Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 07 фев 2015, 00:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
Хочу немного про самосаботажничество прописать, может, что-то прояснится, т.к. сейчас вот глухо и причины неясны совсем. Как и то, как вообще с этим можно работать.
У меня происходит периодами. То нормальное к себе отношение, нормально ем, делаю гимнастику. Всячески люблю себя и ухаживаю за собой. Масочки для волос, волосы крепнут, слежу за питанием, кожа очищается, стройнею...
Потом в один момент все бросают и саморазрушаюсь( жру, забрасываю всяческие упр-я... Раньше, совсем давно, в такие периоды просто тупо садилась на диету, занималась какой-нибудь аэробикой... Ну т.е. внутренне - то же самое, а внешними действиями нейтрализовывала, типа ниче не происходит. Все нормально. Сейчас не могу себе врать, гимнастика все-таки к себе приводит. Но вот этот замкнутый круг никуда не девается. Вроде кажется, что все уже, вырвалась, а потом раз и все, как кнопка какая-то переключилась. Потом проходит какое-то время, достигается какое-то состояние усталости, каких-то болезненных и напряженных ощущений в теле. Есть время разбрасывать камни и время их собирать. И все, я опять спокойно смотрю на конфеты, мне опять в кайф скрабики, маникюры и прочие приятности.
Что это за программа такая и что с этим можно делать?

Или вот еще один случай (из несколько другой области)
Буквально сегодня приезжаю в магазин (на машине). Накупаю всякого разного тележку. И как-то чувствую, отключаюсь я, как автопилот включается. Ну ладно, покупки сложила, расплатилась. Покупки тяжелые. Сильно тяжелые. Т.е. тащить - нафиг надо. Но вот мне ж непонятно, куда эту телегу и прочее. И вот по всем параметрам, хоть мозгами думать, хоть телом чувствовать, надо брать тележку и ехать спокойно к машине, и там уже понятно будет, оставить внизу на парковке или вернуть сюда. Но что делаю я? Я беру сумки и тащу на себе! Это вообще, просто слов нету.
В итоге, конечно, тележки внизу оставить можно было. А у меня теперь жуткое напряжение в спине... Что это было? Это больше себя вопрошаю.
Полное выпадение из своего Я и как зомби хватаю эти сумки и тащу. При этом ощущая телом, что это нафиг не надо. И понимая головой, что можно довезти на тележке. Давно такого не было у меня... И вообще не помню.

Наверное, стоит тут еще сказать, что сейчас делаю практику Поминовения Рода, и с этим тоже какие-то вещи связаны.

Буду дальше писать

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 07 фев 2015, 02:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
Пиши! Прояснится))) А выпадение из себя - да, это у многих такое случается. Причин может быть много. В том числе и деструктивные программы какие то. Ну - пока - отлично что пишешь, осознаешь, а там оно "прояснется") Никуда не денется)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 07 фев 2015, 09:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
Олеся, да. У меня был период, когда вообще не писалось, зато всплеск своего рода творчества был. А теперь вот какой-то процесс пошел.

Вот про прописывание наблюдение. Оно важно и эффективно выписывать все, что происходит. Именно свидетельствование. Снять верхний пласт, осознать, что со мной происходит здесь и сейчас. Но вот именно ночное прописывание, в пограничном засыпающем сознании, позволяет пойти вглубь, через вот эти внешние сознательные границы. Выйти на какие-то глубинные причины, возможно, родовые. Оно как-то совсем по-другому видится и все более прозрачно. Саморасстановка у меня тоже как-то ночью была и прям по полочкам разложилась одна ситуация...

Это я все к тому, что вот вчера на гимнастическом форуме прописала, потом здесь и, что называется, стукнуло в ночи. Что это вылезла моя саморазрушительная программа. Я запрещаю себе наслаждаться жизнью, делать что хочу. Потому что это означает шиковать. Это сверх дозволенного (кем?). Я имею право только на выживание в тяжёлых условиях. Как родители. И прочие предки. Жить на грани возможностей. Таскать тяжести, жить на последние деньги... Продавать картошку, чтобы хоть какая-то копейка была (при этом папа - ученый). Какие могут быть развлечения? Мама периодически, глядя, как мы живет, качает головой, что, мол, шикуете. Но это ее. А я бессознательно это беру. И вот с приближением к каким-то границам, вроде как позволить себе куда-то съездить, или жилье побольше снять/купить... Оно, может, и получится в итоге, но червячок-то гложет, что это временно и что я тут случайно, я не заслуживаю... Психология бедности?

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 25 фев 2015, 08:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
Начался пост и я снова решила соблюдать. В прошлом году мне было очень хорошо на нем. И вот всякие мысли одолевают...
Мне легко нормально питаться, воду там пить, кремом мазаться, гимнастику делать. В общем, всякие полезности для тела и красоты. До какого-то предела. А потом мне вот никак не живется в здоровом, красивом и энергичном теле. И я сама же начинаю двигаться в противоположном направлении. Это уже было столько раз, что даже не смешно. А потом опять пусть к красоте и здоровью, люблю себя и все такое.
И дело тут не в похудении-потолстении, а вот это какое-то противостояние Жизни ???

Кстати, в тему, Катя, кажется давала тест, где пишешь на какую-то тему 20 ассоциаций, потом объединяешь по 2, еще по 2... и приходишь... И вот там у меня тоже каким-то мифическим образом деньги перетрансформировались в "нет жизни". И что ж это за программа такая и что с ней можно сделать? Короче, на всю свою жизнь под каким-то другим углом взглянула.

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 08 июн 2015, 20:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
Отряхну от пыли дневник и начну заново писать. Можно было писать "в стол", можно под псевдонимом, но уже года 2 назад я дала себе слово быть честной, так что буду писать что идет.

Всегда чуть завидую людям, которые умеют красиво изложить свои мысли. Вроде и об обыденном, но зачитаешься. А уж о путешествиях и прочем - так не оторвешься. Это не про меня. Хотя кто-то говорит, что пишу интересно. В общем, как уж получится. Пишу не для красоты, а для работы, расчистки завалов, которые мешают идти к своей мечте. Которые мешают даже просто разглядеть эту мечту. Так что за работу. Хотя, наверное, пора прекратить извиняться и просто писать? Мысль...

Олеся написала отличную статью http://healingmassage.guru/forum/viewtopic.php?f=5&t=94, собственное, многое было мне озвучено, но здесь так все стройненько. спасибо большое. Буду читать и перечитывать)

Итак, начну в хронологическом порядке.

05.06
После общения с Олесей мне пришла в голову мысль, что ведь я же могу сама завести свой(!) Пэйпал. Почему мне раньше такая мысль в голову даже не приходила? Главное - поставить задачу!

Сейчас с разных сторон сыпется информация про успешность. Причем в таком правильном ключе. Вот еще одна мысль, что взрослый человек должен опираться на себя. Очевидно же. Не на мужа, не на маму с папой, на на коллег или начальника. Тем более не на детей. Сейчас среди знакомых решался вопрос идти в первый класс или подождать еще год, дак вот нередко такое мнение, что мол нужно спросить у ребенка. Нда. Опора на себя. Уверенность в себе, что я смогу, что я взрослая и я достаточно хороша. А не ожидание похвалы и пооддержки от окружающих. Оно, конечно, важно и хорошо, но как дополнение, а не основа.

Залажу в инет и френдесса пишет целый пост насчет того, что такое по ее мнению успешность. И все про то же. Что успешность - это навык делания. Т.е. навык сначала чего-то желать, потом делать и добиваться. Цели могут быть разные, но главное - хотеть и делать. Мне прямо отозвалось и очень в тему. Причем, делать именно самому! В любой области. Искать информацию, учиться и делать.

С мужем чуть повздорили. Точнее, я остро реагирую. Чуть шуточка или поддевка, где даже хоть чуть можно услышать насмешку над моей несостоятельностью. Или что я что-то не успела... И я завожусь с пол-оборота. Вот, сегодня уже постфактум подумалось о том, что сама себя накручиваю. И нереализованность моя, недовольство МОЕ. И я ее таким образом выплескиваю. Более того, перекладываю ответственность на других. Как-будто муж может что-то сделать за меня.
(писалось 3 дня назад, прям какое-то обострение было, на след.день отпустило)

Сегодня неожиданно решили погимнастить в лесу, а не в зале. И там так классно! Птички поют, на полянке траву скосили, такой аромат сена! Босиком на земле. Причем, так тепло и сухо, очень комфортно даже без всяких ковриков, просто вот на траве, на земле. На удивление отсутствуют всякие мелкие жужжащие твари и крапива) В общем, перезагрузка! Лето!
И еще наблюдение. Изначально собирались встречаться втроем. Одна новенькая женщина. И вот я что-то иду и понимаю, что мне сейчас внутренне хочется именно тишины и подзарядки. Получаю звонок, женщина прийти не может. Ничего не предвещало, а вдруг обстоятельства изменились.
И это мне прям было необходимо. Перезгрузка, побыть на Природе, послушать себя.

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 08 июн 2015, 20:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
06.06.
Начинает появляться осознание своих поступков и причин. Отслеживаю, когда начинаю заводиться и стараюсь идти в это состояние, увидеть корень, причину состояния. Что за дело, какие эмоции? Точнее, навык наблюдения на себя со стороны развит достаточно хорошо. Но вот сейчас подхожу немного с новой стороны. А именно - выход на причину, прописывание, высвобождение злости, сжигание и высвобождение энергии.

07.06
Сегодня мне подумалось, что на самом деле очень много лет я пряталась за сове плохое зрение. Типа у меня ж плохое зрение, я за компом работать не могу, вообще работать не могу, за руль не могу, детей рожать не могу. И это была такая удобная отмазка. Типа а че, я ниче, я вот такая бедная-несчастная. И выход из этой модели мне дался нелегко. Родила двоих детей, села за руль. С детьми в чем-то проще) Беременность - это такое состояние, ограниченное по времени) Хочешь-не хочешь, боишься-не боишься, а идешь и рожаешь. И вот это очень ресурсное состояние, как бы ухватить его и перенести на другие области? Когда ты мобилизуешь все свои знания и умения, идешь в свой страх и получаешь результат.

Кстати, в тему отмазок, потом тоже была хорошая омазка "у меня ж дети!" Т.е. я почти постоянно чему-то училась, какие-то вебинары и прочее, но вот именно что-то делать - это нет.

08.06
Тяжелый день. Вроде и дел запланировано было мало, но какое-то отсутствие сил. Хотя сделала важное дело - дошла до дерматолога. Завтра пойду родинки удалять.

На этапе планирования проекта/задачиуже куча сомнений. А вдруг это окажется не моим? Потому что очень часто начинается с того, что вот как круто, это прям мое-мое и хочу этим заниматься, а потом упирается в то, что уже и не хочется совсем. И вот теперь есть несколько направлений, которые реально к душе. Но это именно такие стрелочки, примерно туда. И дальше много-много развилок, а куда ж конкретно? Пока что это математика, гимнастика и телеска. Тут без какой-то конкретики, просто все, что связано с телесными практиками и устройством организма, вызывает отклик, хотя мне кажется, что это просто норма для каждого человека стремиться узнать о себе побольше, жить более здорово и

Много каких-то маленьких осознаний и открытий. Неприятных. Тема самореализации, успешности раскрывается с разных сторон. В разговоре с мужем, в статьях из инета, в общении с детьми. Как будто помимо обычного внутреннего взгляда появляется временами взгляд со стороны. Который видит всю картину и "откуда ноги растут". А сейчас вот эта модель сработала, а сейчас выскочило автоматическая реакция. И тут же идет раздвоение) По привычке хочется соскочить на простой и знакомый путь автоматизма. Легче сказать, что ой, ну болею потому что вирус, а не потому что себя своими переживаниями довела до такого состояния.
Со старшей дочерью теряю контакт. В какой-то момент голова понимает, что нужно сделать так и так и будет все отлично. Но это ж голова. А тут эмоции, порой раздражение...
в этом плане, конечно, дети хорошо растят родителей (при желании учиться, конечно). Хотя порой так хочется "соскочить" и сделать вид, что это не мама косячит...

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 09 июн 2015, 21:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
Подумалось, что вроде и прошло времени ничего, а уже чувствую, что начали вскрываться какие-то новые пласты и на что-то смотрю чуть по-другому. Пока еще рано о чем-то говорить, но процесс пошел. И это удивительно, потому что я фома неверующая. И ведь знаю, что работает, но поймала себя на мысли хронического больного или неудачника: вот у меня-то ситуация такая неразрешимая и мне-то ничего уже не поможет. Т.е. внешне, головой, я хочу реализованности, материального благополучия, а внутри сидят такие вот установки "прекрасные", что мне ниче не поможет. У меня шок.

У меня получается такая двоякая ситуация. С одной стороны, как говорится, губа не дура и хочется чего-то глобального. Т.е. сидеть где-то в маленькой конторке перекладывать с места на место бумажки (мамина мечта, и чтобы ответственности никакой) не хочется совсем. Хочется чего-то такого... такого... эдакого) А вот какого? Начиная даже думать более прицельно сразу натыкаюсь на препятствия, выстроенные мною же. Ой, это не для меня, ой, я же не смогу, ой, это же сложно! Не хватит мозгов, знаний, умений и прочего... И получается, что в итоге сижу и не делаю НИЧЕГО. Маленькое делать несолидно, а большое страшно.

Еще один момент всплыл. Серьезность. Я очень серьезная девочка. И всегда была, насколько я себя помню. В 5,5 лет родилась сестра, у нее были некоторые проблемы со здоровьем, плюс она младшая. В итоге в 5,5 лет я стала старшей, взрослой и серьезной. Чересчур рассудительной и понимающей. И сейчас поймала себя на том, что как только начинаю поворачиваться в сторону мечты, сразу же серьезность наваливается тяжелой, бетонной плитой. Как это все серьезно, сложно, это нужно будет много работать, никакой радости. Вот зачем это все? Почему нельзя отбросить и просто жить? Получать кайф от жизни, кайф от того, что живу, что все классно. Легко идти по жизни, делать все играючи и с удовольствием!
Я тут сильно так поболела. Как не болела очень и очень давно, а конкретно такой хвори вообще никогда не было. Даже антибиотики пришлось пить. В общем, хреново было. И уже постфактум я покопалась, в чем причина-то... А в этом как раз. В закрытии от жизни. Ибо чисто физически я была на подъеме, и сил прибавилось, и энергии. А вот куда это все применить? И навалился депресс нехилый. Излечился) Когда голова трещала так, что просто невозможно, очень захотелось просто Быть. Оказывается, это очень классно!

Проглядела мельком свой же дневник и увидела запись февральскую на ту же тему. Еще тогда это всплыло, причем совсем с неожиданной стороны. От вопроса о деньгах я странными путями пришла к сути. Что во мне "нет жизни"

Дописала, отправила сообщение, открываю ленту вконтакте и читаю:
"Расширять возможности — гораздо увлекательнее, чем сокращать потребности..!" 8-)

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 10 июн 2015, 08:45 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
посмотри - я прям на резонансе с тобой "про работу" написала))
в "статьях и текстах")))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 10 июн 2015, 09:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:59
Сообщения: 146
Да-да, уже прочитала 8-) Сохраню себе ссылку в дневнике http://healingmassage.guru/forum/viewtopic.php?f=5&t=95
Такие тексты нужно не раз перечитвать

_________________
О здоровье, красоте, детях https://www.instagram.com/life_is_a_gift_nm/
Целительский массаж http://vk.com/club99728759
https://www.facebook.com/groups/1629073877357376/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Путь к себе
Добавлено: 11 июн 2015, 19:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1529
про планирование - ничего, постепенно прояснится все, уляжется, выстроится
главное не оставлять это
давать внимание этому процессу
это - внутренняя мотивация
себе хозяйкой быть)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron