Lfif писал(а):
Да, Олеся. Главное-не забывать об этом так, чтобы это стало частью моей сути.
Всякое про контакты с миром.
Мой муж играет в шахматы и ходит в местный клуб. Когда-то и я ходила с ним «за компанию». С рождением ребёнка стало не до того, да я и не такой фанат. Вчера у них там была предрождественская тусовка с поеданием и выпиванием различных вкусностей. Муж сказал, что и меня там ждут. Мне с начала как-то не очень хотелось идти, лень, погода не лётная, и я удивилась: я ж там больше года не появлялась, кому я там нужна. А он, мол, нет-нет, им будет приятно тебя видеть, и его мама уже готова к нам вечером приехать посидеть с ребёнком. И вот я сижу в компании семерых взрослых дядек, белоснежка прям, веду светскую беседу (даже что-то про Наполеона в Беларуси вставила к месту—остатки остатков школьных знаний), и как-то хорошо и комфортно себя чувствую, естественно. Я не пытаюсь нравиться или специально подбирать слова, всё как-то происходит спонтанно и к месту. Я не пытаюсь выделиться и подавить других, но и не сижу тихо в углу. Я активно присутствую.
Я сейчас обращаю внимание специально на такие моменты, потому что в них есть ключ—увидеть себя со стороны по-другому. Я так свыклась с не самым лучшим представлением о себе, что не заметила, как внутренне поменялась (а может, не поменялась, а просто стала себя отпускать на свободу). Я ношусь с этим старым образом, «ах, как жаль, что я такая... (стеснительная, неуклюжая, немодная, неинтересная, нервная, хмурая и т.д.»), а это-то уже так неактуально!
Я до недавнего времени себя не баловала, была примерно такого мнения о себя:я серая мышь, я плохо одеваюсь, меня легко обидеть, я не интересна и банальна. Я скучна. Я немодная. Я всё говорю не в тему. Я раздражаю. Надо мной можно и нужно смеяться. Мне нечего дать миру, нечем делиться, я могу только повторять заученные действия, как заведённая. Я не умею реагировать на хамство. А ещё я неуклюжая. Всё время что-нибудь роняю, порчу ,пачкаюсь, теряю... не туда иду, говорю глупости невпопад. Моё мнение не ценится. И т. д. Это тянулось ещё с детства: стоило кому-нибудь сказать, что я такая-разтакая, посмеяться надо мной, как я верила и соглашаюсь: да, я такая-растакая, меня не любят и смеются, или пыталась доказать обратное, как будто оправдывалась, стыдилась себя и впредь шла с этим в мир. То есть при дальнейших контактах внутренне чувствовала себя так, как будто на мне написано, что я «такаявототстойная» и мне надо как-то это скрывать, чтобы меня принимали.
Как-то это стало меняться, уже не помню, как, не важно. Незаметно, проходя через какие-то мелкие этапы, я поменялась. Но где-то глубоко есть остатки старых образов, которые не так просто заметить. Например, до сих пор остро и не всегда адекватно реагирую на критику или любые "наезды", чувствую угрозу, хочется сразу драться и защищаться или обидеться и заплакать-- смотря по ситуации. Буквально сегодня такое было: муж мне что-то сказал, а я так резко отреагировала, как будто это была критика, хотя в этом не было критики, и я это осознавала, я-то поняла, что он имел ввиду на самом деле, но отреагировала так, как будто не поняла. Всё это произошло в несколько секунд, на автомате. И вот что это было? потребность защищаться даже там, где нет повода, так, что повод придумывается?
Теперь можно спросить себя: какую картину себя я представляю? Насколько я к себе справедлива? Позволить умереть старому, отжившему себя образу—не знаю, для чего он был мне нужен, видемо, для чего-то был? Похоронить старый образ.
Не связано с предыдущим, но пока я это писала, то успела ещё о другом подумать. Когда я говорю или пишу, я так стараюсь максимально точно выразиться, чтобы уж наверняка поняли, что я и к чему хочу сказать, чтобы в малейших деталях правильно поняли до конца. И всё время хочется извиняться, что недостаточно ясно выражаюсь.
Это заметила одна моя преподавательница по французскому языку. Она мне сказала что-то вроде: «ты так стараешься подобрать максимально точные выражения, чтобы донести мысль как можно правильнее». Тогда речь шла о моём акценте, по-моему, о том, что он у меня появляется, когда я начинаю задумываться о том, что говорю и как. «А ведь это так, и даже тогда, когда я говорю по-русски, язык тут не при чём», подумала тогда я. А сейчас вот опять себя поймала за этим, за поиском того, как выразиться поточнее.
Рассказ про себя-с меня списан практически))
Единственное-я защищаться не умела и только учусь))
А насвет ясности выражения-просто ты следишь за этим, контроль идет, может быть, хочется в глазах других выглядеть понятной, родной... (?)
Так это ещё мягкая ситуация, когда даётся выбор. Это ещё хорошо, что жизнь по-мягкому учит.
