Олеся, взаимно рада!!! Я же была такая обессиленная, что сама мысль о прописывании вызывала сильную усталость... так здорово чувствовать в себе силы и делать то, что хочешь! Итак, продолжаю. 4 июня, утренняя прогулка у Кремля, пока на плэнере рисует старший. Сижу на лавочке, младшая занята своими делами, я пишу... Такой ломки, как на 1ом занятии уже не было, более того второе занятие прошло на подъеме после прописывания своих эмоций и ощущений. 3-е занятие опять прошло под знаком расколбаса, тем не менее. Может, потому что не прописала второе))). Не воспринимаю критику адекватно. Сразу начинаю обесценивать всё, глобально. Всплыло воспоминание, что когда в детстве критиковали, это сразу вызывало обесценивание всего и желание делать все так, как говорит критикующий. Сейчас же критика вызывает столь сильный протест, что вообще не хочется ничего исправлять, мол, это не критика, а "неприятие моей индивидуальности")). Надо избавляться от этого переноса и научиться адекватному восприятию критики. Что еще. А, накрывает жесткий, невообразимый тупняк в простых, казалось бы, вещах. Задание составить цветовую палитру с оттенками - провалено. Нарисовала, конечно, но это "не то". И зависаю, безнадежно туплю. Если переделывать - будет то же самое! Аааа! И такой тупняк меня преследует по жизни. (Не, ну позже я разобралась, где именно я "ступила" и почему было провалено задание. Я просто сделала палитру из тех цветов, которые я буду использовать, БЕЗ оттенков, то есть, я подразумевала, что я буду их спонтанно смешивать в процессе работы. А преподавателю надо было УЖЕ увидеть тот самый конечный результат. Но так как я привыкла работать спонтанно и "по наитию", то разумеется, я в этом месте безнадежно зависла - как я могу предугать, что именно у меня получится?). Так вот, про тупняк, это когда слышишь, что тебе говорят, но не понимаешь. Напрочь. Никак. Вроде все слова по отдельности понятны, но в единое смысловое целое они не складываются! Я думала, что это моя особенность с восприятием на слух, так как понять на слух всегда было очень сложно для меня. Из взаимодействия - мне очень важно выглядеть нормальной. Казаться, а не быть. То есть, я очень не хочу показывать, что я что-то недопоняла, мне проще сразу кивнуть головой, чем переспросить. Идет из детства - отчаявшись переспрашивать, так как я все равно не понимаю, я делаю вид, что я нормальная и киваю - соглашаюсь с чем-то (вот с чем???) сразу. И эта коварная привычка настолько въелась, что мне стоит огромнейших усилий заставить себя переспросить, вникнуть, и то, не всегда это результативно (не всегда я понимаю в итоге, как с составлением цветовой палитры). Моим родителям было очень важно, чтобы я выглядела нормальной, чтобы не был открыт рот, как у умственно отсталых. Чтобы в попытках понять речь я не проявляла излишнего, неестественного внимания к говорящему. Надо заметить, что я машинально научилась читать по губам, это было так естественно, что я внимательно смотрела на говорящего и соответственно догадывалась о чем речь, если даже я и не слышала саму речь толком. Но, если я не вижу собеседника, а его речь сложна для моего восприятия (не "тот" тембр, частота, тихая речь), то все, 90% , что я не пойму, о чем идет речь. Еще сложно, когда собеседников много, даже больше 2х уже тяжело. Вот такие вот исходники...Думаю, что эта показушность +желание не выделяться привели к тому, что я отказывалась от самой себя, сама этого не понимая. Вернемся к курсам. Последующие два занятия дались намного легче по сравнению с первым, но продолжали вплывть мои косяки, которые я делаю всегда. Во-первых, я единственная, кто работал непродуктивно. Все остальные честно выкладывались за эти два часа, я же, уставшая за день. работала вполсилы, рассчитывая, что "ну я же домой возьму, все сделаю и всех нагоню, да еще и перегоню" (я так и на работе своей работала, то есть, я так живу по жизни). В первый раз я не придала значения таким мыслям, списывая все на усталость. Но когда я увидела , что это я так себя веду постоянно, что я так живу... Да еще и не успевала все равно все сделать, только и таскала домой, да обратно в студию свою работу... To be continued, конечно.
|