Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 06 окт 2016, 17:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Я в последнее время не заходила на сайт, последние ответы только сейчас прочитала. Кое-что могу ещё выписать, немного "наскребла", но сейчас такая усталость навалилась, надо мысли в порядок привести. Новые идеи подкинул "квест", про который выше я ссылку давала, там такие задания были, в тему, что называется. Хочу немного потом прописать и обобщить.

А позавчера мне приснилось, что я ругаюсь с мамой. Точнее, она на меня наорала, что я вернулась домой поздно: в половине девятого вечера :) И у меня прям такое было возмущение, и я на неё начала тоже орать, не помню, что, но агрессивные ощущения помню.

Про сепарацию: так она у меня уже несколько лет идёт, когда гладко, когда -- со скрипом. При этом физическое расстояние сказывается тоже.

Новый заход хочу, да :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 07 окт 2016, 15:26 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1407
можем) но если есть, что выписать, лучше выписать до - больше энергии будет в расстановке, меньше психосоматики


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 09 окт 2016, 16:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Сегодня сон приснился опять "в руку" или в тему. Приснилось, что я собираюсь выходить на улицу, а мама начинает мне говорить, что, мол, холодно, надо теплее одеться, колготки потепоее и т.д. А я ей говорю: "Ты представь, что если я буду жить отдельно, то я ведь всё равно буду решать сама ,как мне одеваться."

Я недавно попыталась представить себе, как ко мне относится моя мама, и почувствовала к себе жалость с её стороны. Я почувствовала, что мама очень хочет, чтобы я была счастливой и винит себя, что не смогла мне обеспечить счастье-в -её-понимании (не сумела заставить быть счастливой :) ).

Ещё я поняла, что мне надо перестать бояться быть громкой, грубой, навязчивой, как мама. И перестать делать вид, что "я не такая". Теперь я могу спокойно использовать в речинекоторые её выражения, от которых раньше коробило. Наверное ,продвинулась в принятии?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 10 окт 2016, 18:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Олеся, а в каком формате продолжим? Это будет пост-расстановка?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 10 окт 2016, 18:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Сегодня вечером была злая на всех: на сына, на маму, на себя.
Разговариваю с родителями, почти час уже. Вроде как и рада с ними говорить, но уже закругляться пора. Сын начинает баловаться, мешать, не даёт закончить. Мама, конечно, осуждает, обозвала его эгоистом (ну, а что ещё от 3-х летнего ребёнка ожидать). Сын мои крики и уговоры воспринимает как игру, а я даже шлёпнула его пару раз.
Мне стыдно перед родителями, что некрасиво по отношению к ним получилось, что я не справляюсь с сыном, что он так себя ведёт. Я злюсь на себя, что не могу разрулить ситуацию спокойно, что кричу и бью сына. Я злюсь на маму ,что она не понимает, что ребёнку уже спать пора, что ему надоело, что мы уже целый час почти разговариваем, а она, блин, не догадается сама, что можно и простить ему некоторые шалости, что не время воспитывать, вызывает чувство вины и у меня, и у него.
И вообще самая жесть, это когда надо во внимание принимать и маму, и сына. Когда всё хорошо, то всё хорошо, но если какой-то конфликт, даже маленький, то это уже перебор.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 19 окт 2016, 18:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Краткие итоги последних недель: осознания и направления для проработок. Вопросы.

1. Мне нужно положительное внимание. Для чего?

2. В детстве я себя не чувствовала защищённой. Не хватало папы-защитника. Тревожность и недоверие миру, ощущение, что я не справлюсь с чем-то. И чё теперь с этим делать? Обиидно. Надо самой себе стать папой. Но обиидно. Установка «на папу нельзя положиться»-- в какой момент впервые возникло это ощущение?

3. Отношения родителей-это их дело. Папа сам выбрал то место около мамы, которое он занимает. Пусть сами разбираются. Мне не обязательно защищать папу, и я не виновата, что он такой вот.

4. У меня есть агрессия на маму с папой. И чувство вины, зараза, не уходит.

5. Мне не обязательно "спасать" маму с папой. вообще, что бы я не сделала, всё равно что-то будет "не так", так что надо просто успокоиться и жить, не доказывая маме, какая я хорошая и как всё хорошо у меня, и не ожидая её великой вечной и безусловной похвалы. Мама хочет мне счастья, какого-то такого, как оно ей представляется. Это очень всё трогательно. Но, поскольку уж всё есть, как есть, придётся принять всё, как есть. Я иду своим путём, может, не самым лучшим и правильным в чих-то глазах, но своим. Пожалуй, лучшее, что я могу сделать, так это дать понять, что всё у меня хорошо. Но и не хочется доказывать ничего, в стиле "посмотри мама, похвали, как у меня всё хорошо".
Поняла, что у меня зеркальное отношение к маме: я смотрю на неё, хочу делать её счастливой, а она не делается, и я злюсь, так жизнь и проходит.

5. Боялась проявлять то, что во мне «от мамы»: быть резкой и грубой, громкой и навязчивой, делать резкие движения, употреблять в речи её слова и выражения, как будто это меня с ней сливает, а хочется отъединиться. Осуждение: «я не такая, поступать так, как она—плохо» (а как я—хорошо?)—надо найти золотую середину между уважением к чужим границам и личности и выражением своих мыслей и эмоуий (я не сделаю, но подумаю—тоже лицемерие).

6. Надо работать с принятие энергий Земли, в том числе смерти, секса. Секс—отдельная тема.

7. Я убегаю от бедности и потребности зарабатывать деньги, думать вообще о деньгах. Убегаю от бытовых вещей, которые необходимо делать, потому что сами они не сделаются. От современного ритма жизни, от новых технологий. От поверхностности, от быстротечности, от физической слабости, от своих комплексов, от своей неинтересности, ненужности, скучности и банальности, от вялости.

8. Для чего мне здоровое тело, сила? Что я могу дать миру, чего не додаю? (Как будто миру так меня надо? Или надо?)

9. К родителям появилось отчуждение: обязанности=обуза, взять с них нечего, стыдно, но как строить отношения? Вроде ничего не надо им доказывать, спасать не надо, а что делать и зачем?

10. Работа-это общение с миром, взаимодействие, энергия, саморазвитие.

Круглое число получилось. По-моему, на данный момент вполне хватит. Правда, у меня слишком смутное представление о том, чего я хочу. Жить полной яркой интересной жизнью, наверное, шчасця хачу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 29 окт 2016, 19:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
В понедельник вечером планируем дорасставляться на тему кожи. Приходите замить: милости просим!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 29 окт 2016, 20:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
С прошлой попытки расставиться изменений не было, только ещё более слабой и уставшей себя чувствую в последнее время. Хочется разобраться со всем, что выше повыписывала, но непонятно, как. Хочется много делать, но нет ни времени, ни сил.

Обрывочные какие-то мысли и воспоминания всплывают. Собственно, ничего интересного, дела житейские, но захотелось выписать.

Например, про бабушку. Бабушка в молодости переболела туберкулёзом, и даже не заметила этого, а выяснилось это позже, когда рубцы на лёгких заметили. Такая сила и выносливость-- можно позавидовать.

Но. Один из самых тяжёлых периодов, про который тяжело вспоминать-- это последние годы жизни бабушки. У неё была так называемая болезно Альцгеймера. Началось всё с того, что она начала нам рассказывать, что у неё пропадают вещи, что кто-то к неё приходит и их переставляет, что из нас кто-то у неё что-то забрал. Вроде понятно, что "бабуля не в себе", но в начале мама, и даже сестра всерьёз обижались и ругались на неё. Это были только первые "цветочки". Я тогда где-то на первых курсах университета, наверное, была, или нет, даже в старших классах школы ещё.

Она тогда жила одна, и стала уходить периодически из дома и теряться, так, что её с милицией по раёну искали. Тогда мама в её квартире цепочку с внешней стороны двери приделала, чтобы она дверь не могла полностью открыть. Бабушка жаловалась на маму соседям, "добрые" соседи ругались на нас, злыдней, что обижаем старушку. У старушки тем временем с головой становилось всё хуже, так, что нам пришлось взять её жить к нам домой.

Сначала мы просто оставляли её закрытой в квартире, чтобы она не ушла и не потерялась в наше отсутствие. Но однажды она включила электрическую плиту на всю мощность-- пыталась разжечь газ, не понимала, что плита электрическая. Поэтому в целях безопасности пришлось её закрывать в комнате в наше отсутствие. На этом этапе она уже начала периодически выпадать и реальности, забывала кто мы, где она, придумывала себе что-то происходящее вокруг. Однажды дверь в комнате вилкой пыталась открыть-- расковыряла. Потом стала забывать где туалет, могла не дойти до туалета и написять-накакать на пол. Мама на неё орала при этом так, как будто бабуля была вменяемым человеком, и всё делала ей, маме, на зло. Мне было очень плохо, потому что крики каждый день стояли. Да, кормить бабушку тоже надо было чем-нибудь жидким-мягким, из ложки, иногда она сжимала губы, отказывалась есть, мама на неё тоже орала и силой эту ложку её пыталась запихать.

Потом у бабушки, ксорее всего, инсульт случился, и она уже могла только лежать и не могла говорить, изредка только просипеть пару слов могла. Приходилось ей менять одежду, помню, куда-то ездили специально добывали подгузники для взрослых. Пролежни у неё начали проявляться, мы с ними, как могли, боролись. Помнь особенно обидный эпизод, когда мама и папа на пару дней уехали, я одна с бабушкой оставалась и з ней ухаживала, а когда мама приехала и увидела, что пролежней у бабушки стало больше, она на меня наорала, что это из-за того, что я не сделала, что надо. Мне было обидно и было чувсство несправедливости. Но хуже всего, что мама орала на бабушку и била её, злилась на неё (ну, например мама только снимет с неё одежду, подгузник чистый чтобы надеть, а та на чистую простынь прямо в этот момент написяет) при этом и себя изводив, как будто бабкшка могла что-то сделать.

Мне было больно оттого, что бабушка в таком состоянии, больно оттого, что мама кричит, что маме плохо. Часто это происходило поздно вечером, и мне все эти разборки мешали заснуть, иногда будили (не с тех ли пор у меня такие проблемы со сном, или они начались ещё раньше?) к тому же, у меня были всякие экзамены-сессии... Ещё я возмущалась тем, что мамин брат почти не приходил к нам и никак не помогал, и дочери его-- бабушкины внучки, уже давно никак тоже не проявляли своё существование. То есть, мне было обидно ,что всё это сваливается на меня и на маму, а другие не хотят с нами делить этот груз. Страдала я даже больше от маминого повидения и реакций, чем от самого факта бабушкиной болезни.

Всё это время к тому же мы были в подвешенном состоянии, зная, что конец близок, но не зная, когда. Бабушка умерла окончательно, когда я была на пятом курсе. Помню, была зима, и у меня была педпрактика, которая мне не нравилась и куда идти не хотелось. Умирала бабушка тяжело: кричать не могла, но сучила во все стороны руками-ногами, боролась со смертью.

А после её смерти мамино состояние здоровья значительно ухудшилось, и с тех пор ухудшается, но это уже "другая история".

Я недавно думала обо всём этом, и как-то пожалела себя на какой-то момент: другие, мол, в моём тогдашнем возрасте с друзьями тусовались, с мальчиками встречались, а у меня-- мама-истеричка, больная бабушка и зубрёжка. Правда, мне нравилось в университете, там у меня были друзья по учёбе. Ещё я в книги уходила. И, главное, фотостудия, куда я приходила просто отдохнуть, "подышать" здоровой атмосферой, и мне там было очень душевно и тепло.

Собственно, простая такая история, но мне тогда очень больно внутри было, состояние каждодневного стресса, когда домой идти не хочется, и не знаю ,что я оттуда вынесла, переварила, и переварила ли, и есть ли какие-то последствия.

А вообще-то у меня от бабушки хорошие воспоминания остались. Хотя у мамы с ней очень сложные отношения. В детстве, как выяснилось, бабушка её ремнём била, довольно сильно, часто несправедливо наказывала, была жёсткой. Мама считает, что к её младшему брату бабушка лучше относилась, потому что он был мальчик. К маме она очень требовательна была, мама с ней всё время ругалася, при этом чувство постоянного долга и вины, которое и сейчас у неё ещё осталось.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 29 окт 2016, 20:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Да, ещё хочу добавить, что я по жизни очень чувствительна к чужим эмоциям и настроениям. Эмпатия, наверное, так называемая, сильно работает. Или зеркальные нейроны какие-то. Поэтому меня многие ситуации заставляют внутри сжиматься, страдать. Может, от этого хочется закрыться, забиться, не чувствовать... Потому что как только высунешься- что-нибудь несчастное в мире да происходит, и чем ближе ко мне, тем больнее. Как быть, чтобы и дить полноценно, и не отморозиться-- вот задачка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путевые заметки
Добавлено: 29 окт 2016, 20:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 11 дек 2014, 19:34
Сообщения: 192
Мысль следующая.
На неё меня навёл недавний эпизод: смотрели видео из его детства. Он сказал про бывших друзей его матери "Жалко, что связь с ними порвалась, хорошие были друзья", но эти "хорошие друзья" в то время очень нехорошо поступили и по отношению к его матери, и к нему, о чём я и напомнила мужу, сказав, что друзья, наверное, были не такие уж "хорошие", и тем лучше, что они отвалились. Муж ответил, что нет, мол, всё равно хорошие, а в жизни такие ситуации бывают сложные, что трудно поступить правильно.

Вот в этом все мы. У мужа а приори все хорошие. Друзьям он первый звонит всегда, легко заговаривает с людьми на улице, даже любит это. а я всегда настороженно ко всем отношусь, всегда недостатки вижу, и, в последнее время, мне стали большинство скучны и неинтересны. А относительно тех, кто мне интересен, я уверена, что им не могу быть интересна я. В последнее время дошла до того, что не хочу ходить в гости, думаю вдруг каому-то позвонить-- и передумываю... услышала недавно слово "социопат", и поняла, тчо это про меня сейчас. Но я ведь не всегда такая была! Такое отморажиывание произошло послепенно, и мне трудно уловить, почему, в какой момент, я потеряла вкус социальных отношений. Иногда возникает-вспышками, а потом опять исчезает. Я могу по-прежнему общаться, выходить, но внутреннего "запала", предвкушения, удовольствия не получаю уже.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему