Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: В поисках баланса
Добавлено: 13 июн 2015, 21:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июн 2015, 20:30
Сообщения: 24
Всем здравствуйте! Я - Валентина Андреева, организовывала Олесин семинар в июле прошлого года в Рязани. Очень много было осознаний, "распараллеленых" процессов как во время организации семинара, так и после, живое общение с Олесей (за что ей огромное спасибо!), я собиралась все прописать и выложить... но как-то потихоньку все зажалось и забилось вовнутрь. А через полгода я пошла сдаваться гомеопату с сильной анемией и вообще сильным упадком духа. Вот сейчас чувствую в себе силы начать. Прописывать начну не с Олесиного семинара, а с другого, который вроде бы никак не связан с телесным семинаром, но (вот загадка!) вызвал у меня практически те же чувства, что и Олесин семинар. Значит пришла пора прописывать, проживать, отпускать и двигаться навстречу всему новому.

Итак, в начале июня я осуществила свое давнее намерение - стала посещать курсы батика при творческой студии,которую посещает мой старший сын. Я уже писала статью на тему творчества, к которому мне помогла вернуться гимнастика РЗ. Особенно люблю батик. На курсы пошла для того, чтобы узнать нюансы работы, научиться новым приемам и пообщаться с профессионалами. Вроде бы все это выполнено, но... На первом же занятии меня настигла сильная ломка и я поняла, что это надо прописывать, иначе - порвет. Писала от руки, в удобные моменты, а сейчас перепечатываю сюда, ибо взгляд со стороны очень важен.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 13 июн 2015, 21:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июн 2015, 20:30
Сообщения: 24
1.06.2015
Первый день курса. Словила шаблон из своей худож.школы- надо что-то нарисовать, соответствуя ожиданиям. Рисунки получаются вымученными, в них нет творчества, какое получается, когда я рисую дома. Дали лист бумаги и сказали - твори! А я вся зажалась и очень четко ощутила, что мне архисложно что-то делать в коллективе. Состояние как на семинаре у Олеси, когда было мега-сложно что-то делать в коллективе. Так и сейчас. Что, как, почему это возникло. В худ.школе я не рисовала, как "ведет рука", наоборот, включала ум, продумывала композиции, такие, которые понравятся преподавателям, то есть, цель (пусть и неосознанная) - угодить. И сейчас, когда услышала на курсах критику, сразу стала рисовать так, чтобы это критику упредить.
Я - социофоб. Не люблю быть в коллективе, напряжение сжирает мои ресурсы, на творчество сил не остается вообще. Чувствую дичайшее отторжение к курсам, а ведь я их так ждала, как этап повышения мастерства, общение и взаимодействие с творческими людьми и единомышленниками, а сейчас наоборот, как подумаю, что я попаду в атмосферу, как в своей художке, так все творчество и "падает". Причем, на этих курсах все совсем не так, как было в моей художке, наоборот. Это я попадаю в привычный шаблон и не знаю, как его убрать, как из него выйти. Очень деструктивно находиться в этом. Понимаю, что мне удобнее и лучше всего творить дома, смой. Грустно, ибо шла учиться, а по факту - сильное эго, не нравится когда мне говорят как лучше исправить, как лучше нарисовать. Если я следую советам , то чувствую себя так, как будто отступаю от от себя к какой-то вымышленной, "идеальной" себе. Но это не я, и "творчество" - не мое, мне не нравится то, что получается в итоге. Творчество и силы покидают меня, я выжата как лимон. Очень тяжело было выдержать 2 часа, я уже умирала от голода и усталости через час, хотелось пить чай с чем-то и творить... А вместо этого смотрю на часы и с ужасом думаю, как выдержать этот час, желания рисовать нет и вообще, "ноль сил".
Когда люди любят свое дело - это чувствуется! Я была в только что открывшейся кофейне и это было очень! очень заметно. Осталось такое ощущение тепла и такой любви к своему делу....
Если мне указывают, надо соответствовать, и еще мне сразу лезет на ум "не я". Как это сложно - прописывать. И вариться во всем этом сильно депрессивно, не ресурсно. Был период, когда я хотела рисовать всегда, носила с собой блокнот и ручку и это было очень подъемно. А потом... потом я сдулась, в пала в еще более сильную депрессию и перестала рисовать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 14 июн 2015, 08:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
Валя, ура, рада тебя видеть очень!!!
Сначала поприветствовала, а теперь иду читать тебя)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 14 июн 2015, 09:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июн 2015, 20:30
Сообщения: 24
Олеся, взаимно рада!!! Я же была такая обессиленная, что сама мысль о прописывании вызывала сильную усталость... так здорово чувствовать в себе силы и делать то, что хочешь!
Итак, продолжаю.
4 июня, утренняя прогулка у Кремля, пока на плэнере рисует старший. Сижу на лавочке, младшая занята своими делами, я пишу...
Такой ломки, как на 1ом занятии уже не было, более того второе занятие прошло на подъеме после прописывания своих эмоций и ощущений. 3-е занятие опять прошло под знаком расколбаса, тем не менее. Может, потому что не прописала второе))).
Не воспринимаю критику адекватно. Сразу начинаю обесценивать всё, глобально. Всплыло воспоминание, что когда в детстве критиковали, это сразу вызывало обесценивание всего и желание делать все так, как говорит критикующий. Сейчас же критика вызывает столь сильный протест, что вообще не хочется ничего исправлять, мол, это не критика, а "неприятие моей индивидуальности")). Надо избавляться от этого переноса и научиться адекватному восприятию критики. Что еще. А, накрывает жесткий, невообразимый тупняк в простых, казалось бы, вещах. Задание составить цветовую палитру с оттенками - провалено. Нарисовала, конечно, но это "не то". И зависаю, безнадежно туплю. Если переделывать - будет то же самое! Аааа! И такой тупняк меня преследует по жизни. (Не, ну позже я разобралась, где именно я "ступила" и почему было провалено задание. Я просто сделала палитру из тех цветов, которые я буду использовать, БЕЗ оттенков, то есть, я подразумевала, что я буду их спонтанно смешивать в процессе работы. А преподавателю надо было УЖЕ увидеть тот самый конечный результат. Но так как я привыкла работать спонтанно и "по наитию", то разумеется, я в этом месте безнадежно зависла - как я могу предугать, что именно у меня получится?). Так вот, про тупняк, это когда слышишь, что тебе говорят, но не понимаешь. Напрочь. Никак. Вроде все слова по отдельности понятны, но в единое смысловое целое они не складываются! Я думала, что это моя особенность с восприятием на слух, так как понять на слух всегда было очень сложно для меня.
Из взаимодействия - мне очень важно выглядеть нормальной. Казаться, а не быть. То есть, я очень не хочу показывать, что я что-то недопоняла, мне проще сразу кивнуть головой, чем переспросить. Идет из детства - отчаявшись переспрашивать, так как я все равно не понимаю, я делаю вид, что я нормальная и киваю - соглашаюсь с чем-то (вот с чем???) сразу. И эта коварная привычка настолько въелась, что мне стоит огромнейших усилий заставить себя переспросить, вникнуть, и то, не всегда это результативно (не всегда я понимаю в итоге, как с составлением цветовой палитры).
Моим родителям было очень важно, чтобы я выглядела нормальной, чтобы не был открыт рот, как у умственно отсталых. Чтобы в попытках понять речь я не проявляла излишнего, неестественного внимания к говорящему. Надо заметить, что я машинально научилась читать по губам, это было так естественно, что я внимательно смотрела на говорящего и соответственно догадывалась о чем речь, если даже я и не слышала саму речь толком. Но, если я не вижу собеседника, а его речь сложна для моего восприятия (не "тот" тембр, частота, тихая речь), то все, 90% , что я не пойму, о чем идет речь. Еще сложно, когда собеседников много, даже больше 2х уже тяжело. Вот такие вот исходники...Думаю, что эта показушность +желание не выделяться привели к тому, что я отказывалась от самой себя, сама этого не понимая.
Вернемся к курсам. Последующие два занятия дались намного легче по сравнению с первым, но продолжали вплывть мои косяки, которые я делаю всегда. Во-первых, я единственная, кто работал непродуктивно. Все остальные честно выкладывались за эти два часа, я же, уставшая за день. работала вполсилы, рассчитывая, что "ну я же домой возьму, все сделаю и всех нагоню, да еще и перегоню" (я так и на работе своей работала, то есть, я так живу по жизни). В первый раз я не придала значения таким мыслям, списывая все на усталость. Но когда я увидела , что это я так себя веду постоянно, что я так живу... Да еще и не успевала все равно все сделать, только и таскала домой, да обратно в студию свою работу...
To be continued, конечно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 14 июн 2015, 15:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
Мощно очень. Мне вот чувствуется внутренняя сила твоя, но как ее высвободить, вопрос. Да и в целом твоя история с самого начала - история победителя. Но, видимо, в этом и слабость, с одной стороны вон чего добилась вообще по жизни, а с другой - устоявшиеся модели поведения не дают расслабиться, не дают расти дальше. Потому что твои платки - очень красивы! И это направление можно и нужно развивать. Но не ожидая, что должно понравиться всем. Я уверена, что ценители найдутся обязательно! Жду продолжения

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 14 июн 2015, 18:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июн 2015, 20:30
Сообщения: 24
Надя, спасибо за поддержку и обратную связь!
Очень ценно и важно для меня.
Про учебу - вот мне не очень понятно, я была готова учиться и пошла в очень творческую студию, не классика, как во времена моего детства, а именно та студия, что раскрывает потенциал человека (сужу по работам сына и вообще всех детей...), но меня словили паттерны из прошлого, и вот тут я стала сомневаться - все же дело в преподавателе, как она подает именно этот курс, как она подходит к процессу или меня настолько поглотили эти шаблоны, что я неадекватно воспринимаю реальность?... Это как вот Олеся везде ищет разные массажные техники для того, чтобы обогатить свои знания и умения, но , как она пишет, многое зависит от подачи и преподавателя... В общем, я пока в процессе переваривания, завтра заключительный этап, будем выставлять свои работы. Буду еще писать про это из бумажных дневников, но вот сейчас эта работа меня не вставляет... по завершении работы чувствуешь удовлетворение и вибрацию, а здесь больше сомнений... что-то нравится, что-то "не мое" и так далее.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 14 июн 2015, 20:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
Может в интернете галерею сделать тоже? Было бы интересно посмотреть)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 14 июн 2015, 23:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июн 2015, 20:30
Сообщения: 24
Олеся, конечно, буду выкладывать свои работы в альбом, пока вот ссылка на платочки, которые я делала для Нади, только там они не показаны полностью, зато вживую, в носке. https://vk.com/album487541_207241785

А пока продолжу свои заметки.
08.06.2015
Сегодня опоздала, как впрочем и всегда. Не умею приходить вовремя. Всегда оттягиваю момент сбора, момент выхода, момент, когда надо "встать и идти". Явный саботаж - есть цель, а делать не хочу. Сейчас настолько глубоко в этой привычке, что опаздываю всегда и везде. Плюс хронический бардак, нужные вещи надо найти, затратить кучу времени, привести их в порядок (еще время...), собрать, одеть и вывести детей... М-да, когда мы в итоге выйдем, я уже взвинчена и практически без сил. С этим надо что-то делать, ведь я так живу....Продолжим про курсы. Итак, после критики начинаю себя обесценивать. Сегодня спецом обратила внимание, как уч-ца подошла к девочке (лет 6-7) которая сделала офигенскую!!! работу по шелку, я уже любуюсь и завидую, что ТАК нарисовал ребенок, не я! Блин, обидно даже, что меня в свое время ТАК не учили рисовать...Еще обидно, что я практически испортила свою работу, тоже расстроил меня сей факт. Так вот, уч-ца подошла к той девочке, я специально прислушалась и наблюдала - ни слова одобрения, только молча оценила работу, затем отпустила пару замечаний на тему "здесь сделать так-то, а здесь вот так". И все. И ребенок, кстати, абсолютно нормально воспринял, когда я бы переживала, заклеймила позором всю работу и напрочь бы все обесценила.
Еще заметила, что так на меня действует любая критика - меня критикуют (хотя , конечно, поступки, не меня саму), все, я плохая, жизнь не удалась, у меня больше ничего не получится. Так было всегда, вспоминаю этап начала своего вождения, когда я плакала и думала, что это я такая неудачниц и я никогда не буду водить машину. Получилось же! Но все еще странное ощущение, где-то в глубине подсознания я до сих пор думаю, что я не умею водить. И мое вождение - оно не для меня по существу, а чтобы доказать окружающим - посмотрите! я вожу! Я не глохну, я адекватна на дороге! - бррррр... Все как всегда - доказать, что я нормальна - это минимум; доказать, что я идеальна - максиму. И тем самым я выпадаю из себя, из реальности...
Вчера были в художественном музее, на выставке батика. Были представлены работы в разных техниках "батик", просто потрясающие. И вот отследила - сначала у меня был подъем душевный - как красиво, наслаждалась, присматривалась к техникам, с целью увидеть тонкости, нюансы, гамму... А потом так накрыло отчаяние и депрессивные мысли - я так никогда не нарисую. и умом понимаю, что это всего-навсего игры ума и установок, но как же быстро съедает силы и ресурсы. Обратно из музея подвозила преподавательницу и двух девочек-учениц 11-12 лет, и я, сама того не ожидая, все проговорила уч-це, что и красиво сходили, и обидно, что я так не смогу. А почему собственно? Страх ошибиться, страх, что будет испорчена работа, страх быть неудачницей, зависть к этим детям,ведь они не боятся ошибок, они рисуют - как дышат, как живут.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 15 июн 2015, 19:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
можно для начала осознавать страх. что он - есть. и что он - не вся реальность. не весь мир. просто - одно из чувств. сигнал, что ты пробуешь что-то новое)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: В поисках баланса
Добавлено: 18 июн 2015, 01:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 июн 2015, 20:30
Сообщения: 24
Да, Олеся! Именно к этому я и пришла, эта мысль про страх - что индикатор того, что делаю что-то новое.
Остальные записи ждут, когда я их сюда перепечатаю, курсы закончились, а размышления остались.
А сейчас пока прервусь на новую задачу. Ездили со старшим ребенком на собеседование-тестирование к учительнице, которую нам очень рекомендовали для Вани, как человека, который поможет ему учиться и раскроет потенциал, а не подавит его и не привьет безразличие к процессу обучения... Ване сейчас 6лет и 3 месяца, на самом деле, я готовилась к тому, что в школу мы пойдем через год, ибо мальчик смышленый, но вот в физическом плане ему будет тяжеловато сейчас учиться. И вот, съездили мы и вернулась я в сильном раздрае. Хочу прописать.
Учительница мне понравилась. Понравилась она и Ване, она смогла установить с ним контакт, так как в начале он только смущался, слушал ее, но улыбался, а на вопросы не отвечал. Но все же она его разговорила, мне понравилось, как она была в этом сама заинтересована (а не разговорить "для галочки"). Ваня включился, быстро отвечал на вопросы, в этом плане к школе готов (хотя с ним никто не занимался специально, ни в какие подготовки и прочее мы не ходим, но не ходим и в обычный сад). Но быстро устал, внимание стало рассеиваться (что вполне соответствует возрасту), к тому же время было уже обеденное и приехали мы после занятия керамикой. Договорились приехать завтра, пропустим керамику, учительница посмотрит его "на свежую голову", не такого подуставшего и немного вымотанного.
Что меня беспокоит-смущает-и прочее.
Цена - минимум 15 тысяч в месяц. Это частная школа, соответственно, оплата.
Готовность Вани на физическом плане. Все же, у детей 6 лет в приоритете развития - физика. Не подавлю ли я физику, как в свое время случилось у меня? Ему тяжело столь долго сидеть, концентрироваться, я уже минут через 20 заметила, что ему хочется переключиться на движение - начал раскачиваться на стуле, делать движения телом...
Школа не в нашем районе, соответственно мне надо будет его привезти и отвезти. Учитывая то, что у меня еще двухлетка, это тоже будет тяжеловато, если не тяжело.
Это основные минусы, из плюсов:
-Учитель - очень считаю важным, найти "своего" учителя, который поможет раскрыть потенциал ребенка. В обычной школе, где классы под 30, а то и больше человек, уделить всем детям внимание - нереально. И Ваня, как застенчивый, смущающийся либо будет подавлен, либо придется наоборот это внимание завоевывать. Ни тот, ни другой вариант мне не нравится. Именно эта учительница вела начальные классы у дочки подруги, и подруга мне ее порекомендовала именно потому, что ее дочка близка по складу характера к Ване. Другая учительница, пообщавшись с ее дочерью, вынесла вердикт - абсолютно несоциальный ребенок, который к тому же и туповат. И это в той же платной школе! Когда же они обратились к этой учительнице - она не вешала никаких ярлыков, хотя уже была в курсе оценки девочки другим учителем, а сама с ней пообщалась. Как итог - она одна из лучших учениц в ее классе.
-Малое количество детей в классе - до 10 человек. Что дает возможность уделить каждому ребенку внимание на уроке, и учить согласно ее способностям и потребностям.
Из тех, что по мелочам - отсутствие школьной формы, примерно одинаковая социальная группа...
Плюсов даже меньше , чем минусов, но они такие.. существенные для меня.
Приехали такие уставшие с Ваней, опять та же усталость, как после семинара, курсов... Наверное, опять попадаю в свои шаблоны, пытаюсь сломать их и ты пы. Ваня даже уснул в машине, что опять же в копилку сомнений, что ему будет тяжело...
Хорошо, что поговорила с мужем, даже выговорилась ему и стало сильно легче, я почувствовала, как из уставшей и варящейся в себе я сделалась как-то позитивнее и проще настроеннее и энергия такая высвободилась, что сейчас сижу и не сплю, а прописываю. Подъем прямо. А решение все же надо будет принять в ближайшее время, договора заключаются до 15 июня, а так как мы типа опоздавшие, то вот надо побыстрее определяться...
Хочу попросить тайм аут на пару дней ( в идеале бы до августа, но не уверена), и посмотреть на Ваню в перспективе после тестирования...
В общем сомнения, страхи, переживания. Самый большой страх - ошибиться, "не угадать" как будет лучше для ребенка. Ну и попутно все мои заморочки личные про школу поднимаются... И семейное образование не потяну, тяжело это...
Олеся, прокомментируешь? Очень важно твое мнение, как взгляд со стороны, ибо я сильно "в ситуации", ощущение, что "не вижу".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron