Да, на днях я как раз гримасничала , укладывая дочку спать...вот держит она меня...не отпускает, то ей сказку расскажи, то молитвы прочитай, я все делаю, но не отпускает...а сама тем временем понимаю ясным умом, что все она чувствует подсознательно, что дает мне еще один , очередной урок, попытку прожить и справить ошибку, отпустить этот "мученический страх"...понимаю, ан-нет - злюсь...а потом, когда все как-то стихает, как после очередного приступа ярости, я конечно, думаю, как и многие родители, начинаю удивляться, мол, и шо ж прям я так разволновалась-то, ну пришло, ну ушло, и плюс , естественно, жалею дочку и в который раз пристыжаю себя и ставлю задачу впредь, на следующем" уроке" суметь выкарабкаться, найти таки в себе это ВОЛЮ, чтобы выйти из колеи на свободную дорогу счастья и спокойствия... Кстати, о нем, о спокойствии...с детства слышу только об этом, и конечно, сама пронизана желанием его обретения...маме всегда было важно, чтобы ее не трогали лишний раз, не повышали тон, не дергали, а дали его-спокойствие...и теперь я также...вместо того, чтобы учиться делать все в режиме цейтнота, я с отчаянием мечтаю о нем же- о спокойствии, но ведь сейчас не то время, как минимум, а как максимум-это моя задача,-научиться справляться с обыденными делами, которые раньше выполнялись за меня (выросла я младшим тепличным ребенокм в семье) О маме. Ее очень много во мне. Это я тоже во время беременности начала прощупывать. И со слезами раставалась с ней в образах, выпускала из внутренней камеры и ревела...оказывается, так нелегко было отпустить маму, и даже не хотелось, потому что так было удобно жить под теплым крылышком...мама моя героиня. И мне ее очень жалко , но я искренне уважаю ее. Она поставила на ноги брата-инвалида с детства, дцп. Она столько всего перенесла...она и папа. И наверняка мама пронесла сквозь всю жизнь это чувство беспомощности, рабства, безысходности, отчаяния и мученничества, коих во мне хоть отбавляй. К моменту беременности мною она была наполнена страхом за все и вся:за плод (лишь был женского пола, иначе , если мальчик, вероятность повтора истории велика), за предстоящие роды (первые с братом привели к инвалидности новорожденного вследствие вытаскивания его щипцами за голову, крупненьким оказался), за реакцию папы наверное тоже и т.д. Зато с сестрой, вторым ее ребенком, было много иначе. И мама имела бОльший потенциал, и сеструха крепкая родилась. А к моему появлению мама, хоть и была здоровой крепкой женщиной, выросшей в деревне, но здоровье ее было подкошено братом и нервы на пределе. И я слабенькой родилась. А теперь подумаем, что может дать слабая мать своим детям? Причем у меня еще и оказались проблемы с невынашиванием. Дочку свою я в 6 мес родила с весом 990гр, а сыночка вылежала. И никакой известный доктор Комаровский тут актуален не будет, утверждая, что не бывает такого, чтобы ребенок рождался с низким иммунитетом...сейчас уже все бывает... Вообще, с чего все началось-то...мы переехали жить с месячным младшим на север, точнее мы тут и жили, я беременность отлеживать на родину к своим родителям поехала, где провела 7 мес. С дочкой мы практически полгода, чуть более 5 мес толком не виделись , я по больницам шмоналась.так вот у месячного ребенка и сопли, а точнее, слизь внутри, в носоглотке. да, конечно, можно отнести это к смене климата и к переезду, и к ванной, после которой все началось, но однако ж недаром именно то спмое , мое же уязвимое место, да еще и у дочки тоже там проблемка-задний ринит -вроде так называется по медицински. Касаемо меня-полностью мой грех-я не долечила свой гайморит и беременела с очагом инфекции, не осознавая серьезность в первую беременность, а вторая пришла сюрпризом и уже справлялась с носом по ходу дела... Вообщем, психогенный путь передачи болезни...надо копать-копаю, надо прощать-прощаю, надо отпускать-отпускаю и оставляю свободу вместо этого стресса. Знаю, пришло время, точнее, дальше уже некуда-время не терпит и нужно решать вопрос. Все будет благостно, я знаю)
|