Что я чувствую, спрашиваю я себя!? Боль внутри! Ура у меня заработал форум)) но тело, это удивительно! Насколько тело на разных людей реагирует по разному, раньше меня мама учила прятаться от людей, они плохие, доставляют боль! Теперь познакомившись с женщиной на курорте, она экономист, у меня сжало плечи, думаю не общаться с ней, потом просто решаю как пойдёт! Она хорошо ко мне настроена, натерла даже спину кремом, но как-то грубо, все сжимается внутри, когда близко с ней сижу пытаюсь вниманием быть только в теле как сильно жмёт мои плечи, внутренний диалог, открой своё сердце, она мне говорит, что жизнь это соревнование, я чувствую в ней силу и чем больше ощущаю в ней силы тем сильнее гнёт мои плечи. Вчера почувствовала разницу автоматического письма и прописыванием своих чувств. Чувства живые, как быстро они меняются, сжимаются плечи, чувствовать в моей семье это наступать себе на горло, нельзя, работать надо, деньги зарабатывать на еду, а не чувствовать! Моя бабушка вообще не принимает мои чувства, вот огород вскопать- это да, сразу видно , а чувства это что!? Их не видно! Зато у неё обида на деда всю жизнь, у моей прабабушки обиде на прадеда и т.д кормить детей надо, а значит пахать, женщины моего рода все делали сами, а мужчина я так и не поняла на каком месте, дедушка спился, прадед ушёл к другой, отец не живет с матерью из-за претензий и обид! А я думала что мне это легко видеть, оказывается тело копило и видело всю эту неустроенность, меня мужчина раньше променял на другую ещё на стадии отношений, наверное уважения не было к мужчинам в моем роду, зато дыру в сердце этот мужчина оставил огромную, что я только не пережила! И выгорание на работе и глотание таблеток и куча страхов которые передала мне мама, сама вечно страдающая! Боль, она сидит во мне боль утраты что обманули наворачивается слеза, нет столько лет прошло, а эта боль точит меня из нутри, она глубокая, как появляется эта боль, самое удивительно что я даже не понимала что люблю этого мужчину, потом поняла когда он был с другой и сейчас у него дети, а я не достойна, кто я с большой дырой внутри как жалко себя боль не проходит, она душит горло, что я чувствую, я чувствую разочарование, совсем не знаю как устроена эта жизнь, раньше сидела были мысли суицида, сейчас сижу пытаюсь найти контакт с моими чувствами как больно, какая дыра, Ее ничем не закрыть и гной льётся из неё и отравляет мое тело. Наверное это родовая боль потому-то она такой силы, что мне кажется этот мужчина за столь короткий период не мог сделать столько боли, хотя я даже не могла отличить где любовь раньше, а теперь у меня больное тело с болью внутри, я одинока, мои желания не исполняются, тело сильно сжато. А сейчас я лишь касаюсь этой боли. Ощущаю Ее, а не закапываю.
|