|
Я боялась проявлять себя. Вот еще утром боялась, а сейчас нет. Боялась говорить о том что мне действительно важно и интересно, о моих глубинных чувствах, рассказывать о том где я была и с кем встретилась. Я старательно фильтровала информацию для самых близких. Таким образом образовались некие «круги» - в одних я деловой предприимчивый человек; в другом - я известный самокопатель. В третьем хорошая хозяйка и надежный друг. Наверное, это и называется маски. Не могу, да и не хочу классифицировать по какому признаку я решаю какую информацию о себе выдавать. Очевидно, у меня есть глубинный фильтр, который по только ему известным признакам относит человека в ту или иную категорию. Причем эта классификация настолько совершенна, что я точно знаю в каком ключе мне общаться с человеком дальше, то есть информацию какого порядка выдавать. А иногда еще лучше – не говорить ничего. Как дела? – Нормально. Осознание своей закрытости совершенно случайно пришло сегодня, когда забирала из интернет-магазина редкую колоду таро. И подумала, а ведь никто, кроме пары близких человек не знают, что мне таро интересно, что уже много месяцев я скрупулёзно разбираюсь в этой теме, что это меня манит и притягивает.
Закрытость в демонстрации чувств, умении держать лицо и закрывать глаза на свои потребности – мой частый шаблон поведения. Если бы Олеся не поддала мне волшебный пендель, не знаю, когда бы я вышла на публику со своим массажем. Так бы и обучалась-обучалась… Получала бы от этого удовольствие и все.., непонятно что с реализацией… . Я боялась открыто заявить что мне это интересно. Вот с переменным успехом вести бизнес и говорить об этом – нормально. Потому что безопасно, а признаться, что мне нравится делать массаж, и даже хорошо получается, я боялась, потому что это живое. А вдруг, обидят? Все, что для меня живое я очень боюсь открывать и озвучивать. Ни имя мужчины, с которым встречаюсь, ни как я переживала во время расставаний. Максимальное табу на высказывание чувств – потому что это живое, поранят словом или смешком или излишним вниманием. Помню, как меня выворачивало от желания папы узнать что-либо про молодого человека, с которым я встречаюсь. Это нельзя знать, это личное, моё. А папа, наоборот, собирал информацию, контролировал мою безопасность, и пытаясь что-то у меня спросить проходил грязными сапожищами по моей душевной клумбе..
Сегодня было озарение, что я очень чувствительна и закрываюсь от мира. Боюсь, когда на меня смотрят, и заявляю себя миру как вызов - а ну ка посмотрите на меня. Я сама внутри боюсь, вплоть до панических атак летом, когда я открыта, когда нет барьера одежды. Боюсь рассказывать о том, что мне на само деле интересно и важно, потому что осудят, скажут «что это твоя ошибка, а что ты хотела». А внутри все трепетно, и то, что истинно ценно показывать нельзя, ибо затопчут. Очередной виток признания маски мазохиста. Специально сейчас перечитала Бурбо. Круг внешнего взаимодействия я вроде уже разгребла, а то что касается личного, интимного, общения с самыми близкими - через одно предложение как про меня написано. Пришло время признать, что я боюсь быть униженной, испытывать стыд, боюсь открыться, предъявить себя миру истинную. А это новые пласты в сфере секса, принятия своего тела, стыдливости истинной и ложной, умения высказывать то, что для меня интересно и важно. Именно для МЕНЯ.
А ведь стыд и вина – это чувства, которые идут изнутри. Никто не может заставить тебя стыдиться, если этого чувства нет внутри. Замкнутый круг: мне стыдно, поэтому наращиваю броню, теперь вдвойне/втройне стыдно - потому что я в броне… Сейчас сама себе проговорю Олесины слова: «я взрослая, для моей жизни нет физической угрозы, я сама являюсь мерилом своих поступков, я в безопасности, я живу так, как хочу». Пишу, а внутри предательский голосок «а что, можно, да?»
Можно, сколько еще раз говорить себе, что можно.
Очень много осознаний на этой почве вскрылось. Маска мазохиста заставляла меня быть удобной, забывать о себе и чрезмерно заботиться о других. Подавлять свои желания, свою сексуальность, сбегать из близких отношений. Даже придумать и делать бизнес – тоже построено из кривого места. Бизнес – это безопасно, об этом можно общаться, говорить. В бизнесе всегда есть какую лямку тянуть и поступаться своими интересами в угоду клиентам, можно вздыхать – я бы поехала на зимовку в Тай, но как же здесь без меня… Все условия для проявления маски мазохиста. И это на самом деле так, я очень многое делаю из неудобного для себя посыла. Просто для того, чтобы скрыть свои истинные чувства и желания. А на самом деле - я трепетная и чувствительная, нежная, страстная – но мне стоит такого огромного труда просто признать это, а надо еще и извлечь на свет божий все душевные сокровища и жить в своем истинном качестве.
А теперь небольшая ремарка - была у меня на днях встреча, которая очень живо раскачала все мои чувства…. И я в понимании, что хочу но не могу сказать, то, что для меня важно, что съезжаю на безопасный светский разговор, что от меня требуют откровенности, а мне стыдно сказать что я чувствую (причем чувства-то хорошие) - и так меня накрыло, что было желание уйти скорее и поплакать... Добралась до машины, в мареве чувств еду домой, и первый раз за пять лет водительского стажа совершаю дтп по своей вине. Благо парень успел увернуться, только передний номер снес и бампер поцарапал, Я испугалась, разрыдалась. У товарища старая восьмерка и тоже только бампер, отпустил меня с миром. Поревев на обочине, я поняла, что все к лучшему – и машину мне старую подставили, из повреждений только царапины. Это как пощечина в чувство прийти. В том состоянии я и на человека могла поздно отреагировать. И линий раз мне показали, что я зря боялась кавказских мужчин. Все люди.
|
))
))
