Меня зовут Надя, мне 27 лет. У меня по жизни две беды :это отсутствие личной жизни и сильная стеснительность и неуверенность в себе, которые я всю жизнь пытаюсь побороть. Но как то пока безрезультатно) Не помогают мне ни визуализация ни карты желаний, ни аффирмации ни "снятие порчи" у бабок
И ладно в детстве я была страшненькая, в школе и институте не умела краситься, плохо одевалась, на голове вечный непонятный одуванчик, сутулая, (хотя это не мешает впрочем многим девушкам встретить свою любовь) Сейчас я выгляжу посимпатичней , не мисс вселенная конечно, но и не крокодил все таки, но как то вот не складываеться и все тут...
Может судьба такая? хотя кто их пишет то судьбы? как не мы сами
вобщем не знаю, но это вечное одиночество уже поднадоело, иногда мне кажеться что у меня уже идея фикс какая то на все праздники загадывать одно и тоже желание
особенно бесит уже эта фраза подруг - всему свое время, это затишье перед бурей , встретиш еще...интересно только когда? на пенсии?
ведь хочеться любить и быть любимой сейчас
а еще я так улыбаюсь про себя с иронией когда мне говорят: "ты красивая такая девушка , у тебя наверно толпы ухажеров" ...
Ахахахах- да именно толпы(
единственные отношения которые у меня были в 25 лет- ( и я правда думала что случилась какое то чудо! что господь услышал наконец то мои молитвы) я полюбила парня который как мне казалось любил меня, высокий симпатичный уверенный в себе и общительный-вобщем полная моя противоположность, поэтому влюбилась в него по уши
а те его маленькие недостатки как :явный алкоголизм( это в 24 года!) и нежелание работать - я естественно до последнего надеялась, что изменю...хотя врядли такое возможно если человек сам не хочет
вобщем провстречались мы 1,5 года (ли промучили друг друга?) и с горем пополам расстались
растались потому что я наконец то поняла что будущего с ним никакого не будет, кроме слез и истерик,а мне уже хочеться семью и о детях пора задуматься..
хотя и очень сильные чуства к нему были , и даже я б сказала еще есть , только немного поутихли -год прошел все таки-пора бы уже и забыть конечно, только вот еще ейкает в душе при любом воспоминании
время конечно лечит, но еще лучше лечит человек который рядом) . НО поскольку его нет , мысли опять и опять возращаються к нему
Кстати расстаться конечно нужно было намного раньше, но мне казалось что больше не найдеться в мире ни одного парня который бы меня полюбил который бы мне нравился
Отпустить обиду очень помогла кстати анкета радикального прощения- после нее правда полегчало, я выпустила ту злость и обиду которую пыталась запрятать поглубже в себя
Вобщем жизнь моя состоит из: работа-дом, работа-дом, а живу я кстати с родителями
спасибо им хоть не спрашивают когда я там замуж выйду))) хотя с папой отношения сложные и натянутые, мне с ним иногда даже в одном помещении тяжело находиться, он меня постоянно критикует и упрекает, а мне даже сложно ему что то ответить..папа у нас сильная личность, в отличии от меня
у меня есть 2 младшие сестры, которые живут не с нами- одна замужем, вторая в гражданском браке. подруги все тоже повыходили замуж и разьехались, ну а моя жизнь как то замерла по моим ощущениям , ну и + зима -так что я в спячке)
Вобщем мне хочеться найти причину своего одиночества, понять ее и начать все таки наслаждаться жизнью вместо того чтобы жить в ожидании чуда)
а кстати ,! начала делать гимнастику)) когда наткнулась на нее в интернете- схватилась за нее как за последнюю соломинку, особенно меня вдохновили отзывы девушек про появление мужского внимания!) я сразу начала делать, несколько месяцев делаю, но в моем случае внимания мущин ко мне по прежнему нет, но я думаю что все таки это какой то мой замык не дает мне всего этого, внешняя картинка вроде бы одна, а внутренне я не верю что достойна чего то хорошего, тем более любви-темболее любви достойного парня...
и как не пытаюсь убедить себя , что я тоже имею право на место в этой жизни! право быть, право любить и простого щастья , но в глубине души сама в это я не верю, ведь я то знаю правду
у меня даже есть такая фишка в поведении-если ко мне вдруг какой то человек хорошо относиться, мне становиться ужасно не посебе, раньше было непроизвольно, а потом как то начала отслеживать за собой -вот кто то что то хорошее мне сказал- я : плечи сразу поднялись. вся скукожилась. ссутулилаль, на лице дурацкая улыбка и чуствую себя ужасно неловко, хочеться сразу провалиться или куда то сбежать подальше,ведь я не заслуживаю хорошего отношения, хотя я уже далеко не маленькая девочка, но по общению и внутренее так и ощущаю себя-как маленький неуверенный в себе ребенок
Вобщем если я до конца жизни поборю в себе эту жуть, это будет великий прогресс для меня ( самое ироничное в этом только то что -я знаю люди кардинально не меняються, точнее я могу на время притвориться кем то другим или одеть маску такой общительной уверенной девушки, но долго носить ее не получаетья, суть того что я насамом деле чуствую все равно пробиваеться наружу
За этот год так и не встретила парня с которым бы начала встречаться, были знакомства которые ограничились одним свиданием, и через месяц будет уже 2 года как я одна и я до сих пор не могу понять почему так... Возможно потому что я очень сильно этого хочу, даже когда не надеюсь уже это остается моим главным желанием) Возможно потому что в глубине души продолжаю считать себя недостаточно красивой и достойной чтобы меня полюбили. Возможно это банально моя стеснительность замкнутость узкий круг общения и образ жизни работа-дом, а сейчас и работы нету
, нет ну уж летом точно -это же лето , отпуск , море... ну хоть новый год я не буду встречать снова одна? К сожалению пока что да. 
