Да, Олеся, только сейчас , спустя год я понимаю, что ты права. Когда семинар закончился, на самом деле мне это было все столь тяжело, что я думала, ну какая практика,зачем она мне?? у меня есть гимнастика, остеопаты... массаж совсем не мое, меня не тянет его делать, мне не хочется этим заниматься. А через силу практика не пойдет... Это было год назад, в прошлом июле. Потом депрессия меня окончательно захватила, я с ужасом понимала, что сил у меня нет абсолютно, все силы уходят на банальный минимум действий... и это было жутко. Я считала , что у меня все хорошо, все ровно - как я вижу сейчас, я просто не понимала, что я в столь сильной депрессии, и это жутко. Сейчас же, когда силы появились, я вдруг почувствовала, что да, совместная телесная практика нужна и важна... И я увидела, как я сильно противлюсь этому, как мне некомфортно даже думать об этом, не говоря уже про делать. Я не делала массаж ни разу после семинара. Вернее, я пыталась делать детям и мужу - но очень быстро уставала и сдувалась. И я перестала практиковать, вернее, можно сказать, что почти и не начинала. А сейчас, когда девочки делятся, пишут про массажи, я понимаю, что мне хочется этого, но опять же, быть клиентом). А самой.. не знаю, насколько это правильно, но мне больше хочется заниматься рисованием, это мне интересно, а массаж - не до такой степени. Интересно, почему?
Еще пропишу такой момент - позавчера , когда я ехала за рулем, у меня началось сильное сердцебиение. Скорость была высокая и ехали мы по окружной, со мной в машине было 4 ребенка - двое моих и два сына сестры. Я начинаю продышивать, мне становится легче, я доезжаю до съезда с окружной и еду к гипермаркету, в котором есть аптечный пункт. Сердебиение все еще сильное и начинает усиливаться , я начинаю зевать, текут слезы и вздохи с непроизвольными стонами. Тут я уже испугалась, дыхание стало прерывистым, поверхностным, скомандовала детям идти со мной и мы поплелись в аптечный пункт, где мне дали вдохнуть нашатырь и накапали корвалол. через пару минут отпустило, еще померили давление, оно оказалось пониженным, аптекарь предположила, что понижение давления все это и спровоцировало. В течение дня чувствовала ощутимую слабость и никак не могла дышать нормально, дыхание явно сбилось. На следующий день отправилась делать экг, оно оказалось хорошим, а в интернете почитала про свои симптомы и поняла, что это был приступ панической атаки. Несмотря на то, что стрессовой ситуации не было, есть и "паника без паники", то есть паническая атака, вызванная не конкретно страхом. Потом я вспомнила, что похожие приступы уже были (два раза), но они длились максимум пару-тройку минут, я справлялась именно продышиванием и потом я о них благополучно забыла. А сейчас был страх, что это опять повторится, страх что я не смогу справиться с этим, страх того, что я потеряю сознание, в общем много страхов(. Так как я наблюдаюсь у гомеопата в связи с депрессией и анемией, то я отправилась сдавать кровь на гемоглобин и записалась к гомеопату. Гемоглобин опять не порадовал, пониженный. Но лаборантке, принимавшей анализ еще не понравились и мои эритроциты - как она выразилась, "их много и они пустые". В голове промелькнула мысль, что "их надо наполнить жизнью". Вот да, у меня много задумок, много желаний, но я этого не делаю, получается, что я не живу свою жизнь. И это повергает меня в депрессию. Замкнутый круг, ибо моя анемия и упадок сил спровоцированы как раз депрессией. С этим надо что-то делать, только мне не очень понятно, что и как. Вернее, сейчас уже появились силы и ресурс для начала каких-то действий, только я их не предпринимаю. Опять же, начинаю себя винить. Когда размышляла про паническую атаку, то поняла, что я подсознательно практически всегда испытываю чувство вины. Не так припарковалась, не так тронулась, не так заехала... Блин, я уже давно вожу машину, у меня хороший опыт, но вот такое самоедство до сих пор.... И так во всем! Не только в вождении. Настолько сильно въевшаяся подсознательная программа, чувствовать вину за малейший проступок , за малейшее отступление в сторону... да это вообще неудивительно, что приключилась эта сильная паническая атака пусть и без явного стрессового фактора. Если столько накопилось...
|