Просится еще что-то прописАться, но как-то прям сложно... Про наши семейные отношения.. Как-то непросто... прям слова застревают будто и не вырисовывается картинка... может, именно сюда тогда и надо бы посмотреть... все же начну немного издалека. Как я уже написала, с маминой стороны все отношения и создание семьи были без каких-то чувств ярких (никаких семейных легенд о чьей-то несчастливой любви, страданиях и прочая я знать не знаю, и думается, что их просто нет), по ощущениям и тому, что знаю-видела, то есть и прабабушка, и бабушка выходили замуж в военное, непростое время и мысль такая передается "время-то поджимает". Прабабушка была с Украины, прадед из многодетной семьи на Смоленщине, в начале века после войны привез прабабушку к себе и стали жить, семью строить, прадед был лет на 11 старше прабабушки и умер раньше ее, прабабушку я помню (она умерла в 91год), мне было уже лет 9, но сознательно я ее помню уже в беспамятстве (болезнь Альцгеймера), когда она и детей своих не узнавала ("ой, что это за мужик тут приехал" - на сына, а на бабушку, которая при ней была, "нянчилась" - " да, ходит тут какая-то, кушать дает...), со слов бабушки прабабка никогда не работала и жили на пенсию прадеда, но и дочь выучили в институте (ее брат помог, после войны занял какой-то управляющий пост). Бабушка вышла замуж уже после института (как и мама, и я) - "сначала надо выучиться!!!" и, как рассказывает, сама знакомилась-находила возможности - с дедом в шахматы села играть на какой-то встрече учителей (он после войны какое-то время учителем физкультуры работал), хоть и не умела, но что-то там играла (по ее рассказам), жили тихо-мирно, в старости дедушка ослаб и все заботы о нем легли на бабушкины плечи. Мама замуж выходила так же по принципу " человек неплохой, а время поджимает". Что касается меня - я вышла замуж "волею судьбы", как бы я сказала))) Еще до знакомства с мужем я в какой-то момент всем существом почувствовала, что в моем "поле" появился мой будущий ребенок. На тот момент никаких постоянных отношений не было, с прошлым партнером у нас была стадия "не виделись год, общаемся по телефону, неизвестно, когда увидимся", да и не хотелось уже просто увидится, а про семью-детей с ним не было и речи.. Я начала заниматься хастлом после работы, ездила воскресными утрами на аутентичное движение и впервые начала себе нравится, изнутри, по-настоящему, я стала ощущать себя целостно, радостно, наполнено... Я летала порой, мне казалось, что море по колено... И в этот момент я познакомилась (на сайте ЗКР) с будущим мужем, какое-то время мы просто переписывались, и в этих переписках многое отзывалось, включалось, вспоминалось... мне сложно сейчас вспомнить то время, оно было какое-то "не-здесь", но помню ощущение близости, понимания, родного... Потом встретились, и он как-то пропал.. Я была настолько внутренне наполнена, что мне даже как-то не важно было, что и как, почему, я продолжала жить, ездила к бабушке, друзьям в Питер.. Потом он вновь проявился, мы стали встречаться-гулять-разговаривать... Сейчас, вспоминая, замечаю, что и тогда были моменты, которые сейчас меня очень сильно коробят - обидчивость, желание все контролировать, но на тот момент мне казалось это чем-то несерьезным, ежеминутным, преходящим... В то лето у меня родилась племянница (я чуть ли не в акушерки готовилась)))), вышла замуж близкая подруга, умер дедушка - все было насыщенно, стремительно, и так же стремительно потом я согласилась жить у него, в Москве, так как начиналась моя учеба 4-месячная... ПОтом выяснилось, что я беременная и он со слезами на глазах просил стать его женой, абсолютно искренне.. учеба-подготовка к свадьбе-беременность-работа.. но несмотря на все это мы находили время для ежедневного общения, разговоров по душам.. и было тепло и уверенно. И в его "карьере" были изменения, порой удивительные и разворачивающиеся для семьи... Приняли решение жить с моей мамой (моя работа, не платить за съем квартиры, мне было страшно оставить маму одну в квартире). А потом к нам переехал брат с семьей (женой и полугодовалой дочкой), были роды и, как я сейчас понимаю, обнуление некое, подъем, вынос наружу того, что не проработано, того, что где-то замазывалось, не принималось, всё высветилось... и тоской, и депрессией, и желанием всем и вся доказать, что я лучше знаю и со всем справляюсь... я залипла в интернете, сверялась, все ли я делаю правильно на мамском форуме, понимала, что не получается, не спала ночами, ловила высаживания, не спала, и просто ушла не то, что в ребенка, а вообще выпала из жизни... надолго.. Муж? Муж всегда был рядом и поддерживал. Но я не могла объяснить, что именно мне плохо и давит в груди (по его мнению, все же хорошо, что тебе еще надо - и принимал все мои слова на свой счет), а мне хотелось поддержки какой-то другой, без примешивания его, но объяснить не получалось - это было, наверное, первым таким разочарованием, всколыхнулось - "меня никто не понимает! я одна! я никому не нужна", помноженное на послеродовую депрессию; и я не могла оставить ребенка с кем-то, чтобы самой просто даже подышать грубо говоря... мне казалось, я начиталась, что вот только так - на маме, не меньше 9 мес и прочая... Когда я стала по чуть очухиваться (к ребенкиным 2-2,5годам), начала выходить из дома активно, снова ездить на учебу, встречаться "в женском кругу", работать методом пИсанокт- случилась вторая беременность.. Но тут уже был другой сценарий. Я не замыкалась, а наоборот, находила все новое и новое - танец мандала, регрессы, занятия по природному голосу, недельные "общения с миром" через пространство ЖЖ... И несмотря на то, что муж дает мне на это время, понимает, остается с ребенком, мне кажется, что меня все равно никто не понимает, и лучше я сделаю-потом скажу, чем сначала скажу-он задаст мне ряд вопросов, один из ключевых для него - скока стОит и "будет ли отдача и когда" - я пойму, что я этого не достойна (для себя пойму, естественно, - я ж не ценный член общества, когда сама не работаю, я ж на шее у мужа сижу) и забью на что-то.. Вот как-то так.. При этом, уже сейчас, живя с мамой я чувствую себя между молотом и наковальней - маме надо, чтобы все было по ее, а муж следит за порядком на кухне))))) друг другу они что-то говорят редко, всё через меня - выскажутся и забудут, а я этакий громоотвод, который-то и не отвод, а все внутрь... Сейчас уже стала их перенаправлять к ним. Решение о своем жилье непростое. С одной стороны, изначально мы оба думали о своем доме, но сил личных на это у меня в какой-то момент не было даже на себя, не то, что на ДОМ, о чем я донесла до мужа - это была обида надолго - типа, я разрушила все его планы!!! и мечты!!! и вообще чуть ли не всю жизнь!!! потом переварил и сказал, что его и так, с тещей жить, всё устраивает и ему ничего не надо.. Сейчас он готов брать ипотеку (только сейчас, да!!! и то максимум на миллион-полтора), но мне не надо "лишь бы было" и потом этой суммы хватит на однокомнатную.. С двумя детьми? это только как вложение денег я рассматриваю, а его не устраивает постоянно работать только на то, чтобы оплачивать ипотеку и потом снова-снова-снова... В-общем ступор... И говорить получается тяжело... понастроили стен кирпичных... уф, кажется, прописАлось немного... на сегодня хватит)))))
|