Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 28 апр 2015, 14:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
Добрый день. Меня зовут Анна. Заявилась к Олесе на расстановку, а сама даже выделить-понять не могу, чего надо-то... Вот чувствую всем нутром - НАДО.. а чего- не разобрать... Наверное, есть сейчас в моей жизни два затыка. Первый - взросление меня... Я не чувствую, не понимаю, КАК это БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ, брать на себя ответственность, КАК это быть ЖЕНЩИНОЙ, именно взрослой, зрелой жендиной, не девочкой, не девушкой, а женщиной, обычной, живой, разной... КАК это смотреть в себя и не зависеть от мнения окружающих, КАК это быть честным с СОБОЙ и понимать, чего же я хочу... Видится, чтоя застряла на уровне двже не подростка, а вот именно девочки лет 3-5, может местами до 9лет доросла, когда живешь-и-в-ус не дуешь - за тебя всё решают, всё есть, на-бери, а взамен надо слушаться и быть "хорошей"? - пожалуйста, сколько угодно) ведь за это не надо брать ответственности... и вот в своем старшем сыне начала замечать - "Мам, это не я!" - на что-то случайно-произошедшее... Прям будто фраза из моего детства и отношения к миру... плохо что-то? это не я... я хорошая... не-не, вы меня только покормите.. а плохое пряталось-замалчивалось (но это я сейчас отматываю, и понимаю, что так было - "не, это не я..." Может, тут, конечно, много аспектов и прочая, но мне надо выписатьдаже для себя, чтобы понимать, с чем иду-что тащу- о чем не понимаю... Мне все-таки кажется, что это о взрослости...

И второй затык - отношения в семье, с мужем. Полное непонимание, что такое баланс и с чем его едят... В чем моя ответственность и где мои права... Я понимаю, что у нас не семья, а общежитие и есть БОЛОТО, которое периодически встрязивается извне, грубо, до трясучки, и потом тихо-мирно все оседает и вновь заболачивается... а внутреннего понимания, КАК этоможет быть еще просто нет... Когда ретроспективно смотрю на мою семью, бабушкину - все так и жили... без какого-то центра-сердца семейного - НАДО... Из того, что знаю мама с папой жили хорошо, КАК ВСЕ, детьми занимались дет.сад-школа-летом бабушка, иногда море.. Совместные дела? уборка по выходным, иногда праздники за просмотром телевизора... Папа умер, когда мне было 17, брату 13лет от острой сердечной недостаточности.
еще напишу попозже, если это окажется нужным) начало положено


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 29 апр 2015, 10:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
Продолжу немного про семейное. Папина мама, кстати тоже Анна, да. - женщина волевая, суровая, прошла и великую отечественную (медсестрой), и семью одна поднимала, когда муж без вести пропал - 4 детей, старший из которых от прошлого брака мужа, а младшему, моему папе, было года 3. Еще помню, как она рассказывала однажды, что первых детей (3-4 - точно не вспомню) она хоронила в младенчестве, по семейным рассказам, это было на Кавказе еще, потом они уехали на Камчатский полуостров. И уже без мужа, много лет спустя, она переехала в Тульскую область. Из детства я помню, что у нее всё было по расписанию и ВСЕ члены семьи ее слушались. Она могла и тапком по морде сыновьям дать за нечестность и подлость (например, когда пошли налево от жены, будучи в отпуске), у нее даже кошки знали свое место и слушались))) из-за этой строгости я, как ребенок, не любила там бывать.. Мне расписание не нравилось ))) в 9 часов подъем-завтрак, в 13 - обед, послеобеденный сон, в 21 - отбой и это летом %))) Со слов мамы, она, свекровь, познакомила родителей - лечилась у мамы и сына своего "пристроила", и уже тогда все время болела и у не был готов "похоронный чемодан", но при этом она успела похоронить и старшего сына (неродного), и младшего (моего папу), и еще 2 года прожила. Папа, насколько помнится, был "маминым сыночком", все время "при ней" - в армию не пошел, учился-все время домой ездил. По огороду помоглаи, а ее помню как главного ЦУ-раздавателя... и никто поперек не говорил, все делали-как сказано.. Хотя все были взрослые, и сыновья и внуки-братья мои двоюродные.. Папа так и в нашей семье себя вел - попросили-сделали, инициативу никогда особо не проявлял и предпочитал телевизор посмотреть вечерами и в выходные... Маму мою это, в целом, устаривало, с ее же слов - ей было УДОБНО, что она все рулит и делается так, как ей надо.. То есть вот да, нежности-любви в семье между мамой и папой не наблюдала...маме было УДОБНО, а папе ПРИВЫЧНО.. Кстати, это "привычно" и в себе замечаю... таааак это сложно, сдвинуть СЕБЯ, по-настоящему, в действии.. у меня две крайности - или бросаюсь в омут с головой, не задумываясь над последствиями, что делать, а то подумаю-и найду тысячи причин не делать, или (что чаще стало проявляться сейчас, в семейной жизни) думать-думать-самокопаться-заниматься самоуничижением и ничего не делать, и-так-сойдет...

про мамину маму ниже..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 30 апр 2015, 06:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
Мамина мама тоже из тех, кто "держит руку на пульсе" - в свои почти 85 сейчас знает и смотрит за деревенским домом - так, эта балка уехала, вдиите! Надовенец менят! Эх, я бы и сама поменяла, да сил уже не хватит.. Здесь надо лук посадить, здесь капусту.. зачем сюда? нееет - там ее место. Она настоящая хозяйка, в этом смысле. Мне нравится, что она все это знает-чувствет, по-хозяйски. Она была в оккупации (ей было лет 11-15), провожала старшего брата на войну и дожждалась с войны, с отцом и матерью уезжали в соседнюю деревню, к брату отца, ночью, чтобы отца не принудили немцам помогать, он, мой прадед говорил жене - "Нет, Домна, уезжать надо... Наши все равно вернуться и немца прогонят. Как тогда жить? Уезжать надо!" И туберкулез у родной тетки,и приемный брат от нее - и никто из детей не заболел!!! И абушкины воспоминания, как ставили мешки картошки-одежды у леса (СМоленская область), убегали, а если в поле работали и партизан видели, то всегда предупреждали при приближении немнев - НЕМЦЫ!!! НЕМЦЫ!!! И как свои же парни из деревни работали на фашистов, и как это было противно и стыдно - за чужую подлость... И как бомбили, и как все равно ЖИЛИ, и учились, и потом в институтах учились.. Она работала учительницей и, как сама говорит, чуть повернув голову - видела весь класс, и это помогало ей контролировать всех учеников и держать дисциплину. По распределению попала в Вологодскую область, Кичгородецкий район (почти родина Деда Мороза))) , в село куда идорог-то не было, только пешком день идти - дойдешь.. Там и мужа "нашла" - возраст уже был такой, что надо бы и о семье подумать. Дедушка - фронтовик, танкист, раненый. Сильный по духу, волевой, крестьянский мальчишка, который до войны лошадей объезжал и железную дорогу впервые увидел по дороге на форнт - первую ночь всё боялся, что поезд с таких узеньких рельсов свалится. Когда уже в зрелом возрасте начались проблемы со здоровьем (мама моя, как старшая, толкьо в институт пошла), он безоговорочно и диеты придерижвался, и в баню ходил, и зарядкой занимался, и всех внучат дождался - и им порядок и любовь к спорту прививал по полной программе - именно с дедушкой у меня связаны все мои первые опыты и катания на велосипеде, и на роликах, и на коньках, и на лыжах... и, несмотря на оперированные почки, он и всех внуков воспитал и старшую правнучку дождался, а когда в последнее время из-за Паркинсонизма не мог сам уже ходить - самое страшное для него было, что ОН - ОБУЗА.. Бабушка и дедушка переехали с севера в Смоленскую область, "ближе к цивилизации. Детей надо учить! на ноги поднимать!" уже с двумя детьми - моей мамой и младшим сыном. Мама, кстати, с родителями жила только до института, много болела и дедушка с ней много по санаториям ездил, где сам и расписание составлял и уроками занимался-учил, а потом мама уехала и жила в общежитии, потом по расределению - в Тульскую область, и уже потом - в Подмосковье. А ее брат до сих пор живет в том же городе, неподалеку, в квартире, полученной дедушкой как ветераном, имеет семью, где все против него и уходит "отдыхать" в запои, и чуть что - к маме - и пожаловаться, и денег попросить, и в пьяном угаре потребовать "налей! налей, мать, я тебе сказал!!!" Со стороны видится, что бабушка все-таки всеми семейными процессами рулила. И сейчас старается рулить именно на уровне идейном - находит доводы, примеры, аргументы, почему надо именно так... И все у нее складно так получается ))) Что в детстве я этого так не замечала, а сейчас понимаю - очень много именно программок у меня не от мамы, а от бабушки... "быть как все", "не выделяться", "быть не хуже других" "а что ЛЮДИ подумают" "ты же хорошая девочка" "вот, всё маме расскажу! тееб стыдно будет!" и молчаливое такое порицание во время работы - пусть я на грядку лягу, но сделаю, раз никому это больше не надо...
Много написалось... да... и даже хочется еще больше)))) вот здесь что-то очень глубокое сидит... этот женский контроль, манипуляция, непризнание мужской силы, недоверие этой мужской силе, но требование ее... и внешне-то - иди уже, делай сам!! а сквозит - придешь-и расскажешь, что и как сделал... пишу, а у самой ком в горле прям наматывается, уплотняется... и доверия миру нет - надо все самой, самой.. кто же, если не я!!! Кто в -25 с двумя детьми печку мне топить будет?кто пойдет ночью на прорубь пеленки полскать? муж-спит, ему на работу.. кто обед приготовит? кто за меня отработает в школе? - некому... всё сама...кто за матерью присмотритс её Альцгеймером? её же оставить нельзя - то воду включит, то газ оставит! мы же так все пропадем! Кто, если не я!!!
И еще в жизни ее -бабушки- и миокардит в детстве ставили диагнозом, и в молодости она в москве "с сердцем" лежала, затем опухоль молочной железы была с операцией и лучевой терапией, "всегда слабое сердце", рак толстой кишки - оперирована дважды в 82 года, сейчас живет со стомой... И ведь не просто живет!!!! Она по-настоящему радуется весне и рассаде, и сажает, и ухаживает,и поливает, и сама себя во всем обслуживает, даже в деревне, и со стомой приноровилась и сама справляется... И правнукам искренне радуется-татошкается.. И в гости ездит, и на встречу вот по поводу 70летия победы собирается как на праздник (разные кофточки примеряет, а как лучше, а что с шарфиком) - надо же на других посмотреть! )))
Все-таки удивляюсь и восхищаюсь я этим поколением людей!!! Их силой, их жезнестойкостью, увлеченностью жизнью и умением именно ЖИТЬ здесь-сейчас, радоваться!!! И этого чувства все же больше, чем досады и обид, но и они требуют проработки...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 06 май 2015, 12:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
мне тут мироздание еще подкинуло для "подумать" про такое понятие как самоценность. Вот чувствую себя человеком, когда я "при деле", именно при деле для кого-то и вне дома. Домашние дела-заботы не в счет, так же как и "детские"- это вот прям долг, обязанность и само собой разумеющееся - за это меня нельзя ценить. Вот когда работаю, кому-то чужому, обществу, хорошо делаю - меня можно оценить, а дома - должна. даже если сил нет - должна..
и нет во мне этого чувства самоценности.. я ценна этому миру только потому, что я есть?!?! что вы!!! вот то, что "бабушке" помогла, детей родила, спасибо сказала - да, а сама я -что? да ничто!!! вот когда что-то "хорошее" делаю - имею право пожить, а чтобы просто порадоваться? так не положено... не достойна я! и права не имею...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 07 май 2015, 11:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
Сегодня проявила себя "программка", установка "Я - ПЛОХАЯ МАТЬ".. Насколько это про меня? Пришло ощущение, что это родовое что-то, глубинное.. Это отзывается тяжестью, "камнем" на сердце, комом в горле, невозможностью проговорить это состояние... Оно и мое, и не мое. У меня проявляться начинает, когда дети болеют - в бОльшей степени.. Идет самокопание, раскопки на тему - вот, это все из-за меня, дети же с мамой связаны, и, значит, ей показывают ее состояние, что же мне теперь делать... я ничего не могу.. и, с одной стороны, я беру на себя ответственность и жду-зову гомеопата-что-то делаю, а с другой стороны вот именно только себя и виню, что ребенок из-за меня болеет... Хотя вот когда муж начинает мне говорить на эту тему - "поголодай, пока у младшего кашель, он же на гв, значит это от тебя", у меня или защита - отстань! я есть хочу! как ты себе это представляешь!?!, или этакое отрицание - это все ерунда, это он заразился от старшего, и вообще вокруг всего хватает, причем тут я.. это не только я... Хотя внутри именно с его слов включается - "ты - плохая мать!" Это же включается, когда старший себя проявляет по-настоящему - кричит, истерит, хнычет - "я-плохая, не могу воспитать.." Пишу и как-то все в горле сконцентрировалось.. будто слез заглотанных, невыплканных.. "плакать-то нельзя...", "бог терпел-и нам велел"...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 09 май 2015, 19:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
Просится еще что-то прописАться, но как-то прям сложно... Про наши семейные отношения.. Как-то непросто... прям слова застревают будто и не вырисовывается картинка... может, именно сюда тогда и надо бы посмотреть... все же начну немного издалека. Как я уже написала, с маминой стороны все отношения и создание семьи были без каких-то чувств ярких (никаких семейных легенд о чьей-то несчастливой любви, страданиях и прочая я знать не знаю, и думается, что их просто нет), по ощущениям и тому, что знаю-видела, то есть и прабабушка, и бабушка выходили замуж в военное, непростое время и мысль такая передается "время-то поджимает". Прабабушка была с Украины, прадед из многодетной семьи на Смоленщине, в начале века после войны привез прабабушку к себе и стали жить, семью строить, прадед был лет на 11 старше прабабушки и умер раньше ее, прабабушку я помню (она умерла в 91год), мне было уже лет 9, но сознательно я ее помню уже в беспамятстве (болезнь Альцгеймера), когда она и детей своих не узнавала ("ой, что это за мужик тут приехал" - на сына, а на бабушку, которая при ней была, "нянчилась" - " да, ходит тут какая-то, кушать дает...), со слов бабушки прабабка никогда не работала и жили на пенсию прадеда, но и дочь выучили в институте (ее брат помог, после войны занял какой-то управляющий пост). Бабушка вышла замуж уже после института (как и мама, и я) - "сначала надо выучиться!!!" и, как рассказывает, сама знакомилась-находила возможности - с дедом в шахматы села играть на какой-то встрече учителей (он после войны какое-то время учителем физкультуры работал), хоть и не умела, но что-то там играла (по ее рассказам), жили тихо-мирно, в старости дедушка ослаб и все заботы о нем легли на бабушкины плечи. Мама замуж выходила так же по принципу " человек неплохой, а время поджимает". Что касается меня - я вышла замуж "волею судьбы", как бы я сказала))) Еще до знакомства с мужем я в какой-то момент всем существом почувствовала, что в моем "поле" появился мой будущий ребенок. На тот момент никаких постоянных отношений не было, с прошлым партнером у нас была стадия "не виделись год, общаемся по телефону, неизвестно, когда увидимся", да и не хотелось уже просто увидится, а про семью-детей с ним не было и речи.. Я начала заниматься хастлом после работы, ездила воскресными утрами на аутентичное движение и впервые начала себе нравится, изнутри, по-настоящему, я стала ощущать себя целостно, радостно, наполнено... Я летала порой, мне казалось, что море по колено... И в этот момент я познакомилась (на сайте ЗКР) с будущим мужем, какое-то время мы просто переписывались, и в этих переписках многое отзывалось, включалось, вспоминалось... мне сложно сейчас вспомнить то время, оно было какое-то "не-здесь", но помню ощущение близости, понимания, родного... Потом встретились, и он как-то пропал.. Я была настолько внутренне наполнена, что мне даже как-то не важно было, что и как, почему, я продолжала жить, ездила к бабушке, друзьям в Питер.. Потом он вновь проявился, мы стали встречаться-гулять-разговаривать... Сейчас, вспоминая, замечаю, что и тогда были моменты, которые сейчас меня очень сильно коробят - обидчивость, желание все контролировать, но на тот момент мне казалось это чем-то несерьезным, ежеминутным, преходящим... В то лето у меня родилась племянница (я чуть ли не в акушерки готовилась)))), вышла замуж близкая подруга, умер дедушка - все было насыщенно, стремительно, и так же стремительно потом я согласилась жить у него, в Москве, так как начиналась моя учеба 4-месячная... ПОтом выяснилось, что я беременная и он со слезами на глазах просил стать его женой, абсолютно искренне.. учеба-подготовка к свадьбе-беременность-работа.. но несмотря на все это мы находили время для ежедневного общения, разговоров по душам.. и было тепло и уверенно. И в его "карьере" были изменения, порой удивительные и разворачивающиеся для семьи... Приняли решение жить с моей мамой (моя работа, не платить за съем квартиры, мне было страшно оставить маму одну в квартире). А потом к нам переехал брат с семьей (женой и полугодовалой дочкой), были роды и, как я сейчас понимаю, обнуление некое, подъем, вынос наружу того, что не проработано, того, что где-то замазывалось, не принималось, всё высветилось... и тоской, и депрессией, и желанием всем и вся доказать, что я лучше знаю и со всем справляюсь... я залипла в интернете, сверялась, все ли я делаю правильно на мамском форуме, понимала, что не получается, не спала ночами, ловила высаживания, не спала, и просто ушла не то, что в ребенка, а вообще выпала из жизни... надолго.. Муж? Муж всегда был рядом и поддерживал. Но я не могла объяснить, что именно мне плохо и давит в груди (по его мнению, все же хорошо, что тебе еще надо - и принимал все мои слова на свой счет), а мне хотелось поддержки какой-то другой, без примешивания его, но объяснить не получалось - это было, наверное, первым таким разочарованием, всколыхнулось - "меня никто не понимает! я одна! я никому не нужна", помноженное на послеродовую депрессию; и я не могла оставить ребенка с кем-то, чтобы самой просто даже подышать грубо говоря... мне казалось, я начиталась, что вот только так - на маме, не меньше 9 мес и прочая... Когда я стала по чуть очухиваться (к ребенкиным 2-2,5годам), начала выходить из дома активно, снова ездить на учебу, встречаться "в женском кругу", работать методом пИсанокт- случилась вторая беременность.. Но тут уже был другой сценарий. Я не замыкалась, а наоборот, находила все новое и новое - танец мандала, регрессы, занятия по природному голосу, недельные "общения с миром" через пространство ЖЖ... И несмотря на то, что муж дает мне на это время, понимает, остается с ребенком, мне кажется, что меня все равно никто не понимает, и лучше я сделаю-потом скажу, чем сначала скажу-он задаст мне ряд вопросов, один из ключевых для него - скока стОит и "будет ли отдача и когда" - я пойму, что я этого не достойна (для себя пойму, естественно, - я ж не ценный член общества, когда сама не работаю, я ж на шее у мужа сижу) и забью на что-то.. Вот как-то так.. При этом, уже сейчас, живя с мамой я чувствую себя между молотом и наковальней - маме надо, чтобы все было по ее, а муж следит за порядком на кухне))))) друг другу они что-то говорят редко, всё через меня - выскажутся и забудут, а я этакий громоотвод, который-то и не отвод, а все внутрь... Сейчас уже стала их перенаправлять к ним. Решение о своем жилье непростое. С одной стороны, изначально мы оба думали о своем доме, но сил личных на это у меня в какой-то момент не было даже на себя, не то, что на ДОМ, о чем я донесла до мужа - это была обида надолго - типа, я разрушила все его планы!!! и мечты!!! и вообще чуть ли не всю жизнь!!! потом переварил и сказал, что его и так, с тещей жить, всё устраивает и ему ничего не надо.. Сейчас он готов брать ипотеку (только сейчас, да!!! и то максимум на миллион-полтора), но мне не надо "лишь бы было" и потом этой суммы хватит на однокомнатную.. С двумя детьми? это только как вложение денег я рассматриваю, а его не устраивает постоянно работать только на то, чтобы оплачивать ипотеку и потом снова-снова-снова... В-общем ступор... И говорить получается тяжело... понастроили стен кирпичных... уф, кажется, прописАлось немного... на сегодня хватит)))))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 23 июл 2015, 11:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
После того, как прописала про свой род и свои чувства, - как-то всё внутри успокоилось, будто вскрыла нарыв и он начал заживать... То зажило, и теперь уже что-то новое, еще более глубинное откопалось... Из этого нового хочется отметить в своем состоянии следующее: - сложно находиться рядом с мужем - хочется отвернуться, заняться делом, что угодно - только бы не смотреть в глаза... Вместе помолчать? Страшно... Хочется съязвить.. прям изнутри лезет... Если смотреть в это, то идет, с одной стороны, какая-то обида жуткая - не могу разглядеть и понять, о чем... И бахвальство-превосходство - а я так могу! И еще так! И так! И вообще и без тебя могу... Аж самой противно...гадко.. так отпусти-чего тебе надо!! Так ничего и не надо... Или надо? Или не надо? Вот так и разрывает изнутри...- Когда муж работает мне даже физически легче - я нахожу способы уменьшить боли в спине, дети спокойнее и как-то всё своим чередом, а как муж на выходных - так как катализатор срабатывает - всё из рук валится, тело вразнос - спина болит, голова трещит... Вот оно как внутреннее отражается на внешнем...- есть страх "это не мое", "забрала чужое"... При этом, когда вспоминаю время знакомства, общения до свадьбы и до рождения старшего сына - такого точно не было!!! Да и так, в моменты какого-то внутреннего расслабления и удовлетворения всегда приходит ощущение - ЭТО МОЁ... Какое бы ни было - моё...Вот, сейчас вспомнила про до родов и после и стала подниматься обида... Проявляться... Она про то, что не услышал меня в моей депрессии послеродовой... Что это нормально, когда жена не спит ночами... Что это нормально, что ровно стоять не может из-за того, что живот каменный... Что это нормально, что головные боли не дают глаза открыть - ты же терпишь, таблетки не пьешь - значит, нормально... А сама я просто этого не видела - ребенок же...его же ж надо... И далее по списку... Это сейчас я это понимаю, а тогда мне нужен был пендель - иди-спи!!! Справимся!!! Понимаю, что это позиция ребенка. Всё понимаю... И тогда, после первых родов, всё очень вылезло, именно детское-непрожитое... И когда я все же говорила, что вот чувствую, что внутри пусто, грустно, тошно, тяжело до боли, в любое время суток... Плохо мне... В ответ получала - "а у меня такого не бывает", вроде и быть тогда так и не может... Всё это блажь...  А мне волком выть хотелось... А нельзя... Ребенок же вот он... При нем нельзя... А без него - никуда... Никто не остается...  Вот как написалось... А думала и про его род начать... Но сейчас не хочу... 


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 24 июл 2015, 09:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
О восстановлении после родов - это наша культура сильно потеряла и "подставила" и мужчин, и женщин.
Он же не знал просто. Ему никто не объяснил, как должно быть.
И старшие женщины не объяснили. И вообще никто.
Неправильно было, что о вас тогда не позаботились.
Но не надо держать обиду, надо теперь себе помочь.
А мужу - ну можно найти способ донести, что женщина после родов нуждается в уходе.
Бани, прогревание, специальные массажи, полное отсутствие физической нагрузки... И так далее..
В деревенских культурах все это было. А горожане отупели. И страдают теперь...

Ваша обида на мужа за то, что не позаботился после родов - и справедлива, и не совсем. Он правда не понимал. Прежде - всей общиной заботились о роженице. Так полагалось.
А теперь - как ребенку дали управлять ракетой. Ну откуда он знает, что делать, и что вообще происходит. У него ж не было такого опыта. Ему вообще может страшно. И непонятно. И лучше не думать об этом...

Открою тайну. Одна из моих целей на ближайшие годы - открыть центр реабилитации женщин после родов. Вот прям сразу после родов на пару месяцев чтоб ко мне) А потом - уже как новенькая - домой)

Пока собираю по экспедициям народные способы реабилитации женщин после родов. Их много, оказывается....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 08 авг 2015, 09:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
Дааа, подобного "послеродового центра" очень не хватает!!! это факт!!! и именно поддерживающего окружения, понимающего и принимающего молодую маму и малыша!!! Это очень важное дело!!! Низкий поклон вам, Олеся, за то. что такое задумали!!! может, и я к вам учиться приеду )))) как уж разберусь со всеми тараканами и повзрослею во всех смыслах))) тогда, видимо, и до базового курса дойду - сложится всё :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: предрасстановочное... подумать
Добавлено: 08 авг 2015, 09:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 янв 2015, 08:41
Сообщения: 41
А теперь и про всё остальное :) вот по чуть выписывается, и так же по чуть и пространство меняется-откликается, в каком-то мягком режиме, комфортном, но всё вперед, расчищается, проясняется, проживается..
Вот, например, расстановка вчерашняя у Дары!! Пока детей укладывала - начало пропустила, и потом про ф1-часть Дары-тоже что-то ускользнуло, но уловила ТАКИЕ ОСОЗНАНИЯ!!! И про то, что "не хочу я взрослеть-как вы не понимаете!", и про "обида-детская позиция, зависимая", и про "женщина просто играет, пробует и смотрит, а если так... ", и. про "а ты мужа-то своего и не знаешь"... всё это очень откликнулось и со стороны просмотрелось, и прожилось.. и даже чувственную любовь я прочувствовала телом... шикарные ощущения :) запомнила-буду применять :))))) очень ценный и своевременный опыт получился!!!! Благодарствую за поднятую тему и бесподобное Олесино ведение!!! Целительно и живительно! Вдохновенно и результативно! для меня! низкий поклон :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron