Автор Сообщение
Добавлено: 15 сен 2015, 12:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 13:17
Сообщения: 52
Еще излияния, без купюр.
Много жалости к себе, но хотя бы немного озвучить некоторые свои обиды...это терапевтично все ж.
И это вроде бы не то место, где сверху еще и критика нахлабучивается. )

15.9.15

Почки.
Теперь кажется, что я в этой депрессии с первых дней.
Недовольство, очень много страха и нет устойчивости.
Чувствую свою неполноценность, и это в период жизни, задуманный природой благостным и полным силы. Я чувствую бессилие.
Вот что я слышу от подруг « Если ты уже сейчас в такой депрессии, то я даже не знаю, как ты будешь после родов» и все трудности впереди (это меня еще больше добивает) «Ты отказываешься от помощи Бога, потому что пытаешься все сделать сама» (теплее)
«Ты и до этого была в не самой взрослой позиции»:)))

Обида.
Обида на родителей поднялась с огромной силой. Когда мне понадобилось много поддержки.. Фетиш последних нескольких месяцев «получить поддержку».
Я не думаю что получу ее от родителей, но все-таки еще не вышла из этой иллюзии...будто обо мне еще могут напоследок позаботиться другие.
У меня есть обиды и претензии, много.
Мама выгнала меня из моей комнаты в новой кварире, где я даже нажиться не успела «предоставив» обшарпанную квартиру, где мы жили раньше. А мою комнату объявила своей, потому что она строила квартиру, это правильно, конечно, но поднимать на меня руку, когда я наставивала, чтобы она вышла из моей комнаты, не стоило.
Еще в бытность мою там (сейчас тоже) она устраивала там «гостиницу для родственников».
«это же моя родная сестра!!» «да она на пару дней всего!!» «да у нее маленькая собака!!»(у меня кошка) все это комментарии уже по факту и никакие мои возражения не рассматриваются.
Почему мои интересы в моей комнате ставились так низко?
Мама ответила как-то «Ну, когда я в юности я уехала поступать, я вернулась потом домой, а там мама выбросила мои вещи и установила свои порядки, и мне это было очень больно»

Постепенно, со скрипом,я стала и прежнюю однушку как могла приводить в порядок, тк я не могу не создавать уютов, но никогда не чувствую себя стабильно ни в каком жилье.
Сейчас мама имеет ключи от нее, что конечно,правильно, тк она собственник, но эти неоправданные визиты в мое отсутствие мне не очень нравятся. В ответ «ну я же ненадолго», «я там ничего не трогаю» и далее до «для родной матери жалко!!!»
Довольно типичная реакция на отказ.
Я в ужасе, что у меня все эти плоды нездоровья настолько въелись в сознание...что я их у себя вижу только в моменты озарений.

Тут же моя история с жильем.
Раньше мы жили всей семьей в муниципальном общежитии, потом переехали в однушку. Когда родители развелись, папа «ушел в никуда», за что до сих пор обижается на меня, на маму и на бабушку(свою маму), оставив маме квартиру.
Потом, много позже, мама стала строить 2х комнатную кв и достроила ее вместе с отчимом.
В самом начале мы испытвали много жестких лишений, постоянно ссорились из-за денег, в подростковом возрасте помимо духовного кризиса, ненавистников в школе и тп была низкая самооценка и отсутствие каких-то красивых вещей. (ну впрочем, у мамы с вещами в этом возрасте обстояло еще хуже). Я опять не получала поддержки, и особенно, в чем так нуждалась-- от папы, который все это время платил алименты, но на них мне ничего не покупалось. Так что теперь я чувствую злость и обиду, что я тоже, по-своему, терпела лишения и ограничения для того, чтобы была эта квартира, но, конечно же, фактически! Не строила ее и поэтому не могу претендовать там ни на что.

Я и папа до сих пор прописаны в комнате общежития.
Причем там живут другие люди.
Я была слишком маленькой, когда случились перетрубации, но позже мне объяснили так.
Когда строили двушку, было нужно что-то сделать с общежитием, как-то получать деньги на оплату комм.услуг. И мама поселила туда неких людей, которые впоследствие там прописались. Я с помощью мамы судами вернула прописку но только в половину блока.
Приватизация в этом случае сложна.
Но мама ждет, пока я это сделаю (папа напрочь отказался за нерентабельностью затеи) потом продам эту свою долю, и вот тогда она пропишет меня в одну из своих квартир.
У меня это вызывает вечное напряжение, бурю негодования и обиду.
Я не могу выносить, когда не чувствую себя хозяйкой.
Хотя мне тут и подсказывают, что это внутреннее состояние, а не внешнее..

У меня складывается ощущение, в течение жизни, что у меня нет места.
В буквальном смысле.
Какие-то одеяла из наследства бабушки, для меня отложенные, и те выкинули.

Знаю за собой, что я могу в одночасье уничтожить то, что собиралось с любовью и годами, если вижу угрозу или обесценивание. Они, возможно, не всегда реальны, но..
Я, может, боюсь, что ЭТО случится снова и поэтому ускоряю процесс сама.
С самого раннего возраста у меня есть саморазрушительное и суицидальное, как говорят психологи, поведение.
Все те несколько раз в жизни, когда мне удавалось хорошо расслабиться и восстановить цельность, отмечены прекраснейшими событиями, ради которых это все и затевалось, наверное:)

Сейчас во мне поднялся огромный пласт напряжения и беспокойства....
Страх был всегда, и сильный.
По поводу и без.
И неустойчивость.
Унгуртас выявил, что я глупо и упрямо вела себя в течение жизни, что до меня не доходило то, что другим дается намного проще.
Я так часто слышала «сделай все по-человечески», «сделай нормально», « так никто не делает»...
что в итоге совсем стала отвергать и обесценивать свое умение действительно сделать не так «как люди делают» (какие????кто???так и не известно), пройти своим путем.
Иррационально, творчески, как я умею.

Я укреплялась всю жизнь в мысли что ничего не могу сделать нормально.
В принципе.
«Можно же все сделать без косяков, и это нормально и абсолютно естественно», как говаривала Олеся про мое «администрирование».
Теперь вот...в данный момент...попала в замкнутый круг : неоцененность, печаль, обида и вина, заболели почки, ну вот я ничего не могу нормально и не может быть чтобы у меня что-то получилось...еще большая хандра.

Я пыталась действовать, сдавать кватриру, пристроить кошку, найти другое жилье, как-то подготовиться к родам – все разваливается и все поверхностно.

Из такого растерянного и одичавшего состояния действовать неэффективно.
И я еще больше нервничаю.
Ничего не сделано, время...

Мужчина.
Поддерживает меня деньгами и помогает.
С головой погружен в работу, так что мы почти не соприкасаемся духовно (душевная близость есть...своеобразная) и физически
Я чувствую перманентное раздражение на него и настороженна тем, что не вижу ясности в его отношении к будущему ребенку и он практически не говорит на эту тему.
Молча отвечает на мои заходы про потребности ребенка и то что он гипотетически может появиться, и нужны будут какие-то вещи и действия... У него уже есть сын.
Он вроде «все знает».
Я не понимаю, могу ли я на него расчитывать.
Никто из родителей не в курсе дела. Может, и хорошо, тк с советами не лезут))
Зато денег стало едва-едва хватать.
И я в состоянии внутреннего накручивания себя на эту тему с первго дня и чем дальше, тем страшнее.
Недавно папа мужчины дал ему денег на его отдых с сыном, и они съездили в Турцию.(хорошо, может он там хоть немного отдохнул и подготовился морально...но как же я????)
Как говорит мужчина, все-таки папа там что-то как-то о чем-то догадался...но без прямого сигнала...
И разумеется, меня доканало все держать в тайне, как будто это постыдно, носить ребенка.
Только я бы в идеале хотела рассказать одному папе, тк мама не может не вмешиваться и я бы хотела сказать ей уже по факту)
И я бы хотела чтоб Данилины родители были в курсе.

Это травмирующее событие (отъезд Данилы на неделю), тем более, я осталась в доме в бутово, где не могу закрыть самостоятельно дверь и пришлось звать соседей.
Ну, опыт.
Я прошла за ощущение своей беспомощности. Даже не подозревала, насколько мне тяжело ее испытывать.
Хорошее: были прекрасные прогулки на природе во Фрязино и восхитительный вечер в бутово с подругой, мы пекли яблоки, занимались практиками, творчески исследовали тесто...
Сейчас природа и общение – особенно близко и дорого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 15 сен 2015, 18:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 13:17
Сообщения: 52
Немного еще к той знаменательной расстановке в затмение)
Кстати, тема данного затмения, согласно ничем не проверенной эзотерической ссылке,гм...ЗДОРОВЬЕ и такие вот земные аспекты, как устойчивость и тп.

Я, конечно, используя линейное мышление, не могла не соспоставить того папу, в чьей шкуре я побывала, и своего нынешнего мужчину.
Я ненадолго оттаяла, увидев в очередной раз его хрупкие чувства.
И мне грустно, грустно, что в моей жизни это какая-то утопия -- про то, что меня защитят и я буду как за каменной стеной!
Он ведь тоже не умеет и даже никогда не пытается защититься. Да, мир не враждебен и тд, и все же иногда нужно сказать веское слово...
Особенно я жду этого качества от мужчины.
Намекнуть хотя бы, я не знаю,в редких случаях, когда тебя продавцы обсчитывают или в ресторане приносят холодный кофе...
Это же несправедливость!
Или нет? Или как бы не заметить этого -- признак душевной широты?
Вот в бытность мою курьером у своего отца на фирмочке, я видела как его "слегка обманывают" поставщики и даже коллеги и посмеиваются над его глупостью, а он все видит и понимает, но не делает в ответ ничего. Мне это казалось несправедливым.
Сейчас не берусь даже судить...

Папа, деньги и работа.
Ремарка. От своего папы (опять обида пробивается) я с раннего детства и до наших дней слышала призывы все сделать самой.
Ну я же,мол, справляюсь. Вон, из квартиры вникуда ушел, все оставил и организовал свое дело.

Мы почему-то редко виделись в детстве, я даже чувствовала, непонятно чей, стыд.
Свое хоть какое-то ко мне отношение он обозначал тем, что дарил мне подарки на день рождения.
И у меня, видимо, появилась связка, что расположение мужчины проявляется в том, как он дает деньги.
Это само по себе я не считаю дурным.
На данном этапе мне очень нравятся все эти патриархальные идеи, что женщина создает уют и занимается собой и детьми, а мужчина приносит деньги.
Этот образ жизни максимально далек от моей семьи. Даже думать так и рассуждать это просто восстание с моей стороны,

Поколениями женщины все делали сами, иногда даже, как бабушка по отцу, отрицая влияние мужчин на что-либо.
и я виню себя, беру деньги у мужчины и виню. ("Как чиновник, пилишь бюджет и тебе стыыыыдно" как заметил друг).. Мне бы хотелось прийти к модели, которая и этот фанатизм* пресекает и при этом никто никого не пользует.

*женщина работает на износ непонятно где, когда вроде бы мирное время и можно найти другие варианты (или нет???)

Папа в ответ на мои просьбы дать мне денег вроде на благие цели вслух рассуждает так :
"Зачем тебе курсы? Есть интернет"
"Зачем тебе платья, у тебя же одно есть"
"Зачем платная медицина? Это современная блажь." (то же про тренинги)
" что-то нужно?..иди и заработай....начни курьером, помощником менеджера, потом у тебя скопится необходимая сумма..."

Мне упорно, несмотря на увещевания родителей, что так все делают и вообще невозможно иначе, не хочется проходить карьерную лестницу с самого низа и я вообще себя в этих делах не вижу.
Однако, самооценка падает и я ощущаю весь гнет своей некомпетентности, когда пытаюсь сделать по-другому.

И пусть мне говорят, что мои массажи избавили от давнишней спортивной травмы или простимулировали успешное завершение дела в суде -- ну и что!! это всего 2 случая из 1000, не повод продолжать, а вот " я,знаешь, не доверяю свое тело человеку без мед.образования" или намеки «может чем-нибудь нормальным пора заняться» это весомо!
К тому же, массажи денег не приносят. Хобби вообще не может приносить деньги.

Вопрос от психолога : Почему когда критикуют твой способ жить, это выбивает почву из-под ног?
Оба родителя много лет внедряли, что нужно добиваться: немного пострадать на ненавистной работе, чтобы что-то получить. Все же так живут.
У меня есть свои страхи на этот счет : остаться без денег и стать изгоем собственного рода.
И хорошо бы если я пошла все-таки делать что мне нравится, много есть счастливых тому примеров, когда ребенок идет и занимается чем-то, что родители не признавали.
Так я «выбрала» вообще не делать ничего.
Потому что там страшно, а туда я не хочу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 15 сен 2015, 19:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Я тут влезу на тему стыда беременности ,раз уж есть такой вопрос. Когда-то давно ,ещё до своей беременности, я многое на эту тему перелопатила. И самое очевидное здесь: стыдно, что все узнают, что ты спала с мучжиной! (о, ужос!) Ну а дальше уже можно раскручивать, почему стыдно.
Как поменялось? Выписыванием, осознаванием и проработками, проработками всё.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 15 сен 2015, 20:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 13:17
Сообщения: 52
Да, мне интересно узнать про это больше и вообще интерактив)
Сам факт секса.. не знаю...ну может это где-то и созвучно опасениям маминой мамы "вот, в подоле принесешь". а скорее вот, что рано мол тебе еще, молоко на губах не обсохло и яйца курицу не учат и такой тупой дурехой и недоработанной случайно вывалившейся запчастью мамы подразумевается что будешь считаться до самой смерти. У меня тема стыда еще в самом начале проявилась на том, что папа ребенка мгновенно срулил, объявив что не готов сейчас иметь детей.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 15 сен 2015, 21:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 22 янв 2015, 11:37
Сообщения: 116
Мне вот что пришло на тему стыда беременности:
во время беременности женщина наиболее беспомощна и зависима от мужчины, а значит уязвима. Уязвимость = слабость, а показывать слабость стыдно.
В моем случае тут еще сыграло свою роль то, что я в детстве слышала ссору родителей, и мама сказала тогда "А помнишь, как я беременная на полу валялась..." Мое воображение тогда нарисовало картину, как ее избивали, когда она была беременной. Но скорее всего, это был лишь плод моего воображения. Позже я у нее спросила об этом, и она расплывчато ответила "ну, это всего лишь один раз было..."
Сорри что пишу ночью страшилки в вашем дневнике :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 16 сен 2015, 09:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
я правильно понимаю, что ребенок не от нынешнего (он же - прежний) мужчины, но он о тебе заботится и поддерживает материально? может быть увидеть это? не то, как он недостаточно мужественен для тебя, да еще и смеет ехать на море со своим сыном, а его достойное поведение? принятие тебя такой, какая ты есть. в той ситуации, в которой ты оказалась. вообще - очень полезно порой ставить себя на место своих партнеров. а как ты бы вела себя в подобной ситуации? что ты даешь ему? насколько он счастлив?
мужчине важно, чтобы его выбирали. теперешнему твоему мужчине, очевидно, не очень с этим повезло в жизни. наверняка, это из семьи еще.. ну в расстановке, возможно, всплывет....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 16 сен 2015, 21:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 13:17
Сообщения: 52
..были такие эмоции, из песни слова не выкинешь. Я ежедневно удивляюсь и благодарю его за это правда благородное решение. Иногда мне очень страшно. Часто просто тревожно за будущее.
Доосмысливаю расстановку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 17 сен 2015, 07:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
мне кажется, увидеть его реально, почувствовать - это задача может и не простая, но лучше от этого станет всем. и ему, и тебе, и ребенку.
по-честному, на равных. он тебе ничего не должен. и у него тоже есть потребности. что ты можешь ему дать? чем ты можешь поддержать его в развитии, в жизни, в его пути? он не меньше человек, чем ты. и у него тоже - и детские травмы, и не очень счастливое настоящее.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron