Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Татьяна Чиркова. Личная история.
Добавлено: 19 мар 2016, 15:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Приветствую всех!
Решила расширять круг общения)
У меня есть уже дневник на форуме Рождения Звезды http://gimnastika-zvezda.com/forum/inde ... c=2100.465
Обо мне можно прочитать здесь http://gimnastika-zvezda.com/forum/inde ... pic=2093.0


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 19 мар 2016, 15:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Утром растрогалась до слез. Увидела в себе ребенка, который берется за трудные задачи, старается выполнить больше, чем может себе позволить. Неожиданно, что не жалела себя, а переживала очень теплые чувства по отношению к себе. Ну а как еще стать взрослой?)) Делать, делать и делать. Осознавать, проживать и снова делать. Понятно, что я не ребенок, скоро уже бабушкой стану. Но я люблю своего внутреннего ребенка. Я уже знаю своего внутреннего взрослого. Взрослый поддерживает ребенка и любит его, любит, любит.
А еще увидела своих родителей. Что у них тоже взрослости маловато. За кем мне было следовать?
Радует, что не жалею ни о чем. Люблю и поддерживаю.
Снова болит лопатка. Сегодня спросила снова, о чем она болит. Ответ был неожиданный: я нахожусь в детской позиции по отношению к миру. Все жду взрослого, который придет, поддержит, подскажет. Сегодня я нашла такого взрослого внутри себя.
После такого открытия случился пересмотр всей жизни. Прощение, благодарность, свобода.
Лопатка продолжает болеть. Еду на работу - снова иду в боль. В голове звучит одно слово - предательство. И образы. Приходит образ мамы, которая бросила все, забила на себя, перестала ждать от папы выполнение роли добытчика, в тяжелые времена (90 - наше все) ушла с работы, поехала в Китай, стала таскать сумки с одеждой и продавать ее на рынке. Нужно было выживать. Мы - девочки-припевочки - отличницы, три сестры, стояли на рынке вместе в мамой. Потом комки, потом продуктовый магазинчик. Выжили. Даже жирком обросли. Есть квартира, машина, образование. Но есть и образец, есть впаянное - главное - выжить. Чтобы выжить, нужно предать себя, забить на себя. Я помню, как уходила из института, расставалась с моими любимыми лингвистикой и педагогикой, как я плакала, когда заполняла первую накладную и ехала с отцом за товаром. В голове звучало "не хочу быть барыгой". Тоже крайность, как я сейчас понимаю, но я предала себя, свои мечты. Вычеркнула свою значимость из своей жизни. А сколько раз я предавала себя в отношениях с мужчинами? Начиная от секса, которого не хочется, заканчивая тем, что даже озвучить не позволяла свои желания, делая совместную жизнь, лишенной смысла - в отношениях оставалось только я должна - он должен. Любовь, правда, всегда была) Много ее у меня)
И как мне приходит сейчас - все это из защиты, из той мощной установки - выжить любой ценой.
Меня трясет, перехватывает дыхание.
Я иду навстречу своей боли, я дышу, я проживаю.
Сегодня утром говорили с мужем. Часто наше утро начинается разговорами. И пришло, что было бы, если...
Он говорил, что если бы не болела его рука, его жизнь сложилась бы по-другому.
Моя жизнь тоже бы сложилась по-другому, если бы у меня были силы следовать за собой. Повернуть вспять жизнь невозможно, да и не хочется уже. Понимаю, что моя жизнь - поход за силой, возвращение себя себе. Теперь вот есть сила следовать за собой (ну как здесь снова добрым словом не вспомнить гимнастику?)). Я многому научилась. Я знаю, как принимать боль и слышать ее голос. Я знаю, как проходить через нее к себе настоящей. Я знаю, какую силу, мощь дает нам наше тело. Я знаю, как быть дающей женщиной, как выстраивать живые, счастливые отношения с мужчиной. Я знаю, как душевно и разумно взаимодействовать с детьми. Я знаю, кто такой адекватный взрослый, который так необходим детям. Я знаю силу звучания и творчества. Я знаю силу текущего момента. Я знаю, что живое тянется к живому. Я знаю, как быть живой.
Я живая.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 19 мар 2016, 15:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Вот это тронуло очень.

Если бы ты только знал...

Если бы ты только знал, кем на самом деле являешься, и если бы эти знания служили тебе крыльями, а не каменным грузом, ты не жаждал бы к себе внимания и не боялся того, что не может объяснить тебе ненасытный ум.
Ясность Себя - это не ментальная пыль Образов и Масок, а проявленная суть Живого Сознания. И если ее нет, то ты еще не король разума, ты еще слуга ума, охваченный игрой смыслов и желаниями обладать и контролировать то, что твоим Никогда не было. Вне Свидетельствования за действиями ума тонкая грань между собой настоящим и идеей о себе выскальзывает в самопорабощающий импульс двойственности, уплотняя форму. И ты опять блуждаешь внутри сна о себе. Желая понять настоящее, ты проклинаешь прошлое. Запоминаешь лишь то, что тебе нравится. Прощаешь лишь для того, чтобы самому успокоиться.
Спокойнее быть спящим, но устанешь ты от себя, если не будешь искать Начало. Боясь познать глубину падения и утешаясь чужими мотивациоными словами, ты ждешь плодов спелых, не заботясь о свежести корней.
Ищешь Творца, забыв, что от него пришел. Вместо того, чтобы созерцать его любимое создание, плачешь, прося убежища и Света под ноги.
Нет пророков живых на земле твоей потому, что мертвому поклоняетесь. Живых видит только Живое.
Но не узнаешь ты себя в осколках Истины. Проходишь мимо Света себя потому, что не в себе идешь и не собою, а от себя бежишь, и путь твой разбросан по времени бесплодными зернами…
Если бы ты только знал, кем на самом деле являешься, и если бы эти знания служили тебе крыльями, проросли бы зерна сквозь любую идеологию, как трава прорастает сквозь асфальт, стремясь к Свету, и не просил бы ты Любви к себе, а был бы ею и дарил бы то, что даровано тебе было… (с)
Саламат Сарсекенов


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 19 мар 2016, 20:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1358
замечательно, буду рада читать)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 28 мар 2016, 04:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
ура)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 28 мар 2016, 04:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Замечаю, как что-то взрывается во мне - и искренность начинает быть струей, сметая все на своем пути. Люблю такие моменты. Всяко хорошо, потоком смывает все наносное, проявляется настоящее.
Вообще, к этой теме подхожу осторожно, потому как еще ни разу не справилась) Может, в этот раз повезет?)
Первый раз, картинка - терпела - терпела - потом детским ведерочком в стену - так мы с первым мужем выясняли отношения. Второй раз с сестрой - сестра услышь меня, не говори за меня и не придумывай. Не сработало. Сейчас чувствую что-то подобное, но объекта не нахожу) просто хочется вылиться потоком, смыть с себя, все, что терпела. Весна, что ли?)
В гимнастике спина - деревянная. Почему-то горько очень. От понимания, что она всегда такой была, только я не слышала. Мертвая спина. Спина, которая вынесет все. Ан нет. Не выносит.
Открывается тема терпения. Вспоминается, что терпела и зачем. Очень много терпела. Зачем - нет ответа, все бессознательно, значит. Выстрадать свое сердце, пройти через мрак столетий. Очень болезненная тема, хочется рыдать, чем и занимаюсь. А еще сон приснился, что я сначала ребенка потеряла, а потом мужа. Явный такой сон. Горевала во сне. Утром лежала, прислушивалась к себе. А ведь да, не отгоревала я первого мужа. Когда его хоронили, много народу собралось. Молодой же совсем ушел. Я была ни жива ни мертва, да еще тяжелая, три месяца беременности. Не могла плакать. Видимо, только сейчас время приходит. Для этих слез. В церковь собираюсь. Поминовение за род первого мужа - тоже есть такие мысли, но пока не чувствую сил.
Чувствую себя человеком - отпускает спину. Вот и узнала, что такое неврология и боль в спине. Боль, с которой невозможно взаимодействовать, которая подчиняет себе, при которой хочется напиться и забыться. Помогал выброс в с2. Почему-то верится, что кризис - начало новой жизни. В голове сидит мысль, что наконец-то тело не будет подчинять меня себе. Задумалась. Откуда это во мне? Может, уже хватит бороться? Вот вроде уже и не борешься, а потом видишь, что снова выполняешь это действие. Снова сдалась)) Завтра назначена встреча с мануалистом.
Как же хорошо, когда отпускает боль. Всегда чувствовала, что спина зажата. Но спина не болела, тут же уже три недели по нарастающей. В гимнастике все хрустит, только локти отвожу в верхнем мире, раздает хруст в позвоночнике. Сейчас выстраивается новая спина, и я радуюсь этому. С новой спиной - новая жизнь.
Вчера сложилось и про мое терпение, и про тянуть лямку и про тянуть резину. Все это из одного - из нежелания жить. С главным-то разобралась, нежелание жить сменилось благодарностью за дар жизни, теперь выходит на поверхность то, что держало меня больше сорока лет в этом нежелании. Да, или я тяну или меня тянут. Приговоренную жить) Вот с этим действием я сегодня прощаюсь. Теперь "мое тяну" только в приятном потягивании по утрам или в приятном вытягивании позвоночника в массажных практиках. Короче, тянем - потянем - вытянули репку)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 28 мар 2016, 21:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1358
про род первого мужа - поблагодари. и поклонись, как прошлому. ты уже не там. простись.
можно даже расставить, если хочешь. тема важная - закрытие прошлого.
что сделать - вариантов много. письма написать и сжечь. помянуть. в церкви тоже.
но важно, что это все - в прошлом.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 17 сен 2016, 20:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Спасибо Олеся за ответ. История разрешилась поминовением все-таки. Читала долго, но результат ощутимый.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 12 окт 2016, 02:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Много всего произошло за то время, что я не писала здесь. Самое яркое - поездка на Алтай на гимнастический семинар. Алтай прекрасен. Все время он раскрывается у меня. Путешествия прежде всего дают расширение личности. Не смотря на сдерживающие обстоятельства, решилась на поездку. Да еще так получилось, что вместе с мужем. Теперь не представляю, как было бы без нее.
Перешла на новую работу. В альтернативный класс, дети на семейном обучении. Теперь у меня 1 и 2 класс. Программа Ушинского плюс все, что я наработала по педагогике, в первую очередь гуманная педагогика с Шалвой Амонашвили. Работаем без оценок, их и не будет. Другая мотивация. Очень нравится работать без изнуряющих отчетов, напряжения и недоверия. В школе именно много доверия между родителями, детьми и учителями.
Ну апогей - в воскресенье родилась моя внучка. Непередаваемая радость. Состояние - мне вручили через нее огромный запас душевной теплоты.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 12 окт 2016, 02:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Про Алтай.

Алтайский углубленный семинар по гимнастике.

На Алтай попасть непросто, тем более на семинар, начинают происходить всякие непредвиденности. Идет проверка - а тебе оно, действительно, нужно? И если нужно, то дорога открывается.

Мой Алтай был очень объемным, можно сказать, многомерным. Это и непосредственно сам Алтай, присутствие которого я чувствовала постоянно. И гимнастический семинар. И общение в кругу инструкторов. И общение с мужем, который вызвался отвезти меня на машине и проехал 6.000 км, ни разу не посадив меня за руль, хотя я могла и вызывалась ему помочь. Это и общение с разными людьми по дороге на семинар и обратно. Это и посещение города, в котором я родилась. Это и проведение гимнастического семинара в Екатеринбурге. В многомерности присутствовала гармония, совсем не было суеты. Я чувствовала свои внутренние ритмы. Одно большое ощущение от Алтая, что все происходило ровно и гладко. Чувство и эмоции были разными, но вот это состояние горной речки, в которой течение быстрое, сильное, ровное и гладкое, это состояние было и у меня.

Как только мы въехали на алтайскую землю, началась гроза. Дождь лил стеной, громыхало, и небо озарялось светом молний, град бил о машину. Мне было очень страшно. Но гроза быстро закончилась. И нас ласково приняло алтайское солнце. Гроза была вратами, предсказанием. На Алтай нужно ехать за очищением.
Природа Алтая поражает размахом: горы, горная река, водопады. Катунь с ее быстрым течением. Я не была до этого на горных речках. Как-то входишь в реку без оглядки и плещешься. А тут входишь очень осторожно, прочувствованно. Холодная вода принимает тебя. Горная река воспитывает в тебе бдительность. Именно не страх, страх отступает, а бдительность, когда ты находишься и с собой и окружающим миром. Присутствие.

Мы приехали поздно и сразу попали в баню. Познакомились, попарились, окунулись в Катунь. Потом долго говорили о гимнастике, об опыте и своих ощущениях.

На следующий день была гимнастика, ОД, разговоры с инструкторами при ночном костре. В перерывах купание в Катуни, фотографирование. Благодарна мужу, что он поселился отдельно и позволил мне максимально быть в семинаре. Появлялся лишь в те моменты, когда нужна была его помощь. Мне лично и группе. Незаметно складывались новые отношения между нами, отношения, в которых еще больше доверия и меньше страхов, в которых много тонкого чувствования друг друга. Итак, гимнастика. Я очень люблю совместную гимнастику. Чувствую поле, обмен энергиями. Инструкторы делились точностью выполнения упражнений. Любовалась необыкновенной красотой гимнасток. Через временной промежуток было первое мое ОД на семинаре, в паре, которое потом перестроилось в тройку. Потому как были гимнастки с детьми, и дети требовали внимания. Гимнасткам приходилось уходить на их зов. В ОД тело расправлялось, было много тянущихся движений, было много удовольствия. Телесного. Свидетель констатировал, что движения были похожи на роды и в них было много сексуальности. Раньше я всегда боялась проявлять сексуальность в движениях, даже в ОД, не говоря уже о жизни. Но вот со временем смирилась. Пусть себе проявляется, посмотрим, что мне говорит мое тело обо мне. Вечером был костер с непростым разговором, ломка стереотипов и привычных схем поведения. Фоном удивление и радость, что так много может вместить сердце, что не все выглядит так, как кажется.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron