Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Сбросить маску
Добавлено: 28 янв 2015, 11:12 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 10:17
Сообщения: 68
Меня, например, вдохновляете маску снять!)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Сбросить маску
Добавлено: 28 янв 2015, 13:24 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1382
Марийка писал(а):
Меня, например, вдохновляете маску снять!)
Вот! Так что все это и уместно и важно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Добавлено: 18 авг 2016, 10:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 07:08
Сообщения: 15
Расстановка была совсем в скрутное для меня время, вспоминаю с содроганием. Правда уже сегодня вижу, какие мои внутренние убеждения привели меня к именно такой жизненной ситуации. Узор моей жизни выткался именно таким, такими цветами и узелками, потому что внешнее всегда отображает внутреннее. Прошло 2 года, постараюсь приписать в хронологическом порядке, и самой интерсно взглянуть на это со стороны.
После расстановки потекли финансовые ручейки в мое иссохшее русло. Вот потихоньку и наращивая насыщенность, увлажняя и питая. Где-то через полгода я решила проработать тему взаимоотношения с мужчинами и сделала это топорно. Работая со специалистом в кавычках- столько вынесла наружу и в осознание боли, что, как я теперь вижу, ретравматизировалась, причем в умат: все, что было «нажито за жизнь непосильным трудом-опытом» больного разово подняла и оно меня просто захлестнуло. Начались панические атаки, перешла прям в состояние животного, не могла ни работать, ни общаться, сидела смотрела идиотские сериалы ночью, и имитировала активность днем. У меня в конце расстановки всплыла фигура мужчины, и я так резво начала двигаться к своему женскому счастью, что у на меня даже очень обиделись мои финансы. Так и произошло в реальности- коррелирует расстановочная ситуация с жизненной на 100%.
Мой бизнес из растущего перешел в состояние стагнации. И пока так и есть, рост ще какое-то время был на первом импульсе, а сейчас я вновь вернулась на финансовым показателям на уровень через пару месяцев после расстановки. И очень хочется качнуть маятник в сторону роста, гармонии, изобилия.
Но- я благодарю эту ситуацию, и отпускаю ее с любовью, ибо прорабатывая эту травму и параллельно трансформировала много своих базовых установок, вот прям фундаментальных, на основании которых и отстраиваются события. Это как программное обеспечение, которое я за это время обновила.
Для изменения своей ситуации я пошла на спонтанный танец. Это оказалоь очень ресурсно для меня, мне через тело понятнее что ли, больше и глубже доходит информация о себе, своем месте в мире и моих взаимоотношениях с любви. Тут я училась быть честной с собой, внимательно отслеживать свои цепочка- событие-эмоция-мысль-ощущения в теле и «Елочка, гори!»
Одним из самых важных и базовых для меня был вопрос о доверии миру, доверии пространству и Богу. Понятно, что эта жизненная программа прописывается еще в момент от зачатия и до 1 года жизни, когда ребенок получает от матери это ощущение безопасности, защиты, опоры. Понятно. что потом эту программу перезаписывать очень сложно. Это импринт. Но с этим же надо что-то делать) ТДТ, спонтанный танец, телесно-ориентированные техники, групповая работа, опыт ретритов, внутренняя тишина, суфийские практики, - вот этот арсенал меня выводил пошагово на иное представление о себе и мире. Это не случилось вдруг и разово. Но этот путь привел меня этим летом к оознанию, что мои убеждения об опасности мира, о том, что жить больно, трудно и сложно, они были реакцией на внешние события в детстве, программами, принятыми безусловно и безоценочно от родовой системы, именно они привели меня к череде жизненных событий, где было много труда, пахоты, много боли и страхов. И я отпускаю с любовью и благодарю каждую ситуацию, я свободна. И я отныне выбираю жить в изобилии, жить в безопасном мире, я имею защиту и опору, я живу из силы и принятия, а не из страхов и боли. Пишу, а меня аж колотит физически, так тело реагирует на эти мысли. Трансформация огромная, дай Бог мне веры и сил оставаться в этом новом для меня состоянии.
Огромная работа произошла у меня в отношениях с мамой. От умения отстраивать свои границы, переходя в агрессию, как только загоралась лампочка о нарушении моих границ, до принятия и любви. Мы съездили с мамой на ее маленькую родину, нашли родственников, услышали истории о моих прабабушке и прадедушке, походили по земле, напитались силой. Это произошло очень внезапно. Пришла идея, и буквально через день мы выехали, списавшись в интернете с людьми, которые живут в этом маленьком карпатском селе, так как никаких контактов родмтвенников не было. Простанство откликнулось на этот запрос и все прошло просто душевно. Эти люди нас тепло приняли, накормили, помогли найти дом прадедушки и познакомили с оставшимися в живых нашими родственниками. Боженька меня любииит. Эта фраза до сих пор вызывает во мне бурю эмоций, от состояния маленького ребенка- «Что это все мне, правда?», до огромного чувства благодарности и ощущения единства с Богом. И это не пафосные программные слова, я так чувствую сейчас. Благодарю!
Много поменялось в отношениях с братом. Он не работал 5 лет, я была единственным кормильцем не только в моей семье- я и дочь, но и в семье мама, папа-пенсионеры, плюс еще взрослый мужчина. И было много агрессии и ненависти у него по отношению ко мне. Были его мысли о суициде, были ситуации, когда мама на коленях молила его жить. Было мое ощущение тягловой лошади, несущей ношу не по себе, была и моя злость на него. И это поддерживало мою систему представлений обо мне и мужчинах в моей жизни- я не получаю любви и уважени от мужчин, я не получаю защиту, я знаю точно, что это неправильный обмен энергиями. Когда я этим летом прорабатывая свои отношения с мужчинами осознала, что о каких новых отношениях может идти речь, если я выполняю роль старшей женщины в роду? Тогда я сделала расстановочное- «Мама, ты старшая, я младшая. Я тебе благодарна за Жизнь, но я тебе ничего не делжна. Я тебя люблю. Ты старшая в роду. Я взяла эту ответственность и несла ее много лет. Теперь я ее передаю тебе. Возьми, если ты готова». И Брату- «Мы с тобой равные. Я тебе ничего не должна. Я тебя люблю». И буквально в этот день ему предложили работу на заводе, а уже сегодня он пошел на работу психологом в детский центр, стажируется, это будет работа с особенными детками. Боженька меня любит! Это именно та работа, о которой он мечтал. Удивительные события начинают происходить именно тогда, когда у меня меняется «базоввое программное обеспечение».
В мой день рождения- мне 3 августа было 40 лет, я поехала на ретрит- «Танец с тишиной» и там было много осознаний о моей женской проявленности, о моей смелости быть яркой, быть собой. Пока еще распаковываюся мои инсайты, но основное, что я для себя осознала-прочувствовала- это о взаимодействии части и целого, о включенности в пространство, о единстве с миром, о Боге во мне, и обо мне в Боге. Тут очень мне срезонировала цитата из «Ешь, молись, люби»- «Мы нужны Богу. Ведь ему нравится чувствовать мир нашими ладонями», и теперь из этого состояния очень хочется ЖИТЬ, и жить вкусно!
Еще один важный вопрос, на который я получила ответ- это о моем способе получения результата. Было время, когда я молилась, читала Библию, и много просила Бога, при этом продолжая делать действия, но акцент был на состоянии недостатка у меня и на состоянии жертвы и просителя, которой необходимо заслужить хорошим поведением каакие-то блага. Затем, я выбрала способ активных действий, без оглядки на молитвы, медитации, без опоры на взаимодействие с Богом. Теперь – я понимаю, и один подход, и второй надо просто объединить. И делать действия, будучи в контакте и с Богом, и с собой, ощущая, что у меня есть право на блага. Это скорее резонирует с мировоззрение суфиев. Ощущаю теперь так.
Очень много дала мне первая в моей жизни фотосессия, она была удивительна для меня- я раскрылась, я была собой, это было очень уязвимо, но в этом честность. Я увидела мою красоту, от которой аж было мурашечно, увидела мою глубину, силу, и слабость. Увидела, как это- быть живой!
Вот только сейчас начала прописывать свои мысли-чувства, в рамках перехода к осознанному питанию. Начинаю разбиратья с моим лишним весом. И отрыла- базовое- «Я недостойна любви и уважения»- отражается и на мне, на моем теле, на моем взаимодействии с собой и с мужчинами. Пишу- рыдаю, благодарю, отпускаю, пишу, как хочу, какие убеждения готова принять вместо отживших и прямо-таки убивающих меня. Я знала о нелюбви к себе, и прорабатывала многими методами. Видать, количество именно теперь переходит в качество, поняла, что взаимодействовую исходя из убеждения- «Я недостойна любви и уважения» (это же фундамент для любви к себе!!!!). А это по ходу и есть самоубийство, просто оттянутое по времени. И так же я поступаю не только взаимодействуя с другими, а в первую очередь, по отношению к себе. Выдыхаю. Отпускаю с любовью, благодарю. Я достойна любви и уважения! Хочу жить, ощущая вот эту свою базовую ценность, относится к себе трепетно, нежно и с любовью. Пока это состояние у меня хрупкое, стараюсь его усилить и развить.

И мой нынешний запрос на пострасстановку- это посмотреть, как сейчас выглядят мои отношения с финансами, добавить необходимых ресурсов, убрать заторы, наладить мои финансовые потоки, быть в гармонии с моим финансовым изоюбилием из моего нового Расстановка была совсем в скрутное для меня время, вспоминаю с содроганием. Правда уже сегодня вижу, какие мои внутренние убеждения привели меня к именно такой жизненной ситуации. Узор моей жизни выткался именно таким, такими цветами и узелками, потому что внешнее всегда отображает внутреннее. Прошло 2 года, постараюсь приписать в хронологическом порядке, и самой интерсно взглянуть на это со стороны.


Последний раз редактировалось zirkava 19 авг 2016, 16:42, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Продолжение
Добавлено: 19 авг 2016, 10:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 07:08
Сообщения: 15
Еще. Лишего веса во мне много. Начала отслеживать, что ем, почему, какие ощущения при этом. И самым сложным было для меня определить. А что я на самом деле хочу съесть? Последние три дня я думаю о том, что если я не понимаю чего хочет мой организм (сьесть) - то это насколько же я запретила себе что-то желать?
И в детстве хочухи были неактуальны: желай-ни желай, коли денег нет на хлеб. то это только душу себе рвать попусту хотелками. Да и во взрослом возрасте я единственный кормилец в моей семье- одна воспитываю дочь, плюс родители-пенсионеры, плюс у меня брат 5 лет не работал, взросленький) и тянуть все- приходилось мне, плюс две пенсии родительские по 1000- грн.
- в какой-то момент я запретила себе очень многое и так строго, что сейчас даже чего сьесть хочу - не слышу.
И покупки для себя еще делаю через силу, жадюсь, а вдруг война, а я 100 гривень на сыр потратила? И как же мои родители, как же оплата за обучение дочери, все пропалоооо!!! Родители умрут без моей финансовой помощи, дочь не получит образования и пойдет мыть мусорники, зато я сырку покушала)) Отсюда и маникюр-педикюр и другие женские прелести, от которых кайфую, идут еще через надусилие, а хочется ровно с спокойно.
И это мои отношения с финансами. Ведь есть они у меня- на маникюр? Чего не делаю? НЗ надо копить. Вдруг все рухнет Как я буду ребенка кормить? Оно какое-то очень глубинное.
Буквально неделю назад первый раз в жизни не смогла отказаться от покупки, понимая, что она не влазит в мой бюджет. Нашла мой камень, украшение из агата, взяла в руку, тусовалась в магазине 3 часа, но оставить его не смогла, купила) Надеюсь, с помощью осознанности избавиться от этого постоянного состояния недостатка и выйти на - жить в соответствии со своим "ХОЧУ!"
И самое в этом печальное, что и мир зеркалит мое отношение к себе, и, это еще и в отношениях с людьми проявляется, я там тоже жадюсь.... А работа у меня именно с людьми- и если они чувствуют мою эту жадность- не идут ко мне, отталкиваю я сильных и энергичных людей. Потом подбираю тех, кого принесло к моему берегу и начинаю их воспитывать. Обучать, поднимать по уровню- а это втрое затратнее и нерезультативно. Вбухиваю массу энергии и усилий- а результат нулевой. Дальше злость, агрессия, самоагрессия- и я выбираю вообще никаких действий не предпринимать. Вот опустошенность и непонятно, к чему телодвижения и душевная работа, и энергозатраты, если при таком результате я могу ковырять в носу, танцевать, читать-смотреть, то, что моей душеньке угодно- и с тем же результатом. Пичалька. Бум трансформировать, и медальки выдавать за каждую победу, проложу нейронную лыжню в состояние ИЗОБИЛИЯ, в котором я ДАЮ от избытка.
Только вчера выложила пост, а сегодня уже новая ситуация- и очень много страхов всплыло, давить не стала, начала их проживать- ощущать и в какой-то момент отловила, что мои страхи- это не только недоверие к миру, но и страх боли, отвержение ситуации. А когда я едина с миром- я принимаю. Аж до мурашек. Принятие, за ним идет сМИРение, а в этом нет страха, а есть сила. Это не мое давешнее- на дурнину- прем как танки, одеваем шлем и скрываемся от бомбежки. Это осознание своей мощи, своего ресурса, поддержки и опоры, которая накопилась во мне, чтобы это ПроЖить. Дай Бог мне укрепить это состояние. Прописала, аж слабость накатила. Проживаю.
Похоже, Боженька мне ситуации подкидывает в печку прям уже очень тонкие))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Сбросить маску
Добавлено: 22 авг 2016, 16:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1382
а если ответить на вопрос - "что для вас - деньги?" - как бы это было?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Сбросить маску
Добавлено: 25 авг 2016, 22:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 07:08
Сообщения: 15
Деньги для меня- это отчеканенная свобода, это возможность жить в комфотре для меня и для моей семьи и идти своим путем, свободно проявляя себя в пространстве.
А теперь о моей пострасстановке. Время назначено. Эссе прописано. Час икс настает. Примечательно, что время то ли переносится на другой день, то ли надо именно сегодня, а ни анонса особенного, ни замов, ни моих сообщений в чате не видно. Я чутко прислушиваюсь и понимаю, что если не приложу усилий- может и не состояться то моя расстановка. А я готова. Готова ли? проверяю себя. Выхожу на улицу, прям мне было важно сделать это, стать ногами на землю и заявить пространству о моей готовности. Переговорила-проговорила запрос, попросила помощи и нужных замов. Когда вернулась домой- сама создала запасной чат, потому что мои сообщения не проявлялись в чате, это как кричать в пустоту, или кричать с закрытым ртом. Ощущение обычное ранее, тщетность моих усилий, и все пропало))) не пришло, был азарт и понимание, что я шевелю лапками для моего финансового благосостояния и никто мне не обещал, что будет как по мановению волшебной палочки, вальсируем). Замы собрались в количестве 6 человек. в чате расставлялись, мною созданном. Таки-да, для моего изобилия финансового мне полезно прикладывать собственную энергию, смекалку, смелость, и креативить. По расстановке- я ее помню гораздо более четко, чем первую. Очень было все для меня спокойно- нашли причину- исключенного члена рода-гуляку и мота, как только это произошло я сама обратилась мысленно к фигуре, приняла, договорилась, буквы вроде пишутся ровно и спокойно, но ощущений, эмоций было много и остро. И дальше потекло принятие в род. Поставили Любовь Рода, она передавала, фигуры принимали, я принимала и передавала дальше дочери. очень яркие ощущения наполненности, было прям от фигуры мота и гуляки фонтанирование сдавленной, сдерживаемой любви вперед, к потомкам. И когда я приняла этот поток, было ощущение завершенности процесса. Только на следующее утро я сообразила, что сказала- все ок- после передачи любви и даже не поинтересовалась, как там себя чувствует мой Финансовый Поток, до такой степени накрыло ощущением- сделано! готово! выполнен запрос! И уже утром, перечитывая расстановку- увидела, что мой Финансовый Поток расправил крылья, стал живым, как только наладили процесс передачи и приятия любви в роду. Были просьбы во время расстановки от фигур, сегодня выполнила, пошла в церковь, поставила свечи.Когда вернулась, шла новая расстановка, мне предложит стать фигурой Полноценной и Счастливой в Семье Женщиной, ейехуу!!! проработано! Принимаю- быть Женщиной и счастливой, защищенной и имеющей опору, в комфорте и изобилии. Об этом опыте напишу в следующем посте)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Сбросить маску
Добавлено: 25 авг 2016, 23:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 дек 2014, 07:08
Сообщения: 15
И еще- в процессе прописания эссе для пострасстановки всплыла тема взаимоотношений с отцом моего ребенка, и да, с одним из моих мужей. Звучит весьма бравадно, но это факт. И добавлю, про мужей, точно, не с последним. То ли я так себя успокаиваю. то ли сама себя - себя ли?- уговариваю. Но по факту этот подход- дает мне большую устойчивость. А то народ шугается: "как? ты еще замуж хочешь, после второго-то неудачного брака?" Да! И еще я хочу жить счастливо! И тут мне импонирует высказывание моего отчима. Когда стало понятно, что мой второй брак рушится, он сказал моей маме: "Ну не парься, вот у Лолиты вообще 8 мужей было". Тем и живем) Возвращаясь к источнику вопроса- когда писала-порабатывала ессе- всплыла тема моих взаимоотношений с бывшим мужем. Была договоренность- ну как договоренность- я позвонила ему и предложила поучаствовать финансово в подарке на 17-летие дочери- купить планшет 50 на 50 по финансам. Затем неделю были мои звонки, его избегание звонков, моя нарастающая агрессия, его смс, которые я принимала, сдавливая эмоции, хотя ощущала и провокации и обесценивание меня; и в завершение диалог, в котором звучало рефреном - "ты что, специально все делаешь. чтобы меня раздраконить, и чтобы я ничего не купил?" И - вишенка на тортике- требование мужское- он купит только то, что сам считает нужным, планшет за 1000 грн, это даже не 50 долларов. Я предлагала триста вариантов- перечислить деньги на карту ребенка, перечислить деньги мне, приехать в магазин и там проплатить эту тысячу, отчитаться чеком- ничего не подошло. Если планшет- то за тысячу. И фиг, что это чудо не проработает больше, чем пару месяцев. Аргументация- у меня такой, и нечего ей жировать. Плюс- эта покупка в его понимании отменяла всю помощь, в размере 15 долларов, которую он перечисляет на дочь ежемесячно. И помощь он теперь перечислять не будет полгода. Устав предлагать варианты, я просто высказала свое несогласие с предлагаемым вариантом, высказала с использованием обсценной лексики, да иди ты...... осознавая происходящее- я проговаривала внутренне- "Ненавижу, злюсь, агрессирую. Хочу любить тебя, как люблю людей, но вот пока просто не получается. Но хочу относится к тебе с любовью и спокойно". Сегодня была в церкви, ставила свечи по итогам расстановки, когда пришла- почувствовала, что хочу поставить и за здравие отца моего ребенка. Долго всматривалась- это желание настоящее или нет. Могу ответить. что да, настоящее. Приняв своего родного мота и гуляку я в очередной раз прожила-прочувствовала, что он действовал так, потому что другого варианта у него просто не было. Не было силы, не было любви. Так и мой Богдан- дал мне то, что у него было, и столько, сколько у него было. Благодарю. Прошу прощения за мои требования. Хотела написать - Прощаю. А мне-то прощать не за что. Дал то, что имел, и столько, сколько было. Да, я хотела другого, да, я хотела и хочу больше. но это про МЕНЯ. А у НЕГО только ЭТО и СТОЛЬКО. Выдохнула. Поставила свечу "Во здравие". Благодарю Бога за нашу встречу, благодарю Бога за этого мужчину. Именно потому, что я встретила его, у меня есть дочь- именно такая! Поставила свечу, проговорила, очень спокойно теперь ощущается он в моей семье.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron