|
вообще, всё, что касается разных гороскопов и формул, я воспринимаю как некий материал, какие-то данные, которые не являются константой (постоянными то есть), а даются изначально и для себя я приняла некое решение - прислушиваться и прорабатывать, веря и понимая, что будет реализовано то или иное свойство, или нет - всё-таки в моих руках.. Вот, например, с теми же иллюзиями. Юность у меня прошла в розовых очках (о детстве уж молчу, хоть и осталось оттуда много чего из серии заниженной самооценки и "меня никто не любит", сейчас не об этом). Даже первая влюбленность прошла как у этой героини из мини-расстановки - придумала-влюбилась-страдала... И не пару недель, а именно конкретно так страдала, лет 5... И ведь головой понимала всё, а вот нет - он же такой.... и по списку, украшенному вензелями... При этом в реале я с ним была знакома шапошно - раз 7 всего от силы встречались, но вот атрибутика - письма, юность, откровенность... вот да.... сейчас даже смешно, а тогда прям по-настоящему... и я благодарна тому мч, что так всё сложилось... вот где реально я в стену уперлась - и или снимай свои розовые очки, или .... конечно, я не сразу такая умная стала, но уже не было такого парения в облаках... А в семейной жизни... просто вообще не понимала и не представляла, как это Жить с кем-то... казалось, что вот найдется ТОТ самый и всё само сложится, и выстроится, и быт как-то сам, и всё прям само... ага! щас! нате! распишитесь! потрудиться надо, дамочка! и поговорить, и промолчать, и ориентиры сверить и вообще много чего надо.... вот уж реально всё рушится, а опереться не на что, почва из-под ног уплывает и всё... внешние ориентиры не устраивают, куда податься?!?! в себя? а там всё так идеально... а в реальности не так и сил нет, и дети орут, и я срыааюсь, имужа легче не видеть - пусть работает, своими делами занимается... чем реже вижу, тем спокойнее... и как? выйти из иллюзий и для начала просто оглядеться и понять, что всё такое, какое есть. не как написано где-то, а как есть. Приземлиться что ли.. и принять того же дядю и пьяным, и бабушку не всесильной и маму уставшей, и мужа-другим, и детей детьми. посмотреть, какие они, и увидеть! постараться увидеть всё настоящим... как? не знаю.. вот старший опять лезет к младшему с целью "а ты, мама, его защищай!" и никакие мои "понимаешь, ты - его старший братишка и это тебе надо его защищать" никак не действуют.. и пока не гаркну, не идет спать. сегодня так и вообще ушел по улице в дереане "в гости", никому ни слова сказав. Тревоги не было-догадалась, куда... но вот совсем не знала, как реагировать. с одной стороны, надо поругать - ведь так не дело - без разрешения уходить... с другой-было приятно, что проявляет самостоятельность.. и вообще самый большой затык - что в его возрасте проявления возраста, что - характера, а что надо пресекать или корректировать - ЧТО И КАК... Эх, похоже мне надо прописать психолога у себя)))))))))))))))))) шучу, конечно))) и, кстати, вот про "свет в руках" и "солнце в центре формулы души" - для меня это стало опорой в свое время - года через полтора-два после первых родов... хотя понимаю, что на этом пути тех же иллюзий можно нахвататься ого-го, но стало легче и стали прихолить разные инструменты, люди.. получается, надо назвать для себя точки опоры и сверять... или нет))))
|
