Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Работа над собой.
Добавлено: 02 мар 2017, 12:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
Собираюсь пройти расстановку по моему раздражению к старшему ребенку.Копаюсь, думаю,читаю разную литературу. Все понимаю.. что нельзя, что врежу только, что все порчу. И вроде бы понимаю как надо, но не получается на практике. Сама не могу справиться.Иногда могу , а иногда как бес вселился, ору и рукой могу ударить или подзатыльник или по руке, иногда прям сильно,вообщем я в ужасе от себя.. потом мне его жалко, плачу, себя ругаю, какое то время спокойна, но потом опять срываюсь.Ругаю его очень часто, строга к нему была всегда. Но после рождения младшего, стала очень раздражаться на него (ему 10 сейчас). Я себя чувствую неуравновешенной и меня это пугает..Сама себе противоречу: Хочу, чтоб мои дети выросли сильными, здоровыми, уверенными в себе , свободными личностями, но делаю все наоборот. Ощущение такое, что я в яме и вроде выбираюсь , но опять падаю. Еще что я заметила, когда муж дома с нами, я более спокойна, могу с сыном посмеяться, пошутить, но когда мы без папы у меня как-будто сил нет. Может потому что нужно много дел переделать готовка, прогулка и уроки со старшим и с маленьким дела всякие. И когда он начинает: то не слышит,что по несколько раз повторяю, то не делает ничего,что несколько раз уже говорилось, то ответит не так, то с младшим не так себя ведет.... и как снежный ком, и меня взрывает. Знаю, что нужно все высказать спокойным твердым тоном иногда получается, иногда прям взрывает.Себя я не оправдываю,нет. Я на таких мамаш всегда смотрела с презрением, как так можно, и сама стала такой же. Никогда не думала, что буду себя с ним так вести....я так хочу быть доброй, ласковой, любящей, терпеливой, мудрой мамой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 02 мар 2017, 13:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
Так..что дальше.. Родила я его в 21 год. Он стал смыслом моей жизни, ни на что особо времени не было, любила тогда я его безгранично и самозабвенно, но очень уставала, т.к внимания требовал много, ночами плохо спал. Я не готовая к этому, не опытная, всю себя отдавала ему..Тогда стали портиться отношения с мужем. Ему тоже 21, увлеченный музыкой, был диджеем, любил играть в клубах. Эти клубы были в другом городе, и он на выходных ездил частенько. Да и друзей много, дни рождения тоже святое, надо сьездить,и интерес к другим девушкам видела.а я дома сначала беременная, потом с ребенком. Понимала, что он молодой, что нельзя запрещать, но в душе боль, обиды постоянные, но особо не выказывала, я же умная, современная, а внутри то все кипит. Отпускала без энтузиазма. Показывала ему свое недовольство только поведением, физиономию обиженную строила, думала : должен же понимать, что меня это обижает, расстраивает. Только вот нежность перестала к нему испытывать, озлобилась, может и любовь прошла, с этим я до сих пор разбираюсь...Расходились мы 2 раза, первый- я уехала к маме, он приехал вернул нас домой. Второй раз он ушел на пол года.И я всеми силами его возвращала в семью. Я тогда свою вину увидела. Услышала какой он меня видел. Я всегда была скрытная, чувства не любила свои на показ выставлять, мама моя такая же( кстати мой папа загулял тогда по той же причине, не хватало любви от мамы и мама не простила, развелись) Не умела я вообщем. А ему не хватало слов, нежностей. мне наверное тоже, но я все время была в обиде.ждала от него первых действий, шагов. В начале отношений, любовь у меня была,это точно, потом пошли обиды, разочарования и я запуталась в своих чувствах к мужу. То ли любви нет то ли обиды все затмили. После возвращения его после адаптации нашей)), решили родить второго ребеночка.Тогда мне казалось я его люблю. Но со временем опять не пойму, и обнять не хочется и секса не хочется и слова ласковые совсем не идут. И может быть даже ушла бы, что б не мучить ни его ни себя , но не хочу детей оставить без семьи, папу они очень любят и он их. Вот пока все, что пришло в голову.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 02 мар 2017, 14:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
А может быть уйти, это побег, и правильнее что-то сделать, изменить.Мы вместе 11 лет, возможно очередной кризис..


Последний раз редактировалось slowness 02 мар 2017, 14:33, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 02 мар 2017, 14:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
Раздражаться стала очень часто. Такой злой я не была никогда.


Последний раз редактировалось slowness 14 авг 2017, 20:54, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 03 мар 2017, 17:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1407
а давайте немного поисследуем вместе историю рода. что известно о родителях-дедах-прадедах? какие истории близких отношений? что вообще могло сильно повлиять на чувства и души? какие были трагические события? яркие события? странные? что вы помните? вас не называли в честь кого то? а что известно про род мужа?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 21 мар 2017, 13:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
Р


Последний раз редактировалось slowness 14 авг 2017, 20:57, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 21 мар 2017, 15:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
Теперь про род. Мои родители развелись,мне было лет 5. По началу не понимала, папа приходил. Потом стал приходить все реже, не пришел на день рождения. Последняя моя капля была, мне было лет 9, вдалеке на встречу ко мне шел папа, я обрадовалась, а он перешел дорогу и пошел дальше, как-будто меня не увидел, хотя увидел это я понимала. И все. Я перестала с ним общаться, я не здоровалась с ним при встрече. А он не проявлял инициативы. Характер у него такой, трусливость и безинициативность.С братом они стали общаться, когда он подрос. Обида у меня была очень сильная. Я переживала и плакала. С возрастом подзабылось, затянулась рана. Но в свои 50 лет он умер, сердце, алкоголь. Причем, я тогда прошла расстановку рода, а через 2 дня узнала о его смерти. Как я тогда плакала.. мама даже удивилась. Вся боль моя вышла наверное тогда. И было очень больно, что я так и не помирилась с ним, и только тогда я поняла, что очень этого хотела. Гордость моя и обида не позволяли этого сделать.
Мама моя пропадала на работе, пока мы сами на ноги не встали. Не было у нас понимания, душевной близости. Мама такой человек, не умеет выражать свои чувства через слова ,объятия, прикосновения. В подростковом возрасте были напряженные отношения, помню мама часто ругала меня и обижалась. Душевных разговоров у нас не было. Мне казалось младшего брата она любит а меня нет. Сейчас я понимаю, что от меня она ждала помощи, но не умела объяснить, спокойно поговорить, а я этого не понимала. От мамы я не помню ни слов поддержки ни одобрения.С братом жили не дружно, ругались и дрались, мне он казался вредным и противным.
Школьные годы были сложными эмоционально. Я была спокойной, застенчивой а потом закомплексованной. Худенькая,бледная и очень высокая, мальчишки дразнили, были моменты унижения, когда мне хотелось сквозь землю провалиться, переживала очень. Уверенность стала появляться уже к концу школы.
Бабушка строгая, требовательная, часто слышала слова неодобрения и сравнивания со своей сестрой, она умница все по дому и в огороде делает, а я вот мало делаю, я ее боялась и не любила. Но понимаю, что она нас любила, но по другому не умела.
Я это пишу, тк понимаю, что это все оставило какой-то след. Что-то уже пережито. Но вот открыть свои чувства мне сложно сейчас. Открываю их только свои детям пока они маленькие. Старшему уже очень сложно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 25 мар 2017, 10:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
Поняла, что буду расставлять не раздражительность на ребенка, а наши отношения с мужем.Наверное от туда ноги растут. Здесь все стало очень сложно. Я запуталась в своих чувствах. Может уже не люблю. Или обиды, разочарования, затмили. Слишком долго я с этим живу, очень толстый пласт. Я понимаю, что иногда раздражалась по мелочам на него, обижалась, но я не видела в его поступках любви ко мне. Мои мысли часто: если человек так себя ведет, значит не любит, значит все-равно что со мной, как мне. Когда я болею, мог с работы ни разу не написать и не позвонить. А уж тем более не отпроситься с работы,а я с маленьким. Или когда я болею, не встанет утром к детям, не даст полежать, ему надо выспаться, ведь пол ночи смотрел фильм. Бесит прям ! Или когда я болею, ехать после работы на тренировку и др меня эти моменты больше всего обижали почему-то. Я об этом не прошу, давно как-то про это говорила, но ведь человек взрослый, если ему не все равно, должен как-то хотеть помочь, сделать приятное..
Еще много что в нем раздражает, особенно если вижу его слабости. Алкоголь с друзьями, раньше хуже было, и это было мне очень тяжело, даже страшно было ( отец у него любитель) сейчас меньше на много. Травка иногда, хотя я думала, что уже вырос из этого.Или любовь к какой-то нездоровой еде и прививание этого ребенку, а я против этого. Но много в нем и того, что нравится, любовь и хорошее отношение к детям. Ум и чувство юмора, взгляды на жизнь.
Т. е получается я придумала образ, но под него муж не очень подходит.
Как-то по детски, может я из мух слона раздуваю, но ведь из мелочей строиться наша жизнь.
С другой стороны я не такая, какой он представляет любящую женщину, а у меня рука не поднимается его погладить просто. Торт на день рождения могу пол ночи готовить, что аж плохо, а вот ласки и слова нежные не хочу. Оба хороши вообщем.
И почему-то сейчас у меня его фигура не вызывает желания как к мужчине . хотя он занимается , и тело его подтянуто, красиво, но не для меня.. Мне почему-то хочется видеть высокого мужчину ,( он на пару см выше меня) что бы я рядом с ним себя чувствовала маленькой, хрупкой что ли, вот этого не понимаю в себе.
Ради детей, их психологического здоровья, я бы хотела семью сохранить, влюбится бы в мужа снова, но возможно ли это..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 25 мар 2017, 17:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 мар 2017, 12:11
Сообщения: 23
В моей жизни было 1 изнасилование и 1 попытка, но от туда я смогла уйти. Мне было 19. По работе занесло меня на завод, который находится далеко от населенных пунктов, туда я добралась на рабочем автобусе а обратно очень долго ждать, пошла пешком. нужно было дойти до основной дороги, по которой ходит транспорт. Шла долго. По дороге, других вариантов не было. Подъезжает, спрашивает подвести, я не решалась, а он такой простой свой парень, я села. Попросила подбросить только до остановки, там сяду на маршрутку в город. Стал разговаривать, про себя рассказывать, в ГАИ работает, жена ребенок только родился. Завез в лес. Был ужас. Дикий страх. Страх смерти. И неизбежность. Я тогда решила, что все, сейчас убьет меня и все. Просила этого не делать, просила меня не убивать. Мне тогда так стало жалко мою маму и моего парня.
Я много думала, что бы я сейчас смогла сделать, смогла бы откусить может быть даже, простите, не знаю. Но тогда..я элементарно не знала как открыть закрытую машину, не было у нас ее никогда. Это была ловушка для меня.
А после он меня везет домой. И перед домом он извинился, что было приятно только ему, а мне он не сделал приятно. :shock:
Я пришла домой, может быть если бы мама была дома я не смогла бы не рассказать. Все приняла моя кошечка. Я ревела и скулила, она была со мной. И она позже заболела , опухоль. И умерла. Может быть забрала мою боль.
Не знаю, как повлияло на мое отношение к мужчинам это. Но тогда вперемешку с болью я чувствовала и счастье, что я осталась жива. Я жива.Меня не убили. Мне кажется это меня вытащило. Я никому не рассказала об этом. Стыд. Ужасный стыд почему-то и страх. И ощущение того, что это бесполезно, я в шоке не запомнила даже марку машины. А он из гаи. У него связи там наверное.
Сейчас я понимаю, что все можно было сделать, доказать, от этого очень больно. Что урод остался безнаказанным. Очень горько, что я этого не сделала. очень жаль. Это сожаление оказывается меня сильно тяготило, только поняла.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Работа над собой.
Добавлено: 25 мар 2017, 17:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 дек 2014, 15:35
Сообщения: 1407
да, таких надо наказывать. может быть, и сейчас можно подать заявление. как чувствуете. без надрыва.
сочувствую. понимаю.

а все таки про род? деды-прадеды? истории важные? потери?
что у отцов и сыновей?
род отца, мамы?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Начать новую тему Ответить на тему