|
По папиной линии известно, что дедушка был раскулачен и отправлен в тюрьму, там и пропал, папа его больше не видел, по маминой линии, знаю. что бабушку насильно выдали замуж, она его не любила. Когда была совес маленькой папа меня очень любил, возил меня с собой на рыбалку, баловал , все позволял, но как только мама попала в больницу у нее отказали ноги и я пошла в первый класс, жизнь моя стала кошмаром, так как я везьде неуспевала в школе, и в музыкальной школе, мной ни кто не занимался, мама лежала в больнице, папа целый день работал, я была предоставлена себе, и уже где то в 15 лет папа вдруг понял, что неправильно меня воспитал, он очень хотел, чтобы я стала прекрасным музыкантом. Мама в доме была главной, о папе она сложила у меня мнение. что он никчемный добытчик, ни чего в доме ни делает, все мама, лентяй, гуляка. Папа иногда приходил ко мне в комнату, подвыпивший и начинал рассказывать, какая мама плохая, она душит его талант, мне его было очень жалко, мое сердце разывалось, я чувствовала бессилие от того, что не могу защитить папу и у меня сложилось мнение. что мама плохая.. От папы несло алкоголем и салатами и он при рассказе все стремился меня поцеловать, я как могла избегала этих поцелуев, мне было противно. Папа хотел привить мне любовь к народному искусству, меня наоборот это отвращало, он часто критиковал мои пристрастия, он часто мне говорил, что женщина должна быть королевой, тем самым показывал, что я не королева, я не умела быть королевой , я чувствовала себя самой плохой, что хуже меня не бывает. Училась я плохо и в школе и в музучилище. папу вообще больше помню в юности..Когда он вдруг стал меня воспитывать.. Я с ним ни когда не беседовала по душам. Он не был для меня авторитетом, Потому что, учил меня тому, чего сам делать не мог, мог обозвать проститукой, а однажды, когда он узнал, что я курю, он стал душить меня но остановился. Короче вышла я замуж, чтобы поскорее сбежать из семьи, с мечтами выстроить семью, совершенно иную, где есть понимание, любовь. Вышла за того, кто мог бы взять такую непутевую. Девственность я потеряла глупо, потом было достаточно любовников, которые мной просто пользовались, два аборта.. Я уже отчаялась. что могу создать семью и искала тупо за кого выйти замуж . Им и оказался мой муж, который жил в тепличных условиях, скромный, неопытный, неуверенный в себе мужчина.. я забеременела и вышла за него замуж.. Родила второго сына., И живя с ним, мечтала встретить того, единственного... которым моя душа открылась..Мужа я неуважала, и растила его, так как считала его ни кчемным. Он так же у меня не вызывал притяжение, как мужчина, мне равнодушны были его поцелуи. Меня в нем ни чего ни волновало. НО сексом я с ним занималась, считая, что этим я его удержу. При чем была угодлива и услужлива. Пару раз ему я изменила я постепенно становилась сексоголиком, мои мечты о прекрасном сексе просто захватили меня.. Прожив с мужем 17 лет.. Мы расстались... Он встретил женщину, и ушел, ушел жестко вытерев об меня ноги. Лет 10 я жила часто меняя мужчин, ни с кем на долго не задерживаясь, ни кому я особо была не нужна. И выбирала мужчин я обычно, или алкоголиков, да и потом на них злоба открылась, я решила эту сферу своей жизни закрыть, так как поняла, что не способна любить, и встретить достойного. Я стала мстить мужчинам и использовать их. И еще очень важный момент где то в три года, я купалась с папой в ванной, мы ходили в баню. и там были отдельные номера. И в момент купания с папой в ванной я увидела его мужскую принадлежность и в себе я увидела женщину, мне стало стыдно с того момента я папу перестала обнимать
|
