|
Давно не писала, набралось порядочно мыслей, и снова сложновато их структурировать, поэтому, скорее всего, получится немного не связано, но как идёт.
Весь этот месяц прошел в поездках. Сначала ездили с двоюродной сестрой в Сочи. Отдохнули конечно отлично, но ее слова, сказанные в мой адрес, заставили меня призадуматься, и в результате это вылилось в кое-какие размышления. А сказано было всего лишь про то, что в детстве я была невыносимой, характерной, потом, немного повзрослев, стала нормальной, и в последнее время мой характер снова испортился. У меня по этому поводу ровно противоположное мнение. По рассказам из детства и по своим воспоминаниям, я была любопытнейшем ребенком, обожала деревню за то, что там свобода, движение, не особо любила город, потому что было сложно находить там общий язык, да и вообще, общение в нем как-то было для меня ограничено. А для сестры невыносимой была скорее всего из-за разных интересов, и еще потому, что точно знала чего хотела в определенный момент, ну и добивалась этого. Потом мой пыл поубавили, пошли сад, школа. Когда мне было 11, заболела раком моя родная сестра, ей тогда было 5, родители год боролись за нее, но безуспешно. У меня в тот момент резко упало зрение до минус 4 и осталось таким до сих пор. Понятно, что эта история не прошла для меня бесследно, тогда я еще сильнее замкнулась. Плюс еще чувство вины, которое вызывала во мне мама, когда лежала в больнице и просила меня почаще приезжать, рассказывала, как радуется мне сестренка, а я приезжала только когда совсем уже припрет. Я не знаю, что они хотели от меня-ребенка, но для меня каждый раз это был такой стресс, особенно видеть сестру, без волос, с синяками под глазами. В общем, все заканчивалось моими слезами в подушку по ночам. Мама тогда тоже сильно изменилась, боль - она вообще человека меняет. Но между нами отношения никогда не были гладкими, она еще тот мастер манипулировать, вызывать чувство вины. Однако сейчас уже у меня поменялось к ней отношение. Это произошло недавно, после момента, когда во мне словно открыли клапан, сдерживающий злость и агрессию, и отрывалась я дня два на всех просто по полной, что самой от себя противно было. Потом успокоилась. Не знаю что это было, может выходило старое, но в итоге я пришла к мнению, что как бы больно, обидно, досадно не было, уже ничего не изменишь, и с этим нужно жить дальше, и жить уже по-новому, а не из старых обид. А еще за бурной реакцией на какие-то простые вещи скорее всего скрывается что-то большее. В моём случае, это все про взросление, и плюс появилось четкое понимание, что хочу жить отдельно. И что хочу сказать про маму, несмотря ни на что, она все-таки очень умная женщина, и если я не скатываюсь в детскую позицию, то вполне мы находим общий язык. Конечно, легко это все только говорится, мне приходится каждый раз делать над собой усилие, смотреть, а что именно не так, что именно задевает, и не всегда все идеально, но при таком раскладе я не ощущаю себя обиженной, виноватой или недопонятой.
Немного отвлеклась от основной части, продолжаю. Спустя какое-то время я влюбилась в мальчика, он на меня особо внимания не обращал, да оно, как я сейчас понимаю, было и не к чему, главным тогда было пострадать. Потом в 14 я влюбляюсь уже в другого, вычитываю в интернете какой-то приворот, и привораживаю его. Он, как я потом выяснила, реально получился. С этим парнем мы то встречались, то расставались, где-то в этот период я и улетела конкретно так в облака. В последний раз мы провстречались с ним два месяца, и он меня бросает без объяснения причины, сказал что-то вроде: потом узнаешь. Причину, по которой он меня бросил, я узнала спустя какое-то время. От него забеременела девченка, с которой он встречался до меня, причем она его обманула, сказав, что уже беременна, но как я поняла, случилось это уже после нашего расставания. Приблизительно в это время в моей жизни появилась гимнастика, потом расстановка по снятию приворота, и я не представляю, что бы со мной было без них. (Особенно учитывая моё серьезное отношение к жизни. Мне кто-то говорил, что к ней нужно относиться проще, но как это – до меня не дошло.) Сейчас уже анализируя, я понимаю, что приворот – это настолько детское, в итоге он все равно не дает ничего хорошего, лучше смириться и отпустить, чем держать. Нельзя человека заставлять или принуждать (и это касается не только отношений). Во-первых, не по своей воле себе дороже будет, во-вторых, когда выбор делается самостоятельно, все и происходит соовсем по-другому.
Ну так вот, спустя какое-то время, это было где-то год назад, когда он уже женат и с ребенком, мы снова пересекаемся. А для меня же отношения не закрыты, чувства есть, взрослеть не хочется, короче я снова начинаю с ним встречаться, уже с женатым. Выясняю, что жену он не любит, но в сыне души не чает, и из-за него живёт с ней. В общем, прообщалась я с ним месяца два-три, и вроде все нормально, на что-то большее я изначально не рассчитывала, но все равно не то. Заявилась с этим вопросом на консультацию по таро. Ситуация была мне разложена, не очень было приятно, зато честно. Я какое-то время переваривала, потом пришла к выводу, что пора заканчивать. Тяжело далось, но расстались. И вот после этого у меня больше не было отношений, и я решила как раз прибегнуть к помощи расстановки. И вот буквально несколько дней назад мы с ним снова пересекаемся в общей компании, выпиваем, он разговаривает в основном с моей сестрой, заходит тема про любовь, и она у него спрашивает про его первую любовь. А ей интересно, он же бабник еще тот был, и он сначала отнекивался, потом говорит на меня. Я не верю, переспрашиваю: - Скажи серьезно, просто интересно знать, смысл сейчас мне врать
-Я говорю серьезно, тебя. Тебя что, нельзя любить, я до сих пор люблю.
На следующий день после этого разговора он снова сделал вид, что мы не знакомы. Причина, по которой я еще раз прописываю всю эту историю– меня снова накрыло. И вот эти дни я писала письма отпускания, или как они там правильно называются, выписывала все недосказанности, чувства, мысли. Проплакивала несправедливость, что получилось всё вот так, хотя это даже не несправедливость, а не знаю как тут объяснить, просто принятие того факта, что с этой ситуацией ничего не сделаешь и что мне придется жить дальше с тем, что есть. В общем, попустило, но хочу закрыть до конца. Сейчас я думаю, отношения с ним с моей стороны, по сути - зависимость, и еще это идеальный вариант, когда не хочешь брать на себя ответственность,а хочешь быть под контролем и что бы за тебя всё решали. Его жена не может ступить шага без его ведома, не работает, сидит дома, полностью зависит от него, и со мной скорее всего была бы такая же песня. Сложно принять тот факт, что не будет человека, который решит за тебя все проблемы, обеспечит, покажет куда двигаться по жизни. Кто бы рядом ни был, все равно такие решения принимать самой. И еще один важный момент, как раз тот, благодаря которому мне не хочется опоры в мужчине и за ним как за стеной, потому что у этой стены тоже есть своя цена, и это как раз и есть отношения под контролем. Когда я думала на тему, каких мне хочется отношений, я сразу вспомнила про отношения с моей двоюродной сестрой, потому что они для меня комфортные, мне нравится с ней общаться, проводить время, и наверно, для меня это самые близкие отношения из всех, которые есть на данный момент, несмотря на то, что мы разные, она мне ничего не должна, как и я ей. Но к этому я тоже пришла не сразу, пришлось пройти через психи, обиды, непонимания, выстраивание границ. И я понимаю, что сестра и парень - не одно и тоже, но тут главное принцип построения общения. И как раз момент, когда она сказала про мой испорченный характер – это и была наладка. Конечно, когда прекращаешь подстраиваться, становишься неудобной – то сразу плохая. И границы – это не такая вещь, которые установил и все, их постоянно нужно отстраивать, но благодаря им как раз и не теряешь себя.
Еще много чего хотела написать, продолжу попозже.
|
