Еще излияния, без купюр. Много жалости к себе, но хотя бы немного озвучить некоторые свои обиды...это терапевтично все ж. И это вроде бы не то место, где сверху еще и критика нахлабучивается. )
15.9.15
Почки. Теперь кажется, что я в этой депрессии с первых дней. Недовольство, очень много страха и нет устойчивости. Чувствую свою неполноценность, и это в период жизни, задуманный природой благостным и полным силы. Я чувствую бессилие. Вот что я слышу от подруг « Если ты уже сейчас в такой депрессии, то я даже не знаю, как ты будешь после родов» и все трудности впереди (это меня еще больше добивает) «Ты отказываешься от помощи Бога, потому что пытаешься все сделать сама» (теплее) «Ты и до этого была в не самой взрослой позиции»:)))
Обида. Обида на родителей поднялась с огромной силой. Когда мне понадобилось много поддержки.. Фетиш последних нескольких месяцев «получить поддержку». Я не думаю что получу ее от родителей, но все-таки еще не вышла из этой иллюзии...будто обо мне еще могут напоследок позаботиться другие. У меня есть обиды и претензии, много. Мама выгнала меня из моей комнаты в новой кварире, где я даже нажиться не успела «предоставив» обшарпанную квартиру, где мы жили раньше. А мою комнату объявила своей, потому что она строила квартиру, это правильно, конечно, но поднимать на меня руку, когда я наставивала, чтобы она вышла из моей комнаты, не стоило. Еще в бытность мою там (сейчас тоже) она устраивала там «гостиницу для родственников». «это же моя родная сестра!!» «да она на пару дней всего!!» «да у нее маленькая собака!!»(у меня кошка) все это комментарии уже по факту и никакие мои возражения не рассматриваются. Почему мои интересы в моей комнате ставились так низко? Мама ответила как-то «Ну, когда я в юности я уехала поступать, я вернулась потом домой, а там мама выбросила мои вещи и установила свои порядки, и мне это было очень больно»
Постепенно, со скрипом,я стала и прежнюю однушку как могла приводить в порядок, тк я не могу не создавать уютов, но никогда не чувствую себя стабильно ни в каком жилье. Сейчас мама имеет ключи от нее, что конечно,правильно, тк она собственник, но эти неоправданные визиты в мое отсутствие мне не очень нравятся. В ответ «ну я же ненадолго», «я там ничего не трогаю» и далее до «для родной матери жалко!!!» Довольно типичная реакция на отказ. Я в ужасе, что у меня все эти плоды нездоровья настолько въелись в сознание...что я их у себя вижу только в моменты озарений.
Тут же моя история с жильем. Раньше мы жили всей семьей в муниципальном общежитии, потом переехали в однушку. Когда родители развелись, папа «ушел в никуда», за что до сих пор обижается на меня, на маму и на бабушку(свою маму), оставив маме квартиру. Потом, много позже, мама стала строить 2х комнатную кв и достроила ее вместе с отчимом. В самом начале мы испытвали много жестких лишений, постоянно ссорились из-за денег, в подростковом возрасте помимо духовного кризиса, ненавистников в школе и тп была низкая самооценка и отсутствие каких-то красивых вещей. (ну впрочем, у мамы с вещами в этом возрасте обстояло еще хуже). Я опять не получала поддержки, и особенно, в чем так нуждалась-- от папы, который все это время платил алименты, но на них мне ничего не покупалось. Так что теперь я чувствую злость и обиду, что я тоже, по-своему, терпела лишения и ограничения для того, чтобы была эта квартира, но, конечно же, фактически! Не строила ее и поэтому не могу претендовать там ни на что.
Я и папа до сих пор прописаны в комнате общежития. Причем там живут другие люди. Я была слишком маленькой, когда случились перетрубации, но позже мне объяснили так. Когда строили двушку, было нужно что-то сделать с общежитием, как-то получать деньги на оплату комм.услуг. И мама поселила туда неких людей, которые впоследствие там прописались. Я с помощью мамы судами вернула прописку но только в половину блока. Приватизация в этом случае сложна. Но мама ждет, пока я это сделаю (папа напрочь отказался за нерентабельностью затеи) потом продам эту свою долю, и вот тогда она пропишет меня в одну из своих квартир. У меня это вызывает вечное напряжение, бурю негодования и обиду. Я не могу выносить, когда не чувствую себя хозяйкой. Хотя мне тут и подсказывают, что это внутреннее состояние, а не внешнее..
У меня складывается ощущение, в течение жизни, что у меня нет места. В буквальном смысле. Какие-то одеяла из наследства бабушки, для меня отложенные, и те выкинули.
Знаю за собой, что я могу в одночасье уничтожить то, что собиралось с любовью и годами, если вижу угрозу или обесценивание. Они, возможно, не всегда реальны, но.. Я, может, боюсь, что ЭТО случится снова и поэтому ускоряю процесс сама. С самого раннего возраста у меня есть саморазрушительное и суицидальное, как говорят психологи, поведение. Все те несколько раз в жизни, когда мне удавалось хорошо расслабиться и восстановить цельность, отмечены прекраснейшими событиями, ради которых это все и затевалось, наверное:)
Сейчас во мне поднялся огромный пласт напряжения и беспокойства.... Страх был всегда, и сильный. По поводу и без. И неустойчивость. Унгуртас выявил, что я глупо и упрямо вела себя в течение жизни, что до меня не доходило то, что другим дается намного проще. Я так часто слышала «сделай все по-человечески», «сделай нормально», « так никто не делает»... что в итоге совсем стала отвергать и обесценивать свое умение действительно сделать не так «как люди делают» (какие????кто???так и не известно), пройти своим путем. Иррационально, творчески, как я умею.
Я укреплялась всю жизнь в мысли что ничего не могу сделать нормально. В принципе. «Можно же все сделать без косяков, и это нормально и абсолютно естественно», как говаривала Олеся про мое «администрирование». Теперь вот...в данный момент...попала в замкнутый круг : неоцененность, печаль, обида и вина, заболели почки, ну вот я ничего не могу нормально и не может быть чтобы у меня что-то получилось...еще большая хандра.
Я пыталась действовать, сдавать кватриру, пристроить кошку, найти другое жилье, как-то подготовиться к родам – все разваливается и все поверхностно.
Из такого растерянного и одичавшего состояния действовать неэффективно. И я еще больше нервничаю. Ничего не сделано, время...
Мужчина. Поддерживает меня деньгами и помогает. С головой погружен в работу, так что мы почти не соприкасаемся духовно (душевная близость есть...своеобразная) и физически Я чувствую перманентное раздражение на него и настороженна тем, что не вижу ясности в его отношении к будущему ребенку и он практически не говорит на эту тему. Молча отвечает на мои заходы про потребности ребенка и то что он гипотетически может появиться, и нужны будут какие-то вещи и действия... У него уже есть сын. Он вроде «все знает». Я не понимаю, могу ли я на него расчитывать. Никто из родителей не в курсе дела. Может, и хорошо, тк с советами не лезут)) Зато денег стало едва-едва хватать. И я в состоянии внутреннего накручивания себя на эту тему с первго дня и чем дальше, тем страшнее. Недавно папа мужчины дал ему денег на его отдых с сыном, и они съездили в Турцию.(хорошо, может он там хоть немного отдохнул и подготовился морально...но как же я????) Как говорит мужчина, все-таки папа там что-то как-то о чем-то догадался...но без прямого сигнала... И разумеется, меня доканало все держать в тайне, как будто это постыдно, носить ребенка. Только я бы в идеале хотела рассказать одному папе, тк мама не может не вмешиваться и я бы хотела сказать ей уже по факту) И я бы хотела чтоб Данилины родители были в курсе.
Это травмирующее событие (отъезд Данилы на неделю), тем более, я осталась в доме в бутово, где не могу закрыть самостоятельно дверь и пришлось звать соседей. Ну, опыт. Я прошла за ощущение своей беспомощности. Даже не подозревала, насколько мне тяжело ее испытывать. Хорошее: были прекрасные прогулки на природе во Фрязино и восхитительный вечер в бутово с подругой, мы пекли яблоки, занимались практиками, творчески исследовали тесто... Сейчас природа и общение – особенно близко и дорого.
|