В моей жизни было 1 изнасилование и 1 попытка, но от туда я смогла уйти. Мне было 19. По работе занесло меня на завод, который находится далеко от населенных пунктов, туда я добралась на рабочем автобусе а обратно очень долго ждать, пошла пешком. нужно было дойти до основной дороги, по которой ходит транспорт. Шла долго. По дороге, других вариантов не было. Подъезжает, спрашивает подвести, я не решалась, а он такой простой свой парень, я села. Попросила подбросить только до остановки, там сяду на маршрутку в город. Стал разговаривать, про себя рассказывать, в ГАИ работает, жена ребенок только родился. Завез в лес. Был ужас. Дикий страх. Страх смерти. И неизбежность. Я тогда решила, что все, сейчас убьет меня и все. Просила этого не делать, просила меня не убивать. Мне тогда так стало жалко мою маму и моего парня.
Я много думала, что бы я сейчас смогла сделать, смогла бы откусить может быть даже, простите, не знаю. Но тогда..я элементарно не знала как открыть закрытую машину, не было у нас ее никогда. Это была ловушка для меня.
А после он меня везет домой. И перед домом он извинился, что было приятно только ему, а мне он не сделал приятно.
Я пришла домой, может быть если бы мама была дома я не смогла бы не рассказать. Все приняла моя кошечка. Я ревела и скулила, она была со мной. И она позже заболела , опухоль. И умерла. Может быть забрала мою боль.
Не знаю, как повлияло на мое отношение к мужчинам это. Но тогда вперемешку с болью я чувствовала и счастье, что я осталась жива. Я жива.Меня не убили. Мне кажется это меня вытащило. Я никому не рассказала об этом. Стыд. Ужасный стыд почему-то и страх. И ощущение того, что это бесполезно, я в шоке не запомнила даже марку машины. А он из гаи. У него связи там наверное.
Сейчас я понимаю, что все можно было сделать, доказать, от этого очень больно. Что урод остался безнаказанным. Очень горько, что я этого не сделала. очень жаль. Это сожаление оказывается меня сильно тяготило, только поняла.