Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дневник
Добавлено: 23 июн 2017, 06:59 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Что я чувствую, спрашиваю я себя!? Боль внутри! Ура у меня заработал форум)) но тело, это удивительно! Насколько тело на разных людей реагирует по разному, раньше меня мама учила прятаться от людей, они плохие, доставляют боль! Теперь познакомившись с женщиной на курорте, она экономист, у меня сжало плечи, думаю не общаться с ней, потом просто решаю как пойдёт! Она хорошо ко мне настроена, натерла даже спину кремом, но как-то грубо, все сжимается внутри, когда близко с ней сижу пытаюсь вниманием быть только в теле как сильно жмёт мои плечи, внутренний диалог, открой своё сердце, она мне говорит, что жизнь это соревнование, я чувствую в ней силу и чем больше ощущаю в ней силы тем сильнее гнёт мои плечи.
Вчера почувствовала разницу автоматического письма и прописыванием своих чувств. Чувства живые, как быстро они меняются, сжимаются плечи, чувствовать в моей семье это наступать себе на горло, нельзя, работать надо, деньги зарабатывать на еду, а не чувствовать! Моя бабушка вообще не принимает мои чувства, вот огород вскопать- это да, сразу видно , а чувства это что!? Их не видно! Зато у неё обида на деда всю жизнь, у моей прабабушки обиде на прадеда и т.д кормить детей надо, а значит пахать, женщины моего рода все делали сами, а мужчина я так и не поняла на каком месте, дедушка спился, прадед ушёл к другой, отец не живет с матерью из-за претензий и обид! А я думала что мне это легко видеть, оказывается тело копило и видело всю эту неустроенность, меня мужчина раньше променял на другую ещё на стадии отношений, наверное уважения не было к мужчинам в моем роду, зато дыру в сердце этот мужчина оставил огромную, что я только не пережила! И выгорание на работе и глотание таблеток и куча страхов которые передала мне мама, сама вечно страдающая! Боль, она сидит во мне боль утраты что обманули наворачивается слеза, нет столько лет прошло, а эта боль точит меня из нутри, она глубокая, как появляется эта боль, самое удивительно что я даже не понимала что люблю этого мужчину, потом поняла когда он был с другой и сейчас у него дети, а я не достойна, кто я с большой дырой внутри как жалко себя боль не проходит, она душит горло, что я чувствую, я чувствую разочарование, совсем не знаю как устроена эта жизнь, раньше сидела были мысли суицида, сейчас сижу пытаюсь найти контакт с моими чувствами как больно, какая дыра, Ее ничем не закрыть и гной льётся из неё и отравляет мое тело. Наверное это родовая боль потому-то она такой силы, что мне кажется этот мужчина за столь короткий период не мог сделать столько боли, хотя я даже не могла отличить где любовь раньше, а теперь у меня больное тело с болью внутри, я одинока, мои желания не исполняются, тело сильно сжато. А сейчас я лишь касаюсь этой боли. Ощущаю Ее, а не закапываю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 23 июн 2017, 17:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Вечер! Сегодня днём попробовала сделать практику одной девушки тренера освобождение от старых отношений мужчины.Я попробовала сначала поиск эмоции в теле нашли, удаляем негативную эмоцию, она не удаляется, делаю какое-то усилие, пытаюсь наполнить место эмоции любовью не получается. Потом чувствую сил нет совсем, кто-то сзади дергает меня в ощущениях за волосы и пронзает мне горло, тело сжимается. Потом я засыпаю от усталости на 3 часа энергии нет как рыба на берегу! Ощущаю разницу теперь большую когда мы идём в практику и я например хочу трансформировать чувство своей волей у меня ничего не получается, тут к вечеру всплывает вина что я наделала, в чувствах пустота к человеку на кого делала практику, грусть, обида на себя, не могу принять себя за то, что я делала практику освобождение, в чувствах тяжесть, жизнь тяжёлая что не получилось. Учусь принимать все чувства которые идут, наблюдать. В Ад нет насилия над собой все идёт плавно появляется даже энергия, когда хочу что-то изменить своими усилиями ничего не получается. Грусть, тоска.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 24 июн 2017, 20:43 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Я одинокая девушка, мечтаю о человеке мужчине с которым мы вместе пойдём по жизни, но что это?! Пространство в очередной раз показывает что?! Ты недостойна или ты недостаточно любишь себя или как говорят психологи травма из детства опять я понравилась женатому мужчине! Меня такой вариант, конечно не устраивает говорю ему про жену, отношения, но он не слышит, потом почему-то говорит развёлся и так это все запутывается! У меня внутри фонтан слез! И вот я плачу, женатый?! Почему! Я на отдыхе стол у меня накрыт на двоих но я одна, кругом вокруг меня семьи на отдыхе, не могу понять что это! Мой возраст! Мои юные года уходят и вместе с тем надежда на то, что рядом будет близкий мне человек, это испытание или мне надо, что-то доосознать?! Не могу понять?!
Оказывается это больно! Опять провал, неудача, где-то глубоко звучит неумеха всегда ты так! Как так?! Даже не пойму как?! Слезы текут.. много... но что это?! Ближе недостойна моего внимания, заслужи! Как!? Масса вопросов чем ответов и жизнь опять показывает и учит! Одна лишь фраза мне врезалась на слух,вот икона, которая помогает обрести женское счастье и в 40 и в 50 и в любом возрасте! Значит можно не отчаиваться, выход всегда есть) главное понять куда идти!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 25 июн 2017, 07:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Сегодня день открытий! Вчера пыталась телом принять свои тяжелые чувства и что в жизни многое присходит не по нашей воле я из семьи контролеров и как же я всегда обижалась на все! Теперь осознаю этот мир совсем по другому оказывается мы чувствуем не только эмоциями а ещё телом и какой удар идёт если тело зажато! Чувствовать и жить в этом чувстве какой это удивительный процесс в здесь и сейчас и как чувства сменяют друг друга, но тело продолжает сигнализировать болью как удивительно если привык зажиматься как это разжаться непонятно тело привыкло сжиматься это психическая реакция, жить и в моменте сонастраиваться это великий дар!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 26 июн 2017, 06:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Вчера сидела занималась самонаблюдением. Всплыло горькое одиночество и что меня бросили. Внутри гнев подавлен, сжат! Сегодня читала статью Олеси что если гнев подавлен кто-то в окружении будет выливать весь гнев для меня это маленькое открытие. Сидела, наблюдала перебирала имена заметила как сильно сжимаются у меня плечи на слово папа, бабушка по папиной линии, тётушка по папиной линии, заведующая на работе и так далее что их объединяет они легко могут кричать на меня и выражать свой гнев, а у меня только слезы причём мне кажется в такие моменты что я готова залить своими слезами весь мир от боли,они не слушают когда я говорю, когда я проявляюсь, они всегда правы и стабильны, меня мотает от неустойчивости и боли.И моя реакция тела сразу сжаться, не могу плечи расправить, тяжело дышать и тяжело жить. А на слово работа самое сильное идёт сжатие плечей и горло зажимается. Продолжаю наблюдение. Возвращаюсь домой из поездки с отдыха вокруг все с семьями,я одна, жуткое одиночество!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 27 июн 2017, 18:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Ух, вчерашний день показал, что я всегда искала поддержку снаружи и сил не было совсем прожить чувства до конца особенно тяжёлые чувства когда в теле нет энергии а ум беспокоится пытается все оценить, ищет решения, а в уме его просто нет! Позволить себе чувствовать, мой ум мне это не позволял, уму было непонятно почему слабость, почему нет сил, что происходит, ответов не было только слабость и ощущение что я умираю. После выписывания чувств, это получалось сложно, просто ощущение, что я не могу, все я умираю, обычно в таких состояниях я ложилась спать и это проходило, теперь же это накрывало меня везде и я позволила себе это принять, просто принять. Позволить себе, ощущение что держат мою шею. Я не понимаю, тело буквально со мной разговаривает вскрывая симптомы при общении с людьми. Вчера ходила волновалась, что со мной, что происходит?! Сегодня при общении с людьми на работе я чувствовала сильную тяжесть в спине, на плечах, периодически замечала, что не чувствую ноги, затекали сидя на работе, боли в спине менялись в зависимости от общения с разными людьми и я уже могла с этим справляться, раньше шло сильное раздражение, сейчас стараюсь глубже дышать, спрашивать себя, а как я! Когда я спрашиваю себя, а как я?! В эти моменты сложно себя чувствовать,внимание больше на другом человеке при разговоре, ощущения себя что я есть теряется, стараюсь глубже дышать, искать контакт с собой и моими чувствами!сегодня после работы устала меньше.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 28 июн 2017, 19:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Сегодня день наблюдений.
Раньше мое сознание сразу было направлено на собеседника, бывало я сливалась, не чувствовала себя, был перенос эмоций другого на себя. Теперь я учусь чувствовать себя и быть в контакте с другим человеком.Раньше я мучила себя, работала над собой ради выгоды! Сейчас чтобы просто жить и чувствовать.
Сегодня была второй раз на приёме у врача рефлексотерапевта она делала диагностику принцип такой что мои параметры вышли из строя и их нужно загнать в коридор нормы и по ее словам тогда у организма будет энергия. Мне осталось это непонятно, я отслеживала эмоции которые приходили в тело.Я сразу обратила внимание на красивые серёжки она стала раскрываться, рассказывать про путешествия, я просто слушала, эмоций не было я присутствовала в моем теле, она меня не вдохновляла.Но теперь меньше ломило плечи и я могла ноги держать на полу, до этого хотелось их подгибать. Один комплимент и человек раскрылся!
Иду в парикмахерскую, мастер дерёт мне волосы, я это проживаю поднимается чувство, мама мне больно, слеза, вспоминаю как мама меня драла за волосы, чтоб сплести косы, говорю мастеру вы как моя мама, она говорит вы как моя дочь)
Идти в чувства, это больно, от них я отказалась в пять лет когда меня мама выдрала не за что, чтоб не чувствовать боль, я сказала не хочу чувствовать и с этого момента мое тело сжималось до критического пока я не попала в больницу и поняла, что мне с собой надо быть очень аккуратной и нежной, вот!
сегодня пришёл ответ что мужчин я вижу как сексуальный объект потому-то обесценила себя и доверилась мужчине, а он меня бросил! Сколько злости и эмоций за этим!почувствовала пропасть между моим желанием иметь семью и тем что я имею! А имею я то, что привлекаю женатых мужчин и они хотят мной только пользоваться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 29 июн 2017, 14:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Сегодня день упадка сил.
Резкий упадок сил и вина на себя за то, что я слабая. Не могу принять мое тело слабым, мама всегда мне твердила укрепляй тело, но говорила она всегда это с опасением, на слово опасение чувствую колени и стопы.Раньше ложилась спать просыпалась бодрее теперь после дневного сна это не уходит. Вспоминаю мамины слова и тело сжимается, нельзя быть слабой, нельзя иметь слабое тело!! Нельзя, нельзя, нельзя! Критическое сжатие и бессилие как так жить! С таким телом, нет приятия моего тела слабым, чувствую колени, вспоминаю что у бабушки и мамы болят колени! Говорю моему телу я разрешаю тебе быть слабым, сжатие сильнее меня, установка нельзя сильнее меня! Рыдаю, не могу решить это в уме, спортом заниматься не могу. Могу только страдать, мучатся и уповать на то, почему у меня такое слабое тело, внутренний крик.
Задаюсь себе вопросом, наблюдаю окружающих, люди живут в своём теле,просто живут, мечтают, стремятся, добиваются исполнения своих желаний, радуются, выходят замуж, рожают детей! Я тоже так хочу, но у меня так не получается,переживаю тяжёлые чувства, как следствие зажимаюсь, не могу жить, не принимаю эту жизнь из-за тяжёлых чувств, сейчас через ощущение учусь подмечать радость, сознание заточено на плохое, много вины, непринятия!мечтаю, ставлю цели, это вдохновляет, но так уже было! Приходят тяжёлые чувства, они сильнее меня, ощущение не могу иногда переварить мои чувства, зажимаю плечи, боюсь, трясусь, раньше вообще только и думала что мир жесток, многие меня ранили!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 30 июн 2017, 20:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Сегодня устала, день смешанных чувств.
Позволила моему телу быть слабым, доверяла. Ходила к знакомой много разговаривали. Я сидела поджав левую ногу.
На работе болела правая рука.
Девочка рассказала про клиническую смерть, сказала, что там ей было хорошо, она там встретилась с бабушкой. У меня внутри слеза навернулась. Всплыли эмоции, а не подавляю ли я мои эмоции, хочу расслабиться, плечи напряжены.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник
Добавлено: 02 июл 2017, 16:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 19 июн 2017, 18:55
Сообщения: 13
Засада.
Сегодня всплыло, что я не могу заработать себе денег и как только я пытаюсь подумать о том, чтобы быть самостоятельной меня откидывает страх назад, ты не сможешь, ты маленькая, ты недостойна, в ощущениях папа не хочет чтобы я стала взрослой. Ему очень нравится обо мне заботиться как о маленькой. Когда я говорю, я взрослая женщина-в мыслях неееет, ты маленькая девочка. Тяжело дышать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему



cron