Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 29 сен 2019, 14:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 12
29.09.2019
Практика с вниманием на образы.
Настройка: «Шаманский танец лица». Выбрала эту, потому что есть огромное напряжение во всем лице, в теле, перед практикой почувствовала, что очень устала, хотела как-то восстановиться. Напряглась та же самая мышца, которая всегда напрягается. Медленный удар, потом лицо деформируется, голова откидывается назад и бесконечно отклоняется и отклоняется, запрокидывается, рот открывается в беззвучном крике, я начинаю медленно заваливаться назад, но потом слюна заполнила рот, и я, чтобы не захлебнуться, выпрямилась и проглотила ее, передохнула, и этот образ ушел. Только теперь более явно чувствую боль в голове. Появляется какое-то движение головой, это движение захватило все тело, очень интересно наблюдать за этим очень медленным, замедляющимся движением. Устала сидеть. То есть, почувствовала еще большую усталость.
Ложусь на левый бок, сворачиваюсь калачиком, опираюсь на подушку. Мне уютно и безопасно. Приглашаю свидетеля. Он, как всегда, где-то за спиной. Ощущаю его спокойствие и внимательное тепло. Думаю о том, что нужно сосредоточиться на образах. Ощущаю всю свою усталость, как что-то жесткое внутри меня. Чувствую плечи, спину. Ужасная тяжесть. Кажется, что я бреду по бесконечной глинистой равнине, у меня на спине, на плечах – какая-то плита. Гроб? Нет дверь. Огромная деревянная дверь, и я тащу ее, и тащу, и нет этому конца. Мне грустно, катятся слезы. Я вижу тощего птенца с культяпками крыльев, беспёрого, который никогда не взлетал. И не взлетит. В позвоночнике – гвоздь. Потому и крылья его не растут, и он сам не растет. «И как быть?» — спрашиваю.
Внутри крестца возникает движение, волновое движение, бесконечный круг или знак бесконечности, горизонтальная восьмерка. Все тело втягивается в этот процесс, его хочется, оно приносит освобождение. Появляется ощущение, что я плыву. В бирюзовой толще океана. Впереди и сверху – золотистый солнечный свет, сверху – зеркальная поверхность, но очень высоко. Я, как огромный дельфин, плыву и плыву. Плыть тяжело, иногда внутри что-то сбивается, когда я туда направляю внимание. Но я смотрю вперед и плыву. И когда я забываю про свое тело, про то, как оно это делает, я получаю легкость и плавность. Так и двигалась до звонка.
Тепло в крестце и копчике. Позвоночнику легче. Плечам тоже.
О чем для меня эти образы? Они мне понятны, но как-то неожиданно для меня самой мое тело предложило мне вариант выхода. Я сейчас в каких-то раздумьях. Думаю, я еще вернусь к этим образам.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник Соло
Добавлено: 26 дек 2019, 09:11 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 сен 2019, 14:37
Сообщения: 12
Движение с предметом.
Этот предмет – кусок оберточной бумаги.
Мои желания – вот что это за тема. Я желаю многого. Я желаю этого, прежде всего, для себя. Но внутри есть какая-то часть, которая стыдит меня: так плохо! Так нельзя! Нельзя – для себя! Нужно для других! Я отдаю другим время, деньги, внимание, любовь, заботу. И меня не остается. Ни для них, ни для себя. Я становлюсь пустой, сухой. Я такая – это только скорлупка от яйца, которое так и не стало цыпленком. Пустоцвет. Я такая сторонюсь детей и влюбленных. Я отчаянно завидую всему живому, всему, что зажигает глаза и сердца. Потому что внутри потухла. И снова, когда что-то начинает тлеть и вспыхивать от живой радости, приходит: отдай другим! Плачу, но отдаю: так надо. Кому надо? Что во мне меня уничтожает? Что не дает мне жить, наслаждаться, вымораживает меня, высушивает? Какой страх? Какая вина? Какой стыд? Какая обида? Я не чувствую это своим, но и не отпускаю. Зачем ЭТО – мне? Зачем я держусь за него? Какой МНЕ в этом резон? Что в нем такого важного, что уже много лет я повторяю и повторяю этот цикл? Длю и длю эту муку? Почему – для себя – желать нельзя?
Пришло такое: «Отберут! Сначала отберут то, что ты сокрыла для себя, а потом и отберут твою жизнь! Потому лучше сразу – отдать. Или уничтожить. Или вообще не иметь. Не спросят. Как у части земли отобрали право плодить и сделали дорогами. Кому-то нужнее, поэтому нет в этих местах жизни, только асфальт. И любые ростки безжалостно вытаптываются. Теперь – это не это, это другое! А оно тоже живое! Но без права на эту жизнь.»
И я чувствую себя без права на мою жизнь.
И ведь дороги нужны…

Самый короткий путь – это перпендикуляр.
Тянутся руки-веточки к свету.
Только над правом жить выставлен формуляр —
И лег полосой бетон на пути к рассветам.

(Как превзойти закон? Вверх – это вертикаль!
Что я могу
Нагваль)
Я ложусь на пол, поджимаю под себя ноги, укладываю на себя большой лист оберточной бумаги, вытягиваю вперед и скрещиваю руки. И затихаю. Мне тепло и удобно. Мне спокойно. Я осозню, что то, что сверху – я не могу сбросить с себя, я не могу распрямиться и встать. И я не хочу этого делать. Я пробую почувствовать какое-то движение внутри, какое-то стремление уйти из этой ситуации и не могу это сделать. Мне в этом просто так: никакого стремления, движения. Есть какой-то голос: борись с этим, но это все на поверхности. Внутри – полное оцепенение. Мне становится грустно. Я плачу. Просто горько-горько плачу. Безнадежно и тоскливо. Затихаю. Вспоминаю, что не пригласила Внутреннего Свидетеля. Очень обрадовалась, мне показалось, что с ним будет все по-другому. Приглашаю. Ничего не изменилось: я так же лежу и никуда не хочу двигаться. Я думаю, чувствую, что сломлена. Может, даже я и не была никогда целой, всегда была такой покорной. Понимаю, что это ощущение не мое собственное, оно от бабушки , от маминой мамы. Может, и от папиной мамы тоже. Так было всегда со мной, так помнит мое тело. Мне даже хорошо. На еле-еле жизнь хватает. Но так будет навсегда. И я снова плачу, даже рыдаю. И все пытаюсь найти в себе какое-то движение. Но его нет. Я плачу. Трясусь от отчаяния и ужаса. И все, что я делала раньше – это тоже от отчаяния и ужаса от этой безнадежности. И ничего. Я думаю, что так и останусь лежать до того момента, как сработает таймер. И, наверное, снова и снова буду пытаться преодолеть этот барьер. И снова у меня ничего не будет получаться. А под носом натекает лужа. Мне мокро, тепло, противно, но я не могу ни на миллиметр сдвинуться, просто не могу. Свидетель сидит справа от меня, он теплый и принимающий. Он рядом. Я его чувствую. И это мне никак не дает ничего. Я перестаю бороться, я погружаюсь в это состояние, перестаю сопротивляться ему. И еще сильнее плачу. И смиряюсь со своей неспособностью в этом что-то изменить. Я меняю позу – вытягиваю ноги и руки, перестаю уходить в эту мою вечную флексию, выпрямляюсь и отпускаю эту борьбу: ладно, я буду лежать так вечно.
Где-то в тазу возникает какое-то нетерпение, как будто, пружина сжалась, а теперь начала разжиматься. Я чувствую, как мои ноги и руки вытягиваются, растут, выходят за пределы этого листа надо мной и протягиваются далеко-далеко во все стороны. Я становлюсь такой длинной. Такой растянувшейся в разные стороны. Появляется какое-то нетерпение, мысли уходят. И я быстро-быстро ползу вперед. Короткими и точными мелкими рывками. По прямой. К цели. Я просто вырываюсь из-под этого листа. Вся в соплях. На полу мокрое пятно там, где я рыдала)
А таймер сработал уже тогда, когда я строчила это описание процесса.
Про что это для меня?
Мне кажется, что-то огромное я сделала, только мне это еще не до конца понятно. Самое удивительное для меня то, что мой ум, как будто, вообще в этом не участвовал. Было ощущение, что тело просто ждало, когда же я прекращу паниковать и приму ту позу, в которой возможно движение вперед.
Я думаю, что то, что делаю — это про смирение. Но нахожусь при этом в детской свернутой позиции. А это не смирение, это избегание. Смирение для меня оказалось очень взрослым, очень открытым. Это для меня совершенно потрясающее осознание!
Мне нужно с этим побыть.
Я хочу подлиться маленькой предысторией того, что я пошла в это задание. Сегодня участвовала в демо-версии одной авторской трансформационной игры. Запрос был про ограничения. В конце ведущая предложила мне выбрать карту действий. Выбрала. «Протанцуй это». Как-то так…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron