|
Про маму немного. Я может, буду повторяться и много перескакивать.* И вообще получилось больше про бабушку.
Сейчас я до сих пор, если верить психологам и тому что я сама подчерпнула из интернетов, до сих пор на стадии сепарации. Или на какой-то там следующей, но не полностью еще перешла во взрослое ответственное состояние.
И вот что меня еще крайне настораживает, у меня есть явная склонность сделать ребенка буфером между нами. Буквально, "скормить вместо себя".
И с этим нужно что-то делать!
В детстве наши отношения с мамой были очень нежными и творческими.
Как я могу догадываться, ей не хватило времени сполна насладиться этим контактом и моим полным послушанием.
сейчас я вижу, что мы слишком сильно слиплись : я не хотела быть "плохой девочкой" и рисковать нашей связью, она в ответ наседала на меня в тех сферах, куда я не думала ее пускать.. Наше общение часто могло начинаться как доверительное, раскрываться постепенно вглубь, но потом неизбежно приходило к тому, что я слышала открытую критику и осуждение ("вообще-то люди себя так не ведут") или недоверие (на что мама иногда говорила "я доверяю тебе, но я не доверяю плохим людям, которые в мире есть и к которым ты можешь попасть"). Или обесценивание (вроде этого невинного примера из одной книжки: "Ну, раз у тебя такое хорошее настроение, иди помой посуду" или просто "М! ну ладно, иди":)ну да, у кого такого не было..).
И бабушка, у которой я очень подолгу бывала до трех лет и потом, конечно, тоже, и мама по-своему стремились огородить круг лиц, с которыми я общаюсь.
Бабушка с самого раннего возраста твердила что-то вроде, что я особенная, баловала меня, при этом пресекала мои попытки пообщаться со всякими "плебеями"(ну это уже я фантазирую, кем она их могла считать)) но осуждения и недоверия окружающим у нее было порядочно. зато она всегда могла честно высказать свое мнение, была очень тверда и принципиальна. Друзей у нее было очень мало. Люди, которые ее знали, как правило, уважали ее. И близким она была готова отдать буквально все. Я помню, что мне было очень больно при мысли, что она, когда уже была старенькой, совсем не жила для себя. Она ждала наших приездов, особенно,моего. В остальное время она жила крайне аскетично, тратилась только на еду для кошек, которых она подкармливала по всей округе, и ждала..
И запасала приданое мне. Мелочи всякие, одеяла там.. и все равно...
Когда бабушки не стало -- я была в тот момент на Алтае -- папа выкинул все это приданое,и абсолютно все фотографии куда-то делись.. Надо было срочно освобождать квартиру.
Мне очень тягостно говорить об этом.
Папа не скрывает обиды на меня и на бабушку, и, возможно, на маму, это уже их дела.. что в тяжелую годину его никто не поддержал, а бабушка переключилась на внучку, т.е. меня. Он все ждал от нее, что она будет его к себе приглашать, навещать, но как я поняла, чем старше она становилась, тем реже это происходило.
Еще для меня болезненно было то, что с могилы бабушки украли талисман, который я туда принесла.
Конечно, не стоило, наверное, приносить ценности к могиле, но этот факт меня опечалил, как один из цепочки подобных.
Сейчас сидя вдвоем с кошкой во Фрязино, я стала часто задумываться, что все это могло бы значить с системной точки зрения.
Ведь я не очень-то хочу быть такой одиночкой, на уровне сознания, по крайней мере. Мне нужна опора, внешняя и внутренняя.
И зачем мне эти странные аскезы, постоянное выживание, нищета ? Почему всегда так получается как бы ненароком, что у меня дырки появляются на новой одежде? Как будто иначе ее нельзя надевать. Почему у меня банка гречки и макарон и я не запасаю больше? Притом, что я люблю покушать, в том числе в не самых бюджетных для нас местах. Какая-то двойственность и ложь, будто мне не нужна роскошь -- ведь "роскошные" вещи это не только аляповатые и неоправданно дорогие штуки, они бывают и изящными, и красивыми,и качественными и часто служат дольше, чем дешевые...и при этом странная реакция на богатство.
Помню, как Данила покупал мне пиджак тыщ за 7 и я чуть не упала в обморок на кассе))) или как я раздышалась у витрины, со всей серьезностью пытаясь вместить в свое сознание, как возможен сервиз за 600 000 ( в магазине были покупатели!)
И про кошку тогда уж тоже 2 слова.
Уж не родственник ли это? В системных расстановках такое замещение сплошь и рядом.
Когда мы встретились, у нас только-только тяжело умер кот, и я не думала брать ее себе. Я сразу поняла, что нам не удастся быть вместе.
А также, что это именно моя кошка -- по доверию ее. Никогда, мне казалось, так преданно ко мне не относились.
Я почти сразу уехала на Алтай, вернулась, а кошка уже стала большой и шикарной.
Потом она 5 лет жила у родителей, тк у меня начались отношения. А у молодого человека была аллергия.
Родителям, те маме и отчиму, она причиняла много беспокойства, и однажды мама не сказав мне ничего дала ей сильнодействующий препарат...чтоб кошка не метила и вообще утратила свои гендерные функции...Это было большим шоком для меня и даже предательством. Когда я обнаружила кошку в бессознательном и очень тяжелом состоянии, я забрала ее, мы разъехались с парнем, и я стала кошку лечить,поначалу даже не надеясь вернуть ее к нормальному состоянию. В тот момент мне встретилась девушка - целитель, к-я без мед образования вылечивала даже серьезно больных кошек...
Думаю, что то непродолжительное время дало мне немного повзрослеть, хотя может казаться, что это просто кошка, для меня эта история с отравлением была живая и настоящая, с накалом чувств.
С другой стороны, я непоследовательна: не уделяю времени кошке, забрав ее к себе, хотя мне нравится изредка с ней видеться, я не беру полной ответственности за нее...и не могу быть с ней в одной квартире по ряду причин.. отдать ее кому-то я могу разве что на какое-то время.
У нас хороший контакт.
* моя фантазия и домысел
"Системно" если смотреть, мне несколько раз во время расстановок приходил образ некоего погибшего, назовем это так, ребенка.
Возможно это мой ребенок: я несколько раз пользовала экстренные контрацептивы, однажды после одного очень неприятного случая...
Или один из "многих" (а уж сколько там было, вопрос) нерожденных детей бабушки по маме.
Я тут не называю вещи своими именами. берегу свою психику.
Еще про маму.
Мама всегда, на мой взгляд, стремилась контролировать меня, хотя она это полностью отрицает. То работу для меня подыщет и начнет продавливать, чтобы я на нее пошла (на словах " я принимаю тебя любой, при любом повороте твоей судьбы, какой бы ты ни выбрала"), с институтом тоже пригрозила выгнать из дома,если в этот же год не поступлю на бюджетное место, не важно куда..а мне было важно..однако, с давлением я не очень справляюсь и сейчас. Сейчас моя самая выигрышная стратегия -- не общаться..
В данный момент ее способы воздействия, если она мной недовольна -- манипуляции вроде "для родной матери тебе жалко",для особо сильного недовольства мной всегда есть шантаж с квартирой, тк я живу в одной из двух квартир, записанных на нее. Приходится держать руку на пульсе и помнить, кто феодал (ассоциации. раньше, когда я жила с мамой, у нее все время была привычка примерять на себя каждый купленный мой наряд и пробовать все, что она мне покупала).
Про мою ситуацию с жильем это тоже совершенно отдельная история...
Как я уже писала, в маминой семье не особо принято было сообщать что-либо напрямую.
В детстве и подростковом возрасте мы "общались" потихонечку залезая друг к другу в тайные ящики и читая письма и прочее.*
так я познакомилась с порнографией. так я узнала, что у папы душа ко мне не лежит, но он хочет вернуть маму. узнала, что мама потихоньку от меня отправляет мои тайные стихи в какую-то газету...
Таким же способом моя мама в свое время узнала, что она не родная дочь своего папы.
Существовало много запретных тем, и если у меня возникал будоражащий вопрос, я не получала поддержки в том, чтобы его задать.
А если мама сама затрагивала подобную неудобную тему, например, про мои месячные, то от нее шел такой стыд, что мы, по-моему, обе были готовы провалиться сквозь землю.
Запрещено было испытывать гнев и негативные чувства к родственникам и выражать их.
Таким вот было мое далекое прошлое.
Зато, как мне кажется, в семье мамы были созданы все условия для развития телепатии и шестого чувства, что и передалось мне тоже. В моменты, когда психика привычно не расшатана, есть место принятию и ошибкам, интуиция и чутье работают довольно хорошо.
* я, кстати, довольно давно стала замечать за собой привычку прятать ценное, во всех смыслах...в том числе,я пару раз слышала от правдивых людей, зачем мол ты преподносишь миру такую урезанную версию себя, тогда как твои богатства намного больше. Т.е. я предъявляю личность, которая как бы упрощенная, с ней как мне кажется (только кажется) удобнее и приятнее иметь дело... Так же как и дома, от которого у мамы есть свой ключ, и она заходит с ним не так часто, "когда не смогла до меня дозвониться" и "только ненадолго заскакивает, чтобы занести что-то"...дома я как-то инстинктивно стараюсь тоже не держать ценного на видных местах (мама тоже не держит, например, дорогих для нее книг на виду: попросят и не отдадут) и не дай бог оставить на столе личный дневник или какие-нибудь анализы. Я люблю гостей. НО я до истерик и срывов и внутренних каких-то неадекватных реакций не люблю непрошенных гостей. Несомненно, это прошлый опыт... и теперь возникшая убежденность, что я не могу быть у себя дома полноправной хозяйкой.
И если честно, мне тут некоторые мужчины, жившие со мной, намекали на мой диктат по поводу того, как в хозяйстве все устроено:)
Не знаю, чему тут верить...
Последний раз редактировалось Sveta_Нургуль 06 сен 2015, 21:30, всего редактировалось 1 раз.
|
