Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 23 сен 2016, 17:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Много стала замечать бытового рядового бесчувствия в себе к себе (очевидно и к другим).
Ощущаю это как предательство себя. Много много предательства себя. Крепкие
наработанные схемы, крепко сидят в сознании и давно-давно, кажется всегда.
Каждые день и не один раз за день и вроде помелочи, но из этих мелочей складывается жизнь.
Серое рядовое предательство себя изо дня в день, прогибаюсь под красивой лживой маской - хочу,чтоб было лучше.
Это у меня некий пропуск в лучшую жизнь. А оно не лучше!!!

А ещё я банально боюсь настоящей реальности, боюсь и сбегаю от неё, по детских хочу спрятаться
в шкафу. Много таких детских реакций обнаруживаю. У меня рефлекс чуть-что сразу прячусь - сбегаю из реальной реальности в выдуманную. Мне там очень хорошо, я там такая и все могу и вообще и ...
Я там такая, какая хочу, и такое там творю и чувствую. Прожив все там мне незачем жить в настоящей реальности.
Это какая-то очень творческая очень, сильная и вытесненная, непринятая часть меня. Там колоссальное
количество творческой энергии и силы. И проживание в этой нереальной реальности отнимает очень большое количество энергии. Вот бы эту силу в реальную реальность. Я когда выпадают из очередной придуманной реальности, ещё больше от этого хочу в настоящую реальность.
Беготня из реальности в реальность отнимает много сил. Так и кидает из реальной реальности в нереальную.


Последний раз редактировалось Кристалл 23 сен 2016, 18:33, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 23 сен 2016, 18:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
А ещё сегодня неожиданно утром пришло про родителей. Я ж всю жизнь хотела, чтобы мама обратила на меня внимание, и полюбила бы меня, и оценила бы меня. Я ж из-за этого хотела всегда быть хорошей и абсолютной на маму похожей и стремилась к этому и себя передавала, не принимала, кроила-перекраивала, и одновременно ненавидела себя за это предательство. Вот она откуда внутренняя агрессия и ненависть к себе. А надо было перестать цепляться за маму и разрешить себе стать собой. Как невыносимо сложно и как гениально просто.
Несмотря на расстановки, прописи, проговоры и пр. в течении почти года, у меня все равно оставалась некая обида на родителей ну вот недолюбили, недодали, не сделали и т.д. А сейчас не осталось обиды, есть только некое сожаление, разочарование - зачем так жили? Уже жили как жили, как могли. Хотя может я просто ничего не понимаю? Я скорее всего о них настоящих ничего не знаю. ( Как и они обо мне!). Я всегда жила в системе взрослый -ребенок. И все и всех оценивала из этого. А сейчас перешла в систему взрослый-взрослый и понимаю, что я теперь не только про родителей, я теперь про многих ничего не знаю, даже о себе. У меня слом шаблона ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 25 сен 2016, 10:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1395
очень верные слова


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 02 окт 2016, 09:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Приходят осознания про себя.
Я вот очень сильный кинестетик. Я это и раньше знала, но не знаю, как то забыла что-ли, отключилась или отключила ощущения. Мир для меня познается ощущениями, и меньше получаю информацию на слух или образы.
Я об этом думала, пожалуй, я не доверяю просто словам и образам, в детстве меня часто обманывали, говорили одно и рисовали красивые образы, а делали другое и образы оказывались лживыми. Мне необходимо просто ощущать на вкус, запах, ощущение от рук, фактура предметов, положение тела, руки, ноги, голова, прикосновение к себе, к другим, к предметам. Если я этого не ощущаю, то тогда нередко додумываю, фантазирую. Или наоборот - фантазирую и додумываю, чтобы не ощущать.
Прикосновения к себе, слушание тела очень хорошо возвращают меня в настоящую реальность, хорошо выводят из стресса и выдуманных миров. Потереть руки, обнять себя за плечи, поменять позу, откинувшись на спинку стула, глубоко вдохнуть-выдохнуть - я как бы говорю себе я есть, я здесь, я себя чувствую-ощущаю. Мои чувства-ощущения важны. И накал страстей резко снижается, находятся выходы и решения проблем. В выдуманных мирах отпадает необходимость.
Я в эти миры сбегаю, когда мне плохо, потому что там я ах какая крутая и все могу и все там делается по моему желанию. Это такой защитный буффер, когда мне здесь невыносимо плохо, я туда сбегаю, там хорошо.
Ощущать свое тело - очень хорошая защита от чужих нездоровых программ, эмоций и состояний. Ощущая себя, осознавая свои чувства, состояния, ощущения ты не даешь другим навешать на себя чужого.
Гимнастика, кстати, пошла совсем с другими ощущениями, я перешла на новый уровень. Прям вкусно чувствовать как работает тело, мышцы, как перестраивается тело при выполнении упражнений. Важно прикоснуться к себе, ощущать прикосновения своих рук.

Пожалуй вредные привычки - грызть ногти, сосать пальцы, кусать губы, теребить волосы, мочку уха, одежду и пр. это из этой же серии, чтобы чувствовать себя живым. Я вот долго уже во взрослом возрасте грызла ногти, а в детстве вообще выгрызала очень сильно, аж нередко до крови. И ни чем не могли побороть эту привычку - и били, и ругали,и стыдили, и мазали пальцы всякими горькими веществами - не помогало. Помогло разрешить себе ощущать себя, тогда отпала необходимость грызть ногти


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 02 окт 2016, 09:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Вот еще про эмоции.
Кажется, Ася еще несколько месяцев назад писала в своем дневнике про то, что мы не редко попадаем в поле чужих эмоций и как от него отсоединиться. Я все в толк не могла взять, как это так, а вот на днях поняла.
Я ж похудела очень, и мне нужна другая одежда. На осень-зиму-весну у меня ничего нет, все с прошлого сезона очень большое. Ходила по магазинам за одеждой и потратила больше, чем рассчитывала, хотя нечего сверхестественного и не нужного не купила, да и сумма для меня вполне подъемная. Еду из ТЦ и пилю себя, вот потратила, вот, а надо было или не надо было. При том, что мне банально в магазин за продуктами выйти не в чем, кроме рабочего офисного костюма. И даже сама не поняла, как я в это состояние попала. А потом думаю - стоп, это ж не я себя пилю, это меня так мама пилила за одежду и за то, что я выросла и мне нужны новые брюки или ботинки. И все как я это поняла, я сразу "отцепила" ненужные эмоции.
Я потом думала об этом, и еще пересмотрела несколько ситуаций и там тоже не мои эмоции, чужие, или вложенные ранее немои программы. Получается, что мы нередко действуем, по заложенному ранее кем-то, алгоритму или попадаем в поле чужих эмоций и присоединяемся к ним, проживаем их.
Что делать с этим:
1. Осознать себя, свои эмоции, чувства, ощущения, тело (для меня важно прикоснуться к себе, я писала в предыдущем посте об этом).
2. Послушать себя и понять, что вот это вот - не твое !!!!
3. Вернуть хозяину и разделить эмоции, отделиться от них.
У меня прям образ в голове - как я возвращаю хозяину некий предмет и снимаю крючок с петельки.
Все!
Еще лучше ненавешивать этого всего.
Для этого надо проживать СВОИ ЭМОЦИИ. Это лучшая защита. Когда мы их блокируем, приходят чужие - свято место пусто не бывает, а пусто место - свято не бывает.

Это, кстати, абсолютно детская позицию - запрещать себе проживать свои эмоции и проживать другие, чтобы угодить кому-то. Это в детстве ребенок не может выжить без мамы. Мама запрещает ребенку плакать, потому что соседи заругают и ребенок начинает запрещать себе, чтобы угодить маме. Так формируется нетвоя жизнь. Важно это понять, разрешить себе жить своей жизнью. Это полезно для обоих - и для мамы и для ребенка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 окт 2016, 10:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Продолжаются осознания.
Про себя.
Мне трудно переносить чужих в личной зоне.
Если человек пытается меня обнять или взять за руку например. То это для меня прям ахтунг!!! Нарушение границ!!!
Но их почему-то тянет прям ко мне! ))
А обниматься хочется не со всеми!))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 окт 2016, 10:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Про детей.
Несколько дней назад была расстановка про детей, я не замила, но читала.
Вот пришло про себя.
Я не могу позволить себе родить ребёнка, потому что не могу взять на себя ответственность и заботу о нем. Меня всю жизнь винили и долженствовали родители. Я не выполню обязательства перед ними просто никогда!!! И тем более не могу просить у них помощи. А потому не могу взять на себя заботу о себе и о ребенке.
Глубокое осознание, много размышлений на эту тему. Выходит родители тоже никогда не жили в системе взрослый-взрослый, т.е. до конца не были взрослыми.
Думаю, передо мной (или/и за меня) тоже испытывали чувство вины и долженствования.
Интересно, почему не разрешить своему ребёнку просто быть и быть таким какой он есть?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 окт 2016, 10:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Меня перестали пугать осуждающие, истеричные, агрессивные, депрессивные и пр. неадекватные.
Раньше боялась этого очень, вот так столкнусь на улице где-нибудь или в транспорте, например, и потом долго не могу забыть об этом случае.
Это ж понятно и просто, это люди не в себе, люди раненные.
Не важно делают они это бессознательно или осознанно или/и с плохими намерениями так себя ведут. НОРМАЛЬНЫЙ человек так вести себя не может. Я и сама иногда была такой, все мы через что-то проходим, у каждого свой путь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 окт 2016, 10:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Вот ещё про родителей.
У меня папа, по всей видимости, творческий человек. Моя творческая натура от него.
Папа хорошо рисовал (бабушка - папина мама тоже очень хорошо рисовала, писала лозунги, плакаты, много занималась оформительской работой) и в юности мечтал стать врачом Если ему что-нибудь нравилось делать, какое-нибудь дело, занятие, то он работал с удовольствием и хорошо зарабатывал.
Маме же всегда его пыталась переделать, подталкивала на более выгодные по её мнению работы и должности. Если эти работы ему не нравились и он на них не держалась. Из-за чего было много скандалов и обид.
Сейчас понимаю, что надо было бы развивать эти творческие способности и жизнь могла бы пойти совсем по другому


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 22 окт 2016, 18:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Попишу немного.
Мы окончательно разъехались с муже и я уже несколько дней живу одна.
Первые пару дней было тяжело.
Очень много эмоций и состояний разных.
От "Ух как здорова, какая радость!" до "Ой, ой, ой, что же это такое и когда закончиться!"
Никак не могу привыкнуть,что я одна в целой пустой квартире.
Никак не могу привыкнуть к квартире.
Попала в какое то безвременье.
На эмоциях заезжая в гараж разбила зеркало и притерла крыло машине.
Не знаю, что делать и чем себя занять.
Ничего про себя не понимаю.
Какое-то странное сюрреалистическое кино без начала, без конца ...
Редактировать сообщение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему