Автор Сообщение
Добавлено: 12 окт 2016, 02:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Новый день - новые открытия. Сначала была гимнастика. Нижний мир. Что тут можно сказать, когда гимнастишь в огромном аиле с гимнастками. Слов нет, масса ощущений. Ближе к вечеру было ОД. В новом для меня формате. Маша вынимала каждой карту из колоды Ошо дзен таро. Читала запись, мы двигались в паре, настраиваясь на то, что мы услышали. У меня выпала карта "Источник".

Дзен говорит Вам: "Выйдите из головы и идите к Вашему основному источнику"...
Это не значит, что Дзен не осознает, что нужно использовать энергию ума. Он говорит это, потому что, если вся энергия используется в голове, Вы никогда не осознаете своей вечности. Вы никогда не узнаете на опыте, что значит быть единым с целым.

Когда энергия точно посредине, пульсирует, когда она не двигается куда-либо – ни в голову, ни в сердце, – а находится в самом источнике, откуда ее берут и сердце, и голова, – это и есть значение Задзен. Задзен означает просто сидение у источника, без всякого движения. И тогда возникает огромная сила, переход энергии в свет и любовь, в более великую жизнь, в сострадание, в творчество. Она может принимать различные формы. Но сначала Вам придется узнать, как быть у источника. Тогда источник решит, где Ваш потенциал. Вы можете расслабиться у источника, и он приведет Вас к Вашему глубочайшему потенциалу.

Когда мы говорим о том, чтобы быть "укорененными" или "центрированными", мы говорим об этом самом Источнике. Когда мы начинаем творческий проект, мы настраиваемся именно на этот Источник.

Эта карта напоминает, что нам доступен огромный запас энергии. И что мы раскрываем его, не думая и не планируя, а становясь укорененными, центрированными и тихими настолько, чтобы соприкоснуться с Источником. Он внутри каждого из нас, как личное, индивидуальное солнце, дающее нам жизнь и питание. Чистая энергия, пульсирующая и доступная, готова дать нам все, в чем мы нуждаемся, чтобы что-то совершить, и готова приветствовать наше возвращение домой, когда мы хотим отдохнуть.

Так, если Вы начинаете что-то новое и прямо сейчас нуждаетесь во вдохновении, или если Вы что-то закончили и хотите отдохнуть, идите к Источнику. Он всегда ждет Вас, и Вам не придется делать ни шага из Вашего дома, чтобы его найти.



Было удивительно проживать то, что услышала, телом. С источником я соединилась. После ОД ощущала умиротворение и тихую радость.

Первое открытие семинара - у меня поменялось отношение к практикам. Раньше я воспринимала их как трудную работу, которую нужно выполнить, чтобы быть счастливой. На Алтае я перестала думать о том, что в практике могут проявиться трудные чувства. Я много встречалась с ними и не боюсь этой встречи. Теперь я иду в практику с интересом. Практики- это тоже моя жизнь, но в них ты проживаешь себя более полно что ли, глубоко встречаешься с собой, все внимание только в тебе.

Вечером мы ходили на лабиринты. С факелами поднимались на гору. Было много людей, кроме нашей группы. Это все походило на концерт Стаса Михайлова. Но мы выдержали))) Сначала был большой лабиринт - лабиринт Любви- вход в пространство. Потом мы ходили по женскому, творческому и мужскому лабиринту. Там мы уже ходили только своей группой. Еще был лабиринт Крепость, восстанавливающий энергетику и укрепляющий семейные узы. Очень мощный для меня оказался женский лабиринт. Я испытывала трепет, и все тело мое вибрировало. В мужском нужно было представить цель и идти с нею. Мощный лабиринт. Ноги мои заплетались. В какой-то момент я не удержалась и упала, оперлась на Аню, которая была уже на выходе и оставляла в лабиринте мужскую энергию, прикасаясь к камню. Встала, собралась и дошла до выхода. Момент, когда оставляла мужскую энергию, тоже сильным получился. Возвращались в лагерь довольные. У каждого случился свой процесс, но чувствовалось общее пространство.

Следующим утром мы поехали на водопады и на остров Патмос. Туда, куда нужно переходить по подвесному мосту и где на скале в камне над Катунью располагается икона Божьей матери и небольшой деревянный храм.

И вот в храме меня накрыло. Так, что я не могла справиться со своими чувствами. Все что я могла - плакать. В груди все горело. После храма был водопад около Чемала, с восхождением на гору. Я поднималась на гору и задыхалась. Боль в груди не отпускала. Тут я попросила дать мне силы разобраться с тем, что мне не дает подниматься. Ведь дело не в весе, есть люди в теле, но подъем им дается легко. И ощутила, как зажато все у меня в груди. Камень на сердце. Вода меня освежила, девочки позировали, но я не могла отдаться общей радости. Боль в груди возвращала меня к себе. Когда стоишь под водопадом, это удивительное состояние. Восторг, обновление, радость. На камышинском водопаде было гораздо теплее. До водопада и обратно мы добирались по Катуни на лодках. То еще приключение, но я была не в себе, или наоборот, глубоко в себе. Здорово, что ты находишься с людьми, с которыми можно не сдерживать себя, и если тебе плачется, то это принимается тоже. На водопаде я отдалась воде. Я уже знала, о чем моя боль. О том, что я не могу принять свою личную историю, свое прошлое, в котором было мало меня, в котором я делала вещи, за которые не могу себя простить. Я чувствовала свою боль, я проживала ее.
Вечером, прописывая день, проговаривая все что произошло, я поняла, что то, что случилось - важная часть моей жизни - возможность простить себя за ту жизнь, в которой не было меня. Я увидела, что я не принимаю женщину внутри себя, потому что эта женщина делала аборты. Как она может радоваться жизни, проявлять сексуальность, позировать перед фотоаппаратами? Я не могу себя простить, но мне дают шанс это сделать. И не могу позволить себе провалиться в чувство вины. Это значило бы отказаться от шанса, который дается свыше. Я поняла, что никогда не ставила свечи за себя, не заказывала сорокоуст. Я не достойна того, чтобы за меня молились. Со слезами я уснула.

Утром мне уже было лучше. От высказанного и увиденного. От благодатной энергии храма, воды, гор. От того, что кроме меня есть еще и другие. От того, что жизнь продолжается и что мне дали шанс не отказываться от себя, не винить себя и не существовать приговоренной к жизни. От того, что может наступить тот момент, когда я прощу себя.
Было свободное время. Мы загорали и купались. Я рассказала все мужу, и он поддержал меня. Искренним сочувствием, нежностью. Мы перешли реку в брод, поднялись на гору и долго сидели на обрыве под сосной, смотрели как река раздваивается, огибая остров с двух сторон, слушали, как шумит река, унося прочь мысли, провалились в благодать, сливаясь с рекой, сосной, горой.
Потом мы фотографировались. Я так никогда не позировала) Открыто и в удовольствии. Моя тайна - больше не тайна. Моя боль - больше не только моя боль.
ОД я неожиданно пропустила. Поехали за продуктами. В Горноалтайск. Все сложилось так, чтобы я попала в церковь. Старинная, деревянная, благословляющая. Я поставила за себя свечу и заказала сорокоуст за здравие. Благодарность принимающей меня жизни.
Вечером была баня. Маша вытягивала всем руны. У меня выпала руна новостей - руна новой жизни) Устроили купание - девочки ложились в воду, плыли по течению, их вылавливали. Окунались. В нежной, быстрой Катуни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 12 окт 2016, 02:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Свободный день. Ночью было ОД. Двигались в большом аиле вокруг костра. Необычный формат. ОД, в котором была и медитация, и движение с закрытыми и с открытыми глазами. Соединялись с не "Я". С тем, кто больше нашей личности.

Я села в медитации и смотрела на огонь. Ждала и не ждала, ощущала, что сейчас придет не "я". И вот в голове промелькнула мысль - не "я" - божественная любовь... Включился ум, который воспринял явившееся как нечто банально-избитое. Мысль появилась и ушла. И тут пришел образ Божьей матери. Мыслей не было, состояние трепета наполнило меня. Такое же, как в Патмосе.

Зашла в круг не сразу, уверенно ходила по кругу, глаза были полузакрыты. Двигалась влево. Как будто что-то закрывала. Ходила с очень прямой спиной. Так продолжалось долго. Неожиданно руки заняли положение в стороны, я почувствовала себя жрицей. Когда была в Греции и в Египте обратила внимание, что жрицы там по разному одеты. У греческих жриц открыта грудь при платье в пол, а у египетских - открыта нижняя часть тела. Так вот жрица была греческая. Потом стояла у огня с закрытыми глазами. Спина прямая, тело начало раскачиваться в стороны, услышала шум в легких. Хотела раскрыться, распрямить грудь и выдохнуть этот шум. Этот шум нес послание мне. Рот был закрыт, легкие шумели. Пришла мысль - Хатор. Прозвучал колокольчик.

Я села и смотрела на огонь. Провалилась во что-то спокойное. Внезапно почувствовала левую сторону, очень мощное раскрытие. Увидела на фоне огня руну. Потом нашла ее толкование - защита в поворотных жизненных ситуациях.

После ОД меня трясло. Очень многое было прожито в движении. Проживая разные ипостаси женского, я принимала их. Хатор - египетская богиня, яркая и огненная. Не было ей места во мне. А теперь благословили, и я ее чувствую в себе. Полнота женского ощущения и проявления зависит от принятия разных женских качеств.

Это ОД стало кульминацией семинара. В нем соединились все нити, сложились пазлы. Полной счастливой женской жизни.

Последний день на Алтае - это и проговоры, и прощание с Катунью. Потом дорога на Омск, Екатеринбург. Купание в чистейшем пруду. Крестильный храм и храм на крови. Пространство Петра и Февронии. Семинар вместе с дождем в мягком пространстве опытных гимнасток. Встреча с родными тетями и двоюродной сестрой. Теплые встречи. Чувствование себя другой. В новом качестве. Не между. А в жизни.
Когда ехали на Алтай, казалось безумием - ехать в нестабильное время, в напряженном финансовом состоянии. А когда случилась поездка - пришло понимание, что безумием было бы не ехать. Благодарю жизнь за аванс...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 12 окт 2016, 02:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 18 мар 2016, 02:35
Сообщения: 255
Сейчас участвую в двух проектах.
Медитации на арканы Таро В. Лебедько и в Олесином по ясночувствованию.
Буду писать о проживании.

Медитация на первый аркан. Маг.
Я очень долго не могла прийти к собственно медитации, испытывала сопротивление внутри. Но несмотря на это, прочитав в прошлое воскресенье о первом аркане, включилась сразу. Потому неделя выдалась насыщенная проживанием основных состояний этого аркана. Именно в его силе.
Сегодня же решилась на медитацию и на вопросы, в чем суть моего сопротивления. Медитацию начала лежа, но не могла сконцентрироваться. Тогда я встала с закрытыми глазами и начала двигаться. Поднимались чувства, и я их проживала в движении. Состояние в теле - невероятная устойчивость. Руки выписывали знак бесконечности, все время соединялись то во вращении, то в жесте сердечной благодарности. Когда волна чувств улеглась - сильные чувства ликования, почувствовала опустошение. Легла и опять почувствовала жуткое сопротивление. Такое чувство, что у меня закрыт вход в образы, и я черпаю информацию через чувства и мысли. То есть я не вижу образы, ответы приходят в словах. Я попросила открыть вход и провалилась. Не помню сколько продолжалось по времени, но когда я вернулась, в теле ощущалась невероятная сила. Образы не помню, но знаю, что они точно были.
А еще пришла причина моего сопротивления. Я была на сеансе (сейчас бы после лекции я сказала) оккультиста-шарлатана. Так вот он мне сказал, что мне категорически нельзя взаимодействовать с картами, исходя из плохой кармы. Видимо, у меня уже был опыт шарлатанства тоже и есть страх его повторить. Я приняла, что это только опыт, и нет смысла себя винить, если даже такое было. Но вот все равно - пишу, и поднимаются чувства. Много чувств - невозможность себя простить за что-то. Спрашиваю - за что? За то, что отказываюсь от своих чувств, боясь боли, которую они могут принести. Принимаю решение открыться чувствам и позволить себе жить полной жизнью. Как это связано с шарлатанством? Отказ от чувств и ведет к схоластичному восприятию, к однобокости, к шарлатанству.

Отчет о первой неделе. Неделя выдалась эмоциональной. Апогей был в воскресенье. Осознание недели - я не даю себе возможность переживать эмоции, сдерживаю себя. Получается первый аркан повернул меня в сторону моих чувств. Для меня всегда важны были чувства, просто я не понимала глубоко - зачем. Теперь есть понимание. Глубокое, на уровне опять же этих самых чувств. Вернув себе эмоциональную часть, я ощущаю себя более целостной. Аркан положил начало новому обучению. Я смогла продолжить писать диссертационную работу, сегодня встречаюсь с научным руководителем. Заметила как аркан мне помог укрепиться на новой работе - я чувствую большую уверенность. Закрылись незавершенные дела. Открылось обучение для старшего сына. Ну и венец - в воскресенье родилась моя внучка)

Медитация на 2 аркан. Жрица.
Медитация состоялась. Сразу же увидела вихрь, который унес меня в ночное звездное небо. Это было путешествие по млечному пути. Я чувствовала связь не столько с арканом, сколько с древними знаниями, которые открываются через него. Очень приятные ощущения в животе. Состояние расслабленное, я дома. Я чувствую наполнение, буду проживать. Неожиданно в моих руках появился свиток. Я его развернула. Там был живая картинка в очень ярких красках. Я знала, что это моя жизнь. В ближайшем будущем. Не помню событийность, но помню состояние - спокойное, в принятии того, что происходит. А до медитации в лекции понимание, что принятие разных видов сознания: мистического, гностического, магического и философского, - дает возможность выйти на новый уровень целостности и стать более осознанной. Понимание разворачивалось в медитации на уровне ощущений.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron