|
Работаем.
Немного личного. не жалко. и вроде нет ничего эксгибиоцинистичного...
7.2.14
Настроение скверное, весь день сидим дома, а вчера была просто тупо обжираловка. Чувствую себя предателем за то, что не хочу синхронизироваться с Борисом,а все потому что мне кажется, будто от него фонит обесцениванием. фиг его знает... Я ИНТЕРЕСУЮСЬ ТОБОЙ, СВЕТА (с). Так когда это было. Я лично вижу не относящиеся к этому утверждению ухмылочки и общую взаимную зажатость. Мои попытки установить порядок воспринимаются как наезд. Я огорчаюсь, что как наезд воспринимается все: просьба не трогать мой кофе, периодически мыть пол, отказ отдавать ему мой личный спальник и мн.др)) Зато Б – потрясающий свидетель. Мне отлично видно, чем я занимаюсь.
Сегодня сходили на цигун. Я в «извиняющихся» вибрациях, тк за года 4 особенно не достигла продвижения, хотя по сравнению с изначальным состоянием произошел настоящий прорыв. Мы оба с Б. – танцоры буто, только я общепризнанно фиговый танцор и много раз пыталась ретироваться в организаторы, декораторы или еще кого-то, а вот у Б сразу начало получаться. Есть в нашей группе отличники – он и Л. Л вообще вне всяких категорий, мастер. Бывают люди, которые делают все безупречно, за что бы не брались. И тексты у нее разумные, все-таки человек занимается научно-исследовательской деятельностью...
Но Борис-то не у нее живет))))
б***, это ужасно во мне...Сегодня брякнула, что мои друзья – моя драгоценность, ...когда были в гостях у моей подруги и Б. намекнул что я не делюсь ничем...Я ответила, что делюсь с ним наиболее сокровенным, тем что мне самой дорого. Своими интересами и ..друзьями??? Фух, хорошо, что это вылезло.
А, я в этой истории жадная, хаотичная, боюсь людей и в вечном целибате)))А, и контролирующая. Просто удивительно,...ох, ну конечно, как же так?)...как магнитом притягиваю некоторых мужчин, которые обижаются на мои реакции и все время пытаются исправить их, реакции, а не свое поведение, вызвавшее их... «Пусть другой человек проявляет себя так как проявляет, не надо указывать ему, как надо...а если его проявления не нравятся, можно попробовать договориться и\или поменять свое поведение. В крайнем случае, никто же не вынуждает оставаться в контакте (как бы сильно другой человек не настаивал на необходимости этого контакта)*», – примерно такие слова у меня вертятся в голове в ответ на это...* речь идет о взрослых)))
«На меня рычит кошка. Она неадекватна. Я же ничего ей не делаю. Я не согласен с такой реакцией». При этом человек обижается на кошку! (пример из жизни) Почему не изменить то, что реально можно изменить – свое поведение?
Зачем продолжать трогать кошку и расстраиваться, что она в ответ рычит.
Хоть мы ничем друг другу не обязаны, просто живем в одной квартире, я вижу, что мы могли бы проводить время иначе, хотя бы буто вместе танцевать. А так мы спим и жрем. Ситуация с Д.повторяется.
Нескольким людям я кажусь непримиримой, контролирующей и нависающей над их личной свободой. Я с ними такая и есть. Во мне этого много, я дочь своих родителей и по умолчанию веду себя из Жертвы и будто никогда не слышала про границы, свои и чужие.
Нужно думать, чтоб перестраиваться.
Кстати! Все бы как бы внешне хорошо, но вот тема подавленного гнева очень сильна.
Есть такой перекос, когда я знаю, что мне свойственно быть «обиженной» и Жертвой, и пытаюсь «интеллигентно» (= тихо и спокойно) находиться в ситуации, в которой Душа просит мата.
Бамс,и тут тоже Жертва, оказывается!
По-прежнему для меня нет ничего более тягостного, чем конфликт или даже спор с друзьями и родственниками...
С первыми «А вдруг они перестанут со мной общаться, если я буду сильно против их некоторых идей». (н.п. как-то раз меня назвали фашистом за ярое неприятие гей-браков)))
Это же страх одиночества. Вот буду я одна стоять в поле со своей идеей, никому не нужная. Уж лучше принять любые идеи, лишь бы быть вместе.
Какая разница, есть ли у меня своя принципиальная позиция по китам на Байкале, если мы просто сидим на кухне с друзьями и пьем чай?
Мне очень неприятно, когда на меня обижаются.
Ну, это означает что я выпала из центра.
Всему найдется рабоче-крестьянское объяснение.)))
Увидела вот (с):
Извинение — не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.
Эрих Мария Ремарк
С родственниками – там некое все время идущее фоном беспокойство, что меня уничтожат, не дадут жить, выгонят из квартиры, которая не моя...ну тут все ясно, что делать и как быть.
Прекратить нагнетание подобных мыслей и унести ноги из этой местности)))) Ага, реализовав программу мамы, которая от родителей укатила на др. конец страны,блин...
Видимо, из желания хоть как-то смягчить(или уж избежать?) столкновение с чугунной ж**ой Реальности (с) я инстиктивно обратилась к ресурсам из прошлого. В конце концов, там была не только беспробудная пьянка и (вырезано), но я там и влюблялась и чувствовала себя легко и хорошо.
Давно хотела рассказать...тем более, что недавно мы вспоминали с подругой то время, которое,надеюсь, отчасти все-таки переехало в это время...
Однажды МЫ компанией 8 человек, примерно, потому что мы иногда, особенно когда гуляли по улице, не могли сказать точно, сколько нас, спонтанно испытали опыт (длиной несколько долгих месяцев) единства и глубокой радости от совместного бытия и признательности друг другу. Мы были невинны и безумны, плакали и смеялись, устраивали сами для себя всякие костюмированные перформансы на улице и всячески развлекали себя и окружающих, мы все время обнимались и пели Ом)) много смотрели в глаза, мы принимали таких же как мы, прямо как то море у Руми *in tolerance be like a sea. С нами все время творились какие-то чудеса) Настолько мы были невинны и честны в этом, что в основном гармонично вписывались в любое пространство, где нам доводилось бывать, а люди с «непонятными» намерениями просто с недоумением смотрели и не могли проникнуть к нам. Было мало взаимных обид и претензий (да и на кого обижаться Целому?), много синхронности, а когда мы ночевали вместе, я порой иногда не понимала кто из нас я)). Бывало, что даже во сне мы держались за руки.
Мы знаем по умолчанию, что тот опыт глубоко личный и ценный для каждого из нас, пускай наши пути разошлись и мы не чувствуем друг друга так как раньше. Наверное, каждый из нас также время от времени не верил, что это происходит, не мог выдерживать этого состояния, может, у кого-то пробегали как у меня судороги паранойи, «так не может быть», «вдруг это закончится»...Сейчас я все больше думаю, что это был Дар и всё тут... Кто-то был с нами все время, кто-то периодами, но каждый кто соприкоснулся с этим ощущением, чувством сопричастности, уже не забудет его в себе, где-то, пусть даже очень глубоко, будет хранить. Или это и есть наша Природа? ...да, было это ни много ни мало 8 лет назад...
Всего день общения с друзьями, которые по возрасту значительно младше меня, но по-моему, куда более адекватны в общении с людьми, в осознавании пресловутых границ...а главное, принимают и ценят меня такой,...Мне этого не хватало, у меня ощущение, в основном в общении с мамой, но не только, что я постоянно должна сдерживать какой-то вражеский натиск...напор неодобрения какого-то...хм...?
и сегодня на тренировке я заметила, насколько приятнее работается, когда есть чувство безопасности, что к тебе не ворвутся, и, к примеру, пока стоишь и дышишь, можно быть полностью погруженной в свои ощущения не ждать подставы извне, критики и суждений.
Внутренняя свобода...позволение...хотя бы когда просто молча сидишь или стоишь быть полностью собой...в безопасности...безоружной....не изображая из себя никого...Для начала-то:)
Меня глубоко вдохновляет один человек...который младше меня намного..
*в какой момент я перестала писать «изнутри» и стала писать «вовне»?
..про тренировки. Мастерство тренера определяется для меня процессами, которые идут параллельно упражнениям. Это, конечно, на уровне шутки, но отчасти правдиво...Незначительные комментарии мимоходом, вроде «А ты стой на месте, пускай тебя обходят». Или «убери эти финтифлюшки» (про буддийские веревочки-посвящения, к-е я на следующее занятие сняла) именно в тот момент, когда мой мозг нагружен «финтифлюшками» (очень точное определение)) на тему того, женственно ли я выполняю прием и как выгляжу...Такой человек, говорит не очень много вне контекста упражнений, но мне его слова прям падают..Может, это просто доверие так работает.
Или вот его внезапная речь о том, что выполнять действие можно исключительно у себя в голове и становиться кем-то – тоже. На практике картина может сильно отличаться. Это и есть сохранение контакта с реальностью.
Я испытывала это..когда только кажется, будто делаешь что-то.
В теле это, возможно, легче увидеть, да и то не всегда.
8.2.14
Спали оба плохо. Б.сказал, что моя квартира не располагает к глубокому отдыху. Спросила, что можно сделать, чтобы поменять ситуацию. Он ответил, что его мнение мне не понравится...Мол, возможно, спать тяжело, потому что много вещей (ну, пожалуй, хотя сейчас вещей по минимуму, но до аскетического минимализма далеко). Предложил выкинуть мой алтарь, тк он много места занимает. Серьезно. No comments.
Приехала в Бутово к Д. и сидя там долго злилась и обижалась на Б., замышляя как выскажу ему ВСЁ, притом что предвижу его пофигистическую реакцию и это меня огорчает сильнее.
Несмотря на очевидные достоинства того, что он у меня дома, есть существенные недостатки, как то, что я чувствую себя в гостях.
Формально он занимает 1 коврик и 2 полки в шкафу, но по ощущениям очень экспансивен и без уважения. И я злюсь. Странное дело. Вообще, когда я думаю о Б. и как он нарочито игнорирует мои просьбы разделить ответственность и по очереди мыть пол и тд,...и как он фамильярдно ведет себя с моими вещами...конечно, хочется его убить. Или не видеть. С другой стороны, ценнейший опыт смотрения на себя. ****!!
При этом приезжал тут гость, который ел рис из моей собственной пиалы для чая, положил очки мне на алтарь..а я увидела, у меня нет импульса его остановить. Дело в теплых чувствах, которые растопили претензии..когда я увидела, что он безопасен и уважает меня как дух, как живое существо). И принимает. Я сразу прониклась. И начала привязываться, и увидела это...но это уже другая история))
|
