Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Очерк о себе
Добавлено: 10 июн 2016, 13:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Ну вот наконец-то пишу о себе.

Запрос на расстановку - хочу разобраться в отношениях с мужчинами вообще и с мужем в частности.

Вообще, у меня есть дневник, который я веду уже почти год - вот здесьhttp://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2074.0
поэтому я приведу несколько выдержек оттуда:

28.05.16
Я все вот к себе прислушивалась, к отношениям присматривалась, прислушивалась.
Все не то, зуд, раздражение, вспышки агрессии, эмоциональные качели.
И меня вот тут недавно посетила мысль. Я ещё обдумываю уже пару недель.
Эти отношения начинались давно, мы в браке 8 лет. Детей у нас нет, было 2 неудачные беременности.
Когда я выходила замуж, выходила, конечно, по любви, но сейчас понимаю, что и программ и установок чужих гора была.
Установки многие отвалились, я изменилась, все изменилось. Я уже не могу как раньше. Может я зря морочу ему (и себе) голову?
Он ждёт от меня скорее детско-родительских отношений, чтобы я с ним как с детем, а я хочу рядом партнёра взрослого, с которым интересно и поговорить, и сделать что-то, получить поддержку когда это необходимо. У меня нет сил его взрослить, и нет внутреннего ощущения, что я должна это делать.
Пытаюсь об'яснить, рассказать, но муж меня не слышить. Любые положительные изменения во мне он расценивает неготивно, ревнует, злится, раздражается. В таких отношениях нет места детям. Для них нет ресурса. Когда он истерит, как ребёнок, он теряется для меня, как сексуальный объект.
Может брак - это вообще не про меня, может и детей у меня не должно быть, зря я так тяну это одеяло на себя? Или мне нужны другие отношения, другой мужчина? Как понять? Как рядом со мной может появиться другой мужчина, если есть муж? Короче пока одни вопросы, ответов мало и они неоднозначны.

04.06.16
Сегодня опять про мужа.
Ответов нет, потому что задача поставлена не верно. Я поняла тему нужно развернуть шире: взаимоотношения с мужчинами. Дело ж не только в том что меня перестали устраивать отношения с мужем.
Почему я попадают в такие отношения? Это ж в чистом виде зависимость - детско-родительские отношения, жертвенность, позиция жертвы.
Мне ВАЖНО разобраться в этом. Если я с этим не разберусь, не пойму и не прочувствую по-настоящему, то в будущем неизбежно упаду в такие же зависимые отношения или буду жалеть, что разрушила эти отношения. Если я по-настоящему разберусь в этом, то отношения выйдут на новый уровень - станут лучше, ну или сойдут на нет окончательно. Ну тогда уже я думаю будет все всем понятно...

09.06.16
Про отношения с мужчинами.
Я совершенно точно во всех своих отношениях с мужчинами повторяю отношения с матерью.
В том числе и нынешние отношениям с мужем.
Я сама допускаю такие отношения, я их сама создаю в таком виде.
Сейчас осознаю это. На правильные действия иногда не хватает сил, а иногда осознаю уже после того как.
Обширная слепая зона, много, много программок, установок, страхов, инфантильности живет в этой слепой зоне.
И они все подняли голову.
Господи, дай мне сил и мудрости распутать этот узел.

Это все, что я пока сформулировала на данный момент


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 10 июн 2016, 13:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Теперь о себе
Меня зовут Ксения, мне 31 год, в браке 8 лет, детей нет.
Было две неудачные беременности, в 2009 г. и в 2015 г.
Первая замерла на ранних сроках, вторую прервали на 18 неделях (ребенок замирал, и было очень много страшных диагнозов).
Это для меня был ужасный катастрофический момент, который перевернул всю мою жизнь.
Собственно, это и привело меня в гимнастику Рождение звезды.
Когда острое состояние потери стало проходить. появились новые вопросы.
Ну вот про отношения с мужчинами - один из них


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 10 июн 2016, 16:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
да, очень слышу, о чем вы пишете. а напишите немного об отношениях в роду, и о мужеско-женских, и о детско-родительских. как там все строилось, какие были драматичные ситуации в том числе. по возможности.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 июн 2016, 09:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Продолжаю. Про детско-родительские отношения.
Я с детства чувствовала, что меня не очень то хотели, ждали и любили. Близких и доверительных отношений ни с родителями, ни с сестрой и др. родственниками у меня никогда не было. Во всех сложных ситуациях, где я бы не могла справиться сама мне ВСЕГДА на помощь приходили ЧУЖИЕ люди, причём как правило совершенно бескорыстно и от души. А родные если и помогали, то потом обя
зательно "выставляли счет" за это. Я всегда скрывала свои истинные чувства и мысли, потому что они как правило обсуждались и высмеивались везде и всюду. У меня всегда была своя тайная жизнь, она у меня и сейчас такая. Я понимаю, что прошлого не изменить и оно такое какое есть. Да, мне не дали внимания, любви и ласки и я не люблю своих родителей и сестру, но сейчас это уже не имеет значения.
Привожу эпизоды из дневника:
15.12.15
...
Разворошив, весь этот хлам, я почувствовала
(или вспомнила ?) и поняла - ненависть моя,
ко мне - не моя -Слава, Богу!
Это ненависть моей матери ко мне (О-о-о, вот
ещё открытие, так открытие !!! )
Очередное "кино", теперь в 3D, ощущениями!!!
Я прям это почувствовала на себе волну
негатива. О, непередаваемые ощущения !
Думала такие ощущения нельзя вытащить из
памяти (ну или там с помощью гипноза), а нет
можно!
Я теперь чувствую и понимаю, что можно
убить ( ну или серьёзно покалечить), словом,
взглядом, эмоциями!
Я её - как это - зеркалила?
Не, ну я с детства подозревала, что меня она
не очень-то хотела, и мягко говоря не любила
- ну вот так чтоб так!!!
Сколько там негатива!!!
Ненависть, омерзение, раздражение, гнев,
агрессия, надежды на прекращение жизни. Все
это густо приправлено "адской" смесью из
лжи, манипуляций, дурацких установок, чужих
и своих.
Мне кажется - это не только её ненависть -
думаю накоплено поколениями, но передалось
от неё. Сколько ж это все скопилось,
передавалось - поколениями!
Ощущение омерзительные - мутит меня уже
дня три, до тошноты, до рвоты, не хорошо.
Смыть бы всю эту дрянь, но не знаю как ...
Мне (как равно и себе) очень успешно пудрили
мозги, прикрывая это д...мо установочками,
сами обманывались и меня пичкали этим
д...мом.
Ах, обмануть меня не сложно, я сам
обманываться рад!
Вот такие итоги ....

И ещё один
01.01.16
...
Если я живу в ней, то жизнь похожа на черно-
белое немое кино. Если я выхожу из это
установки (а я выходила из неё раньше), то
жизнь расцветает красками, приобретает
вкус, цвет, запах и пр. Но живу я этой
красивой жизнью украдкой, словно краду ее, у
меня чёткое ощущение вины, я жду и боюсь
расплаты, жизнь начинает терять красоту и я
попадают опять в немое черно-белое кино.

Продолжение следует...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 июн 2016, 15:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Ну вот про детство свое ещё много наверное могу писАть, все в таком духе.

23.01.16

я выработала
неправильные психологические реакции,
неправильное отношения к жизни. Они так
крепко сидят, работают на автомате, каком-
то бессознательном уровне, отследить их
очень сложно.
Запишу то, что осознала:
- закрываться
- обижаться
- не доверять ни кому и ни чему (не доверие
Миру)
- все принимать на свой счёт
- взваливать на себя всю ответственность за
все в Мире
- браться за то, что не по возрасту (не по
силам), получать плохой результат, ожидать и
получать наказание за плохой результат. А то,
что по возрасту (по силам) и с хорошим
результатом, обесценивать. Отсюда ожидание
всегда и во всем плохого, фокус на плохое, а
не на хорошее, не уверенность в своих силах.
- не просить помощи и не ожидать поддержки
(никакой), все стараться делать и решать
самой (а также см. предыдущий пункт).
Ощущение бесконечного одиночества.
- скрывать свои чувства, потребности,
проблемы, настоящее положение дел,
скрывать истинное я, скрывать свои
способности. Запихивать свои чувства,
ощущения в самые дальние уголки
собственного бытия и сознания. Отсюда
ощущение пустоты, бедности и серости жизни.
А потом вдруг обвал, снежная лавина
последствий нерешенных или не вовремя
решенных проблем.
- не защищаться / не защищать своё мнение
свои границы во всех смыслах. Жертвенность,
боязнь агрессии. Отдать все (вплоть до
жизни), только чтоб меня не трогали, от меня
отстали, в ситуации, когда это не требуется,
когда обидчику надо дать в лоб, так чтоб
искры из глаз посыпались и расхотелось на
всегда обижать меня.
- не признание меня девочки, (тогда
будущей), а сейчас женщины ( оооо, вместо
меня хотели мальчика, а родилась девочка).
Заталкивание сексуальности, не умение
признать её, не умение с ней обращаться.
Крайне странные конструкции по отношением
с мужчинами, запрет на рождение детей. Ту и
в подоле принесла, и проститутка и ЗАГС, и
дети это фу (сопливые носы, грязные ж..ы,
стирание пеленок ночами и пр) и конец всей
жизни и мечтам, реализация в обществе и
пр.). ( Напишу об этом отдельный пост)
Добавлю сюда ещё пару пунктов:
- Боюсь не оправдать ожидания ( чьи???)
- Боюсь осуждения

Напишу про родителей:
Мама и папа живут вместе почти полвека, но любовь и счастье там не живёт уже давно, я таких времён почти и не помню.
Мама - генерал в юбке, все лучше всех знает, умеет и делает, делает это очень агрессивно, не считаясь ни с кем и ни с чем. Папа больше в тени, ни во что не вмешивается.
Я участвовала в марафоне по психосоматике с Катей Ганиной, у меня вышла обида на папу, что вот он меня не защитил от маминой агрессии.
Мама и папа выросли без отцов и считали, что вот детям нужна полная семья, хоть косая, хоть какая, но полная. У мамы был отчим, и сводные сестры, отношения в той семье тоже, я так понимаю, не складывались. Маму растила больше ещё бабушка. В обозримых 3-4 поколениях у нас есть дети инвалиды. И вообще много чепухи на тему детей:

13.01.16.
...
И действительно случались выкидыши
(много), рождались детки с врожденными
пороками, умирали в раннем детском
возрасте.
У моей прабабушки было уже 4 детей и она
забеременела двойней, по всей видимости
догадывалась, что двойня, не хотела.
Родились 2 девочки, одна здоровая (и умерла
до года), одна с культей вместо стопы
(прожила долго до старости, но семьи и детей
у неё не было).
У бабушки было трое детей от двух браков и
больной муж, она забеременела и тоже не
хотела рожать, хотела сделать аборт, врачи не
дали, ребёнок родился больным (синдром
Дауна и букет болячек) умер не дожив до 18
лет, это мой дядя Николай. Это уже не мои
догатки, об этом говорилось много раз, много
раз обсуждалось взрослыми. Моя мама была
ребёнком от первого брака, отношения у моей
бабушки с отцом моей мамы не сложились и
она с ним разошлась, информации о нем нет
никакой. Бабушка вышла замуж второй раз и
родила ещё 2 дочек. Мою маму воспитывала в
основном бабушка (моя прабабушка), тётушки
и др. родственницы.
У мамы было много выкидышей и много
шелухи в голове про реализацию женщин в
обществе, про карьеру и что дети женщине не
нужны, нужно жить для себя пр. ( и сейчас
есть), потом родилась моя старшая сестра и
она решила, что все достаточно. Меня родить
её уговорили папа и бабушка (папина мама), о
чем тоже говорилось не раз в детстве, да и не
очень в детстве, а бабушка получала много
упреков, что недостаточно, по мнению мамы,
оказывала помощь в нашем с сестрой
воспитании. С детства нам вдалбливалось в
головы, что дети фу, трудности, грязные
пеленки, бессоные ночи, конец жизни и всем
мечтам и пр.
У моей сёстры нет детей (ей уже 36 лет), у
меня 2 неудачные беременности.
Продолжение следует...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 июн 2016, 20:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
а что сейчас можно выделить как актуальный личный запрос? изменить отношения с мужем? или построить отношения с мужчиной, пока неизвестно с кем именно? родить настоящего ребенка?) или что то еще? как это звучит для вас?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 11 июн 2016, 21:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
Склоняюсь к построить здоровые отношения с мужчиной. Думаю, что мои текущие отношения с мужем - частный случай. Я неуверена, что можно наладить отношения с мужем. Ресурса сохранять семью у меня нет, хотелось бы поддержки от него, но её нет.
Ребёнка хочу, конечно, очень. У меня была расстановка по поводу детей. Один из выводов - нет ресурса для ребенка. Моё внутреннее ощущение, что нужно выстраивать нормальные отношения с мужчиной, тогда развернется и тема с детьми.
И ещё появились желание делать что-нибудь полезное для людей, появились мысли и идеи на эту тему. Мне конечно нужно учиться, обучение платное. Я сейчас работаю, но это не совсем то, что нужно, это чистый бизнес.
Поддержки от мужа не получаю, для него это все глупости и чепуха.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 12 июн 2016, 03:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
есть ли сильные мужские фигуры в роду? как я понимаю, мама ваша своего отца не знала, у вас тоже непростые отношения с отцом, он не воспринимался как сильный мужчина. что вообще с мужчинами рода происходило?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 12 июн 2016, 04:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1387
а какой у вас образ тех отношений, которые вы хотите построить? что в них ключ? что важно?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Очерк о себе
Добавлено: 12 июн 2016, 18:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 10 июн 2016, 07:51
Сообщения: 181
По настоящему сильных мужских фигур в роду, я и не могу привести. И не могу вспомнить хороших семейных отношений, которые могли бы стать примером. Судьба папиного отца не известна, бабушка не захотела с ним жить (не сошлись характерами), забрала папу (ему было 6 мес), и уехала в Киргизию ( я родилась в Киргизии). Потом у неё были какие-то отношения, но семьи больше не сложилось. Мама, кстати, осуждала ее за это всегда (прямо фу какая развратница) .
Про мамину маму тоже не все известно, мамин отец были ли они в браке? Второй муж тоже был с закидонами, ну вроде такой авторитарный был. Это ж военное поколение (а он был участником ВОВ), тогда за любого хватались.
У маминых сводных сестёр тоже не было хороших семей. У страшей Оли было несколько мужчин, но то пьяница, то женатый. Все дети разных мужчин. Старшая Света тоже с мужем разошлась. У моей сестры тоже брак косой, ноет все время (но не разводится!).
Ну и в эта установка, что вот должна быть семья полная для детей, хоть косая, хоть какая, лишь бы была, о то что в ней несчастливы все - неважно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron