Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 15 сен 2016, 09:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1425
расстановку сделаем снова, но только когда Даша будет к ней реально готова.
Готовить своё сознание к тому, что чтобы что то реально изменить
видите ли, расстановка - не волшебная палочка и не дубина, которой загоняют человека в счастье. она - отражение того, в каком состоянии находится его сознание, что происходит в системе (а система - единый организм, меняя себя мы меняем все). многие расстановщики, в первую очередь - тот же хелленгер, не ставят даже перед собою задачу непременно изменить ситуацию в желательном направлении. многие работы они заканчивают очень быстро словами "все, ничего больше сделать невозможно, вы не готовы идти дальше". и это - как правило - так и есть в случае с конкретными людьми. расстановка проявляет правду, клиент отправляется думать. я работаю с расстановкой как с терапевтическим инструментом. именно поэтому мои расстановки идут так долго. стараемся сделать насколько возможно много. но - не соврать. поле не терпит фальши и насилия. и все эти эссе, прописывания родовой истории и своих чувств, связанных с запросом, - это тоже необходимое условие для такой радикальной работы. вчера я вдела,что даша не готова идти дальше, но "повелась" на добрые намерения группы, на желание помочь. в том числе и мое собственное. попробовали поставить заместителя. но поле не пустило. ожидаемо, честно говоря. более того, я и до расстановки видела что даша не готова, не написала все, о чем я просила. хотя я рекомендовала. я - дала поблажку. теперь придется переделывать работу. ну или вести себя как многие - "все, ничего дальше сделать нельзя". на самом деле - можно. но надо работать, осознавать, идти к себе. я уважаю дашу за это желание, но и поблажек больше не дам. ни ей, ни другим. сначала - пишем. готовность будет очевидна. там всегда видно, что расстановка "созрела". никто за человека его жизнь не проживет, даже если захочет. да оно и не надо. жить может иногда и нелегко, но вкусно.
как все понимают, проблема с кожей - симптом, ведущий к чему то важному в сознании, к какому то большому ресурсу.
желаю даше до него добраться)))
пиши, мой друг! а расстановку еще сделаем.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 15 сен 2016, 09:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Недавно на одном форуме наткнулась на рассказ женщины примерно моего возраста, которая живёт с родителями и с ребёнком. После этого поняла, что мои отношения с мамой по сравнению с той ситуацией-это тихий штиль в солнечную погоду. Там взрослая дочь не может даже с ребёнком одна выйти на улицу погулять, потому что боится маму обидеть, и вообще на грани дурдома. У меня ситуация не такая сложная.

НО. Я-то уехала от родителей далеко ещё несколько лет назад. И я не знаю, как бы себя вела, если бы до сих пор жила с ними. Очень может быть, скатилась бы в такой же "дурдом". И я понимаю, что тут не мать-тиранша во всём видовата, а и дочь, что не может вырваться, и отец, который шлангом притворяется.

Я вспоминаю, как я жила с родителями. И да, постоянный страх каким-то словом, поступком, действием или не-действием обидеть, разозлить маму. Отказывала себе во многом (в том числе в том, что связано с взаимодействием с тем самым Миром). Это ощущение трудно описать: какой-то парализующий ужас, что ты сделаешь что-то, и всё будет плохо, до смерти плохо. Да, и были мысли о самоубийстве в подроствовом возрасте. Если проанализировать-то на пустом месте, на самом деле, но внутри состояние было очень тяжёлое.

Я хочу, чтобы было понятно: я не хочу говорить, что это потому, что "мама плохая". Нормальная мама-где-то косячила, как все, где-то правильно поступала, со своей кучей тараканов и проблем и со своей историей. Но я чувствовала и реагировала именно так, и не могла по-другому. Иногда у меня возникали истерики "на пустом месте", потому что это был единственный способ, которым я умела защитить себя, а по-другому не умела. И сейчас я часто думаю: как бы я поступала, если бы жила с ней? И выжила ли бы? При этом, когда приезжаю туду- всё хорошо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 15 сен 2016, 09:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Я, на самом деле, многое прорабатываю, хотя и редко пишу сюда. В результате я более спокойно и открыто стала говорить с мамой, да и вообще многое наладилось в моём восприятии её. Сейчас нормально.

Но часто оглядываюсь назад с некоторым сожалением и спрашиваю себя: как, как я могла вести себя по-другому, тчобы не позволить собой управлять, подавлять? Как могла защитить свои границы, живя с мамой? Особенно бесит, что любое недовольство кем-то-- мама уходи в обиду, у неё начинаются проблемы со здоровьем, и она обвиняет "злостного обидчика" в этих проблемах, потому что он не поступает так, как ей хочется. Единствинный способ разрешить конфликт-- покаяться, попросить прощения, сказать ,что был не прав. И жалко её, и злит, что она манипулирует, обвиняя других в своих болезнях.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 15 сен 2016, 10:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Тут я подхожу к размышлениям про то, как оно может быть в роду. На эти мысли меня навела прочитанная история, про которую я писала выше (я специально текст на несколько сообщений делю, мне кажется, так читать легче).

Вот была моя бабушка-мамина мама. Она встречает дедушку, что-то у них там происходит, и она беременеет до того, как выходит за него замуж. Тут я могу только предполагать. Но теоретически можно предположить, что у бабушки был сильный стыд за эту беременность, что мой дедушка женился именно из-за ребёнка, что бабушка винила своё состояние беременности в каких-то своих проблемах и испытывала большой стыд. У моей мамы-врождённое чувство вины перед матерью, она чувствует себя в неоплатном долгу, старается изо всех сил доказать любовь свою и сделать так, чтобы мама была довольна. Но бабушка всё равно недовольна, или маме так кажется. Потом моя мама, естественно, не хочет делать, как её мама, ей-то кажется, что она делает наоборот. Но на деле выходит ещё хуже: мне передаются программы -- чувство вины, долга, жедания быть хорошей и доказать свою любовь. Мама же меня контролирует, пытается полностью подавить, подчинить, потому что она же мне хочет добра, и конечно же, она одна знает, как мне лучше, защитит меня от мира, от мужчин, от инпланетян и всего, чего угодно. А я себя чувствую так, как будто все её переживания и проблемы созданы мной.

Что интересно. У моей сестры-три сына. У меня-сын. И я подозреваю, что со всем "багажом", который передаётся от матери к дочери по нарастающей, девочки бы просто не выжили у нас.

А я хочу со всем этим разобраться и когда-нибудь однажды родить девочку. Такое вот неожиданное заключение на сегодня :).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 15 сен 2016, 15:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Возник закономерный вопрос: каковы критерии готовности к расстановке? Вот по мне, так я иду на расстановку, если уже пробовала обращаться к подсознанию, прорабатывать всяко-разно, какие-то физические действия делала, но результата-ноль. Вот тогда иду на расстановку, чтобы понять что-то. А что значит "быть готовой" или "не готовой"? Непонятно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 15 сен 2016, 17:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Сейчас поговорила с мамой. Описала ей своё вчерашнее состояни. Она сказала, что с ней в молодости такое часто было, и что это-- вегетососудистая дистония (само это понятие очень размытое, включает много всего, но это не важно-- симптомы те же, что у мамы были). А прошли такие состояния у неё посли удаления женских органов. А сама она думает, что многочисленные проблемы со здоровьем у неё по линии её папы (а в её списке уже и рак крови появился недавно), где присутствует онкология.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 15 сен 2016, 22:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1425
про "Готова-не готова" - да, лучше будет убрать это как оценочное суждение, которое ничему не помогает точно.
давайте считать, что всегда важен такой "разогрев", писать какое то время прямо перед расстановкой о важном, о семье, о запросе.
с мамой конкретно, кстати, я не рекомендую детали расстановки и ваше состояние обсуждать. может быть не полезно - во всяком случае, сейчас. возможно, и в дальнейшем.
о семье спросить - да, но аккуратно, понимая, что система - инерционна, и мама ваша не стремится к переменам, а вы -да, вам еще жить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 16 сен 2016, 11:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Не, я не обсуждаю расстановки с мамой))))) Просто сказала в разговоре, что мне странно поплохело вечером, она и сказала, что у неё такое было часто раньше.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 16 сен 2016, 16:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1425
да, я поняла) и как избавление - хирургическая операция))) добрая мама))) умеют наши родственники порой приободрить)))))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 18 сен 2016, 16:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
У Бурбо было про проблемы с кожей (как я запомнила, во всяком случае), что они возникают, когда мы придаём слишком большое значение тому, что о нас думают другие и идём против себя чтобы не причинить боль тем, кого мы любим-- что-то в этом духе. Думаю, это свойственно не только тем, у кого есть проблемы с кожей. Но всё-таки.

Долгое время я поступала не из того, как себя чувствую я и чего я хочу, но так, как я думала, что от меня ожидают, как не-плохо, как бы чего не вышло. И очень много сомнений в каждим моём шаге или действии было. ЗАКРЫВАЛА себя, свои энергии. Потом я как-то стала прорабатывать всякое, стала жить более своей жизнью, при этом отпали какие-то интересы. А сейчас я обнаружила себя в каком-то переходном состоянии, где мои черты для меня довольно размыты, и я не вижу чётко, кто вообще. Какие-то стороны жизни проснились, что-то освободилось, но нет ощущения целостности.

А насчёт того, что придаю большое значение тому, что обо мне думают, то это в меньшей степени присутствует, но ещё много. Завтра первый день будет у меня на новой работе (да, у меня появилась новая работа, и я этому очень рада). И, как всегда, у меня такие мысли: а как я буду выглядеть в глазах окружающих, а что обо мне подумают... И страх, что с чем-то не справлюсь, что буду выглядеть дурой некомпетентной, что не сумею правильно действовать и говорить... При этом я знаю, что я способна на многое, и меня ценили на моих других "работах" за мои профессиональные качества, но есть момент: ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ...
И за рулём машины я тоже слишком много думаю о том, что обо мне думают другие, хотя они, может, вообще думают о своём.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему