интересно складывается жизнь.
после того, как написала на форуме, жизнь закрутилась так, что не всегда было время даже просто сесть и "выдохнуть".
я закончила свое обучение, и только вот устроилась на работу, о которой мечтала, - надо было в срочном порядке возвращаться заграницу.
а здесь жизнь закрутилась с новой силой.
много всего произошло.
одиночества как такового теперь нет. наоборот - те мгновения, когда я могу просто побыть наедине с самой собой, теперь очень ценны для меня.
вообще, интересный факт: создается ощущение, что та страна и тот город, где я родилась, где выросла, - теперь будто всеми силами "выпихивают" меня - даже при моих усилиях - не удается там "зацепиться" и "удержаться". а заграница - наоборот - будто не отпускает. даже при моем изначальном категорическом сопротивлении этому.
понимаю, это может звучать странно, ведь многие, наоборот, стремятся уехать куда подальше от родины, а тем более, в какую-нибудь благополучную страну. у меня такого стремления изначально не было, я по своей натуре довольно аскетична, могу без проблем спать на полу и питаться чаем и воздухом. а излишнее благополучие часто, наоборот, "напрягает". да, вот так странно и необычно.
и до чего же интересно складывается жизнь...
я давно перестала ей сопротивляться, "грести против течения"...
и просто вернулась обратно. и эта страна приняла меня в свои теплые объятия... будто любящая мама или сестра... забавная ассоциация.
сразу здесь, заграницей, получилось устроиться на работу. нормальную, в принципе, правда, далекую от того, чем я по-настоящему хочу заниматься. ну, пока так.
кстати, по поводу дружбы. тоже как-то исправилось. легко теперь получается завязывать дружеские отношения. просто ходить, гулять, просто помогать друг другу. причем обоюдно искренне. даже удивительно. мне встречаются потрясающие люди: светлые, искренние, всеми фибрами души желающие помочь мне на моем пути, а также поддерживающие меня в плане самореализации...
получилось даже недавно завязать дружеские отношения с мужчиной (!). обычно мужчины ко мне испытывают интерес как к женщине, а тут попался такой, с которым у нас обоюдно физического влечения - 0. зато интересно общаться. тоже, наверно, забавно, но я была рада, т.к. это в первый раз в моей жизни мне встретился мужчина, который не испытывает ко мне интереса как к женщине. для меня это необычный опыт, и в то же время, я понимаю, что мне всегда хотелось это испытать.
такие дела, если в целом.
что-то удивительное происходит вокруг, какие-то перемены или что-то еще. я чувствую, как пространство вокруг меня "закручивается" каким-то удивительным и причудливым образом, и еще не знаю и не понимаю, к чему это приведет.
ну, в любом случае, мне интересно жить
а это самое главное ))
ulissija писал(а):
отношения... тема важная для многих.
с одиночеством справиться можно, это точно.
а как именно строились отношения родителей? ведь именно у них вы научились чему-то, что сейчас не позволяет быть в паре.
спасибо за обратную связь, Олеся. отношения между родителями были не слишком открытые.
мать с отцом всегда была "шелковая", а весь гнев, ярость и злость сгоняла на нас с братом. в гневе она была очень страшна, и это, наверно, было самое страшное из всего мною виденного за все детство. отец был будто всегда "не здесь". лет с 9-10 я начала ощущать, и говорить матери, что я чувствую, что у отца другая женщина.
когда мне едва исполнилось 13, открылось, что у отца параллельно другая семья: с матерью он был в браке 15 лет, на тот момент, а с той женщиной - 12. и уже была дочь 5-ти лет.
...в то время я пыталась ненавидеть отца... получалось плохо, и я ненавидела себя, за то, что не получается его ненавидеть.
сейчас я понимаю, что моя мать сама по себе - довольно тяжелый человек, и отчасти понимаю отца, который завел параллельные отношения, чтобы "разбавить" эту тяжесть. не оправдываю, но понимаю.
тогда, в свои едва исполнившиеся 13, я стала для своей матери - матерью. терпела ее истерики, и другие нелицеприятные вещи. я была везде. никого другого не было рядом. молилась, чтобы взять на себя ее боль и все страдания.
я собирала все свои жалкие детские силы, и везла этот воз и тележку на своем хребту.
теперь мать говорит, что тогда я спасла ей жизнь...
цену за это я в итоге заплатила сполна. мои молитвы всегда исполняются...
все плавно начало катиться в тартарары, и по мере того, как все оживали после этого удара, - я понимала, что скатываюсь в какую-то глубокую и темную пропасть. меня начало накрывать спустя несколько лет после родительского развода. я перестала улыбаться. стала очень угрюмой, и просто хотела умереть.
мать, по какой-то непостижимой причине начала думать, что своим поведением я показываю ненависть к ней (как она объясняет свое поведение сейчас) - и начала активно "отвечать" в ответ: бесконечными издевками, подшучиваниями, обидами и издевательствами... не знаю, как довольно разумному (с виду) взрослому не могло прийти в голову, и как это можно было не увидеть, что у ребенка просто глубокая депрессия, - и как можно было не провести логическую цепочку связи с разводом...
ну что ж. значит, так было надо.
потом была анорексия, больница, булимия, попытка суицида, еще раз больница, глубочайшая депрессия, отношения с наркоманом и алкоголиком, больница и уезд заграницу.
матери, кстати, все это время не было рядом - она уехала заграницу очень давно; и со всем приходилось справляться самой.
были годы поисков, что же, блин, во мне не так. были самые разные методы и техники. сейчас я могу с уверенностью сказать, что я тогда и я сейчас - это два разных человека. я сама себя "сделала". как птица Феникс, - возродила и вылепила из пепла. выражаясь на английском - "I'm completely selfmade".
Сейчас я могу писать об этом спокойно, без эмоций и замираний сердца, хотя еще некоторое время назад это было довольно тяжело.
В общем, в целом вот так.
Сейчас, оглядываясь назад, у меня нет обид и сожалений. Этот опыт сделал меня той, кто я есть сейчас.
Есть, правда, некоторое недоумение относительно поведения моей матери, если быть полностью откровенной. Но с другой стороны, я понимаю, что за ней и ее поведением также стоит травмированный ребенок, ее травмы и ее боль, которые не давали ей проявляться по-другому. я знаю и понимаю, что она меня очень любит. пусть даже ее поведение не всегда помогает это осознавать.
