,а няня старшим занимается, в сад его водит, и тд.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:09 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про детский массаж. Я его считаю вредным, в том виде и по той обязательной "схеме",которую предлагает современная педиатрия. Во-первых, если у ребенка постродовые проблемы, им нужен остеопат, а не массаж.
Ребенку нужно,чтобы остеопат,желательно,кранио,запустил бы движение в ткани, смежные к травмированным позвонкам,атлант это чаще всего, аккуратно бы поставил на место, а дальше-наблюдение и коррекция, наблюдение за компенсаторикой организма,как ребенок сам справляется. Далее. Почему я против массажа. Во-первых,его рекомендуют в месяц, в три,в шесть,в девять. Я категорически против того,чтобы кто-то чужой что-то делал с ребенком в месяц и в три. Это подрывает контакт между матерью и ребенком. Но я за материнский массаж, мягкий, которому любая мать может обучиться на специальных курсах, их ведут в Бертлайт в Москве,например. Я ходила на такие курсы, там индийские и тибетские техники, основанные на контакте с ребенком, и это большая разница с тем,что вытворяют массажистки педиаторы с детьми.
Далее - массажистки делают из ребенка пассивный объект, над которым что-то совершают. Я за партнерский подход. За биодинамическое развитие ребенка через контакт, когда ребенок не пассивная кукла, а активный участник происходящего, и когда следуют ЗА ребенком,за его адаптивным ответом. Этому можно поучиться на сайте Канон в записях Ассоль Сухаревской.
Но,конечно же,каждый раз,когда кто-то начинает курсы массажа педиатрического ребенку, я спрашиваю, как себя во время массажа ведет ребенок.
Иногда случается, что массажистка человек, и делает во время сеанса материнский перенос, ведет себя как мать,проявляет чуткость. Но это большая редкость


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Про братьев и сестер,а также о важности гулять самим.
По мотивам нынешних наблюдений.
я сейчас уехала из Питера, довольно спонтанно,куда,как и зачем,напишу позже.
Но тут место,где мой старший ребенок может гулять во дворе сам,периодически подбегая на попить и прочие нужды.
Хочу сказать,что такого опыта у него давно не было,лет с двух,когда мы ездили в Крым. И вот с тех пор одному сыну гулять было и негде, и не с кем. И я уже лет вот с 2,5 четко чувствовала,что ему б уже пора пастись где-то на задворках, прибегая иногда домой,но было негде. Что получалось в итоге- что ребенок находился всегда в связке с каким-то взрослым. Чаще со мной, и я от этого порядком устала,потому что у меня можно сказать вахта круглосуточная, такое нескончаемое дежурство. И даже помощь бабушек в прогулках-это все равно по итогу- ребенок, с которым ГУЛЯЮТ. Причем я не против того,чтобы гулять с детьми. Что-то с ними делать вместе, это прекрасное взаимодействие, это взаимополезно и наполняет и естественно. Но если у ребенка, у детей вообще нет возможности большую часть времени проводить самим во дворе, то это большая проблема. И особенно сильно эти проблемы начинают звучать в отношениях, в них скапливается много напряжения. Ну у меня с сыном стало получаться именно так.
Я стала замечать, что он меня не слышит,не слушается, спорит и сопротивляется. и это уже стало каким-то дурным фоном жизни. И я не понимала,где, с какой стороны мне изменять ситуацию,чтобы порядок был восстановлен. Сейчас я живу в таком месте,где рядом с домом есть двор и площадка,и вот Тема уже с утра ноет и просится туда, и готов там целый день провести. И пока начался этап туда-сюда-снова туда-снова сюда.
так вот. всего за три дня периодических прогулок без других взрослых, я вижу большие изменеия. Сын и чувствует и ведет себя увереннее, лучше спит, и вообще гораздо больше доволен жизнью. Такое ощущение,что он ее,эту СВОЮ жизнь, долго-долго ждал и просто не верит своему сейчас счастью. Ну и я рада и гораздо спокойнее, потому что эти прогулки во дворе-это вот что-то очень важное и про порядок для меня,что так и должно быть,что это важные этап в развитии ребенка,детей, и что этот этап должен происходить своевременно,но никак не в 14 лет,как у нас это в Питере законодательно,а иначе штраф родителям и детский стол милиции ребенку. Я много читала исследований психологов на эту тему,какая сейчас в мире и, особым образом, в Росии беда с безопасностью и прогулками. И как это губительно отражается на детской психике, и как закладывает корни неврозов в будущем.
Сама я из того поколения детей,которые гуляли сами. Мне в этом смысле повезло,что я росла на Севере, и во дворе погулять-это было святое. Уже когда я работала в школе, я видела,что эти времена канули в лету, и также видела,как дети дурели в школьных загонах под бдительным оком взрослых. Когда я столкнулась с этим феноменом жизни в мегаполисе сама, я была сильно встревожена. подруги,которые дорастили своих детей лет до 9-11 только-только начинали отпускать детей в питерский двор на скамеечку. а у меня ребенок растет, трехлетка, про которого я четко понимаю,что ему уже ПОРА, и что ребенок без двора истинно несчастен. и я усиленно старалась этот сильно беспокоящий меня момент запихнуть подальше, но по факту я в ужасе- это мне лет до десяти ребенка пасти его натурально? это же совершенно нездоровая тема.
Я даже и сама не представляла,как меня это тревожит.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
про порядок.
Я росла в традиции, мы ездили на Украину,и там я автоматом становилась за старшую. Там был хутор, двор огромный,и,естественно,взрослыве свои взрослые дела делали, а я вот была за старшую для своей сестры и двух двоюродных брата и сестру. То есть одна, а их трое. Ну и в течение всего дня как-то справлялась. это не значит,что на меня детей "повесили",как модно сейчас об этом говорить. взрослые были поблизости, с какими-то архиважными вопросами мы шли к ним,но все остальное я вполне могла разрулить сама. При этом у меня вечером было " мое" время, время "для старших", когда я шла с подружками за забор гулять по поселку, а младшие оставались с бабушками и тд. Мне кажется, такое наличие порядка в старшинстве,ролях,обязанностях, иерархии, вещь очень важная для взросления. Потому что ну как потом брать ответственность за свою жизнь, за других близких тебе людей, за своих детей? Это же навык, это не происходит потом из ниоткуда,если не было всю жизнь , все детство этих точек того опыта, откуда это происходит.
В общем, мне есть,на что опираться, у меня это было здорОво. но последние лет 15 я жила в мегаполисе, и я вижу среди друзей совсем другую тенденцию, которая сейчас транслируется за норму. Когда в семье рождается второй и следующие дети, их стараются зачем-то по-максимуму разделить. Во-первых, с рождением младшего, все переключаются на него. И оттуда, в общем, возникает тенденция в мегаполисах- рождается младший,старшего сбагрить. Или как б это назвать красивым словом. Спихнуть?По факту ребенка старшего в сад, на прогулки няням-бабушкам,еще кружков до кучи, и получается,что "у мамы новый ребенок". И никто проблемы не видит. Всем нармальнА.
И думаю,что надо писать, что это нездорОво.
Я думаю, и вижу,что детям хорошо расти вместе. Что это бывает трудно,конфликты и тд,но по факту то,что происходит,когда дети вместе-это огромный ресурс для оздоровления всей семьи и отношений. Во-первых,потому что старший ребенок активно зерлкалит. И до младшего родители могли этого вовсе не замечать. Не замечать того,как ведут себя они сами, и что потом передает и несет в отношения их ребенок.
Я,например, за первые месяцы младшей огромную помойку в себе раскопала и еще копаю.
Во-вторых, старший может начинать присматривать за младшим. В меру сил и возраста,конечно. Но это тоже на тему отпускания контроля и расслабления.
Ну и банально,в семье формируется детское сообщество. И,соответственно,взрослое. Когда в семье один ребенок,и когда старшего сбагривают , этого водораздела, где есть дети,а есть взрослые- не формируется.
вероятно,есть еще масса здоровых вещей,которые происходят,когда дети таки растут вместе, буду наблюдать и писать


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
Я тут осознаю,в чем подвох и высокая тревожность городских детей. Вот об этом напишу. Дело в том, что у детей младшего возраста очень длинная ступень переходной сепарации, когда вроде как уже и не "я-часть мамы", но еще и не "я-совсем не мама, я отдельный человек и меня зовут так-то". Лет до трех это продолжается. И так же,как поэтапно происходит отделение от мамы, также ребенок не может разом принять себя в огромном мире. То есть из дома, где все знакомом и понятно,сразу смело и комфортно ощущать себя в городе,допустим. И вот в этом раннем возрасте огромное значение имеет такой вот "средний мир" между огромным шумным городом, допустим, и пространством дома. Этот "средний мир" - это балкон, веранда, пространство,непосредственно примыкающее к дому. На расстоянии метров до пяти по диаметру дома. О том, что так это в норме ребенку надо, видно и по детям.Об ом срединном мире можно прочесть в сказках, причем от эскимосских до норвежских традиционных. Вообще, об этом много написано в традиции. Болезнь города в том, что у детей срединного мира попросту нет. И он появляется только когда дети начинают ходить в садик, но при этом тема продолжает оставаться нездоровой. Так как ребенок в норме должен иметь этот мир, который есть продолжение его дома. Это врожденное ожидание и потребность. А получает ребенок продолжение чужого дома, государственного. С психологической точки зрения, это просто кошмар. Потому что свою отдельность от мамы ребенок идентифицирует через образы взаимодействия с той частью мира,которая является продолжением его семьи. Я-часть своей семьи, своего рода. Я исследую и проявляюсь, расширяя пространство взаимодействия со средой, которая МНЕ принадлежит тоже. И вы представляете, с с чем себя идентифицирует ребенок, который на этом этапе развития получает госучасток, до которого еще идти .
Вот так в городе ребенок лишается среды для освоения. В лучшем случае есть какие-то бабушки и дачи, где в изоляции у ребенка этот мир появляется. Это как-то сглаживает общую ситуацию, но все равно,на мой взгляд-редкостная глупость. Глупость в том, что базовые потребности не удовлетворить ежедневно в том месте,где ребенок базово живет. То, что у бабушек есть место на даче, и что в садике есть участок - это хорошо. Но когда именно тАМ ребенок может удовлетворить свои потребности, в местах, которые к его дому отношения никакого не имеют - вот это,на мой взгляд,глупо. Ну и в этом мне наблюдается определенная политика. Это ж надо так строить целые города и мегаполисы, чтобы вот этого простого факта простых обывательских нужд- не учитывать. И почему-то в других странах это учтено, а на постсоветском пространстве-нет. Вот как так? Случайно? Если речь идет о здоровом развитии. Делаю вывод, что здоровые,видимо,не нужны. А нужны ущербные, видимо.
Ну и о личном- вот как мы стали осваивать пространство рядом с квартирой, у меня прямо прилив сил образовался. И я стала отсыпаться постепенно. Боги! Мне не нужно "гулять" с детьми! Боги! я могу смотреть фильм, и вообще,свои дела делать! Как такое возможно? Я с испугом, как будто своровала чужой пирожок, боюсь верить своему счастью! И я начинаю видеть впереди,где мой ресурс и где мое время! Вижу по сыну, что он вполне справляется сам гулять, и даже не особо меня отвлекать на попить и прочее.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Родительско-детское
Добавлено: 14 дек 2014, 03:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 02:13
Сообщения: 29
На истину не претендую, но для меня так.
Про жизнь на своих энергоресурсах

Инвалидизация- подрыв уверенности в себе, потакание в том, что ребенок уже может делать сам. Потакание иллюзиям и капризам, нытью, гундосенению

Формирует ложные прдставления о жизни- что ничего делать не надо, достаточно поныть. И этот стиль общения- не партнерский и равный, а вымогательско- спекулятивный, этакая бедная овца беспомощная, жертва- сохраняется на всю жизнь, и вредит человеку, не дает ему быть взрослым, сохраняет ложную надежду на других, не дает слышать себя и принимать свои решения, парализует, не позволяет действовать и закреплять успех и модель успеха в жизни. Формирует низкую самооценку
Лучшее, что можно сделать для ребенка- не обманывать его, не заставлять верить в то, как никогда не будет, жить нереальной жизнью. Где за тебя одевают штаны, укрывают одеялом, моют писю, приносят сок, которого нет или который закончился. Это все ложь и манипуляции
Честно сказать- нет, нет и еще раз нет. Прекратить нытье на корню, как невозможный способ общения
Тебе не надо ныть и вымогать, потому что иначе получается не больше любви, а больше вымогательств и только
Так мы не живем, у нас так не принято
Нормальный, обоснованный запрет- вот что формирует адекватную психику и адекватную жизнестойкость
Попадая в поле общения зависимого или созовисимого родителя, ребенок теряет главное- уверенность в себе. И идет невротизация. Если родитель со мной обращается как с инвалидом, то что я могу??? Это выдает подсознание
Потому что зависимый думает не о ребенке, что есть границы и на пользу ребенку сказать - нет. Зависимый думает О Себе. Что ему неприятно, он не хочет портить Себе настроение
И начинаются игры и манипуляции, которые тешат больную самооценку зависимого родителя
Но при этом ресурс общения быстро заканчивается. И зависимый родитель очень скоро Устанет от этого псевдо- общения. Там, где нет границ- нет общения. И либо сбежит, либо будет применять насилие, а чаще оба эти средства, плюс обвинения
При нормальном Нет и нормальных границах- в общении можно Жить, ресурс самовосполняется
Это у родителя
У ребенка же наличие границ- начинает формировать ресурс. Это то самое, от чего дети начинают Расти, Взрослеть, умнеть, изобретать, проявлять Успех и фантазию, ко всему этому- формируется жизнестойкость и самооценка для Жизни, а не приспособленчества и выживания
Но для этого надо начать говорить правду- говорить Нет
Потому что иначе это взаимное страдание, но если взрослый- зависимый все же как- то выжил и приспособился, то у ребенка в таком взаимодействии очень жалкие перспективы, а поведение вырабатывается- непродуктивное и самоуничтожающее
- иди сам поставь! Оденься. Почисти зубы. Одень ботинки
И помогать Словами, если попросит, и не лезть, а дать расти и чувствовать себя Полноценным.
Самое главное, что выращивают в своих детях с ограниченными возможностями родители- это самооценку, веру в себя, в свои возможности, закрепляют этот успех
А мы ведемся на гундение, на манипуляции, делая из Здорового Больного своим к нему отношением, потакая придуриванию, которое сами поощеряли и сами его ребенку навязывали, делая За него и Вместо него, бес шанса попробовать
Не сажать в машину, а- страховать, пусть лезет сам и садится на свое место
Не спускать с машины, а подать руку. Не поднимать и переносить через лужи, а показать, где он может пройти Сам
Занять Свое место- взрослого, а не костылей для ребенка
Построй, а потом мне покажешь, что получилось
Разложи пазлы, и позови меня посмотреть
Не губить ту энергию, которая поступает к ребенку, чтобы он перешел на собственные энергоресурсы. Дети не созданы для того, чтобы "тянуть жилы". Это родители убивают веру ребенка в Себя, делая его пожизненным своим донором
Я не могу сделать это вместо тебя. Я могу только поддержать и быть рядом, мысленно, в душе. Передавать тебе энергию рода, откуда ты можешь черпать силы на все свои замыслы и идеи
Когда родитель подрывает у ребенка веру в себя, он как бы дает посыл- у тебя нет источника. Чтобы выжить, ты должен вытянуть все соки из кого- то. И ребенок начинает этим упорно заниматься. Тянуть жилы из родителей, потом из других людей, вступая с ними в нездоровые отношения
Когда родитель говорит- Нет, иди и делай Сам, это посыл уверенности в человека. Что он не пропадет, что ему Есть, откуда брать энергию, из энергии своего рода
Как правило, родители, которые замыкают энергию ребенка на Себе- это те, кто сам не верит, что ему самому есть, откуда брать, чтобы не обвинять никого и не строить из себя жертву и не гундосить
Как родитель сам переходит на Свои ресурсы, живет своей жизнью, не надеясь на костыли и не беря пример с других, не живя воспоминаниями детства и вообще прошлым, не фантазируя себе чужое будущее, а исходя из Своей жизненной ситуации, - сразу у родителя появляется и вера в ребенка, что и Он не пропадет и справится, что ребенку Есть откуда взять, как не из других людей, а из своего родового неиссякаемого ресурса, который безусловно Есть.
Еще примечание: про иллюзию жизни. Вот есть что есть. А подсаживая ребенка на зависимость от энергии другого, ребенок остается постоянно недоволен. То есть казалось бы- не хочешь шоколаду, на тебе зефиру, не хочешь зефиру на тебе марципанов... А удовольствия нет, одно несварение у ребенка. И если взять волю в кулак, и самому поверить в то, что вот есть печенька, и это то, что Есть сейчас. Завтра будет может и зефир. А сейчас- печенька. И донести это твердо и ясно до ребенка. И вдруг этот ребенок из буки и вредины- расцветает. Ему печенька стала В Радость. Он на нее ресурс нашел Сам у Себя, через веру родителя в то, что ребенка жалеть не надо, у него свой колодец энергии такой, что океян просто. На все печеньки хватит


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему