Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 28 мар 2020, 18:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
26.03.20
Парное дурацкое соло с Екатериной Маркус.
1.Мой запрос – что мне мешает развиваться, что тянет назад. Катя вытащила карту четверку пентаклей. На карте дракончик, свернувшийся на камешке на природе. Настройка. Зову внутреннего свидетеля. Приходит большой синий медведушко. Смотри на меня с добротой и любовью. Дурачок тут как тут. Встаю начинаю танцевать. Я Петрушка, пляшу русскую вприсядку, как могу. Мне весело, что-то пою, пляшу. Устаю. Сажусь на кровать. Начинаются медленные движения рук в гармоничном плавном танце. Обнимаю себя. Ложусь. Начинают двигаться ноги, каждая в своем танце. Снова сажусь в простой позе. Высовываю язык, корчусь рожей. Я волк. Вокруг серые горы. Начинаю выть. Голова свешивается вниз. Лицо завешено черными длинными спутанными волосами. Я колдунья, баба Яга. Костер потух. Темно, Лес вокруг. Потом я начинаю распрямляться. Развожу руки, разгорается костер. Настроение не меняется, хотя уже светло. Спина начинает распрямляться, позвоночник растягивается вверх все сильнее и сильнее до боли. И вот я уже в солнечном свете сижу как Будда Большой и теплый. В это время меня накрывает. Я плачу. Таймер.
Что это для меня. Может быть весело, может не очень. Может быть темно, может быть солнечно. Это неважно. Все в моих руках. Я все могу, нужно только выпрямить спину. Это об уверенности в себе. Все внутри меня.

2. Запрос Кати. Карта десятка жезлов. Настройка. Соло.
Ложусь плашмя на кровать. Вытягиваюсь в струну. Я русалка. Машу хвостом. Извиваюсь. Чувствую сильное напряжение во второй чакре – половых органов. Пытаюсь ими в себя втягивать, набрать полностью, а мне все мало и мало; плыву, извиваюсь. Сажусь. Мне плохо, тошнит. Начинаю рисовать себе лицо. Глаза. Нос. Губы. Получается клоун. Переворачиваюсь на спину. Чувствую, как из моего лона растет сначала одна береза, потом еще две. В кронах поют птицы. Мне становится легче. Сажусь. Я бабка, качаю колыбель. Из моего лона начинает течь река. Сворачиваюсь в земляной кокон. Внутри разгорается сиреневая звезда. Сажусь и снова начинаю трогать себе лицо. На этот раз аккуратно кончиками пальцев. Состояние приподнятое. Легкое. Снова сворачиваюсь в кокон. Таймер.
О чем это для меня. Женщина собирает и накапливает в себе энергию, чтобы затем стать источником всего живого на Земле.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 28 мар 2020, 18:33 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
28.03.20.
Странная история о внутреннем целителе. Все происходит в очередной поездке в Гималаи. На этот раз - Сикким. У нашего индийского гида заболел живот. Я просыпаюсь ночью. Внутренний голос говорит, ты должна предложить ему отвар трав. (у меня был с собой). Он может и отказаться. Но предложи. Потом. Ты должна положить руки на его живот. Я думаю, невозможно, он там, а я тут. Потом понимаю, что мой живот и его живот – это одно и тоже. Кладу руки на живот и начинаю согревать. На следующий день он пьет траву, выслушивая эту странную историю. Потом общая беседа из сердца к сердцу. Наша группа всего 4 человека. Я понимаю, что что-то происходит, но не понимаю, что. Потом Саша благодарит меня. Оказывается, я проникла в него и целила живот. Как я это делала, я не знаю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 29 мар 2020, 15:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
28.03.20.
Соло с магом. Как взрастить в себе мага, целителя.
Настройка. Соло. Сижу в медитативной простой позе, пальцы в гьян мудре. Сосредотачиваюсь. Танцую руками. Движения плавные. Приглашаю внутреннего свидетеля. Чуть обозначился. Зову мага. Появляется такой конек-горбунок с развивающимися огненными гривой и хвостом. И сам как огонь вьется около ВС. Вокруг лес, на горизонте горы. Я индеец с головой волка. Сижу принюхиваюсь. Что-то мне не нравится в окружающих запахах. Потом понимаю, что опасности нет. Принюхиваюсь дальше. Чувствую за окном кто-то курит. Потом у меня появляется индейское лицо. Черные распущенные волосы. Головной убор из многих перьев. Начинаю слушать. Прислушиваюсь к звукам с улицы. Различаю их. Кто прошел, кто разговаривал, проехали машины. Потом становлюсь молодым индейцем с одним пером. Трогаю себе лицо, потом тело. Ложусь. Начинаю кататься. Потом сажусь, ноги в батарею. Встаю с кровати к окну, иду вокруг узким проходом, ощущая ногами пол, ковер. Трогаю шкаф руками, потом головой. Сажусь на пол. Я волк. Кругом горы. Смотрю на небо. Звезды. Вдыхаю их. Сажусь на кровать. Я снова индеец. Смотрю, где мой ВС. Он вырос и закрыл почти все небо, и сам стал небом. А где маг? Он появляется и начинает бешено носиться вокруг меня по кругу, сначала в одну сторону, потом одновременно в обе. У меня кружится голова. Я замечаю, что у меня нет головы, вместо нее обрубок. Таймер. Потом еще сижу, не двигаясь. Захотелось включить мантру.
О чем это для меня. О включении в природу всеми органами чувств. О том, что не надо думать головой, а ощущать телом. Не важно, молодой ты или старый, ты можешь исследовать мир и себя в этом мире.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 31 мар 2020, 17:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
Несколько дней прошло в маете. Ничего не могу делать, не хочу, все как-то не так. Решила сегодня пойти в соло с верховной жрицей, посмотреть, что происходит, разбудить жрицу в себе. Настройка. Соло. Сижу на кровати почти не двигаясь. Сразу начала болеть макушка головы, шестая чакра. Зову внутреннего свидетеля, приходит мой медведушко, добрый, любящий обнимает меня маленькую девочку. Вижу то, место в горах, где в прошлый раз сидела индейцем. Удивилась. Потом оказываюсь высоко над этим место в виде высокой девы в длинном одеянии. Снова сижу на кровати на одной ноге, пытаюсь двигаться, но все не то. Застываю. Начинает болеть верх живота. Потом боль появляется то в одном месте, то в другом. Сижу выдыхаю. Я добрый молодец под деревом, предо мной прекрасная дева высокая в красном одеянии. Потом начинается кручение-верчение пространства. Оно проникает в голову в районе бровей. Начинаю размышлять, что видимо мы формируем пространство, энергию, а она формирует нас. Потом ощущаю, как попадаю в объятие древней колдуньи, лица не вижу, только круглой существо, все завешенное волосами-ветвями. Таймер. Видимо происходят некие трансформирующие процессы, которые надо пережить.

Верховная жрица для меня - служительница другого мира, живущая здесь. Она много знает, много умеет, может помочь людям по их просьбе. Сильная, умная, закрытая, спокойная, рассудительная, есть в ней немного и от колдуньи, волшебницы, ведуньи. Она срединная между мирами, между белым и черным, добром и злом, между умом и интуицией. Она хранительница тайных знаний, она знает как.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 11 апр 2020, 14:48 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
05.04.20 . Соло с императрицей. Настройка. Зовы внутреннего свидетеля. Проявляется неявно. Сажусь. Вытягивается позвоночник. Шея. Мелькают образы сказочных персонажей – Аленушка, Иванушка, молодая девушка с косами, дама в платье на балу. Танцую. Встаю, выключаю свет. Стало комфортней в темноте. Стою, опираюсь ногами в землю, чувствую опору. Начинаю передвигаться по комнате, начинает болеть в области сердца. Все время чувствую какую-то опору. Таймер. Думаю, что была мысль, что 20 минут не хватит. Продолжу. Сажусь. Ощущаю себя королевой в посадке головы, в движении головы, в спине, смотрю перед собой в открывающиеся пространства. Теперь я служанка, девчонка в платочке. Потом вижу пионерку прошлого века, думаю, не мама ли это. Потом мелькают образы египетской царицы и еще кого-то яркого. Замечаю, что во всех образах есть некий стержень, внутреннее достоинство. Ощущаю боль в сердечном центре. Оттуда начинает распускаться цветок типа кубышки. Потом он начинает расти из груди. Потом вместо цветка – змея, в ней чувствуется сила и целеустремленность. Она замирает, потом я начинаю выдыхать и стараюсь со змеей выдохнуть боль. Получается, но не до конца.
С одной стороны, в разных образах воплощается императрица, давая внутренний стержень, с другой стороны, женщина может быть разной, принимая, играя разные образы. А внутри вместе уживаются цветок и змея. До недавнего времени для меня змея была скорее символом зла, хитрости, подколодная змея, холодная, склизкая, брр. Сейчас вот уже несколько дней я делаю медитацию панч нага - пять змей, и змея стала по-другому раскрываться. Сильная, целеустремленная, могущая проникать в другие сферы. Прочитала в википедии, что змей — в мифологии многих народов символ плодородия, земли, воды, дождя с одной стороны, а также домашнего очага и небесного огня — с другой. Очень даже вписывается в образ императрицы, вы не находите?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 11 апр 2020, 14:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
Мой внутренний свидетель. Никогда раньше о нем не думала. Когда делала свою первую практику соло в группе Соло с Таро, позвала своего внутреннего свидетеля. Пришел огромный в полнеба синий в звездах медведь. Я назвала его потом медведушко. Большой теплый любящий, наблюдающий за мной молча. Иногда он становится прозрачным, иногда закрывает собой все небо, иногда стоит передо мной, иногда за спиной. Отстраненный, не реагирующий, принимающий все, что он видит. ЙБ много писал, что человек должен действовать из состояния нейтрального ума, не реагируя на происходящее, потому что реальность она не хороша, не плоха. Оценку мы даем ей в своей голове. А если мы не будем давать оценку, не будем реагировать исходя из негативного ума или позитивного, т.е. получается такой дергунчик, когда мы полностью зависим от происходящего, от чьего-то мнения и т.д. А если мы не реагируем, мы действует исходя из себя…
Соло с внутренним свидетелем. Написала эссе. Захотелось покрыть голову тюрбаном, надеваю бусы из семян бодхи, махровый халат сверху одежды. Настраиваюсь. Соло. Сижу на полу. Зову ВС. Ничего. Встаю, начинаю ходить по комнате кругами, не натыкаясь ни на что. Сажусь на кровать, чувствую, что надо опереться на спину. Снова зову ВС. Чуть проявляется на горизонте. Сижу смотрю в небо. Наваливается тяжесть на голову. В соседней комнате неторопливый говорок моего мужа – читает лекцию он-лайн. Сначала мешает, но потом перестаю реагировать, думаю, что это для меня. Слышу звуки за окном, у соседей. Внутри спокойствие. Очень часто во время медитации я разделяюсь. Одну половина передо мной светлая, другая темная. Так и сейчас. Из головы расходятся луч-волны. Вдруг ощущаю на голове головной убор верховной жрицы из луны и месяца. Ощущаю себя жрицей. Потом вдруг этот убор превращается в корону – я королева. Потом ощущаю свой халат как мантию – я король. Трудно описать нюансы изменения в ощущениях при превращении. Потом вдруг голова становится невыносимо тяжелой, склоняется вниз. Я старик с поникшей головой с длинными спутанными волосами сижу на камне. Но приходят на ум слова- тяжела ты шапка Мономаха. Таймер.
Что это для меня. Что можно быть в любом образе, на любой должности и на любом месте. Главное – спокойствие внутри, крепкая опора


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 11 апр 2020, 14:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
03.04.20. Соло с телом.
Настройка. Думала, что все просто. Оказалось, столько всего тело делает, чтобы осуществить даже небольшие действия. Получалось очень медленно, потом стало немного раздражать. Нарисовала фигурку. Соло. Зову внутреннего свидетеля. Приходит прозрачно серый теплый медведушко. Садиться рядом. Сразу начинаю активно мерзнуть. Ощущаю тяжесть наверху головы. Как будто полчерепа нет, а в другой половине куча чего-то лежит. Иду по комнате искать тапки. Нахожу надеваю. Иду обратно. Ищу руками шкаф, не нахожу. Дохожу до кровати, забираюсь на нее. Съеживаюсь. Очень мерзнет спина, да и все остальное. Внутренний свидетель садится рядом, прижимается мы начинаем вместе качаться из стороны в сторону. Я вспоминаю, как на встрече одноклассников мы сидели за столом на улице, все вокруг мерзли и надевали теплые куртки, а мне было тепло, я не сразу поняла, что тепло было от моего соседа. Потом с другой стороны садится муж, греет меня, и мы втроем начинаем качаться. И я вижу младенца, скорее даже эмбрион с огромной головой, маленькое тельце с ручками и ножками, ему холодно и страшно. Начинаю плакать. Потом глазу себе голову, руки, ноги. Вытягиваю позвоночник. Тяну затылок вверх. Сначала начинает работать левое плечо, двигаться вверх-вниз, потом оттягивается вниз, потом правое оттягивается вниз. Потом тело начинает делать необычные движения. Я понимаю, что оно отстраивает позвоночник несколько раз сверху вниз. Потом руки поднимаются вверх, тянутся и тоже начинают работать с позвонками сверху вниз. Тело расправляется, сижу ровно. Мне комфортно. Таймер.
О чем это для меня. Один из моих глубинных страхов, который иногда проявляется и меня удивляет – это замерзнуть. И тело мне показало этот мой страх. Не знаю, прожила ли я его сейчас, но я его увидела и узнала. Отсутствие любви и тепла. И еще о доверии своему телу. Оно само может себя целить, оно знает, как и что нуждается в исцелении, надо только довериться. Я люблю свое тело. Спасибо ему за эту практику.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 11 апр 2020, 18:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
Я и мои чувства.
Непростая задача для меня. Особо никогда не задумывалась о связи тела и чувств. Обычно. Если человек раздражен, говорю, может у него живот болит. Но может и наоборот, и даже скорее всего, живот начинает болеть от постоянного раздражения и недовольства. Некоторое время назад, когда я просматривала вроде бы совершенно спокойный ролик д-ра Комаровского о коронавирусе, я заметила у себя в груди сильные боли, которые немного передвигались. После окончания просмотра, я стала анализировать и поняла, что это комочки страха гуляют у меня внутри. Я стала их выдыхать, и они ушли через левую ногу. Была интересная история с моими кожными заболеваниями. Врач решила, что у меня очень больная пищеварительная система. Когда оказалось, что все в порядке, она воскликнула, как будто у вас кто-нибудь умер (как будто у меня никто умереть не мог), потом тибетский врач сказал, что я живу в стрессе. И я стала проживать свой стресс, выдыхать через кожные болячки и расслаблять эти места. Стало легче, но иногда еще они появляются и чешутся, обращая мое внимание на собственное состояние. Конечно, это непросто начать прислушиваться к своему телу и понять, что оно хочет тебе сказать, о каких собственных чувствах оно хочет напомнить.
Когда писала этот текст, еще подумала, что сейчас живу спокойной жизнью, не могу больше вспомнить и привести примеры связи движений своего тела с чувствами. Вчера утром не смогла выполнить своего обязательства, не справилась с техникой, подвела людей, себя. Расстроилась. Вскоре надулся живот, начало тошнить. Пропал аппетит. Теперь я поняла, вот и пример связи тела с чувствами. А сегодня посмотрела очень необычный балет театра NDT1. Он идет не под музыку, а текст с некими производственными проблемами. И они танцуют этот текст. Насколько здорово их тела, их движения передают эмоции, чувства того, что транслирует текст. Хотя первична, наверное, ситуация, а потом развивается взаимодействие эмоций и возможных решений. И я подумала, что в принципе хороший современный балет своими движениями, своей хореографией способен отразить даже нюансы чувств.
Соло с чувствами.
Настройка. 10 минут пишу текст. Иду в соло. Пробираюсь по узкому проходу вдоль кровати к окну, задергиваю сначала тюль, потом шторы. Приходит песня – концерт давно окончен, но песня бесконечна... Иду обратно, начинаю танцевать, двигаюсь под эту песню. Иду к кровати и со всего маха врезаюсь лбом в зеркало шкафа, которого здесь, по моему мнению, недолжно было быть. Так сильно, что открываю глаза, проверяю, не раскололось ли зеркало. Сижу. Пытаюсь двигаться, но понимаю, что кружится голова. Немного пытаюсь танцевать, но выходит не то. Прекращаю. Прислушиваюсь, слышу странные звуки в голове, наверное. Как будто бумага шелестит. Встаю, пытаюсь ходить, но уже только чувствую границы. Снова сажусь, снова слушаю звуки. Таймер.
То, что причиняет боль, заставляет меня действовать осторожно, предусмотрительно и портит мой танец. Тело не может так прекрасно танцевать и петь, как было раньше. Хотя утыкание в границы – или повод двигаться в другом направлении. Или расширить границы


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 19 апр 2020, 18:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
Соло с шаманским танцем лица.
Нашла шаманскую музыку. Начинаю двигать лицом, очень странные движения, постепенно начинаю двигаться ритмически. Но тут музыка заканчиваются. Думаю, что мне мало (минут 6 было), но музыка перескакивает, не могу найти. Рисую странное лицо смесь Людовика 14 и еще кого-то. Иду в Соло. Надеваю капюшон, иду выключаю свет. Приглашаю внутреннего свидетеля. Его почти не видно. Трудно вспомнить. Хожу. Сажусь. Ложусь. Встаю иду понурясь виновато, возвращаюсь назад, скрючиваюсь. Стыдно. Потом ложусь на бок как бы отдыхая. Я юноша в шинели лежу под деревом. Ощущаю себя волком. Начинаю выть. Не хочу пугать мужа, вою без голоса, но все громче и громче. Потом вспоминаю – чувства. Ощущаю, как каждая клеточка зашевелилась, пытаясь что-то сказать. Они все танцевали какой-то свой шаманский танец. Трудно было расслышать, их так было много и так много они хотели сказать.
О чем это для меня. Во мне много чего хранится. Тело хочет о многом мне сказать, а я его не могу услышать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 19 апр 2020, 18:03 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 мар 2020, 05:54
Сообщения: 20
Соло с медитацией.
Ставлю таймер на 10минут. Начинаю считать. Сначала довольно долго считала потом чаще начинаю сбиваться. К концу болят надбровные дуги. Соло. Приглашаю внутреннего свидетеля. Приходит, встает напротив меня. Встаю, хожу кругами. Сажусь. Протягиваю руки, раскрывая ладони к небу. Держу небо. Оно становится все более тяжелым и придавливает руки к земле. Становится холодно, натягиваю капюшон. Начинает болеть и наливаться холодом переносица. Спрашиваю у ВС, объясни, что значит. Только кивает головой. Нахожу удобную позу лежа на спине. Ощущаю себя землей. Начинаю нагреваться, все сильнее и сильнее. Я земля. Полная сил, способная родить живое. Потом что-то случается. Может война, может еще какой катаклизм. Мне дискомфортно, я болею. Потом я встаю, поднимаю руки к голове и начинаю раскачиваться, я дерево, березка, качаюсь на ветру. Потом сажусь. Снова поднимаю руки к небу, и оно уже не тяжелое. А перетекает лучами через меня и в меня. Мне легко и приятно. Я складываю руки в намасте и благодарю. В это время звенит таймер.
О чем это для меня. Я часть вселенной. Часть земли. Мы все связаны с друг другом.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron